经典搞笑微信签名
经典搞笑微信签名1
1、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三
2、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万世无疆
3、那年我们还是小孩的时候，一颗糖就收买了我们的心
4、大哥，把你脸上的分辨率调低一点好吗
5、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象
6、jian人就是jian人，就算经济为你，你也贵不了
7、生病了我给你找兽医，病死了我给你情中医
8、别人都是物以稀为贵，你却整个物以稀为jian
9、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认
10、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样
11、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你
12、找了一个有妻子的男人，有孩子的丈夫，是我瞎了眼
13、一个死在爱情枪口下的女人，真是悲伤的一生
14、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢
15、对不起，原谅我的自作多情，打扰你这么长的时间
16、我怕我内心荒芜，留不住想要留住的人
17、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐
18、你以为我大枪不如就是坚强吗？你以为我百毒不侵就是不怕伤害吗
19、这辈子最对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次
20、没有你的美，实在衬托不出芙蓉和凤姐的美丽
21、如果别人说看p啊看毛啊，你就回他看你呢吗
22、你没有资格说我变了，你没有听过一句话叫拜你所赐吗
23、既然你选择了你开，留不住的人，我会亲自送你离开
24、不是我不找你，而是我发现你不太想搭理我
25、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的.心就凉了
26、朋友们，给我勇气，让我成全他们那不要脸的爱情吧
27、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受
28、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了
29、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛
30、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗
31、想一个人多美好，就算只剩下记忆可参考
32、别人要说，我x你妈，你可以回他我阉你爸
33、你说你是处女，其实你只是个被处理过的女人而已
34、你装什么x社会，其实你就是那非洲黑人难民社区居委会的
35、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦
36、谁告诉我诺基亚能砸核桃，现在你TM黑屏了
37、我不是那种踩人后脚跟的人，我是直接把他踹火星上了
38、敌敌畏搞促销，买一送一，顺便来个开盖有奖
39、人生的悲哀莫过于，像两内插刀的时候，却只有一把刀
40、我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了
经典搞笑微信签名2
1、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
2、诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！
3、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
4、有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。
5、再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
6、心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！
7、通往成功的路，总是在施工中。
8、人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！
9、呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。
10、每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。
11、知道什么叫天灾人 祸吗？天灾就是天生智商低，人 祸就是后天不努力！
12、一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。
13、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
14、只有在洗衣服时不觉得衣服少。
15、柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
16、25到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。
17、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
18、我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。
19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……
20、一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。
21、世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。
22、孩子永远是自己的`好，庄稼永远是别人的好！
23、对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白！
24、经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。
25、什么叫底，大家都不抄了，那才叫底！
26、莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。
27、酒最好喝的地方就是它最难喝！
28、我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了！
29、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。
30、我对你的无语能沉默整个宇宙！！！
经典搞笑微信签名3
1、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏
2、人生苦短 能溜一板是一板。
3、春天到了，一些人也跟着发春了。
4、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的
5、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。
6、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
7、世界那么大，为何只取我一瓢。
8、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
9、“幸福”就是吃饱了睡觉。
10、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
11、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
12、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
13、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
14、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
15、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
16、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
17、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
18、我长的狠耐看，你得耐心看。
19、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。
20、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。
21、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
22、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
23、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
24、四大腻歪： 请客没人到， ＢＢ机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。
25、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
26、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
27、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
28、用精神病的眼光去看这个世界
29、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
30、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
31、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
32、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。
33、有的人脱了，她一脱成名，有的.人没脱，她已睡了导演。
34、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
35、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
36、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
37、你的借口，的确比你的人好了点。
38、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
39、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
40、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
41、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
42、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料…
43、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
44、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
经典搞笑微信签名4
1、长得帅，死得快；长得丑，活得久。
2、希望下一个生日，我喜欢的人对我说：“喂，生日快乐！我把我送给你，要不要？”
3、待我长发及腰，你先整容可好。
4、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。
5、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
6、目前的状态：工资上不去、体重下不去、伤不起。
7、从现在开始申两个扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣等级了。
8、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
10、是金子都会发光，何况，我是钻石。
11、如果逃避就能不去面对的`话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
12、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”
13、对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置。
14、别对我忽冷忽热的，我会感冒。
15、总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌
16、爱上一只野狗， 可是我的家里没有骨头
17、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
18、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
19、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧！
20、哥不是社会人，但哥社会上有人。
21、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
22、天下哥们四铁： 一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。
23、不要高估自己，你只是一般货色。
24、未来儿子看娘给你摇个爹地。
25、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
26、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
27、今年谁愿意陪我过11.11节，我让她明年过母亲节。
28、我最喜欢一个英语单词
29、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。
30、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
31、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
32、老师你长得又不美不萌， 凭什么让我们上课一直盯着你。
33、恐惧就是，手机要没电，我TM还在外面……
34、赖床是对假期最起码的尊重。
35、上级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
36、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
37、同样都是矿泉水，装你妈B纯天然
38、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
39、我活了18年才知道观音菩萨是男的。
40、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
41、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
42、手短的孩子拍照是个严重问题。
43、兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
44、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
45、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
经典搞笑微信签名5
1、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
2、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
3、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
4、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
6、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
7、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
8、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
9、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
10、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
11、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
12、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
13、看看你的排名，就知道你班有多少人。
14、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
15、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
16、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你就得死
17、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
19、左手拿着教科书，右手拿着打火机丶那里不会点哪里
20、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
21、这年头，一见钟情的都是脸，不是心
22、小清新都去死吧！重口味才是王道！
23、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
24、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
25、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
26、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
27、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的'神人。
28、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
29、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家：放弃吧
30、没有你我就像流浪在宇宙的怪兽一样。
31、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
32、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
33、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
34、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
35、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
36、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
37、我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！
38、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！。
39、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
40、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
41、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
42、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
43、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
44、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
45、我一生只不做两件事：这也不做，那也不做
46、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
47、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
48、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
49、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
50、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
经典搞笑微信签名6
1、美女只是个比喻，帅哥只是虚名
2、别用你那说脏话的嘴和我谈判，你这是在考研我拉黑的技术吗
3、后悔的事姐从来就不会做，姐只会做让你后悔的事
4、寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩
5、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已
6、选择了你，我就会死心塌地的跟着你
7、我是个生活在仙界的神，说过的话都是神话
8、看在钱的面子上，我会跟你谈场不分手的恋爱
9、姐喝的是酒，它伤的是胃，但不伤心
11、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐
12、姐没空和你在这闲聊，己所不欲勿施于人
13、没有牛粪，鲜花也不会开的这样鲜艳
14、我爱中国女人，因为中国女人最美
15、你姐傲的是资本，你傲的是风骚
16、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎
17、没本事怎么了，至少我比他真
18、既然你已不爱我，我也无需在爱你
19、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性
20、他穷、他没你好，但是他有一颗真心
21、我无所谓所有，因为我脸皮厚，从来只走自己的路
22、能被抢走的爱人，那不叫爱人
23、别施舍你那廉价的爱情，我从没稀罕过
24、你没必要装纯，在我眼里你就是个蛋
25、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度
26、别说我变了，好像你有多了解我似的
27、没死就不要把自己当废物
28、是你太白痴了，不是我不认可你
29、我的眼泪也是值钱的，只是被你给降价了而已
30、不是因为爱才想你，只是因为你太贱
31、朋友你不坚强，要软弱给谁看
32、是你太脏，让我不愿意直视
33、你走时不用向我打招呼，你是我什么人啊
34、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走
35、不管是朋友还是姐妹，只今生不来世
36、我妈妈曾对我说：早起的虫儿被鸟吃
37、我缺钱怎么了，总好过你缺良心吧
38、既然你已选择放弃我，我也就没有什么好挽留的了
39、我拿着生命去爱你，你却死命的.抛弃我
40、有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧
41、没有我想不到的，只有我想到不愿意做的
42、我眼神很好，就是有点看不清你
43、我赢不了你怎么了，至少我没感到你点自卑
44、我不愿辜负你的好心，只好把香蕉皮放你脚下
45、请离我原点，不要把你的悲伤传染给我
46、你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界
47、总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si
48、既然你愿意为我赴汤蹈火，我就愿为你肝肠寸断
49、你的贱是出了名的，所以没人能比得上
50、你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗
经典搞笑微信签名7
1、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
2、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
3、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
4、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
5、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
6、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
7、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
8、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
9、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
10、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
11、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
12、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
13、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
14、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
15、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
16、对路子的人，早晚会成为朋友
17、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
18、我才不像你一样，墙头草两边倒
19、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
20、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
21、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
22、我爱的`人名花有主，爱我的人惨不忍睹
23、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
24、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
25、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
26、流氓不可怕，就怕流氓有文化
27、嘘，我告诉你一个秘密，但是你不能告诉我老婆
28、你丫在张狂，就别怪我揭穿你老底
29、只要给我钱，我什么都可以为你做的
30、你TM还是人吗？你良心何在
31、我只能称呼你是人才了，真的是精英啊
32、女人似车，男人如房，这个道理你可否懂呢
33、趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了
34、还记得那年我们2B的年代吗？忘了的就算了吧
35、那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身
36、如果男人会怀孕，那么结果会是怎样的呢？一直很纠结
37、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了
38、我可以容忍你的身材是假的，但是
39、牛是怎么死的？吹死的
40、千万不能笑的太多了，笑多了是会怀孕的
经典搞笑微信签名8
1、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
2、事实强悍如命运般的无法逆转。
3、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
4、想要忘记，却经常怀念到哭泣。
5、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
6、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
7、懂得美食的人，不会吃全熟的'牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
8、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
9、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
10、我只是缺少一份安逸。
11、爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
12、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
13、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
14、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句
15、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
16、手插口袋，谁都不爱。
17、男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。
18、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
19、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
20、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
21、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句
22、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
23、花钱像放屁一样简单、赚钱像吃榴莲一样艰难！
24、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
25、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
26、一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。
27、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
28、明知道是让对方痛苦的爱就不要让它继续下去，割舍掉。如果不行就将它冻结在自己内心最深的角
29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、玫瑰永远是美丽的，她能带给你浸心的感觉，同样她会让你感受到刺伤手指的痛。
经典搞笑微信签名9
1、牛B用来形容你，人家牛不愿意
2、也许我很可恶，但是我真的不想让逞心
3、当老板来了的时候，我们也是一群好职员
4、有钱的时候败家，没钱的时候拜神
5、别担心，其实我也不是什么好人
6、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死
7、当我们胖了的时候，不要忘了我们也曾瘦过
8、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了
9、你若能对我一丝不苟，我边会对你一丝不挂
10、我是个自私的人，喜欢把悲伤与别人分享
11、被幸福牵引着误入歧途，我放弃了抵抗，愿赌服输
12、没有值不值得，只有愿不愿意
13、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套
14、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身
15、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万
16、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
17、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床
18、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
19、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘
20、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数
21、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了
22、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊
23、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”
24、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
25、我终于找到成功之路，只是路口正在施工
26、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗
27、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头
28、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身
29、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑
30、眼睛里的泪水，淹不死一条鱼
31、一切不以工资为目的的工作，都是混日子
32、老鼠的心，猫最了解
33、谈爱情，看看兜里的钱再说
34、说我花心，你们懂什么我那时多情
35、叫你一声美女，那是借你的人用这个词来比喻一下
36、你那个徒有虚名的帅哥男友，有没有好好地对你
37、人生不要钱，要钱的是你走的那条人生路
38、我正好手痒，你正好欠揍
39、向别人施舍你那廉价的感情，你看看谁稀罕，就给谁把
40、你只是我看过最廉价的风景，只是看看不要钱的
41、看着人模人样的你，也只不过是一只衣冠禽兽而已
42、爱情这东西不能吃不能喝的，我还得花钱供着它，图什么呢
43、小小的我，用世俗的眼光看穿一切
44、姐从来不说人话，姐一向说的.都是神话
45、忍与残忍是并存的，忍就是对自己残忍
46、你敢出卖姐，最后我会把你卖的一无所有
47、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人
48、不要怪哥太疯狂，只怪这世界太嚣张
49、自己选择了做小人，就别怪官人践踏你的尊严
50、周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，和我无关
经典搞笑微信签名10
1、如果有来世，我要投胎做个男人，娶个我这样的女人。
2、现在我对你唯一的感觉便是没有感觉。
3、这个社会的骗子太多，连傻子都不够用了。
4、骗子，牛肉方便面里为毛没有牛肉呢？
5、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。
6、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
7、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。
8、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。
9、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样”
10、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
11、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。
12、末日算个毛，我们还有“复活节”了
13、人之初，性本善，你玩心，我玩情。
14、我从来都不轻易骂了，某一天，骂了，但骂的肯定不是人。
15、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
16、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。
17、为毛人快跌倒时喊“哎呀妈丫”，你让“哎呀爹丫”怎么想
18、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的`重要
19、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨
20、爱我的人，去旧时光里找我吧！
21、石头剪子布，谁输谁脱裤~
22、我总是在喂猪的时候总会想起你。
23、走向单身的道路注定要孤独，感谢你曾经爱过我，背叛过我，遗弃过我，让我看透你
24、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了
25、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。
26、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶…
27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
经典搞笑微信签名11
1、眼袋没有了，黑眼圈也没有了、我的眼睛美了美了。
2、人们常说，下雨的时候不要站在大树下，会招雷劈；其实还有下半句，晴天的时候也不要站在大树下，会有鸟屎。
3、我走着走着一张100元的从天上飞来，哦麦嘎！拜了那么久的财神爷，财神爷终于显灵了！
4、有多少人跟我一样第一次知道女生的衬衫扣子在左边，而男生的在右边？
5、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。因此，我们要学会体谅。
6、你昨晚说爱上我，我的话能影响你滴心情。之后就狂风暴雨。电闪雷鸣。难道你对天发誓了么。谁敢信。
7、小时候我就爱玩捉迷藏,等别人藏好了我就回家吃饭
8、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
9、初中的时候老师总是把漂亮的女生安排在我同桌以防止他们早恋
10、机遇终是留给那些有准备的人--于是我总带一个勺子在身上--以免有人有人要请我吃冰激凌
11、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，半天不肯放，问道：你叫什么名字？女演员：“玛勒格碧.松首”
12、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
13、我怕挤火车更怕行李不是一两件，当我把七包行李打包好的时候对它说了一句话：我给你买火车票，你自己回家吧。
14、按猪的审美观,我基本算是个帅哥。
15、夏天就是不好,穷的时候,我连西北风都没得喝。
16、我一不小心，就上学了。然后就一错再错。然后，我还没毕业呢。
17、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：16岁。医生说：你作业没做完吧
18、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”～然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”。
19、宇航员叔叔要小心绕在地球外面的香飘飘啊～
20、快毕业了,我班一男生冲到我面前说:老妹子,你长的还算挺漂亮,以后淑女点,文静点,到高中找个好男人嫁了吧.然后我二了
21、听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了。
22、每当上课老师有事没在教室的时候这个时候班里总会有人说话然后莫名的静了一会大家都以为老师来呵呵
23、去医院体检，医生拿着我的报道说:幸好你来得早啊，在我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道:再晚点，我就下班了
24、忽然觉得，一群小羊像小三一样，拆散着灰太狼与红太郎。
25、我的理想是像我爸爸那样，每月挣2万元。”“你爸爸月薪2万？”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
26、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根
27、现代女人三从四德。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四德，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
28、牵手的不一定是男朋友，在一起吃东西的'也不一定是男朋友。只有守护我的那个就是我的另一半。
29、有一题是看鸟腿猜出鸟名字。某生把卷子撕了。老师问他：你是哪班的，叫什么名字？他把裤腿一掀，说：你猜啊你猜啊。
30、觉得班主任就是鬼投胎的有木有？因为班主任走窗户边的时候都不带脚步声。
31、在放假期间、我一定要把键盘拍的认识我。
32、这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
33、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
34、今日主题：在丑也要谈恋爱、谈到世界充满爱
35、懂我的人！不必解释！不懂的人！懒得鸟你！
36、一日夫妻百日恩百日夫妻似海深海参要比虾仁贵虾仁两块五一斤
37、某日食堂窗口，听到身后传来如下对话：“带纸了没？”“没”。“等我会儿，我去买个馒头擦擦嘴……”
38、今天有人说我又变帅了。我说不是我变帅了，是你变丑了。他沉默了。
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1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
4、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到200我快睡着了，硬是喝？。
5、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难…
6、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
7、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
8、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
9、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
10、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
11、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
12、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
13、新水浒上你听到最多的两个字是什么——吃酒。
14、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
15、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
16、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
17、滴水之恩当涌泉相报’我借你们一毛时，请你们还一百。
18、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
19、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的`心思，有事没事应该给我充？。
20、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”
21、太热了，啥都不积极，痘痘最积极
22、一天，皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！
23、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
24、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的
25、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的…
26、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
27、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
28、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
29、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
30、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”
31、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
32、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
33、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
34、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
35、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢”结果同学和它聊了一中午。
36、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
37、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意…
38、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
39、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
40、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
经典搞笑微信签名13
1、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
2、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
3、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
4、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
5、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
6、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
7、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
8、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
9、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
10、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
11、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
12、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条…
13、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安x药，右手拿着小绳要上吊
14、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
15、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
16、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……
17、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
18、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
19、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：x你妈！
20、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓、
21、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
22、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
23、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
24、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
25、有棱有角的'害处是，别人啃起你来十分方便。
26、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
27、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
28、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
29、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
30、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
31、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
32、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
33、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
34、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
35、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
36、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
37、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
38、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
39、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
40、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
41、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-
42、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
43、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
44、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
45、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
46、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
47、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
48、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，
49、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
50、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
经典搞笑微信签名14
1、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已
2、选择了你，我就会死心塌地的跟着你
3、我是个生活在仙界的神，说过的话都是神话
4、看在钱的面子上，我会跟你谈场不分手的恋爱
5、姐喝的是酒，它伤的是胃，但不伤心
7、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐
8、姐没空和你在这闲聊，己所不欲勿施于人
9、没有牛粪，鲜花也不会开的这样鲜艳
10、我爱中国女人，因为中国女人最美
11、你姐傲的是资本，你傲的是风骚
12、从来不愿随遇而安，尘埃飞舞也比烟花绚烂
13、近视眼真好，喜欢的可以触近看，不喜欢的离远点就看不到了
14、我已不是小朋友，你的脸色还真是千变万化
16、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经
17、有本事的人不会炫耀自己的成就，做出来才是真
18、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑
19、没什么事就不要找我，有事就更不用找我
20、请你滚出我的.世界，我决定好好爱自己
21、打不走，骂不散，这他妈才是爱情
22、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉
23、在我的世界里，你才是配角
24、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人
25、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
26、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题
27、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早
28、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡
29、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数
30、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
31、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上
32、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律
33、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开
34、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜
35、没有票子拿什么留住你心爱的马子
36、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底
37、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友
38、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思
39、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身
40、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱
经典搞笑微信签名15
1、走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。
2、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味
3、你若安好，便是晴天霹雳
4、我的身材其实不错，肥而不腻。
5、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
6、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
7、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
8、给我一个支点，我能撬走你的女朋友。
9、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
10、百度度不出真实的迩。搜狗搜不出完整的迩。
11、小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了
12、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
13、什么时候我死了，腾讯能为我停营一天。
14、历史老师说：马可波罗是小菠萝！他的爸爸是大菠萝！他的爷爷是烂菠萝！
15、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。
16、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
17、人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
18、四个圈的不一定是宝马，也有可能是雪糕。
19、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
20、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
21、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
22、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
23、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开
24、尼、玛，嘴唇被蚊子强吻了。
25、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
26、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
27、走，一起去超市捏方便面，叫它以後再卖我们高价。
28、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
29、要是在欺负我，我就把你的.名字写在内裤上，用屁崩你。
30、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久矣，我养不起了。
31、下班回家时，有没有体会到一种寒冷叫做“忘穿秋裤”。
32、你若飞走，便用M4爆你、菊花。
33、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！
34、原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。
35、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
36、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……
37、走在泥泞的小路上，我总会走在你身后，当你不小心跌倒时，我就走上去……踩两脚
38、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
39、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
40、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。
41、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
42、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
43、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
44、后悔药买不到，老鼠药多的是。
45、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。
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