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一位男博士的心声：我对相亲说“不”
一位男博士不堪相亲之扰，写下了此文，希望听听众人的意见。欢迎大家在文末留言，发表你的看法。
2016年的第一个决定：不再相亲。所以，关心我终身大事的亲朋好友们，不用再给我介绍啦，因为我发现相亲这件事情真的不适合我。
最近一连几周都在和一位女生约着看电影，吃饭。这是一位同乡，在上海当老师，双方的妈妈在家乡的相亲会上认识的，于是有了我们的相识。每次见面聊得也很投机，因为同一所高中毕业，两人共同话题也很多，也有散步谈心的时候，见面的感觉也一次比一次好，但是我发现我说服不了自己，感觉这不是我想要的爱情，或者说我们之间还没有爱情。朋友说我该给自己一次机会，慢慢来，试着相处。但是这需要时间，而对方可能等不了，时间越长越是对对方的耽误，我也怕自己因为害怕伤害对方而选择屈从。
相亲这件事，成了我的心里负担，让我觉得自己真的不适合走相亲这条路。
之前同意并开始相亲，是因为不愿让父母担心我从一段失败的感情中走不出来，也不愿父母对着热心的亲戚为难，不愿辜负亲朋的好意。我与妈妈的约定是：接触、相处、见面的事情我答应，我会去做，甚至是“来者不拒”，但成与不成我自己决定。当然以我的性情，我不会完全不顾忌妈妈的看法，这个她知道。同时我也知道，虽然我和她关注的点会不一样，但如果我不愿意，她也不会勉强，毕竟她一切都是为了儿子的幸福。
虽然相亲只是一种形式，但是这确确实实成了横亘在我心中的一道坎，损害了我的对爱情的期许。我心中对爱情的期许是纯粹，简单，浪漫，愿得一人心，白首不相离，而且一定是我愿意甚至义无反顾。但是相亲之前，大多是对家庭条件、背景等有所了解的，而且绝大多数都是关乎物质的，这似乎让感情单纯建立在了物质之上。另外，父母亲朋的介绍也是有感情倾向的，虽然说决定权在自己，但是他们的言语、描述都会影响自己，这样的前提本身就造成了我的压力。
除了相亲的很强的目的性外，相亲后相处方式的节奏是我无法接受的。听说有的人相亲，有同时见很多人的，也有见一次就有所决定的，这些都是我不愿意做的。即便如此，见了几次面就要答复“成与不成”，也让我倍感压力。因为这好似一把悬在头顶的剑，催促着自己早做决断。像我这样不会观察人、很短时间内不能确定是否合适而又慢热的人，总是很盲从迷惘。
相比较而言，被拒绝我还是很坦然接受甚至是如释重负的，算是一个“没房没车没钱没工作没毕业”的博士的自知之明，加之长相一般，即使是对对方“请量力而行”的“奉劝”也不以为然。于我而言，拒绝别人倒是一件很难很痛苦的事情，怕是自己对别人太苛责，怕让别人失望，怕伤害别人，这些担心让我更加犹豫不决优柔寡断，成为我的心理负担。对于微信、QQ等通讯工具上进行联系的，我总是选择不再联系作为终结，以此不主动、疏远、逃避面对来表明自己的态度。相亲的过程中，都希望展现自己最好的一面，能够给对方一个好印象。努力地在别人面前做到最好，这让我很累，很有负担，其实我更希望展现自己最真实的一面。
我没有诋毁“相亲”这件事，相反，无论是不是通过相亲这种方式相识、相知、相爱的，我祝福所有终成眷属的有情人，我只是觉得我自己不适合相亲而已。我觉得相亲损害了我心中对纯粹爱情的期许，相亲的节奏让我惶惶不安，相亲的尴尬让我进退维谷不知所措。我怕因为相亲让自己对爱情变得麻木，我怕自己违逆本心屈从现实，我怕相亲让我内心变得强大却丢了自己的问心无愧，我怕自己因妥协而毁掉了两个人的各自幸福……
所以在2016年的开头，我把“不再相亲”广而告之，当成给自己的一个礼物。虽然我知道我的婚事已经成为爸妈操心的大事，但是我还是希望自己可以遇见爱情，以让我没有压力的方式，让我义无反顾的愿意。也许有一天，我“作”够了，矫情完了，认清现实了，自我的内心虚幻破灭了，遍体鳞伤地不愿再撞南墙了，茫茫人海中不愿孑然一身了，对爱情的执念消逝了，到那时还是没有以我的方式遇见另一半，我会再接受“相亲”吧；也许在这期间遇见了我想遇到了我的命中注定呢？也许，可能，大概，谁知道呢？
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