读《孩子：挑战》有感
细细品味一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编为大家整理的读《孩子：挑战》有感，希望对大家有所帮助。
20xx年的十二月份，儿子班级的家长读书会启动了，第一期由我领读。我给大家推荐的书目是美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的著作《孩子：挑战》。可能是领读的职责所在，第一次这般读书，历时八个周，衔接了20xx和20xx。
以前读书，偏向于“读过”；这次读书，偏向于“读思”。边读边思边写，把每一章节的主要内容进行梳理，回顾起生活中很多的小片段。理论对照实践，对自己的一些育儿理念和方法进行复盘，是真的感悟颇深。
这本《孩子：挑战》的推荐语所说的没错：是儿童心理学奠基之作。是最好的理念书籍，也是最好的方法论。你教育好一个孩子所需要的一切，最底层的东西都在这本书里。这份推荐语里的用词是多么谦虚啊。在读这本书之前，我也看过挺多关于育儿类书籍，至此发现，那些书对某一个专题的研究论述，是在这本书的基础上细致深化研究、实践的结果。而这本书就是教育孩子所需的方法、理论的基本框架。后人的很多东西是在这本书之上开枝散叶的。
读完整本书，我最深刻的感觉就是：谦卑的做父母。孩子是上天给我们的考验，考验我们是不是一个合格的人。和孩子相处的每一天每一时每一刻都是学习。学习方法、规则、思维、心态；学习把孩子当作合作者来尊重，当作人来敬畏；学习自己还有诸多不足，需要不断努力。扔掉“父母”的名号，扯下“父母”的威严。看见孩子生命里蓬勃的生命力，看见孩子成长中无限可能，看见孩子无论如何都是独立存在的事实。如此这般，我们才不辜负自己的生命旅程，也让孩子的生命处处可期。
育儿类书籍更像工具，读完之后在生活中练习运用，才能让读书真的有意义。心动不如行动，养成一种习惯，条件反射般地在孩子说话时，出现某一个状况时，走出之前的惯性思维和做法，尝试用新的方法吧，相信我们会给自己带来惊喜的！
读书有精读、略读、浏览之分，根据对内容的需求自由选择读书的方法。精读中读书笔记的作用非同小可，带来的知识体系的建立是让读书人最有感触的。我喜欢上了这样的精读。这次读书我写了三万字的读书笔记，摘抄其中两小节分享如下：
第6章对孩子表现尊重
“尊重孩子，就是说我们将孩子看作和我们自己一样，是个享有同等决定权的人。”读这一章，我认为对孩子表现尊重体现在三个方面。
对孩子人格的尊重。不把孩子作为自己炫耀的资本，不要逼迫孩子实现父母的心愿和需求。
例周六爬山“苹果事件”
周六一起爬山，补给能量的时候，舅妈给了哥哥一个苹果。不到三岁的小弟弟看了非要吃哥哥的，哥哥不同意，弟弟开始哭闹。我当时给哥哥的心理界定是他大了，会懂得分享，应该给弟弟吃。我提议、劝说，哥哥不听从。
看似我是说服哥哥善良，其实是在逼迫他必须分享。这时还有一个蜜蜂一直在围着哥哥的苹果转，哥哥有些害怕。我没有看透这背后孩子行为的动机，也就没有尊重他的行为。只是站在自己的角度考虑问题了。最后的结果就是弟弟哭，哥哥也哭，俩孩子都不想爬山了，孩子不爬了，大人也没法爬了。爸爸和哥哥走一条路，其他人走了另一条路。
我想他俩肯定会聊一聊的，果然到了山下小广场，哥哥的表情已经释然了。告诉我，妈妈，我刚才不想爬山了，是因为有蜜蜂。还有如果我有两个苹果，我会分享给弟弟一个，我担心他拿着我的全吃掉，我就没有了。妈妈，我和爸爸在另一条路上看到了很多风景。
听孩子这样一说，我心里还在纠结为什么当时就不能给弟弟咬一口。爸爸批评我说我都纠结了一个小时了，人家孩子心里已经没事了。回家上车，哥哥拿着啃了的苹果给弟弟，弟弟说他有了，不要了。现在我知道自己当时的固执，而爸爸是尊重孩子的。只有尊重，才能明白孩子行为背后的动机，他有他的理由。我有什么理由强迫孩子执行我的想法呢？
对孩子行为的尊重。在孩子做出一些大人看来不成熟，或者吃亏的行为时，父母要问问孩子这么做的原因，并理解孩子的行为动机。尊重孩子的想法，引导孩子承受自然后果。而不是从成人功利的角度考量孩子的行为是否值得。
如赠送给孩子礼物，不管有多贵重，既然送给了孩子，孩子便拥有了所有权和支配权。那么孩子再如何处理这个礼物，大人都要理解，并且尊重孩子的行为。这一点自我反思做的还不错。
和孩子一起尊重规则。当孩子之间或孩子与父母之间在某些事情上有争执时，父母不能强行要求，而是要和孩子商量一个方案解决这个问题。允许孩子说出自己的想法，按照共同制定的方案执行。避免孩子之间厚此薄彼，也避免大人的权威倾向。给孩子选择的权利和充分的尊重。
例如“取快递事件”
那天晚上，开车回家路上，我说一会要去快递柜，有三个快递。我话音未落，俩孩子已经开始吵吵起来，都想抢着去摁取件码。我一想之前也有过这种情况，不如制定一下取快递的规则，我们都来遵守。我把制定规则的想法告诉俩孩子，然后听到这样一番对话。
“妹妹，我们来商量一下怎么取快递吧。”
“好呀。我要摁取件码。”
“妹妹，你还小，个子有点矮，不如让我来摁取件码。你负责从柜子里拿出快递运到车上。”
“好吧。”妹妹心悦诚服。
“妈妈，我们商量好了。你来读取件码，我来摁，妹妹拿出来搬到车上。”哥哥一板一眼地安排。
“好呀！我听从指挥。”我高兴地答道。其实我心里暗喜的是太好了，大冷天，不用下车了哈哈，活儿被你俩抢着干了哈哈。
就这样，到了快递柜，我读号码，哥哥摁号码，妹妹取件。三个快递很配合的放在妹妹能够得着的柜子里，而且都是轻件，整个过程很顺利。
人和快递都上了车。我高兴地说：“谢谢你俩哦，我感觉这次取快递很开心！”
哥哥妹妹嬉闹着玩去了，我想，这次规则的制定大概可以这么持续着了。
第31章倾听
与孩子相处，“能听”孩子说话，“会听”孩子说话，这是父母的能力与智慧的体现。
孩子的话语看似稚嫩，有时却蕴有大道至简的意味。父母的自负，觉得自己是大人，自己是正确的，是权威。很多时候会忽视孩子说话，甚至剥夺孩子说话的权力。这是多么荒谬的事情。
孩子有时说的话，属于“含蓄式表达”。很多隐藏的信息需要父母去观察体会才能读懂，有时候成人都善于正话反说呢。如文中所举的例子：约翰尼说的“我才不在乎”，其实是“你不能用惩罚使我就范”。当孩子大喊“我恨你”时，他其实是在说：“我不能按自己的想法去做，我很不高兴。”
我想起三年前自己身上的小故事：那一年工作压力让我经常把情绪带回家。有一次在去我妈家的路上，为什么事情我忘了，我发脾气了。我家哥哥被我说哭了，他恨恨地回我一句：“妈妈，你去世吧！”当时听到这一句，我的心情一下子崩溃了。孩子哭，我也哭，到了我妈家，我在房间里憋屈到不行，觉得自己养了个白眼狼，怎么会对我说这样的话。孩子爸爸安慰我说，别想多了，孩子不懂得这句话的分量，他也是表达一下情绪而已。后来聊着聊着我也明白了，是自己发脾气让孩子烦的不行了，小小的他在自己认知的范围内觉得“去世”这个词就是表达痛恨的词语了，所以孩子其实在说：“妈妈，你别再发脾气了，这让我特别特别烦！”当我理解了这一层，内心是又愧疚又后悔又自责。
凡事都有他出现的必然，也就是那一年，老公给我推荐海蓝博士的《不完美才美》，自此始走上情绪类书籍、亲子教育沟通类书籍的阅读之路。
现在自己在听孩子说话时，会有意地运用一些方法，告诉自己听明白孩子的真心，这是做妈妈的基本，也是关键。
孩子之间的沟通会比与父母的沟通畅通很多，原因主要是孩子之间能站在彼此的立场上倾听、思考对方的话，如此孩子之间就会更坦白。而父母和孩子说话时，“说教”的意味多，缺少感同身受，不能倾听孩子内心，成了孩子越长大越不喜欢和父母交流的主要原因。
会“说”话，会“听”话，是父母一生都要修炼的功课。
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