我拒绝那些所谓的“关心”

我拒绝那些所谓的“关心”

　　我闺蜜大表姐35岁，单身未婚。个子167，体重102，十分标准的身材。

　　她最近爱穿带流苏的牛仔短裤，宽松连体裤和背带裙。

　　然而她一帮已婚已育的大学同学在群里指点她：“你要改变一下穿衣风格，不要再穿这种奇装异服！”

　　大表姐很诧异：“我觉得我穿衣服很正常啊！”

　　结果A说：“你看，你就是听不进推荐，从来都太有主意了。”

　　B说：“你得适当扮一下小女人，太能干太聪明，会给男人们压力。”

　　C说：“关心你才这么讲，换了别人我们才不会吭声呢！”

　　大表姐很无语，只好潜水匿走。

　　

　　从我写文章起，大表姐作为一个真实存在的人物，出镜率至今排行第一。

　　她真心是一个十分优秀的女子，情商智商，见识阅历完全在线，既具备亲和力又不乏个性，不会把天聊死，跟她做朋友随时能被正能量感染。

　　大表姐这个绰号是另外两个和她一齐工作过的闺蜜最先喊出来。

　　她们说：“以前遇上麻烦事，大家都会慌乱，但大表姐一出马，所有人的心就定下来了。”

　　她已修炼出一种轻描淡写间化危机于无形的潜力。

　　大表姐说：“我只有谈恋爱时不够清醒，但那也是真实的我，我不会刻意去伪装，去迎合任何男人。”

　　她人生每一步都是自我做主，她能处理好工作中一切棘手之事，也能把生活打理得井井有条，逍遥又充实。

　　开店赚钱，种花养喵，健身旅行一点不耽误。

　　如今客源滚滚，花美猫肥，身材一点没走形，去年玩遍新疆今年买遍首尔，又在计划下一个目的地。

　　她从不觉得暂时性的无人爱无人陪无人诉衷肠是落魄失败。

　　她相信，命里有时终须有，随缘随心，耐得住寂寞，才等得来感情。

　　所以，这个众人眼中的“圣斗士”，根本不在意所有公开和私密的议论，更不屑那些充满怜悯和“关心”的推荐。

　　

　　小萌则截然相反。她永远听话，永远顺从。

　　大学毕业时，听爸妈的话，和深爱的男朋友分手，回了老家。又服从安排，一年后考了市直机关的公务员。

　　分手时，她哭得肝肠寸断；考公务员时，她内心极度排斥。

　　她妈妈说，女孩子嘛，工作就该稳定而体面，为家里争气；日子就该免漂泊免波折，让家里放心。

　　于是，她努力的去完成一项又一项指令，即使非她所愿。

　　她第一天上班穿了件长款白衬衫配小脚牛仔裤和平底鞋，系了根细腰带，长发扎成高马尾。

　　我们都觉得这套行头很清爽，通勤感也满满的。

　　结果，当天就被单位一个40多岁的大姐“善意”的提醒：“姑娘，你穿成这样，领导会觉得你不是来干工作的。”

　　小萌弱弱地回：“不是说，不穿无袖和短裤就能够吗？”

　　身着碎花短衬衫和黑色西裤的大姐当即把脸一板：“我是为你好噢，听不听随你。”

　　小萌个子高皮肤白，以前走欧美街拍风路线，每张照片都像时尚模特。

　　被提醒后，她迅速剪成了央视主播头，每一身衣服都照着单位的前辈们搭配，不再思考看起来会不会老10岁。

　　

　　半年后，她认识了别单位一个无编制的男孩，男孩对她也很有好感，两人开始交往。情人节时，男孩抱着玫瑰等她下班。

　　被一个大姐看到两人牵手离去，第二天单位的女人们就炸开了锅，轮番上阵，把小萌审了个遍。

　　A说：“想清楚哦，你是正儿八经的公务员，他就相当于临时工！”

　　B说：“他一个外地人，家里干什么的都不清楚，搞不好结婚还要你家倒贴！”

　　C说：“找对象绝不能找条件次于你的，这都是我们过来人的经验之谈！”

　　这些话，或多或少给小萌留下些影响，于是她对男朋友，渐渐生出了嫌弃之意。男孩也敏感地察觉到她的变化，主动提出了分手。

　　半年后，男孩离开原单位，去省城开了家规模颇大的建材公司，出任总经理。

　　小萌这时候才明白，男孩的亲大伯是省委领导，爸妈都是省城做开发的富豪，他下放来这单位，但是锻炼一番，了解一下行业的官方规则。

　　这时候，单位的女人们又凑上来叽叽喳喳，纷纷怂恿小萌把男孩追回来，说什么，当初就觉得这小伙子气质不凡；此刻这年代，女追男也不丢人……

　　当然，回头找男孩是不可能了，她还有这点仅存的自尊和理智。

　　

　　在各种复杂情绪纠缠之下，她听从单位某大姐的安排，相亲了一个同为公务员的男人。

　　新结识的一帮年龄相仿的公务员朋友都说：“你们好配啊，太适宜了，必须会幸福的！”

　　“他出了名的靠谱老实，我们看人不会错的！”

　　“你要好好把握哦，据说他很抢手的！”

　　尽管她对他始终没有心动的感觉；他对她，也一向淡淡的。

　　但是，她觉得朋友不会骗自我。

　　

　　于是，她和他，很快恋爱，很快结婚，很快有了孩子。

　　女儿出生后，婆婆来帮忙带，婆媳小矛盾不断，男人总是向着妈。

　　而且每一天出去应酬喝酒到深夜，动不动就把熟睡的全家吵醒。

　　小萌说他几句，他有次借醉意还动了手，酒醒了道歉，道歉后依然如故。

　　他总说是工作需要，是陪领导，可三年了，也没有任何被提拔的迹象。

　　日子倒过得是一地烽烟。

　　小萌想离婚，她妈妈坚决不准：“又没有嫖和偷这种原则性问题，哪对夫妻不拌嘴呢？你纯属没事找事！离了就别认我这个妈！”

　　小萌再次妥协，反反复复的纠结到此刻。

　　偶尔聚会，她张嘴不是骂老公就是骂婆婆，要不就责怪自我家人阻拦她追求自由，更多时候，是声情并茂诉说自我单位里那些鸡鸣狗盗。

　　她再不复当年抱着吉他唱民谣时的灵气袭人，从内到外都被无尽怨气包围。

　　实在令我们唏嘘不已。

　　

　　其实我们每个人，一生都逃不掉形形色色的被“关心”。

　　有时甚至无法分辨，这一次次的“关心”背后，是不是埋藏的陷阱。

　　在心理学上，这种“诱导式”的关心叫做投射。

　　有个别人十分执着于此，他／她投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方务必以他／她所期盼的方式回应。

　　既听不进你真实的想法，也拒绝真正了解你。

　　看似在意你，其实在意的只是他／她投射到你身上的幻象，而你作为一个独立的个体存在，他＼她通常视而不见。

　　比这些“关心”更可怕的，却是我们自发产生的从众心理。

　　从众指个人受到外界人群行为的影响，而在自我的知觉、决定、认知上表现出贴合于公众舆论或多数人认可的行为方式。

　　也许，最开始是口服心不服，到中间经历一段无所谓的麻木，最后变成口服心也服。

　　有一句著名的话——“生活就像强奸，当你不能反抗时，只有去享受。”

　　很像最悲哀的心理疾病——斯德哥尔摩综合症的解释。

　　

　　近年来，我最不忍看到无数朝气蓬勃的男孩女孩，来势汹汹地涌入体制。那是最容易泯灭初心的沼泽地。

　　那里的环境，会将从众效应的影响发散到最大化，以摧枯拉朽之势，将白纸浸满墨水、棱角磨成圆石、风雅蜕变庸俗、独特融于平凡。

　　能够把所有的肮脏不堪变成理所当然，撕碎所有纯洁的理想。

　　那里的每一个过来人，最擅长给出“关心你”的推荐。

　　不排除一些的确出于好心，可另一些则纯粹是诱导者借施加于他人的指点欲，来满足自我的优越感。

　　若没有坚定的心境，独立的思考和自身强大的决定力，便会如小萌一般，迷失于这些所谓的“关心”，一步步沉沦于消极。

　　穿一件件不喜欢的衣服。

　　喝一杯杯不愿下肚的酒。

　　对一张张厌恶的脸持续微笑。

　　重复一次次毫无创造性的机械工作。

　　最后很可能选取不爱的人，凑合着怨怼一生。

　　多么悲哀而无奈。

　　

　　避开噬人的环境，拒绝所有无营养的“关心”吧！

　　即使身不由己，无法逃离，也请记得，你心底真实的灵魂，永远在等你。

　　永远别放下和它交心，守住最本真的自我。

　　永远对这世界，持续纯真的善意和暖意。

　　永远相信真正的感情不会始终扑朔迷离。

　　一如《达摩流浪者》结尾：“永远年轻，永远热泪盈眶。”

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