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什么时候都可以说爱你
致“离离原上草”
我在大一的时候,跟我室友说我喜欢一个叫“×××”的姑娘。我总是有那么一份幸运,能轻易而义举地遇见她,无论是我狼狈不堪还是我自认为挺得意的时刻,总是猝不及防的相遇,有时我啃着包子,有时在哈哈大笑,即便她不视我,我却早对她目不转睛。因此小伙伴们常常要我把她指给他们看,有时离她太近我不敢太声张的说:这就是“×××”。于是她便有了这样一个她自我都不明白的外号兼暗号。
回望整个2015,最大的遗憾与内疚是在我最该说喜欢她的时候,我竞在毫无察觉的时候忘了,也许导致我忘记的根本原因是师妹说的:“喜欢一个人的第一感觉不是把她追到手,而是心里会产生最大的自卑。”
然后遇见她我便像一个胆小鬼,激动但却羞于对视。我本觉得暗恋就好,和所有我喜欢过的一样,随着时光便能开脱,不会有执迷。但总有一个怪物,硬是要挟着我说出来,向她表达爱慕。
关于喜欢,具体到喜欢人,有人说是因为孤独,或者是寂寞,我想我有,人总会有。但喜欢她,我更多想说的是陪伴,想要在快乐的时候和她分享喜悦,遇到烦心的事,想起她她还能欢笑。
我觉得与她无太多共同兴趣便不敢尝试,觉得她太漂亮便不敢对视。但我发现并不这样,她喜欢旅游,我喜欢阅读,不一样的性质却都是在路上,想见那些不一样的东西,喜欢着打探陌生。你喜欢搞怪,其实我内心何尝不是。
你干净,清澈,目光似水,眉如柳叶,发比青丝,肤近白雪,齿与皓月争辉,唇深朱砂几仗……对于我喜欢的人我就像想她,不然读书是要把故事给谁听呢?
想起第一次见她、识她已是大半年的光景,之后能见她的时光只是在她的空间里。闲暇时想约她去跑跑步、看看电影,总是没有一个适当的理由。有时真想给她讲讲笑话,看她傻笑起来的样貌。记得那一次,她说咱们要创业什么的,其实我哪有什么兴趣,但是你喜欢,我便认真起来。快乐、惊喜、感动,那一次,是我觉得离你最近的一次,错过了那一次,彼此渐行渐远,节假的寒暄都显得剩余,仿佛此生,彼此成为过客,已成定局。
乱七八糟胡说一大篇,我想我要表达的意思已经通透,期望她快乐、自信,因为自信的女孩最漂亮。我就是一个胆小鬼,我喜欢东躲西藏,此刻我想告诉她,我却不明白她会怎样回复我。
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