《非暴力沟通》读后感通用[15篇]
读完一本书以后，相信你心中会有不少感想，需要回过头来写一写读后感了。那么我们该怎么去写读后感呢？以下是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
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《非暴力沟通》读后感1
通过这段时间的学习，我和儿子的亲子关系改善了很多。但是学习了第8章后，发现自己在实践中还有很多需要提高的地方。比如，过去我们通过民主协商的方式来协商好就寝时间。如果孩子没有按时睡觉，我们就会批评他。批评过后，我们发现孩子并没有进步，反而找了机会，耽误了时间。效果不好。在我们的生活中，我们不区分请求和命令。如果我们的孩子做得不好，我们会在不知不觉中把要求变成命令。所以光看书是没有用的，一定要用在生活中，不断提高自己。
第6章，寻求帮助，有一段我非常喜欢。它是这样的：“如果我们只是想改变其他人，使他们的.行为对我们有利，那么NVC不是合适的工具。NVC正在建立基于诚实和倾听的人际关系，我们希望人们出于对生活的热爱而改变和行动，重视彼此的感受，并对双方做出回应，我们表达的愿望是请求而不是命令。”希望自己能用这段话来勉励自己，适时调整和改变自己，让我们对孩子的爱更纯洁、更亲切。
我的父母是我们最亲爱的人，我非常爱他们。每次去妈妈家，妈妈都会重述旧事。听多了心情会很不好，几天都调整不了。有时候真的很想见他们一面，想多和他们说说话，想着他们谈话的场景，我就不想去了。如果妈妈不重复唠叨的话，我仍然很想看他们。
学完这几章，还是很有感触的。下次去妈妈家，我会尝试用积极的倾听去观察和感受他们内心的情绪，也会表达我的要求。
《非暴力沟通》读后感2
文丨张捷。今天读了《非暴力沟通》这本书的第五章，感受的根源。书中第一部分讲到，别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们的感受的`根源，听到不中听的话有四种感受。想想自己在生活中，只是浅表的意识到前两种感受，不是内疚就是指责别人，从来没有静下心来去了解自己和他人的感受和需要。
书中第二部分讲到有助于人们健康成长的七种需要，比较具体，我们认识到人们的需要是什么。书中第三部分讲从“情感的奴隶”到“生活的主人”，告诉我们非暴力沟通既能满足自己的需求，又能关心他人。在生活中，最近我们家的关系比较和谐，我娃她爸以前很不喜欢我说话语气和方式，以前他做家务什么的，不是很愿意，但还是做了。最近通过学习，改善自己的说话方式和积极倾听。周末本来我早上做早餐，谁知孩子她爸七点钟自己起来做早餐，带娃的的时间也比往常多了，晚上也给娃讲一会绘本故事。
书中说的只用了一点，其它很多部分目前运用到生活中，一下子还有点距离，有时候不忙的时候，会想想刚才的表达是否满足自己需要和体会到他人感受。通过每天的学习，自己的生活会改变越来越多，同时也谢谢各位同学的每天陪伴，相信我们都能遇见更好的自己！
《非暴力沟通》读后感3
《教室里的非暴力沟通》这本书对教师而言，既有很强的针对性，也具有很大的操作性。它向我们揭示了日常教学中师生关系紧张、学生间相处问题及学生个体不愿意做作业等令人头疼的现象背后潜藏的真相，并介绍了具体的方法和技巧，告诉我们如何让我们的课堂充满相互关心、乐于学习的氛围。
作者在第一部分提出两个问题：首先，教师和学生需要什么样的条件才能在课堂上积极互动，学生才能开心地学习？其次，我们怎样才能满足这些条件？也就是说，怎样建立良好的课堂关系？在这个问题上，作者秉承的核心观点是：只有当老师和学生在课堂上感到人身和心理安全时，他们才能够全身心投入到教学和学习中去，只有营造一个让人有安全感的学习环境才能让学生对老师产生信任，才能让学生愿意冒险，愿意积极参与学习。
作为一名班主任，反思我自己的班级日常生活，我希望学生能够对自己的行为和学习更加负责，希望自己能够找到激发学生内在动力的班级运行机制和方法。为此我也做了很多努力，但是我发现自己还有一个很重要的缺陷需要马上改进：就是任何时候都不加评判的观察，恰当地表达感受等方面做得不够。尤其是面对一些比较顽劣的孩子。当感觉到我对他们的要求、期望与他们的行为之间有差距的时候，急性子的我难免感到失望甚至泄气。尤其是面对一个带了三年的班级，即使提醒自己不戴有色眼镜看待孩子，但遇到一些特殊情形时，我还是会犯经验主义错误，影响了对孩子的判断。比如对待Y同学，由于他确实喜欢耍小聪明，因此，只要他发生什么事情后，我似乎总是缺少一份信任后的耐心倾听，对他的要求比较强硬和武断。
营造安全和信任的学习环境，重点关注课堂上的各种关系。作者提到课堂上的四种关系：教师与自身的关系；教师与学生的关系；学生之间的关系；学生与自己学习过程之间的'关系。书中写到：“如果我们想让学生经常自查自纠，诚实守信，我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？如果我们意识到是如何与学生互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任并鼓励学生学习的课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期待。”——这段话正应对了我前面指出的个人不足之处。
以后要有这样的意识：凡事静下心来多倾听学生的想法，用心与学生沟通，关注当下，而不先入为主。倾听中，理解行为背后潜在的需要。
《非暴力沟通》读后感4
刚当班主任的时候，犹记得私下里和一位学生谈话时，学生的发言让我至今印象深刻，“老师，您和我们说的话意思和张老师的话意思一样，但是张老师说的时候我们更容易接受，更容易听进去。”道理是一样的，为何我说的话学生听不进去呢？读了《非暴力沟通》这本书后，我找到了答案。
一、探因
为何有时候我们的话，学生听不进去？原来很多我们习以为常的那些“为你好”的话语中，其实是裹藏着“暴力因素”。卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。其中，我发现在平时和学生在沟通的过程中，很多时候其实我是有在做道德评判和强人所难。比如我比较爱整洁，喜欢把桌面总是收拾得干净整齐的，我看到学生的课桌乱七八糟，我可能会责骂他：“你看你连桌子都不会收拾整理，真是太邋遢了！”这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的行为，是一种暴力沟通。又例如学生与她爸爸发生矛盾，觉得爸爸总是偏心，满足弟弟的要求，而她提的要求总是忽略掉，有些恨他爸爸，而我们有时候可能会第一时间说你不要恨你爸爸，其实你自己也不好受。没有给予孩子认同，没有疏导好孩子的情绪，而让她不要讨厌他爸爸，其实就有些强人所难。所有的问题终究是，我们在沟通的过程中，其实更多的关注对象还是在我们自身，而非要沟通的对象——学生，所以我们的沟通没有触动到学生的心灵，反而是因为在沟通过程中出现的“暴力因素”，让学生在对话过程中，觉得老师的“攻击”我，从而第一时间是反驳对抗，从而未能接收到对话中可能真正对他有促进意义的宝藏。
二、转变
好的语言是沟通双方心灵交汇的窗户，而暴力沟通很多时候起不到沟通的作用，反而是为双方筑起一道墙。因此如何实现非暴力沟通，到底如何说，孩子们才会听，也成为我接下来工作重点。马歇尔·卢森堡博士在书中介绍了“怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感受、需要、请求。第一是观察而不评论。第二是表达自己的感受。第三，说出自己的需要。第四，提出具体的请求。在接下来与学生的谈话中，我会有意识的注意以上四点的内容，调整自己交流的方式。如上面收拾书桌的事件，其实我是需要孩子们收拾好书桌，营造更好的学习环境，但我的表达让孩子感受到批评，之后我会换种表达：“孩子，现在书的放置有些杂乱，老师怕你找资料的时候不好找，时间长了或忘记某资料放置的位置，赶紧收拾一下书桌，也可能腾出更大的空间，写作业，自己舒服一些。”学生听了，也会审视自己是否会有这样的不便之处，觉得我说得有道理，真正的为他着想，会动手收拾一下。
三、提升
多学了一段时间后，除了具体表达的转变，我的思路有了变化提升，从更多关注自己、心疼自己，过渡到开始重视与我交流的那个人的.感受和体会。过去交流不顺畅时，通常会在心里指责别人：“这人怎么这么难沟通呢？和他（她）说话真累、太劳神！”学习了《非暴力沟通》后，我常常会下意识地琢磨、复盘、反思。我在交流中有没有暴力沟通的成分在其中？我充分表达自己的感受了吗？我的请求是否是具体且可操作的？我在用心关注、努力理解对方抱怨背后的需求了吗？渐渐的换位思考，让我的话语越来越能走入别人心里，而我也更能理解对方，自己的负面情绪也变少了。
我很欣喜地看到自身的变化，温柔的语言比强势的施压更有力，用善意和温暖让语言成为使阳光照进他人心灵的窗户！
《非暴力沟通》读后感5
关键词：感受的根源生命的需要情感的奴隶生活的主人。
一、总结
本章介绍了两个主题：
1、感受的根源——我们共同的需要。
2、个人成长三部曲：情感的奴隶—>面目可憎—>生活的主人。
二、总结
这一章在探究感受的根源——需要。需要是一个生命健康成长的要素。而我们在此翻译为“需要是对自己生命的担当”！
常常会提到“担当”这两个字，而我们也津津乐道于“XXX很有担当”。当我们身体生病、心里不痛快时，这两个字是否会被想得到的？自己是否会担当呢？
“担当”，是一种独立面对痛苦的能力。当身体有未知大病或绝症倾向、当情绪被负面情绪一波一波侵袭，我们能够在恐惧或绝望、悲伤或愤怒等负面情绪后，淡然独处，能够去关照自己，能够去体味生命、能够去自知当前处境、能够去内观需求，这便是一种担当。因为生命存在的需要包括了情感、价值、自主、和谐与滋养（见上表）。而“担当”便是对自己生命存在需要的负责，是自我负责，是在坦诚表达的基础上的一种自我负责。看起来似乎沉甸甸的，正如禅宗当头棒喝“主人翁何在？”为自己的生命担当！
说起坦诚表达，我想起了几天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC践行者，他深知要基于满足“需要”去做事、说话，也深知探究到“需要”后，会有N套策略来满足，当某种方法不能满足时，可以切换第三种方法来满足。也正因为这个切换，在践行NVC的过程中，他尝试自我满足。举个例子。他想要休息（这是他的需要），想要家人帮他分担家务（这是策略）。但家人太忙，于是就请小时工满足他要休息的需要。这种方式他觉得很不错，逐渐地他沉醉于这种自我满足自己需要中。
然而，当他在自我调节、自我满足自己需要的过程中，减少了与家人的情意交流，在家人那里表达自己情意、需要的机会被这种模式的光环遮挡，家人对于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣称他这种自我满足自己需要的模式是“把自己圈在一个看似安全的牢笼中，最终却也将自己困死在笼中”。
所以说，我们对自己生命的担当，但也需要体会和表达自己的感受和需要，需要有人与人心的交流、情意的交融、爱意的流动。这种爱意就犹如生命担当能力的力量源泉，它会源源不断地注入到我们的灵魂深处，给与我们担当起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法，导致了我们的感受。
这也即我们心理学上说的，内归因和外归因。我们的感受，是因为我们自己的内心需要得到满足与不满足而产生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体行为。
这是NVC四要素中又一个需要重点区分的内容，即需要和策略。举例说，“你太吵了，请闭嘴。”这是一个想要追求安静的人的需要没有得到满足的现象，读后感他“需要安静”，但他说出的是一个策略“请闭嘴”。我们可以想想，满足他安静的需要还有好多别的'方法，比如出去吵闹去、看本书、写会字、和他一起做事等等，这些都是方法和策略。
所以，需要不是某种具体行为，不包含行为和人。
3、一个人如果无法说出自己的需要，会是多么的痛苦。
这句话指出了不是不会，而是不愿意、不敢、有顾虑无法说出自己的需要。为什么会无法说出自己的需要？这是与一个人自我价值、归属感、一贯模式想关联的。所以，当意识到自己无法说出自己的需要时，可以尝试着去疗愈自己的从前，疗愈自己的内在小孩。
4、个人成长经历三个阶段：情感奴隶、面目可憎、生活主人。
情感奴隶：非情绪奴隶，这里指的是为他人的情感负责，担心他人不愉快而努力尝试让他保持愉快。
面目可憎：终于在认识到自我存在时，要满足自我需要，拒绝再为他人的情绪负责，而导致自我为中心。
生活的主人：由衷的帮助别人、无负担地接受别人的帮助、表达自己、关心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想让任何人失望”
这是作者的女儿对爸爸说的话。几年前，我看到这句话，我会在脑海中立马反映出“为什么会有这样的想法，可怜的孩子，我该怎么拯救她”。现在我看到这句话，脑海中反映的孩子的感受和需要，而不再去纠结孩子可怜、想去拯救她。
当我们与她一同感受、一同与她去面对内心的需要时，她也会学会自己去面对、感受和表达，在这种方式下，她会培养一种思维模式，那即是没有对错好坏的评判，而是去关注感受和需要。
《非暴力沟通》读后感6
由于时间紧迫，对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节，也不乏有所收获。
我耐性不好，在倾听这一方面表现差强人意，所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上很多观点，也能理解，我们在倾听别人时，需要认真并放下自己的想法，这是我们对他人表现出的一份尊重和真诚，不然，我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。
用心倾听他人的苦痛不容易，如果我们内心不够强大，则受到他人负面情绪的影响。对此，我不禁想到心理咨询师这一职业，看来做一名心理咨询师需要的不仅是专业知识和素养，更需要一颗强大的宽容的心灵。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不舒服。这句话浅显易懂，却是我们容易忽视和做的不恰当的`一种行为。
我想，大多数倾诉的人都会经历过这种感受吧，虽然得到了朋友的关怀，但是却感觉不到满足感，好像他们不能理解自己的感受，挺苦闷的；对于倾听者来说，发觉自己的关怀没有起到作用，也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句，我发现，那些话语我们日常生活中很少用到，也不好意思说出口，更像是在影视上听到的台词，由此可见，我们是不善表达的。
书中不仅阐述理论知识，更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实，便于人们的理论理解，也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中，我印象比较深刻的一则是一对关系紧张的夫妻之间对话，妻子指责丈夫不好好听她讲话，丈夫不以为然。
他们两个人因为站的角度不同，考虑的问题重点不同，以至于交流目的没有达到，反而适得其反，造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解，双方都意识到对方对自己的需要，两人都得到了理解和接纳，关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈，我想到在管理学上学到的信息传递的反馈，反馈的重要性不言而喻。
当我们痛苦的无法倾听时，我们无法顾及他人的感觉和需要，自然也不能给予倾诉者想要的东西，这时，为了不让双方都感觉不舒服，我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至于让他人反过来安慰自己，但自己一定要重视起来自己的感觉，自我调节，自我排解。
我们继续读下去这本书，取彼之长补己之短，不断改进和完善自己的沟通方式。
《非暴力沟通》读后感7
小时候犯了错，我通常是还没开口便止不住地抽泣。
奶奶会对我说：你先别哭，好好地说，把这件事一五一十地说出来，就行了。
妈妈会说：你再哭，把事情弄成这样，还敢哭，知道错了没?!
如果说要把《非暴力沟通》用一句话总结，便是：把事情说具体了，不要大而化之，在上升到某种意义层面上前，先就当下的事，有条理地表达出前因后果，再说出当下的真实感受，便是好的沟通，或者沟通的基础。
于是，也就很自然地想到了奶奶和妈妈对我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母亲是典型家长的威严树立，奶奶引导我建立沟通的前提——真实表述事情的过程，母亲告诉我延续沟通的条件——表达感受。彼时年幼的我当然是无法将这两种沟通方式结合在一起来看，但是随着和越来越多的人接触，早年养成的沟通方式越来越得以显现，特别是在看完《非暴力沟通》后，引发了更多共鸣。
全书六百多页，作者用了1/6的篇幅，在开篇讲“让爱融入生活”、“是什么蒙蔽了爱”。爱和信任，就是打开沟通的大门，“我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意。”
作者告诉我们，非暴力沟通，就是爱的`语言。暴力消退后，自然流露的爱。
那么，怎么开口呢?
“不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。”如刑警探案，首先都不会直接下定论，而是先回到原处，尽可能地还原现场，再逐一寻找证据，通常我们所遭受的“语言暴力”后，最先感受到的是情绪，但是为了解决暴力本身，情绪的冲动并不是答案，只是我们表达的推动力，我们需要像探案一样，首先一五一十地表达出我们听到的或者说过的语言现场。“接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。”
非暴力沟通的一方面是诚实地表达自己，另一方面是关注对方，用同样的方式，先去观察对方的言行，再以此为基础，发现对方的需求。也许心门不只一扇，我们依次打开，去互相展现，对方才能看到门后那个你的真实世界，才愿意张嘴说出爱或者有关爱的语言。
《非暴力沟通》读后感8
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的.情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
《非暴力沟通》读后感9
这本书是朋友推荐的家长“必读书目”中的一本。当初选择读这本书的时候是有目的：自己在跟孩子和家人沟通的时候，经常会不耐烦，“简单暴力”，希望找到有效的解决方法。当然，读这本书的时候，内心也是有怀疑的：从书的名字和封面简介，这本书似乎有畅销书的通病：花哨、夸张、情景架构，有自封“万灵药”之嫌。带着这两种心态读这本书，一章章读下来，发现收获其实还是蛮大的。
作为快餐文化时期的作品，作者直接给出了‘非暴力沟通’的定式；表达观察——说出感受——感知需要——提出请求。正本书也是围绕着这个定式逐一分析讲解。和一般通俗心理学书相似，每一个讲解都是由小故事和小案例组成，读起来不累。读完以后，我试着把这个方法应用到现实，确实会减少“面红耳赤”的几率。这本书确乎不是万灵药，它可以促进自我和对他人的理解，促进内心与外界的和谐。慢慢地又发现，最大的收获是，作者告诉我一个很重要也是经常被我们忽略的观点：不要评价，要不带任何评价的观察，然后说出自己的观察。
那么，对这本书的推荐我也无法带有任何评价了。
推荐这本书的原因之一：让我们学着认真倾听和观察。全心全意地观察体会自己或别人的信息和感受，然后不带任何评价的说出自己的观察和感受。印度哲学家克里希那穆提说，‘不带评论的观察是人类智力的最高形式’。这本书会知道我们练习这做这些不带任何评价的观察倾，慢慢地说出中肯的理解。对他人和自己的理解是沟通的第一步。道德评判是用道德标准来评判人。如果别人或自己的行为不符合我们的价值观，那就认为是不道德的或者是邪恶的。鲁斯贝本梅尔说过，“如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，因为我说‘这只是我的意见’”。这本书的`有趣之处在于，每章有大量习题，让我们练习区分自己是否客观不带评价地观察了事实。这些练习恰到好处，非常有效果。
推荐这本书的原因之二：让我们学着充分表达感受。这是平等的沟通，是对自己的尊重，也是对别人的尊重。这本书指导我们练习表达自己的感受，而不是评价。表达评判的是语言。人类语言是我满陷于“是非”之中，它擅长将人类分类。牙牙学语的孩童已经开始把人称作“好人”“坏人”，然后又正常或不正常，负责人或不负责任，聪明或愚蠢，勤劳或懒惰，等等。我们从小就学着用评价的语言表达自己。不幸的是，这样的方式提出主张，很可能会招来敌意。即便对自己，屈服于评价的压力，很可能使我们心存怨恨，并厌恶自己。“爱”的另外一层含义是正视并准确地用语言表达自己的感受和需要，不将冲突归咎于哪一方。当我们不在试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我们的感受，内心会变得平和。
推荐这本书的原因之三：让我们学着说出具体需求。我们要认识到自己和别人需要什么，并准确表达出自己和别人的需要。很重要的一点是，我们经常无视自己的需求，甚至认为这是可耻的。我们长期的教育告诉我们要“牺牲和忍耐”，而表达自己的需求是“放纵和不负责任”的表现。这也往往是痛苦的根源。 寻找自己和他人的需求，不带主观评价和自责的说出需求才能更好的实现和谐的自我和与他人的交流。这本书指导我们练习准确地表达需求，而不是抱怨。
推荐这本书的原因之四：让我们学着表达感激和欣赏。赞扬是表达欣赏和感激的一种常见方式 。短期成功学和社会生活经验丰富的老司机会提倡用赞扬来促进沟通和交流，所谓“再多表扬也不过”，“好下属和好孩子都是夸出来的”。其实，赞扬并不总是有助于深化彼此的关系 ，一旦下属和孩子意识到赞扬的目的是为了操控他们，他们对于由衷的感激和欣赏也会心存疑虑。虽然赞扬有时会让人感到不自在，但绝大多数的人都渴望得到他人的肯定和感激。 换一个角度 ，不把自己放在裁判的位置来表达感激和欣赏会更容易让对方更容易接受。对此，我们可以练习说出对方做出的对我们有益的行为，进而说出我们的那些需求得到了满足，然后表达出需要得到满足后我们的心情是什么样的——既不自大，也不谦虚。
现在社会越来越多元化，年轻人与年长人之间有“代沟”，上级与下级有“阶层”，还有地域差异，种族差异，性别差异，生活习惯差异，宗教差异等等，等等。差异无处不在，沟通却不能逃避。每个人都是带有自己的背景来看待周围事物的。把既有的评价附加与和他人的沟通中，就很难完全理解别人。不评价不代表没主见，而恰恰是要充分准确地表达自己的看法和需求，而让对方没有逼迫之感。
确切的说，这不是一本解决问题的书，所以，很难把这本书推荐给希望在别人沟通中顺利实现目的的人，这也不是沟通。这更像一本引导我们体谅别人体谅自己，实现内心和外界和谐的书。这是一本提倡避免伤害的书，提倡在沟通中融入爱，体谅和平等。
《非暴力沟通》读后感10
读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。
其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。
其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的'愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的感受。可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。
《非暴力沟通》读后感11
《非暴力沟通》，沟通话题的经典著作，非常经典，也很震撼人心。近期拜读的《关键对话》、《可复制的沟通》、《高效演讲》等书籍很多内容都来源于此书籍，可见这本书影响之深远。说实话，这本书只是走马观花的看了一遍，期间的很多篇幅按照自己的理解一带而过，后期有机会再仔细认真读一遍，相信会有更深切的理解。
现将本书的脉络和主要内容进行整理
第一部分：非暴力沟通的本质
非暴力沟通就是爱的语言沟通，倡导用自然流露出的爱进行沟通；尽管人们之间的爱经常就会被道德评判、比较、强人所难、回避责任等因素蒙蔽，但是我们依旧要相信爱，用非暴力沟通的方式加强人与人之间的连接。
第二部分：非暴力沟通的四个要素
非暴力沟通主要包括四个要素：观察、感受、需要和请求。书中对以上要素进行了重点描述，并列举了非常详尽的例子。
区分观察与评论：对应《关键对话》和《可复制的'沟通力》中的陈述事实部分，因为不加评论的观察最能够引起人的注意，而不致被人反感。
感受：要明确表达出自身的感受，理解他人的感受，对应于《关键对话》中的帮助他人摆脱困境那一节
需要：需要即是感受的根源，人们会产生各种各样的感受，就是人们有各种各样的需要。在与人沟通时，要分辨出感受背后的真实需要。
请求：要提出具体的可以实施的要求，便于他人更好的理解。《可复制的沟通力》中对此也提出过观点。
第三部分：技巧和应用
非暴力沟通中的技巧包括：倾听，应用主要在：爱护自己和充分表达情绪
倾听是很重要的技能，人们在吐槽聊天时并不是为了得到建议，只是需要一个倾听的人，要注意倾听的作用
非暴力沟通可以培育对自己的爱，表现不完美时，我们和自己进行非暴力沟通，看清个人成长方向；评价自己时，我们可以看清自己的需要，让爱引导我们学习和成长，让爱引导我们去拥抱生活。
当要表达愤怒时，先停下来-想象为什么生气-体会自己的需要-表达感受和尚未满足的需要。
如果沟通不能进行，那我们就可以采取必要的强制措施，远离沟通（非惩罚），仔细分析双方的需要，冷静下来后再沟通。
当表达赞美时，包含以下三个部分：对方做了什么让我得到了改善？我的哪些需要得到满足？我么的心情怎么样
以上就是《非暴力沟通》的脉络框架，整体还是以这样的一个逻辑框架：
什么是非暴力沟通？-非暴力沟通的组成要素？-怎样运用非暴力沟通
很经典的一本书，后期将会继续拜读，加油！
《非暴力沟通》读后感12
《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的一种感觉。书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的`角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。
在生活中，每次遇到问题，习惯用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通方式，。会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。
我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！
《非暴力沟通》读后感13
尊重和合作,我总是习惯性命令小褚，当她达不到我心里的期望时，我会觉得这孩子没出息，不合作，我觉得我自己是书中的“控制型育儿方式”，看完这一章节，我觉得自己是否该放下自己的脾气，多跟小褚沟通，不是命令而是合作，多关心她真正的需要，和她一起成长。自我的需要也很重要，我们不能装伟大，“我为了你放弃了自己，放弃了一切”，在这样的情况下，孩子会有压力，自己也会暴躁易怒，学会尊重孩子，更要学会尊重自己，愿自己做个精神世界丰富的人，和小褚一起成长。
这半年来因为自己的事已经很久没有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了机械式地送她上学，上课，都自认为她长大了，可以独立了。看着身旁熟睡的孩子，思绪万千……不知道自己错过了这半年小褚的哪些成长的因素。
贴标签，攀比，挑剔，我经常这样苛责小褚，“你真笨”，这是我老说她的，后来我发现当她和她妹妹在一起的时候，因为我的强化，她竟然真的觉得自己笨了，做事畏手畏脚的。我觉得我需要改变，从内心深处了解她真正的需要，和她好好交流沟通，趁她还小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散个步……
觉得自己应该每天花点时间明确自己的育儿目标，是替小褚选择成为什么样的人，还是让她自己选择成为什么样的人？是把我认为对的东西不经沟通地强加给她，还是学会沟通，用行动去引导她健康成长？
书中练习一中“我希望和孩子保持什么样的关系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能让她愿意呢？沟通，行动，鼓励孩子学会自己做选择，也许未必正确，但至少得有信心对自己做出选择。
孩子需要倾听和理解，要看到行为背后的需要，有点羞愧。在小褚的成长过程中，我一直比较苛责，和家里亲戚的孩子在一起，发生矛盾，无论对错，我都是训她，因为觉得她是自己的孩子，现在想想“她会不会以后及时是对的也不敢和他人争辩”。互相倾听与理解，是我在和我母亲的相处过程中缺失的，她总是强加她的想法给我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相处中，只要不触及我的原则，我更希望我们是朋友，她可以把她最真实的感受与我分享，真正的需要告知于我。
我们可能一直看重孩子身体上的安全感，别磕着碰着，别受伤，别生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上个周末休息在家，把她学习的桌子上搞得全是玩具，没有收拾，我看见了，一头恼火，让她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找个垃圾袋全扔了，她一下哭了，读后感.我也没管她，自己到客厅坐着了。等我情绪稳定下来了我就到房间看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出来收拾好了，一个人战战兢兢得坐在书桌前，我突然意识到自己的行为失控了，我的粗暴让她害怕，让她对这世界没有安全感。看了这第三把钥匙，我要学会换到孩子角度去看问题，“也许她只是玩忘记收拾了呢？”“也许我好好和她沟通，她就会收拾干净呢？”我要努力创建一个安稳和谐的环境，让她身心放松，好好享受她这个年龄应该享受的。
第四把钥匙，有时确实这样，孩子对我生活的引领甚至超出了我对她的，她会在我心情不好的时候抱抱我，给我写封信，给我不停地说话，有时我会觉得自己很幸福，有时我会觉得她很烦。我觉得我的孩子是个强有力的给予者，热情（我常打击她爱管闲事），我觉得理所当然的一些东西，看了这，我觉得我很惭愧，给予是相互的，我应该在坦然接受孩子的给予的同时反省自己，从中有所学习。
第五把钥匙，使用尊重的语言，小褚长这么大，我用过最恶毒的语言刺激过她，讲完我就后悔，我是疯了吗？从那之后我就很注意，在我情绪失控的时候我就会保持沉默，或者冷静下来内心问问自己真正需要表达的.是什么？希望达到的目的是什么。“长颈鹿语言”我觉得是很必须的，和任何人沟通都这样，我不能强加我的主观判断在里面，我只陈述事实，然后再联结自己的感受和需要。这样的沟通才平等有效。
第六把钥匙，在成长中学习，孩子的成长是如此之快，我们确实无法什么事都做好应付的准备，和孩子一起，沟通商量进而做出决定，这是一种互相尊重，更是共同成长。我们要学会做一些选择，不能惧怕，这样不行，别沮丧，至少它是一次经历，会为你的成功总结经验的。
第七把钥匙，让你的家成为“无错区”，需要每个家庭成员换位思考，善意思考，互相照顾彼此的需要，学会表扬与赞美，而不是批评与指责，学会沟通合作，让家庭关系更和谐，让家真的成为孩子和家人心之向往的地方。
觉得认识师傅认识晚了，也许早半年看这本书，我的家庭关系，夫妻关系，亲子关系会和现在完全不一样，我一直就是“豺狗语言”，用自己的选择来对待亲人，自认为的为所有人好，远离了彼此内心的联结，心与心的交流。这样做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但却词穷……
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我们，如何和孩子共成长，让家庭更和睦，我想我得花很长时间去学习，去实践。看完这本书，我感触很深的几个词“纯粹”，“联结”，“倾听”，“控制”。纯粹得爱亲人，不把自己的想法强加于人，学会联结，学会沟通，倾听别人，倾听自己，控制自己的情绪，记住“暂停键”，记住长颈鹿语言，必须时时刻刻提醒自己，教育孩子的同时也要改变自己，让孩子和自己更近。
《非暴力沟通》读后感14
终于花了大概两个月的时间认真读完《非暴力沟通》的理论篇与实践篇。很多书籍、讲座或许对别人有很大作用，对我未必，可能是这些知识、讲座对我不够新奇的缘故，可能是书上得来终觉浅的缘故，可能是作者根据不同年代、不同地理位置、面对不同人群写的缘故，可能是我与作者生活背景相差甚远的缘故，可能我的需要与别人需求不同的缘故......
总之，书认真读就好，至于能否有收获及其大小，那就随缘，又反而想哪怕只有一个启发也是不错的。所以读书的宗旨不要信赖什么权威，只要可以让自己变得更完善、更幸福的书都是有益的书。
《非暴力沟通》的理论篇介绍了：什么是爱、什么东西蒙蔽爱、体会与表达爱、倾听的力量等；实践篇介绍了：在亲密关系中如何表达真实的自我、如何修复关系、如何表达愤怒等。其实两本书的内容很多书籍都有，并不是作者的独创，只是作者结合长期咨询工作的实践第一次提出“非暴力沟通”，并形成一套系统的理论与实践的操作指南。从这个角度说来，每个人都有机会在自己熟悉的领域里形成一些理论与方法，它是最鲜活且有意义的。
非暴力沟通是作者基于对爱的理解与对爱表达的渴望而提出的一种和平沟通方式，从书中看到，它不但适用于两性之间、亲子关系之间，也适用于发生冲突的国家之间。作者认为我们每个人的内心真实需要对别人而言是一件礼物，通过表达各自需要，我们增强彼此的理解，从而传达了爱，真爱也只有在了解与满足对方的需要中得以实现。
作者强调了非暴力沟通中的几个要素或者叫几个步骤：
一是要察觉自己的需要，即内心的真正需要，它往往被其他因素如评判所代替或掩盖，特别是我们处于消极情绪如愤怒时更难以察觉。
二是学会倾听，不仅了解对方话语的内容，还要知道对方话语背后的`内心需要，这种需要同样有时是被愤怒所掩盖，即作者认为的“愤怒是一种未被满足的需要的悲哀表达”。了解对方的需要，要应用到同理心，即与别人在一起，理解对方的感受，不是大脑所谓的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。
三是非暴力沟通提倡正面地表达需要，而不是采取否定的表达形式，这样的需要因为对方更明确而更容易被满足。这里碰到一个心理的坎——表达需要总被认为是极其困难的。为什么呢？因为对需要的理解存在误区或者因为我们在表达需要时常常受到过对方的拒绝，这使得我们羞于或害怕表达内心需要。
关于误区，作者写到：大多数人认为表达内心需要是自私、依赖或懦弱的表现，如果这是误区，这该是多大的误区啊！关于对方的拒绝，作者认为拒绝恰好是了解对方需要的重要途径。当然这样高理智高情商的沟通，我认为只有大人参与的沟通才可以实现，对双方都是低幼的儿童不适合。
怎样做到非暴力沟通，特别在我们出现愤怒情绪时呢？我们一般人会认为愤怒是因为某个外界事件没有满足我们的需求导致的，认为这是别人的错。作者认为，外在事件是诱因，自己内心的需要没有满足特别是对事件的负面评价才是导致我们愤怒的真正原因，这个观点与埃利斯创建的ABC情绪疗法是一致的。当然真正愤怒的根源有时是很难找到，这就需要我们静下心来，倾听愤怒，做到“闭嘴”——我认为这本书处理愤怒最简易最实用的方法。这样看来，愤怒就有了价值——找到愤怒的原因，察觉内心的需要。
怎样做到非暴力沟通，特别在面对孩子的家务活问题时，这几乎是所有家长都烦恼头疼的问题。我们常常的做法是“要求、命令、甚至是强迫”，作者认为这些手段能在一定程度上起到立竿见影的效果，但从满足内心需要角度上是极少的。孩子们也许会因为羞愧、内疚、压力等负面情绪做家务——这是我们不希望看到的。在孩子的家务活上，作者认为更好的沟通方式还是非暴力沟通，即表达我们的感受，提出请求、从而才有可能被满足需求。比如说我会希望孩子做家务，我会提出我的感受与请求，孩子一旦发现自己没有被剥夺自由选择的权利，发现可以为别人带来幸福，应该会更愿意做家务活。
比如在面对亲密关系时，对方责怪我们忘记做他交代的事情，一瞬间我们也是很来气，这时安静下来，闭嘴，透过对方的愤怒看到对方的需要，也觉察自己的需求，然后表达出来，理解了对方，对方就会更好地理解自己，这时再来表达被责怪的感受。当然恕我很难做到！
又比如妈妈们一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬间也是很生气的，按以往会责骂，这时觉察我们真正的需要——我们对于整洁环境与孩子良好习惯养成的需要。表达这个需要，采用请求的方法，那样我们的需要是更容易满足的，当然这也是很难做到的。
之所以很难做到，而还要生气愤怒，是因为认为那是对方的过错，抱怨就是这样产生的。
所以说，我如果有什么收获，那就是更学会了“说”与“不说”。“说”就是更会表达自己真实的需要与请求；“不说”就是适时的闭嘴，尽可能的倾听，可能闭嘴更简单易行些。
《非暴力沟通》读后感15
书中说：“非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。”好好爱自己，这真的很重要！
记得去年有段时间，我参加了一个线上的时间管理践行社群，每天有五项打卡项目，我要求自己必须每天完成，再加上自己每天要练字一小段，还要百词斩背单词，还有其他一些要学的课程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的满满当当，感觉做完这件事永远有下一件事在等着我！连女儿都说：“妈妈，你怎么每天忙的一点娱乐的时间都没有？！”
说实在话，看着自己好像每天都过的很充实，但其实忙忙碌碌下来，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的内心依然很焦虑很迷茫，总觉得这个是我应该要做的，那个也是我必须去做的，结果把自己搞的好累，而且还看不到成果！静下心来，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己这么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多问自己几个问题，多听听自己心灵深处的声音，我发现有些事情我真的可以选择不做，做了也没有太大意义，有些也不是我的爱好，会让我觉得很有压力等等。思量再三，我最终决定退出坚持了三个多月的践行社群，平常只保留了两三项自己喜欢的来做。
说真的.，退出后我觉得自己松了一大口气，当我不再把想做的事情当成任务来完成时，我发现自己更容易享受其中，也得益于其中，比如运动，比如阅读，偶尔写写自己的心情日记。
好好爱自己！不苛求，少自责，用心去了解我们自己的感受和需求，主动根据我们的需要和价值观来选择我们想过的生活，生活终将越来越美好！
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