非暴力沟通读后感（精选15篇）
当细细地品读完一本名著后，大家心中一定有不少感悟，是时候抽出时间写写读后感了。为了让您不再为写读后感头疼，以下是小编为大家收集的非暴力沟通读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
非暴力沟通读后感1
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的.需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
非暴力沟通读后感2
对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。
记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！
其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。
这个周的学习让我知道，不仅要体会到自己的需要还要正确的表达自己的需要。书中说的家庭主妇的例子就跟现实的我一样，先把情绪发泄了，事情还得自己做，然后还觉得委屈。
学习以后，可能还是控制不住发泄情绪了，但是我会马上意识到，会心里问自己，我的需要是什么，我希望对方做什么或者给我什么样的反馈。很多时候，我对自己太苛刻了，不宽容和真实的面对自己的.感受，所以才会出来很多情绪，然后把这些情绪归责于别人。我应该对自己的意愿、感受和行动负责。
清楚这一点之后，我们对别人提出请求的话，应该越具体越好，一方面可以让我们更加认识自我的需求，另一方面也让对方了解我们的目的，有助于沟通的进行。通过学习，我知道了请求和命令的区别，这也有助于我去理解PET这本书中用第三法跟孩子做出双方均可接受的解决方案。如果我提的方案被孩子说No了，我要用心去体会孩子的需要和感受，是什么使他无法说Yes，除非我充分体会了什么妨碍了他同意，我不会试图说服他。
非暴力沟通读后感3
第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。
在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。
捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。
非暴力沟通的四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的`是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。
倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。
总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！（梁莲）
非暴力沟通读后感4
读一本书，增长一些见识。在没阅读《非暴力沟通》时，对这本书的理解就是单纯的书名上的理解——非暴力的沟通。在滑动页面后，才意识到自己的觉得多少是有些幼稚。
非暴力沟通，又称为爱的语言，是由马歇尔 · 卢森堡博士提出的。《非暴力沟通》这本书的简介中有这样的一段介绍“非暴力沟通不仅教会了人们如何使个人更加和谐美好，同时也为解决众多世界范围内的冲突和争端提供前提。”
“我们为什么会生气？”，回想一下，上次生气是因为什么事？有人对你出言不逊？有人随便拿你东西？孩子不听话？朋友欺骗了你？是的，我们有很多生气的理由，但这本书告诉我们，这些理由都可以归结为一个：我们的需求没有被满足。你生气别人骂你，是因为你需要尊重；你生气别人拿你东西，是因为你想要保护自己的财产；你生气孩子不听话，是因为你希望把孩子培养好；你生气朋友欺骗你，是因为你需要 情感 归属。既然是需求没有被满足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和对方商量解决的办法；但我们的第一反应往往是指责对方，甚至羞辱对方，这样不仅不利于满足你的需求，反而会伤害感情，使问题恶化。为什么我们总是会被愤怒冲昏头脑，忘记我们的本来目的呢?其实这都是进化的错，愤怒是生物的一种自我保护机制，但会导致脑部缺血而思考缓慢，让我们失去理智；如今，我们已经不太需要愤怒来增加战斗力，反而要防止副作用给我们带来麻烦。这本书告诉我们，需要我们跳出本能反应，意识到愤怒背后其实是需求，然后心平气和地提出自己的.请求，具体这么做？当我们开始了解它背后的原理，是能对我们有所帮助。
鲁迅说过：“人类的悲欢并不想通”。这是客观事实，因为人不像阿凡达，用辫子上的USB一连通，就可以两心相知。但是鲁迅先生表达这样的一种困境，绝对不是为了给冷漠或者不好好沟通一个借口，正是因为我们没有办法在不动声色的情况下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要沟通和理解。沟通从来都都不是口才，也不是说漂亮话，而是当你看着别人的眼睛，你可以从对方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作为孤独的个体，尽力去尝试着连通彼此的悲欢。
非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于：暴力沟通的人把所有的责任都推向对方，非暴力的人愿意 探索 自己内在的需求。所以如果把自己内在的需求讲出来这个情绪就缓解很多。因此我们要学会这个句式“当你什么什么我觉得这样，因为什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我们越应该用我们所学到的这些技能，这时候这个吵架的概率就会下降很多。
生活中，这样的例子不在少数。两个亲人之间，明明彼此相爱，可就是说话很难听。在这种情况下，再美好的爱也无法有效传达。咱们中国有一句俗语，叫“刀子嘴豆腐心”，每当我们听到不好听的话，我们总是用这句话来安慰自己。“算了吧，他是刀子嘴豆腐心”。我们用这句话来提醒自己，对方的动机是好的，对方并不是故意来伤害我的，他只是不会说话。可是这样的安慰只能暂时安抚我们焦躁的大脑，并不能让我们受伤害的感受减少。尤其是当这个人是我们最亲近的人时，这种无奈就更加明显了。这个人也许是你的父母，也许是你的爱人，也许是你的孩子。你理智上知道他是你最亲近的人，但是他的话很伤人，像一把尖刀一样扎在你的心上，你的感受很清晰，你难过你不开心。
这样的实际案例放在非暴力沟通这里，现在就有了很好的解决方法。非暴力沟通通过四个步骤，从根本上转变我们交流与聆听的方式。让我们不再稀里糊涂地被动沟通，而是带着觉知清晰明白地去沟通，有能力表达自己真实的感受和需求，有意识地使用自己的语言，让沟通为我们服务，让沟通成为关系的粘合剂而不是爆炸武器。当我们去实践的时候会发现他的力量是多么大。
我认为，非暴力沟通的思维模式应用在我们独特的中国关系上是非常合适的。就拿孩子和父母之间举例，现实生活中，有很多父母辛苦付出一辈子，想把最好的都给予儿女，可是因为没有意识，用简单粗暴的方式与孩子相处，给孩子留下了很多创伤。父母在等着孩子道谢，孩子却在等着父母道歉。我们每个人，都渴望在关系中收获爱与温暖，都希望在关系中获得尊重与接纳。 很多时候，不是我们做不到，而是我们不知道方法。当我们学会了非暴力沟通，对我们增强亲子关系，亲密关系和职场关系都有很大的帮助。
在《非暴力沟通》这本书中，他用很多例子帮我们理解意义，是我们知道什么是真正的非暴力沟通。同时，他让我对非暴力沟通有了清晰而又深刻的理解，我想，我会把他运用到生活中，不是因为生活还不够完美，只是想要增添一点调节剂，让生活更加精彩，更加充实，也让自己活的更加通透。
非暴力沟通读后感5
家长和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭带给我们的影响，总觉得家长是高高在上的，说的话一定要听，导致我们现在教育孩子也是这样，做什么事都以命令的口吻。自从读了《家庭心理学》以后，从书中学到了许多和孩子沟通的方式方法，现在也在慢慢改变自己。
想让孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼着他做，是要和他进行合作，只有双方的意见达成一致，孩子才会开开心心的做，家长也会高高兴兴的，这就是双赢。
当孩子行为中出现错误的时候，不要直接否定他或者说一些刺激他的话，这样会伤害到孩子的自尊心，我们应该关注他，让他自己说出来，当他需要我们帮助的时候，我们在一起想办法解决。
自我尊重，现在家长都太以孩子为中心，都忘记自己的需求，总觉得孩子是第一，孩子照顾好了就行了，其实把自己照顾好才是最关键的，只有把自己照顾好了，才有能力去照顾别人，也要让家人和孩子知道我们的需求，要不时间长了我们就会被忽略掉，所以我们要适当的放松自己，调节自己的情绪，不要让自己整天处在紧绷状态，这样会影响健康，也影响和家人和孩子的正常沟通。
现在的生活节奏变快，生活压力变大，家长们都忙于工作，有时候也会忽略孩子，不过白天再累再辛苦，晚上我也会陪着孩子看看书、做做锻炼，只有经常陪伴和沟通，这样才会更了解孩子，孩子大了我们也不会有遗憾。
平时教育孩子的时候不能随便给孩子贴上标签，也不能拿自己的孩子和别的孩子去攀比，因为每个孩子都不一样，又不是复制粘贴的，都各有各的优点和缺点。我经常和我孩子讲，不和别人做比较，我们和自己做对比，今天比昨天做的好，这次比上次做的好，有进步就行。
对于奖励和惩罚，估计大部分的家庭都会有，比如考试考的好就会给予奖励，考的不好就要惩罚，不例外，我也用过这个方法，本来是想用这样的方式方法去激励孩子，但是没什么效果，后来就取消了。
在和孩子的相处过程中，我也一直在学习、在摸索，寻找合适我们家孩子的教育方法。
教育孩子首先家长的目标要明确，在孩子健康快乐的成长之下，当然就是希望孩子知识渊博，以后可以为社会、为国家出一份力，那作为父母的我们现在就需要陪伴孩子一起学习，一起成长，要言传身教。然后也可以问问孩子有没有目标，可以让孩子制定一个小小的目标，带领孩子向他制定的目标去做。平时也要多倾听，行为背后的需要还是要多倾听，只有认真倾听了才会理解，出现了问题不要直接否定孩子，应该先听听他的说法，再去判断。有些事情也可以和孩子商量，商量的时候注意语言沟通的方式方法，对的情况下也可以采用孩子的意见，这样可以肯定孩子，让他们有自己的主见，如果经常否定孩子，时间长了孩子就会没有主见，会变得自卑、懦弱！使用尊重的语言双方去沟通，将批评和职责转换成带有尊重的需要表达，这样孩子觉得自己得到重视了，就会敞开心扉的和家长聊天。
每个人都有需要，我们做每件事情的时候要知道自己需要的是什么，也要为我们的需要负责。当家长和孩子之间遇到问题争论不休的时候，孩子是在表达他们的需要，但是如果我们觉得是不合理的，我们可以使用策略让孩子了解我们的需要，不光是我们要倾听孩子的心声，也要让孩子听听我们的心声。
由于家长们白天上了一天班下来，白天的紧张工作，下了班可能一时情绪还没有调整好，回来教育孩子学习的时候可能就没有那么多的`耐心了，小孩认真听话的还好，调皮捣蛋免不了一顿责骂或者一顿打。记得我们家上幼儿园大班的时候，才开始学写字，握笔姿势不对，教了好多遍都改正不过来，小手被我打的红红的，后来他看到我的手稍微动一下，他的身体就会害怕的缩一下，事后我心里也在反思，可能我的情绪过于激动了，把情绪都发泄在孩子身上。现在我在想，当时他是多么害怕和无助，他当时的感觉肯定是没有安全感的，所以现在我会及时调整好心态，耐心的听他讲解和沟通，站在他的角度看问题，让他有安全感、信任感和归属感。
激励给予：家长给予孩子一般都认为物质满足就是给予，其实多陪伴孩子，多给孩子一些拥抱和爱语，这些更为重要。其实孩子也会给家长礼物，只是家长往往忽略了，像我家小朋友有时候在学校新学了一首歌，回来说要唱给妈妈听，其实他就是在送我“礼物”，要和我分享他在学校的一些事情，但是有时候家里的事情比较多，没有多少耐心慢慢听，只是应付孩子说唱的真好听，其实我没有用心去听，没有体会孩子的心情，没有接受他的礼物，这一点我要改正，以后在忙，在孩子送我“礼物”的时候，我也要停下手中的工作，用心的接受他给予我的“礼物”。
使用尊重的语言：读到这一张“给出没有评判的观察”，突然想到自己平时的语言沟通好像都是批评，以后要改正一下，让批评的语言转换为单纯的观察，孩子得到尊重了，他们会更乐意配合我们。如果有需要孩子帮忙的地方，我们可以提出“可执行的请求”，让孩子自愿帮忙而不是被逼迫的帮忙，双方要合作愉快，我们还要学会倾听，全身心倾听自己的声音，倾听别人的声音。
在成长中学习：人不管在什么阶段都要学习，这样才不会被社会淘汰，从小学习书本上的知识，成人之后进入社会，学习社会人际关系，现在为人母，更要和孩子一起学习，这样即可以为孩子做榜样，也可以和孩子共同成长，如果生活中遇到一些问题，可以和孩子和家人一起商量，所谓人多力量大，办法总比问题多，如果问题解决了，一家人都会非常开心，都很有成就感，如果没解决，那么就一起学习，总结经验。
让我的家成为“无错区”：以前遇到事情，总是会提高嗓门让孩子去完成，觉得这样声音大就会镇住他，而且效果也明显，因为他害怕所以会立刻去做，可是我却忽略了孩子的感受，现在读了这么长时间的书，也学会了一些怎么和孩子沟通技巧，比如今天晚上我在家里剥蚕豆，他在玩玩具，我就问他：“你要不要过来给我帮帮忙呀”，开始我以为他还想玩玩具，肯定不会来，可是他却很开心的和说：“可以呀，我要帮妈妈一起做事情”，我们就一边聊天，一边剥蚕豆，很愉快的把这件事情做完了。所以语言沟通很重要，如果我今晚是以责备的语气说：“不要一天到晚就知道玩，过来帮妈妈做事情”，也许他会过来帮忙，可是他会觉得没有被尊重，就会带着情绪做，这不是我想要结果。
长颈鹿文化与豺狗文化：在生活中，豺狗语言和长颈鹿语言都用过，心情平静的情况下会和孩子好好聊天，会用长颈鹿语言鼓励孩子，但是遇到不顺心的事或者孩子不听话的时候，一急躁就会使用豺狗语言，给他贴标签或者责备他，其实知道自己做的不对，但是有时候还是控制不住自己的情绪，以后还是要克制自己，不能用豺狗语言，要多用长颈鹿语言，让自己和孩子都成为心胸宽广的人，还要让自己和孩子的视野更远、更广。看了后面的家庭活动，我觉得挺有意思的，我们可以试着做做，比如有一篇“主题：风盈生命之体验”，标题：“感恩”，家长带着孩子一起做这个事情，每天写一篇感恩日志或者写几句话也行，久而久之，我们就会对什么事情都是感恩的态度，不会计较。
这几部分书中主要提供了大量的游戏和故事，如何把评判解读成需要，如何将愤怒转化为感受和需要，如何处理愤怒的情绪等等……有的游戏可以和老公和孩子一起做，即可以从中学习也可以增进亲子感情。我们跟着师傅一起努力学习，会变得越来越优秀，最后祝福家人们的孩子都越来越优秀，家庭越来越幸福。
今天读的主要是“无错区”的故事分享，也是总结这本书的内容，故事是在教我们用什么样的语言和孩子沟通，怎样和孩子合作，还有家长的需要和孩子的需要怎么样可以满足等等……
我们已经读了2本书了，《家庭心理学》、《非暴力沟通亲子篇》，虽然书的内容不是所有的都能记得，但是现实生活中很多方法都在用，我觉得对我的帮助还是挺大的，比如现在小孩有问题问我，我都是很有耐心的回答，以前问多了我就嫌他烦，还有就是他以前犯错了我不等他解释就一顿发火，现在同样的情况发生，我也很想发火，但是我停顿几秒不说话，发现好像就没火气了，接下来就会问他什么情况，听听他的解释，所以我觉得我在慢慢的改变，在这里我要感谢师傅，带领着我们一起成长，期待我们学到的更多。
非暴力沟通读后感6
自我成长手册――读《非暴力沟通-亲子篇》今日有感于时间，有感于觉。时间是每天不够用，因为以前浪费时间了。深切的感到，孩子长大了，以后会不带我玩了，我得快点儿成长，尊重孩子，关注孩子的内心世界，不要权力下位的孩子，而要建立起快乐，健康、合作、身教模式。
觉于我的内心世界有良之感、美好的求知欲，营造美好幸福家庭给孩子带来的快乐氛围。身心于觉然之家——定要淡然心静。忙碌的一天结束，已是夜深人静，读完此篇章看着孩子熟睡的样子不禁亲吻了一下，老公仍在电脑前奋力拼搏，精于工作，内心感动，为了这个家，亲爱的辛苦了！
说到陪伴孩子，我还能陪伴几时呢？总给孩子贴标签，看到文中所写，很是自责。尊重、沟通、倾听，要学会和孩子合作。还有比较，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比车等等。老师曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比较我们才要择善从之。
给自己警示，言传身教，动嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和沟通的语言。学习运用一公尺教育技巧和孩子沟通，协作、制定教育目标。很多时候都是我们对孩子的种种想法，直接决定如何看待和对待他们，学会倾听，等待开口的机会。常在家里相互间尊重于合作，不给孩子贴标签，责备，下命令等，更不得抹杀孩子的选择权，还要鼓励他们去选择，也是增强合作避免冲突的方式。把选择权交给孩子，参与日常生活，可以很好的锻炼孩子自立。审视自己制定的目标，则需要改变霸权主义，和孩子并进，合作快乐成长。
我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎样做了，满足自己了吗？理解孩子内心，尊重、感受孩子的世界，去沟通达成共识在协力合作。通常大人的需要都是无可厚非的满足自己，而孩子们有这样那样的行为都是在试图满足某种需要，这时大人应该学会倾听感受帮助孩子学习如何更好的满足自己的需要。在行为背后，需要，应被尊重，肯定、和对孩子要有耐心。家是每个人的归属，金屋、银屋，不如自己的草屋。孩子归属于这个家，不但要给孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵护。如果孩子情感得到满足，孩子才会自信，才会接纳自己和别人。只有学会欣赏自己的宝贝，从孩子的视角看问题，寻求和孩子联结，展示自己对孩子的关爱，向孩子学习放下怨恨重归于好的精神，倾听，理解、尊重、信任，让孩子得到安全感，信任感，归属感。快乐，健康的成长。
读完本章节细细回味了孩子给我的礼物，说来惭愧，我们大人真的不如孩子，总把自己的想法强加于孩子身上，按照我们的.套路走。孩子是天来之性，真切、依偎父母，寻找着安全感，一切言行来自父母的身教。孩子是父母最好的礼物，我们回应孩子的礼物时要用心感受，接受，去感谢。以前对于礼物二字只是物质上的，而今颇有感，让我和小业林有了亲子、沟通，倾听的升级。和孩子一起分享他的快乐，烦恼。给予用心，爱心，耐心的陪伴。
说起孩子需要，突然感觉内心有些隐痛。需要不是金钱去衡量的，不要把你的其它或金钱观的情绪用暴力语言的方式来扼杀孩子，让孩子没有安全感，自信。孩子需要的是爱，尊重，沟通，倾听。发生冲突时，不是去吓唬，吼叫，这一种办法解决，读书笔记.不要做失能的父母，需要满足，更需要合作，连结共同创造，和孩子庆祝合作成功，一起成长，希望我们家的爸爸有所思，齐心协力，形成合力，教养孩子。我需要一个互相理解，尊重对方和孩子的家，不去评判别人的对错，去贴个标签，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗语言和长颈鹿语言表现于现实生活中，也是扬长避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以说话的方式就不一样了。发自内心的要改变自己，像长颈鹿一样有颗大心脏。读点书，使自己安静，淡然。感谢，感恩有一盏明灯无私的指引，指导着我们，我要脚踏实地去进步。
读完此章节，沉静许久，曾多次评判孩子，把情绪撒在孩子身上。孩子放学回家不愿写字，就来一顿说教，字写的不好就发火。通过学习审视自己，还没有完全学会按“暂停键”，可能对待孩子问题太着急了。现在需要的是静心，接纳孩子，用倾听的方式和孩子建立联结。希望我的家人和我一起学习努力。今天文中以游戏角色扮演的方法，让我们去感受自己和他人的感受需要。游戏中解决愤怒转化，平和的化解冲突，把评判解读为需要。家庭生活中不要争论谁对或错，多一些理解，尊重多好啊！
这是本书最后部分内容了，每一则案例故事分析都让我有所触动，仿入身临其境。观察孩子的需要，如何去满足，同时克制自己的嘴巴。不去评判观察，不给孩子下命令，贴标签。当孩子需要和自己需要发生冲突时，我们要倾听，尊重，沟通，要看到事情的俩面性，一起找到解决的方案，都得到满足，走入无错区，一起成长！
非暴力沟通读后感7
古人有云“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，一句善意的话会让人在隆冬腊月感觉到温暖，一句恶意的话即使在酷暑时节也会让人如堕冰窖。前阵子发生了一件小事,晚上下班手机没电关机了没接到老妈打来的电话，我妈急坏了，给我同租的舍友发了好多条的微信问我俩在没在一起，事后我回电打给她有点无语的说她胡思乱想，然后我妈立刻红着眼睛把电话挂了，我哄了好久才哄好。后来我也有进行反思，在很多时候我们的表达方式是非常粗暴的尤其是在你面对你亲近的人时。在我们的生活中也会经常因为不恰当的沟通方式产生事倍功半的效果，这件事只是一个个例。通过阅读《非暴力沟通》这本书，它让我知道了怎样更有效的沟通。
这本书并不是注重于教我们如何说话，而是告诉我们怎样转变谈话和聆听的方式。非暴力沟通在于对“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素的理解和运用，你在观察时要清楚的看到你观察的事物，并且能详细的描述观察的.结果，继而可以通过这个结果正确表达自己内心的感受，让彼此间的沟通更加顺畅。我们为自己的感受行动负责，但是我们无法为他人负责，也不用对他人负责。在我们提出要求时，要准确理性。不要把我们的沟通变成自己负面的发泄和倾诉，我们不再条件式反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，学会用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。
在想明白这点后我很认真的向母亲道了歉，也表达了感谢和爱意，为我的出言不逊和不知轻重伤了她的心而道歉，感谢她在繁忙的生活中对我的在意关心。我不知道母亲心里会怎么想，但是我心里是感觉越来越温暖了。我想非暴力沟通其实也是对自己的谅解和关爱，现代社会节奏太快，很多人早起忙到睡觉，高压生活让大家几乎喘不过气来，我只需要担心自己吃饱穿暖都会觉得压力大，更何况为了或者忙于生活的成年人呢？我经常在新闻上或者日常生活里看到因为各种琐事而争吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心烦意乱，就像一个炸药桶，一点就炸。但其实每个人都不容易，非暴力沟通鼓励我们直面生活的苦难，充分体会人生的悲哀和内心的需求，就像普希金在诗中所言“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急”。如果他们能互相关怀，意识到其实每个人都不容易，大家都很累，或许彼此之间就能温柔以待了呢。
这是一本于生活于内心都很有很大裨益的书，我已经看了不止一遍，但是每当我心中有迷惑的时候我总是会再次翻开这本书，它总能为我分忧解惑。最后还是推荐大家去阅读一下这本书，这本书值得你花费时间。Ps：看到新闻里曝光前阵子公交坠桥的原因竟然是因为有人坐过站然后殴打司机造成的，惊叹。
非暴力沟通读后感8
《非暴力沟通》一书首先揭示了一切沟通障碍的根源，让读者认识到沟通中的语言暴力，和隐藏于语言之中的精神暴力带来的危害。在此基础上，本书向读者详细介绍了非暴力沟通的具体操作方法与技巧。
我们的工作、生活都离不开沟通，它是一座桥梁，使人与人之间的思想感情得以传递和反馈。只是我们并没有意识到，在日常的交谈当中，语言也存在许多隐藏的精神暴力。精神暴力给人带来的心理创伤往往很难抹平，它的危害甚至要大于身体和生理上的暴力，它能够让人愤怒，进而引发人与人之间的矛盾和冲突，当矛盾与冲突不断地发酵、升级，就会演变成攻击、战争等有形的暴力。非暴力沟通倡导一种柔和、疏解的沟通方式，其魅力就在于能够让人们通过这样的`沟通方法，将问题化解的同时获得爱和幸福的满足。
非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。
非暴力沟通读后感9
语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。
1、观察
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提
暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评论，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔·约翰逊认为，语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结果。
2、感受
在表达感受时，需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。
以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。
以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。
3、需要
别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，获取对方条件反射的.申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不爱我。”
4、请求
想要得到积极回应，就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待，而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说，有时你即便说了，也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。
学会请求，就是不去试图说服你的沟通对象，而是请求他们讲出自己的需求与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。
懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。
语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。
非暴力沟通读后感10
作为父母，我们在亲子关系中处于绝对地位，常常以居高临下的姿态面对孩子。多数时候对于孩子的责备、批评常出于情绪，并不客观，其中频频出现的语言暴力对孩子造成了很多隐蔽伤害，而我们作为父母却不自知。
良好的亲子关系当然离不开与孩子的亲密沟通，出于情绪和本能的语言暴力会推开孩子与我们的距离。如何能亲密沟通呢?书中提到：观察、感受、需求和请求。我的.理解是：作为父母，我们应该在生活中多观察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行为背后的动机，给孩子表达需求和感受的机会，多换位思考，多站在孩子的角度考虑问题，理解孩子的感受与需求，不随便强求和命令孩子。每次孩子行为不当时，尽量控制情绪，心平气和，以温和的方式表达我们的想法，多讲事实，不轻易用评价、批判的字眼对待孩子，与孩子多做有效沟通。
总之，作为父母，给孩子在亲子关系中一个平等的地位，多关注、倾听他们的感受和需求，以温和的方式表达我们作为家长的诉求。同时面对孩子，控制好情绪，不强制、不命令、少批评、少责备。
非暴力沟通读后感11
豺狗语言远离了内心的连结与合作，切断了人们与自己以及他人的连结。眼界狭隘，思维单一，还会让我们把自己所做的错事当成理所当然。也会破坏家人之间和谐有爱的关系。家是一个讲爱的地方，我们应该多用长颈鹿语言，它会让我们的胸怀远见，彼此坦诚，满足家人的需要。
读家庭会议这几页让我找到了怎样跟儿子沟通的技巧，因为儿子在很多事情上不愿意跟我讲（之前我跟儿子谈心方式错误的原因）。我打算多准备几个笔记本，写下我们对彼此的需要。
安全感我自己一直都没有，所以也不知道怎么给儿子，导致他胆子特别小。后来我遇到老公以后从他的身上我慢慢的找到了，他也会教我怎么给孩子安全感。现在我在老公和儿子跟前都像个小女生一样，我会随时跟他们两个撒娇，儿子也会像大人一样保护我。这样做以后儿子的安全感好像比以前多了，还学会了保护我。对现在的生活我很满足，也希望可以一直这样走下去。
读《非暴力沟通》读了这么长时间关于怎么和孩子相处的书，感觉自己也进步了一些，只是有时候还是控制不住自己，还会对他发脾气，生气最多还是因为：我心里你的‘应该’，比如出门呀你所有的'事情应该是准备好的，放学回来不用我说你应该是主动去写作业的，晚上睡觉你应该是我们规定的时间就要睡觉的。我们规定的几点写完作业你就该写完的等等，孩子只要没有做到，我就非常生气，还很痛苦，总感觉自己的孩子不如别人家的，还没有自觉性。我的定力还不够，我要继续努力学习，争取做一个合格的好妈妈。
如果孩子们相信他们的的需要对你很重要，也会更加放松，更少的出现习性反应。他们无需摆出防御姿态，提防父母用高压手段胁迫自己做事。随着这种信任的建立，你将会体验到一种奇妙的惊喜：你的孩子将会乐意跟你合作，满足你的需要。找到在一起和谐的生活方式。
如果我们的家是一个充满尊重与合作的地方。如果你深深地渴望连结与和谐，那么你就正在带来这一切。在这个家里我们每个人都能试图理解其他人行动背后好的理由，在这里，你和孩子都深信，你们的需要都会得到考虑和关照。你们会用充满尊重的方式关注需要而不是批评、指责和惩罚。在这里，我们一家人协力让彼此的生活变得更加有趣而精彩。
读了一段时间书以后，自我感觉自己进步很大，首先不对孩子动手了，其次不用暴力语言对孩子说话了，有的时候还会现学现用。以前我家里就像战场一样，现在火药味几乎没了，我偶尔还会跟儿子撒娇示弱（不包括学习）。我和儿子吵架最多的是因为他没有按我说的做，我语言暴力，他叛逆委屈，气急了我都想把他再塞进我肚子里，没生出他多好。那时候我很少找自己的错，就算是心里知道也不会承认，还常常劝自己为了他好。最近这段时间我好多了，我会静静地坐在距离孩子不远的地方陪学习，也会陪他玩游戏，看着他脸上天真的笑容，我才知道自己错过了多少孩子开心的时刻。至少现在还不晚，我会写下我想陪孩子一起学习一起玩，一起开心的意愿，朝着这个方向努力走下去。
非暴力沟通读后感12
学以致用，我就试着用这本书最后一章的“表达感激”三部曲来谈谈我此时想法
1、我的心情如何：我很开心，这本书给了我很大的灵感和启发，它让我更加清楚的明白如何与爱人、与亲人、与朋友好好沟通。
2、我的哪些需要得到满足：发现自己个人心智和情感的局限性，尝试那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的沟通方式去化解人际冲突，学习建立和谐安宁的innerpeace。
3、这本书让我受益的地方：我学习到通过练习非暴力沟通的方式，真诚地表达自己，而非羞愧或者内疚的自责；关切的倾听他人，而非批评或者指责对方；专注于自己或者对方尚未满足的需要，并以此为寻求改变的动力和良性沟通的契机，让爱主导我们的学习和成长。
这本书让我思想上有了很深刻的感悟。我也决定，尝试改变自己以前某些不好的地方，让自己尝试更健康、积极的成长，希望自己各方面的成长速度能够走在同龄人的前面。
首先给大家讲个日常小故事：一对结婚的小夫妇，男生对于家务活比较毛手毛脚，再加上工作繁忙，女生承担起家里的日常起居的打扫。男生会有一些女生不太喜欢的生活习惯，比如每天起床会不打开窗户，会将替换的拖鞋随意丢放，用过的纸巾会随意置于桌面等。这样一来，家里便乱糟糟的。女生每次拖着疲惫的身躯回到家后看到眼前的这一幕，爱干净爱整洁的她瞬间就觉得浑身不自在。于是，妻子会非常生气的冲着老公说：“你又不把东西收拾干净了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“
从这个小故事中，我们能总结出“暴力沟通”的几个特点：指责、批评、评价。与此相反，“非暴力沟通”的特点则是“不指责、不批评、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。这本书中，非暴力沟通的目的是，强制人们删除大脑自动生成的潜台词。这些潜台词让人们戴着有色眼镜看人想事，阻碍了有效的工作和沟通。与其指手画脚、谩骂指责，不如先冷静思考，然后把深思过的想法表达出来。非暴力生活的关键是，感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既可以清晰的表达自己，又尊重与倾听他人的想法。书的开头就说明了非暴力沟通的4个要素：观察、感受、需要、请求。根据这四个要素，我自己总结出，组成一个完整的非暴力沟通的.模式大概是这样的：“你今天批评了我三次，我感到很难过，因为我想要得到你的肯定。下次你在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好？”如果，尝试着这样与你的爱人交流，即便对方开始有情绪，也能够被你逐步软化下来。而当你提出具体的请求时，对方也会考虑自己的做法是否真的给你带来了伤害。
受原生家庭的影响和成长环境的感染，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑剔。喜欢给别人贴上这样或者那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。这不仅拉远了人的距离，也让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。可能是男生工作时间长、社会经验丰富的原因，有时候他对于女生问的问题或说的话，都会表现出一种很不屑的态度。这种态度对于女生来说，是很难说服自己冷静的去接受的。
因为这种不屑，在某些程度上已经活生生的把夫妻间的亲切感抹杀了。结果，女生也完全没有用非暴力沟通的方法去表达内心真正的需求和想法。 这近半年的婚姻生活让我更加深刻地明白，夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，如果你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。爱人并不是你的心理咨询师。
就像老公经常跟我说，他以前有很多心理问题。但是其实我只是听闻，我也没办法有能力真正去理解他的过往给他带来过的创伤。咨访关系的本身是要求咨询师放下自己来全身心关注你，但是婚姻中如果你要求对方放下自己，来关注你，这本身就是一种不平等的行为。所以，做自己喜欢、觉得是正确的事情，而并不是把对方当成你生活的全部，奢望你的另一半去关注你。我也重新审视了自己对于这份感情的态度。我是一个比较独立有自己的想法的女孩，很多想法和行为也不会过于容易受到他人的影响。婚后的我依然有自己喜欢的生活，也并没有过度的依附这份感情，太过于理想和饱满的期待值会导致在这段感情中失去一些东西，爱得太用力让对方呼吸困难，爱得太薄情也让对方屡屡受挫，得到的永远是负反馈。因此，运用非暴力沟通的方法，表达自己内心的欲望和需求，让爱更好的融入生活。
你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我因施于你而快乐，你明白我的给予不是让你欠我人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然的接受或许是最佳的赏赐。我无法将二者分开。当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。 我是梦婷，如果你喜欢我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能够与你邂逅相遇。
几年前就买了这本书的纸质版，看了三十多页，感觉和结果导向思维有点相似，因为个人原因搁置了。想着等以后再看，通常等以后再看的书都等不到以后了，书太多，能静下心来看完的很少。
前几天你给我发了张照片，是这本书的封面。我才又找到这本书读了起来。因为是同读一本书，所以看的很认真。慢慢的发现这确实是结果导向思维。不过更有艺术，既看到自己真实的内心也关注对方真实的内心。不带评论的表述事件，艺术的表达自己的感受和需要，请求别人帮助自己，又不强求别人满足自己。 如何表达愤怒这章，我看的哈哈大笑。因为电子书有很多人的评论。每个人都会有愤怒的时候，当出现这种情绪时，请关心我们自己的内心，我内心有什么需要没有得到满足，有什么好方法可以满足我的需求呢？
我想，非暴力沟通大概就是用艺术找到真实的自己，关心爱护真实的自己。也引导他人找到真实的自我，关心爱护真实的自我。
古人书籍，近人著述，浩如烟海，因你而遇见它，也遇见我。
非暴力沟通读后感13
小时候犯了错，我通常是还没开口便止不住地抽泣。
奶奶会对我说：你先别哭，好好地说，把这件事一五一十地说出来，就行了。
妈妈会说：你再哭，把事情弄成这样，还敢哭，知道错了没?!
如果说要把《非暴力沟通》用一句话总结，便是：把事情说具体了，不要大而化之，在上升到某种意义层面上前，先就当下的事，有条理地表达出前因后果，再说出当下的真实感受，便是好的沟通，或者沟通的基础。
于是，也就很自然地想到了奶奶和妈妈对我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母亲是典型家长的威严树立，奶奶引导我建立沟通的前提——真实表述事情的过程，母亲告诉我延续沟通的条件——表达感受。彼时年幼的我当然是无法将这两种沟通方式结合在一起来看，但是随着和越来越多的人接触，早年养成的沟通方式越来越得以显现，特别是在看完《非暴力沟通》后，引发了更多共鸣。
全书六百多页，作者用了1/6的`篇幅，在开篇讲“让爱融入生活”、“是什么蒙蔽了爱”。爱和信任，就是打开沟通的大门，“我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意。”
作者告诉我们，非暴力沟通，就是爱的语言。暴力消退后，自然流露的爱。
那么，怎么开口呢?
“不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。”如刑警探案，首先都不会直接下定论，而是先回到原处，尽可能地还原现场，再逐一寻找证据，通常我们所遭受的“语言暴力”后，最先感受到的是情绪，但是为了解决暴力本身，情绪的冲动并不是答案，只是我们表达的推动力，我们需要像探案一样，首先一五一十地表达出我们听到的或者说过的语言现场。“接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。”
非暴力沟通的一方面是诚实地表达自己，另一方面是关注对方，用同样的方式，先去观察对方的言行，再以此为基础，发现对方的需求。也许心门不只一扇，我们依次打开，去互相展现，对方才能看到门后那个你的真实世界，才愿意张嘴说出爱或者有关爱的语言。
非暴力沟通读后感14
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯 上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体 会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤 人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随 意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤， 甚至比肉体 的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷 漠、隔膜、敌视。
《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方 式， 依照它来谈话和聆听， 能使人们情意相通， 和谐相处， 这就是 “非 暴力沟通” 。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心 智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思 维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命 体验。
马歇尔提出了 NVC。他指出， “NVC 的基础是一些沟通方式——即 使在逆境中，它们也有助于人保持人性。NVC 没有任何新的主张，它 所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识 ——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。
” 就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容， 都有悠久的历史。
书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的， 从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。
有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销， 强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用 这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。
我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要， 请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以 概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受 属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无 比的平静和顺从。
很多厉害的沟通高手， 比如心理咨询师， 谈判专家， 催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有 哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指 导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就 笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上 下贯通，把前两者系统起来了。
这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心 与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到 对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接 纳，互助和友爱。
当初把《非暴力沟通》列在自己的阅读书单里的时候，是希望它能帮助自己更理性、更平静地和孩子沟通（熊孩子总会有让我们抓狂的时候，你懂的）。而在阅读品味的过程中，在和大家交流讨论的过程中，我感触最深，或者说收获最大的部分，却是——非暴力沟通提醒我去倾听自己的感受和需要，更深地和自己的内在联结。感谢远在深圳的旭欣（非暴力沟通分享者与实践者，CNVC认证培训师候选人）参与我们的线上读书会，带领我们对非暴力沟通有了更深入的理解和认识，感谢非暴力沟通，让我可以更好地爱自己。
非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。粗略翻看这本书的人，可能会觉得按照这四要素讲话，有点儿咬文嚼字的机械味儿。作者马歇尔·卢森堡博士在书中提醒大家“非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流”。
这四个要素中，我觉得发现自己感受背后的需要是最难的。我们之所以会有某种情绪感受，那是因为我们的某种需要没能得到满足，例如害怕是因为我们需要安全感，孤独是需要有意义的人际关系，愤怒是希望得到公平公正的对待……去觉察自己情绪感受背后的需要之所以重要，是因为这些需要代表了我们心灵深处的价值观。而正是这些价值观，界定了你的人格！了解自己的需要，我们就能更好地理解和接纳自己的情绪，也能透过自己的情绪和行为看到冰山一角之下隐藏得更深的我，这样我们就能够更诚实地表达自己，于是我们的需要才更有可能被满足。
一边阅读，我也一边通过实践去体会。当自己有情绪的`时候，我会试着去倾听自己身体的感受，然后试着去探寻这种感受背后的需要是什么。有的时候，这个问题并不好回答，不过旭欣的引导，让我很受启发：“想想如果事情按照你希望的发展，会是怎样”，“奢侈一点儿，最美好的情况会是怎样”，“那样你会是怎样的感受”，“那样的感受是因为自己什么需要得到了满足”，“我们的一切行为都是在满足自己的需要，想一想，自己为什么会那样做，那是在满足自己怎样的需要”……顺着这些问题，我一步一步走近自己的内在，和自己的感受、需要建立起联结，这让我对自己有了更深入，更清晰的认识，让我更加接纳自己的情绪，更加地平静和从容。
不要奢望运用非暴力沟通去改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，“非暴力沟通的目的，是在诚实和倾听的基础上，与人联结”。书里的这句话，时刻提醒着自己，去倾听让人抓狂的孩子对爱的渴求，去倾听指责的爱人对理解的需要，去倾听唠叨的父母心中的关切，同时也倾听自己内心的感受，去觉察自己内心的需求，诚实地表达自己，而不带评论、指责、强迫、威胁，看见真实的对方，也看见真实的自己，然后让彼此联结，让爱流动，这是唯一的目的。
非暴力沟通读后感15
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的'形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。
很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。
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