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这样的你心情随笔
和我妈谈过心后，忽然发现，有太多的不知情，太多的无可奈何，每个家庭，不管多么和谐，外表多么幸福，总有些事情困扰着，烦忧着。
我不知道怎样帮她分忧，不知道怎么安慰，我所能做的，也只是聆听。我忽然很讨厌这样一无是处的自己。今天我才发现，我那个坚强，好像什么都不能把她打到的“女强人”妈妈，再不如从前。
她也会变老，时间在慢慢吞噬她的身体，光阴从她的面孔中流失，什么时候起，她的脸上有了皱纹，什么时候起，她从梦中惊醒再无睡意，她总是有操不完的心，什么事都要亲力亲为，嘴上说着无所谓，可是她的行动出卖了她内心的担忧。曾经我觉得我家人好像都不在乎我，好像有我没我都一样，一天说的话一只手都能数过来，现在想想，只能说，年少无知。
从什么时候起，我开始慢慢发现她的变化了呢，是我长大了，还是她已经连假装坚强都已经无力继续，在我看不到的地方，她是不是独自流泪了呢，我这十七年来，只见过她掉了三次泪。
一次是小时候村里的人开玩笑说她偏心，对我们姐妹三个不公平，而我们信以为真的时候，她哭了，在我们面前，不由自主的掉泪，那时的我只知道妈妈哭了，我也跟着一起哭，却不明白她为什么哭，不明白她的委屈。
另一次，我二姐要去青岛，离开她，离开我们一直生活的家，她哭了，像个孩子一样趴在床上放声大哭，已经懂事的我，让我看到了不一样的她，原来她也只是一个女人，一个舍不得自己孩子的女人，她所承受着我所不能理解的痛，她在做最后的挣扎，希望我二姐可以心软，可以舍不得而留下，但是，终究还是没能留着我二姐，那段时间她变得沉默，她会跟我说，她走就走吧，以后再也不管她的话，可是另一边又迫不及待的和她打电话叮嘱她照顾好自己，明明已经挂了电话，却拿着舍不得放下，我知道，她是在思念，我不敢打扰，默默地关门出去。
第三次是我二姐结婚的时候，当婚车从她面前开过，载走了她含辛茹苦养育了二十三年的女儿的时候，她独自一个人回屋了，我没有去送我二姐，所以我看到了，看到了她从不曾让我们见到的一面，我不知道该怎么办，我只能走过去抱着她说，你还有我，可是几年后呢，我迟早要离开，或许只剩下我爸会拍拍她的肩膀说，看，现在就剩我们两个人了。
那天我忽然想到，我大姐出嫁的时候她是不是也哭了呢，她是不是在不知名的角落里独自悲伤，可是那时候的我，坐上送嫁的婚车，只知道我姐要结婚了，多么开心的一件事，有好吃的，有红包，又多了一个人对我好的人，完全没想过，嫁了人的女儿等于别人家的人了，我的妈妈，她会不伤心，会不会难过，会不会不舍得。
曾经，在她打我，吵我，骂我的时候，我恨过她，为什么我做什么都是错的，想着以后不理她，不叫她妈；在我想要衣服玩具她不给我买的时候，我怨过她，为什么不能给我好的生活，满足我的需求；在我看到别的父母带着孩子玩耍，精心为孩子准备生日礼物的时候，我恼过她，为什么她都不会这样对我，感觉不到她的一点温暖。那时的我有个敌人，叫别人家的小孩，那个小孩什么都比我好，懂事听话学习又好，我就想，为什么我不是那个小孩，为什么我要生在这家。
现在，回想起来，我原来做过那么多令她伤心的事，那时的我，不明白打是亲骂是爱，不明白她是在为我好，那时的我，不明白钱难挣，不明白我的一件衣服她要省吃俭用一个月，那时的我，不明白她的时间都用在奔波劳动供我们上学上，没有时间陪我。她做的每一件事都是为了我，不是没有温暖，而是处处温暖，我习惯了那些温暖，所以感觉不到，当局者迷，旁观者清，大概就是这样了吧。
这样的她让我沉默，能这样对我的也只有妈妈了，这些年都做了些什么，原来她并没表面的那样无所谓，而我又能做些什么呢，现在的我，不能给她物质上的满足，而精神上的劝说又帮不上什么，或许，我照顾好自己，不让她为我担心难过，就是目前最好的报答了吧。
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