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给喜欢的人写一封信（通用10篇）
在平平淡淡的日常中，大家都写过信，肯定对各类书信都很熟悉吧，书信是人们表达情感的一种特别方式。怎么写信才能避免踩雷呢？以下是小编帮大家整理的给喜欢的人写一封信，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
给喜欢的人写一封信 1
陈：
当你看到这封信的时候，我不在你的面前，最近一段时间我一直有句话想对你说，这句话憋在我心里很久了，只是一直没有合适的机会，也是因为无法面对你，面对我自己，此刻我终于鼓起勇气用这种方式告诉你：“我喜欢你！”我想这可能是大学四年我做过的最疯狂的一件事了吧！呵呵，是不是觉得特恶心啊。其实我不知道我在你心里我到底是什么样的一种角色，但有一点我很清楚，这段时间我们一起吃饭，一起去图书馆，一起回家（宿舍，我很清楚你曾经这样说过），一起笑，你骑车，我坐在后面，那种感觉说不上来，我想只能用一个简单的词来表达，就是舒服吧！我想这是我能想到的最矜持的词了！
其实我能肯定你已经感觉到我喜欢你，或者是我对你的好感，超出朋友的好感，所以其实我们双方都心知肚明，只是谁也没有主动捅破它而已。我也知道，这句话说出来可能连朋友都做不了，但我想告诉你，这句话在我心里折磨了我好久，本来想借着醉酒告诉你的，但一直以来，我们在一起都只吃饭不喝酒，也没机会，更主要是我不想装，也不会装！你知道吗，有段时间，我曾经疯狂的迷恋着你，无时无刻不在想你，每天脑子里都是你的影子，眼睛一睁开，就想看看你，呵呵，我知道你又得说我变态了吧！但我想这就是喜欢一个人的表现吧，虽然我没爱过。最后我想说，写这个给你，结果我没想过，也不敢想，我们都是成年人，我会为自己今天的行为负责。此刻，你就躺在我的`身边，我有一种想抱着你的冲动，但理智阻止了我。写到这我的心情还是不能平静，但至少当你看过这封信之后，我能够不用伪装自己来面对你！
谢谢你这两年半来你对我的照顾！
xxx
日期：
给喜欢的人写一封信 2
张帅：
我不知道你经历过什么，但我知道我比你经历的多！和你相处时间不是很长，但你却给我一种很真的感觉，你对我来说很真实。至少你和我说的话很真，我相信你。我也知道你是我无法掌握的人。因为我明白从一开始我和你的这段感情，就是在不平衡的起点。主动的人是我，你一直处于被动。到今天你都还没能确定，我是不是你要的。你让我恨的是这一点，喜欢的也是这一点。至少你不轻许承诺，因为不知道自己能不能实现。不愿意给予我虚幻的梦想。知道么？每次你来电话发短信的时候，我的`电话铃声都是孙燕姿的《开始懂了》。“相信你不是骗我，只是怕伤害我。”我真的相信你说的都是真的，我也相信你怕伤害我！看起来傻的那个人好象是我。傻傻的相信别人，傻傻的等待！但我一直都觉得我人生缺乏冒险！你或许是我的一个挑战，赌赢了也许我赢得一段感情。赌输了我和现在一样什么都没有，到最后也有可能输了全部输了自己！就像我和孙的那段感情一样，我一直以为我能赢了别人。可是到最后我还是我，他还是他！我不只输了所有，也输了自己！那是一段失败的感情经历，你都知道的。总是喜欢说他的不对是因为我想减轻自己的自责，内疚！可我知道我们都有错，也可以说我们都没错！因为我们太年轻！我记得你问过我一句话，为什么不好好爱他？这句话我也在心里反复问了自己好多遍，为什么没有好好爱他？
帅帅，我好喜欢这个名字。喜欢你叫我猪，我甚至觉得那是一种昵称。觉得和你近了一步。别人叫的时候我会翻脸哦！我觉得自己不正常，曾经摔过那么重的跟头还是学不乖。一遇到感情就要投入自己的全部！有一个新的QQ号我加了你，你看到了么？名字叫此去经年，我想告诉你也告诉我自己那些曾经都过去了。就象那里说的一样，“帥帥，喜歡妳沒道理。有壹天如果我們會在壹起，要好好愛我。知道麽？我把壹顆最透明的心給了妳！如果不能在壹起，那麽妳答應我要幸福！”这一次我会学乖，只要你幸福。
懂得放手，懂得成全是一种美。我知道也许我没那么大度，但我会试着去做。人生总有许多无可奈何，有许多迫不得已。就像你说的，付出不一定有回报！尤其是感情。也许有一天你会遇到你真正喜欢的人，那时候你也许会毫不犹豫的跟我说我们不适合。好果断的那一种，也许不用等到那一天你也会和我说这句话。你会和我说我们做朋友，其实现在我不知道我们是什么。朋友、恋人介乎两者之间吧！真的到了那一天的时候我不会介意。我会难过，因为我又一次没本事的放走了一个人。就像当初一样，我总怕历史重演。所以怕爱，不敢放手爱。我真想找回那个我，可是就像我和你说的白布被染了各种颜色。想染回来几乎是不可能的。我说了从此以后我在也不说脏话，为了你也为了自己！也许不能染回最初，但最起码会变浅吧！何况我只是发生了一些事情，没有十恶不赦吧！帅帅，你相信么？
如果这一次，我牵了你的手。我会好好爱你！我不知道能牵多久，但我会牵到你想放开我的那一天。那时候你要看着我的背影离去，因为我不愿意留在原地。我怕我忍不住等你回来找我，我总以为我留在原地。我想等的人就会回来找我，但事实证明我是错的。他从没有回过头，我不想你也一样！如果放手了以后你后悔了，那么你在原地等我。这一次换我去找你，我决不让你失望！
帅帅，如果有一天我们真的在一起了，又真的分开了。那么我就这么约定好么？如果我们以后不在一起，就当今天的这些话我没说过！好么？
xxx
20xx.x.x
给喜欢的人写一封信 3
亲爱的：
当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安，我很害怕就此失去你。
我从来都没有告诉过你吧，其实我的身体不是特别好，并不是有意隐瞒，只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来，我怕你会嫌弃我，怕你会不理我，怕你会觉得我故意隐瞒。其实我很矛盾，我多么想像一个健康的女孩一样，可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。
你也许不知道，七夕的见面我有多么紧张，怕我穿的不够得体，怕我们会没话说，怕自己会太拘谨，最怕你会不喜欢我。
从网上认识你以来我就很快乐，很轻松，这种感觉是从来没有过的。我很喜欢你，很爱你。你是我无法自拔的地心引力；你就是我的赤道，是我所最能轻松的地方。
我是那么爱你，爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃，可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以，我要忘记你，让你去找比我更好的.姑娘，过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘，很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你，一直想，一直想，满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己，为什么我不是一个健健康康的姑娘？为什么我不能够像以前一样爱你？
我没自己想得那么强大，我就是喜欢你！就是想和你在一起！我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话，我不想错过这次机会了，我不想等到我垂垂老矣，即将死去还因为这件事情后悔不已。
你看，我把矜持什么的都抛到了脑后，只是希望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这：“女人在爱情中生出卑微之心，一直低，低到尘土里，然后从尘土里开出花来。”我觉得现在的我就是卑微地爱着你，一直低，低到尘土里。
我们会在一起的，是吗？
xxx
日期：
给喜欢的人写一封信 4
xxx：
你好吗？
打个电话，手机就在面前，可却似有千斤重。
不知道现在的你在做什么？又是一天过去了，没有你的任何消息，所有可以知道你任何一点消息的方式都被你在有意无意间封锁了。留给我的只有对你的无尽的想念和后悔！这份思念和悔意之深是你无法想象到的！
是不是所有的.人都有这样的一个过程：当拥有时不知道珍惜，失去了才知道她的可贵之处。答案不得而知！可我却是不折不扣的知道了这样的错误带给我的是怎么样的伤害和苦果。
我真的很后悔当初没有珍惜你，不知道现在用什么样的方式才可以换回你，我曾不止一次对上帝说，如果可以，我宁愿用我1/2的生命来换回你给我的机会！用什么样的方式才可以让你感到我是真的爱你，你曾给我一次机会呢？
很多的伤痛都在这段时间流过了，为了你！我想今生最多的伤痛也是在这个时候，很喜欢郑源的<<一万个理由>>吗？，我很爱听因为他说出了我的心声：
——就在感情到了无法挽留而你又决意离开的时候
你要我找个理由让你回头最后还是让你走
你说分手的时候就不要泪流
就在聚散到了最后关头而你有决意忘记的时候
我也想找个借口改变结局可最后还是放了手
你说分手了以后就不要让自己难受
如果你真的需要什么理由一万个够不够
早知道你把这份感情看得太重
当初说什么也不让你走
如果我真的需要什么借口一万个都不够
早知道我对这份感情难分难舍
当初说什么也不让自己放手——
我知道我的文才并不好，有时候会很糟。但，我就是想用这样的方式告诉你，以前的我，都不对，对你的这份机会，我错过了
xx
日期：
给喜欢的人写一封信 5
xx：
喜欢你很多年了具体多久自己写
我从没有动摇过，即使你对我很冷。
即使你跟我说，我们之间是没有可能的。
但我还会在夜半时哭醒，我没有抱怨过。
我只恨我自己没有出息，恨我自己不够好。
不能给你属于我们彼此的幸福。
有人说，越得不到的'东西越想要。
得到了就不会去珍惜。
但我，你知道么，曾经总是在幻想
我们在一起会有多快乐，梦中都会笑醒
然而醒来后，又被黑暗所笼罩
我无法自拔。单恋很辛苦，每天都希望你快乐
每天都会为你保佑。
每晚都会听着郑源的歌睡去，
他沙哑的嗓音陪伴我度过每一个夜。
我越听，心便越疼。
我多么渴望自己能关心，呵护你。
让你这一生都不受到伤害，但我不能。
你甚至连一次机会都不给我，我宁愿被你伤害
然后丢弃，那也可以让我慢慢回味那些有过的日子。
很苦，很累，但我已经习惯。
即使我们不会有可能，即使你找到了你的幸福。
我还是会爱你，默默的为你祈祷。
朋友都说我很傻，我不觉得。心虽然疼。
但看到你嘴角还是会上扬。
就这样，我就打算这样下去。
守候我的幸福。
希望你会在失落的时候或不开心的时候
还会想起我，这个在角落默默为你祈祷的人。
xxx
给喜欢的人写一封信 6
xx：
我希望你只要开心就好，和你聊聊天，就已经知足了。我也发现你慢慢在疏远我，短信也时不时的不回，电话也不打了，只要你理我，我一切都不在乎!
我知道xx姐姐在你心里的地位，第一次听到你提她的时候是在去年的x月xx日，那天是她的生日，你告诉了我，你与她的故事，我听了眼泪不住的往下流，当时和你认识不到1个月，在随后的日子里，我们下棋，胜多负少，开始做了搭档。由于开学，我把我所有的号的密码全部给了你，要你帮我处理事情。说实话，我也不知道为什么会那么的信任你。
和你在一起的'日子里是那么的开心，回家第一件事情就是打开电脑，你也会在6点按时等我，和我下棋。随着彼此的熟悉相互交换了号码。时不时的发个短信给你，你也会在百忙之中抽空回我。
最近几个月中，每次你说你同学找你打麻将，我都会心里替你着急，每次都要打到2、3点，对身体不好，我也会在凌晨发个短信。上个月，你对我起误会了，你知道吗？那个时候我哭了，我的心好痛。把你拉黑名单是因为我怕自己越陷越深，事实上，我已经是这样了，我想时间能否把我这段本不该存在的感情给抹杀，但是时间证明——不行!不理我的那段时间，我打电话给你，我之所以我承认，是因为我不想你认为我这个人比较烦!
我之所以一直催你找女朋友，是因为我可以从这段感情当中出来了。我知道我们之间是不可能的，16这个数字把我拉的好远好远……
xxx
日期：
给喜欢的人写一封信 7
敬爱的叶老师：
您好！
您是我心目中最敬重的好老师，您虽然十分严厉，但是您把一颗心扑在我们身上。您起早贪黑，琢磨着更好的教学方法。您就像蜡烛一样，让我感到前途无限的光明，却燃烧了自己。树木的成长，离不开阳光雨露，只有他们无私的施舍，才会有生机勃勃。花朵的生活，离不开大地，有了大地提供的营养，才会有花儿的艳丽动人。而我们的生活，离不开老师，有了您的热情帮助，有了您的谆谆教诲，才会有我们的健康成长……老师，太谢谢您了！师恩如鱼得水，这三年来，您苦口婆心的教育我们，您的每一句金石良言，我一直还历历在目，由此让我想起了很多很多。老师，我想对您说：“您真伟大！您是我最好的老师！我喜欢您！”正因为有您的教育，我们才能有今天的见识，才会有今天这样的才学，正因为您的呵护，我们这些“祖国的花朵”才能健康的成长，正因为您的点滴教诲，才使我们明白做人的'道理。您好比大树，我们在您的树荫下茁壮成长。您给了我们像妈妈一样的关怀，让我觉得无比幸福，让我有了学习的兴趣，让我觉得您给了无穷无尽的力量，让我觉得您是我的依靠，让我觉得离不开您了。老师，我们的好成绩离不开您的辛苦教育，我们的好成绩更少不了您的细心培养。我们每前进一步，都离不开您洒下的辛勤汗水。是的，您有时对我们很严厉，也经常严格要求我们，也经常教训我们，对我们认真负责，哪怕我们有一点点的过错，您也会发现。但我知道，您是为了我们能够更好的更深入的学习，使我们将来能有伟大的成就。老师，谢谢您对我们认真负责的教育，谢谢您对我们的关心，谢谢您教给了我们许多知识，谢谢您对我们无私的奉献，一千声一万声“谢谢”都无法回报您对我们的教导。
祝您身体健康！
您的学生：xx
20xx年1月28日
给喜欢的人写一封信 8
xx：
你还好吗？
不知道你是否还能记得起我，我们之前虽然从未谋过面，但我还是几次惹你生气了。当时我都想想不出来为什么？明明我是希望你能开心，可结果还是适得其反了。那时我认为是我不讨你喜欢，才会惹你生气。后来我认真地反思了，才知道是我做错了，才会惹你生气。你还在生我气吗？
自从最后一次惹你生气之后，我就莫名地害怕起来，这还是我第一次害怕女孩儿，害怕再次惹你生气，所以我最终做了个决定：还是断了联系吧！这样你就不会生气了，我也可以从害怕中解脱了。
我以为这样真的就可以了，我也不用再想起你，你也不用再生气了。但是有的事情真的不是你我想怎样就能怎样，我越是想忘掉你，就越是忘不掉你。我删了你的电话，还是忘不掉；我删了你的照片，还是忘不掉；我删了你的信息，也还是忘不掉。实在没有办法了，我不能联系你，我就静静地关注你；我不知道你的近况，我就偷偷地打听你；我不能对你做什么，我就默默地祝福你。我是警察，但在你面前，我就像是个小偷儿。这也许是对我当初做出错误决定的惩罚吧？
就这样地一天又一天，一月又一月，时至今日，我实在无法忍受继续这样下去了。我知道我忘不了你，我知道我还在想着你，我知道我还想联系你，哪怕是还会惹你生气，哪怕是还会让我害怕，哪怕是还是会失败，我也必须鼓起勇气，我想用心来告诉你：我真的非常喜欢你！从认识你的那一刹那，那一刹就注定了我人生的永恒。也许这就是一见钟情，但愿不是一厢情愿。对于我的过错，我会努力补过，哪怕是一切从零开始，哪怕是失去一切，我都心甘情愿，无怨无悔。你是我第一个喜欢的女孩儿，我也希望你是我的永远。执子之手，与子偕老。不离不弃，一生一世。
我不知道我的话你能不能看到，我不知道你看到后会作何感想，我也不知道未来又会能怎样，但我知道我喜欢你，无论怎样，你都是我的女神，也是我的女王，我永远会为你加油，为你祝福！
其实我想对你说的还有很多很多很多，因为我害怕会再次惹你生气，所以就不多言了。
最后，我祈望在我们的人生之路上能有彼此的陪伴，我祈望在我们的人生之路上能有最美的`幸福，我也祈望在我们的人生之路上能有璀璨的未来。
如果你想起了那个惹你生气的人，也许就知道我是谁；如果你实在是想不起来，那就忘了我吧！
永远祝福你！
——最喜欢你的人
20xx年9月22日晚于南阳
给喜欢的人写一封信 9
亲爱的xx：
不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。
在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。
我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。
那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。
我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。
别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。
朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。
对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。
但是我想，人与人的`性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。
告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。
不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。
然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。
对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。
再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。
我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。
但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。
我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。
无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。
我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。
那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。
xxx
20xx年xx月xx日
给喜欢的人写一封信 10
xxxx：
你好!
我都不知道怎么想起写信给你了，好久没有拿笔，感觉很生疏。你过得好吗？是不是想我还是你每天的必修课呢？是不是在即将离开部队的你，又太多的舍不得呢？你也在感叹自己以后的路该怎么办呢？你想知道我过得怎么样吗？我过得并不好，我也在烦恼我以后的路该怎么走，我以后的生活又会是怎么样，会和我理想中差很多吗？在这里我找不到属于我的快乐。你知道我每当心烦的时候在干嘛吗？想你也是一件可以解决烦恼的事。还有在这里我可以找到童年的回忆，因为在这里有很多小孩，当我心烦的时候，我看到他们那一双双天真无邪的眼睛，我就不郁闷了。我喜欢和他们一起玩，只有这样，我才觉得我很开心。
那一晚，我真的很生气，你知道吗？这是我们交往以来我认为我最生气的一次。 从开始到现在，我们交往已经有五年零五个月零八天，1983天，47592小时，2855520分，171331200秒。但我不知道这个时间是不是要停留在这一刻。从相识到相知，再到相恋。我们经历了多少的风风雨雨，虽然我们在交往，可我们真正在一起的时间还不到1983小时，还没有我们交往时间的零头。我有时想想，问自己，这是和你谈恋爱吗？还是我爱上寂寞，恋上等待。
从学校到部队，从开始到现在，我都在想我们对彼此的了解够深吗？我不知道，也许你也无法用语言来回答我。天真的我以为只要相爱就够了。
自从离别后，我就和寂寞做了朋友。我有时还会开玩笑的说，你陪我的时间还不如感冒陪我的时间多呢？让我们唯一可以诉说思念的就是信，我每天都在盼你的'来信，思念在那一刻溢出了我的心田，我深刻的感觉到，你也有这同样的感受，因为我们都深爱这彼此。我曾经的无知伤害你，让你心里有抹不掉阴影，伤口可能会愈合，可是还会留下疤痕，每当看到都会想起。对不起，x……
我都不知道自己什么时候喜欢你，我自己都奇怪，我们从小就认识。为什么以前没有这种感觉呢？疯狂的喜欢你。刚开始你没有喜欢我，我知道的。可我想知道你是什么时候开始喜欢我的呢？在学校，在部队，还是什么时候呢？不要说我傻，你告诉我我会很开心的，我想你也说不上一个所以然吧!
你知道吗？我很怀念和你在一起的点点滴滴，即使有很多的争吵和不快乐，但我会认为那是我们感情上的小插曲。即使是回忆，我也常常怀念，即使你说的话是故意伤我，但我不会像现在那样的心痛。因为我深深的爱着你，爱的越真，伤的越深。
你知道吗？我很难过，那一晚我心情很差，可是我不想对你发脾气，所以我选择挂电话，但挂了以后我又忍不住去想你。我上网聊QQ，你在线，可你却不理我，你打电话给我，我却挂了两次，我发信息给你，你却回了一句：“对不起，我睡了。”我沉默了，难道我真的错了吗，我再也控制不了自己的情绪，泪水把键盘打湿了，我的心也流泪了。我疯狂的敲打键盘，一行行醒目的字出现在我的眼前，我都不知道自己在干嘛？你老早离线了，可是你的QQ签名却改成“如果你不信任我可以选择离开，但请不要每次都用这样的手段来寻找不必要的麻烦”我找不到更合适的话来回答你的签名。我敲打这键盘，一行字出来了“只要你快乐，我可以选择离开”。这是我想回答他的话，我想比较符合我现在的心情，想逃避眼前的一切。
你知道吗？我常常觉得自己活的很不自然，没有自我，还要为了别人的感受而活着，我感到很累。我的任性，野蛮，霸道，无理取闹，自私，自以为是，狂妄自大，把我们之间的距离越拉越大，也把我一步一步的推向深渊。我说了很多次的改变，可是结果都适得其反，让我们都伤痕累累。我是自私的，但爱情上的事有谁不自私呢？我宁可自己一个人难过，也不要你心痛。我都希望为了我们，我能为你做点什么，可我却一次一次在无形的伤害自己，也伤了你，也摧毁我们之间那脆弱的感情。老公，请允许我这样喊你，哪怕是最后一次，我真的好累好累……
只要你快乐，我会笑着离开。我会放手，给你自由!
xxx
20xx年xx月xx日
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