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写给三毛的一封信
在学习、工作、生活中，大家一定都接触过书信吧，书信是人们相互交流情感与思想的工具。相信很多朋友都对写信感到非常苦恼吧，下面是小编整理的写给三毛的一封信，仅供参考，希望能够帮助到大家。
写给三毛的一封信1
亲爱的三毛：
你好！
许久未见，甚是想念。现在，我重又走进你那瑰丽的世界，生活似乎又添了一抹温润，读你的世界，像经历一场温暖的融雪。
谁能理解你那前世的乡愁——撒哈拉呢？寻梦撒哈拉，如此大胆甚至是有些狂野的想法，除你之外实在找不到第二人。你也许是被黄沙弥漫，旷得令人发怵的沙漠独有的气质所吸引。你也许在到那地方前，将旅行想象的万分浪漫与新鲜，然而现实却予你残酷的打击。
记得你初至时，面对那家徒四壁的破败，环境的恶劣，心下凄然。然而你却并未如我所料般的懊悔，而是一声不吭，默默于心底为自已加油。当时你用了一个准确的词语形容你与荷西——白手起家。
你就一天一天，一点一点地布置着，电器家具眼看着就添了几件。但无奈经济拮据，买不上木材，你放下脸面，问老板要来免费的'五口木箱。可是实在有意思，那竟是棺材的外箱，竟被你与荷西做成木桌。
想来你原来也是父母手心的珍宝，却毫不娇弱，用令人匪夷所思的耐心一点点打造着专属你与荷西的“沙漠城堡”。我似乎沉醉于你“城堡”中的那一切美好的事物：风盏或山水画，骆驼头骨或轮胎座位。甚至与你一同邂逅那虔诚、淳朴的木雕老人，我虽无法望见其样貌，却迷恋于你所描述的澄净安宁的画面中，或许沧桑，或许圣洁，与你一同难以释怀。
我似乎时时望见你那忙碌的身影，感受到你那颗能够敏感地发现美的心。不负你的努力，你的“城堡”被人啧啧称赞，且将之称为“沙漠中的罗马”。
而你，只是微微一笑，深藏功与名地礼貌回答：“罗马不是一天建成的。”
亦曾与你一同夜游沙漠，感受它此时的苍凉与寂静。我猜想，你此时的心境，一定如一朵沉在湖心的白云。
在与你相伴的时光中，我感受到你笔下文字的如迸裂珍珠般的味道，时而温润、欢快，时而铿锵有力。我沉浸在你的世界中，时而如沐春风，时而如涤暖阳，任世界万千变幻，不失初心，不忘美好。
最后祝你万事顺意、有所想、有所思、有所爱。
你的朋友韦诗涵
XXXX年XX月XX日
写给三毛的一封信2
平儿：
今天早晨我起得略早，在阳台上做完体操之后，轻轻打开房门，正想一如往常，踮着脚尖经过你的房门走向餐厅，却发现你并未在家。你的房间门敞开，被褥不似有人睡过的样子，桌上放着三张纸的长信，是写给你母亲的。
我与你母亲结婚数十年，自恃两人之间并无秘密可持，在这种认定下，恕我看了你留下的心声。看完之后，我了然你的决定和出走。只因不忍给你母亲再加刺激，我自作主张，把你的信放入公事包中，未给你母亲过目。
其实，我与你母亲在养育你们四个孩子的前半生里，从来没有心存任何一个子女对我们的反哺之盼，也认为儿女成家立业之后，当有自己的生活方式。父母从不给你们此等压力，无论在物质上精神上，父母是不求于任何人的，因为我们也有尊严和能力。
这三年来，你主动回家与父母同住，放弃了在附近购置的小公寓，让它空着，与我们同在一个屋顶下定居，这是你的孝心，我们十分明白，也要谢谢你。可是你在过去长达二十二年的时光中，并没有与我们在一起度过，你的归来，虽然使我们欢欣，却也给了我们一个考验——是否我、你的母亲跟你，能按生活秩序同步同行地和睦相处？原先，这个家中只有我与你母亲生活，你的加入，其实对我们来说，也产生了巨大的波澜，并不只是你单独一方面在适应，我们也在适应你的出现。
一起生活的三年时间里，我渐渐地发现你往日的脾气和性格，都随着岁月的磨炼而淡化。除了你永不愿放弃的夜读之外。
我一直认为，女婿有一句对你的评价是很正确的。他曾告诉我：“你的女儿是最优秀的家庭主妇。”我也在海外你的家中亲眼看见你持家的专注和热情，可当你回到父母家中来住之后却是个凡事绝对不管的人，你不扫地、不煮饭、不熨衣服，更不过问家中的柴米油盐。我并无任何对你的责怪，只是不解其中的改变所为何来。
你曾经也有过煮菜的兴趣，却因你坚持一个原则：“谁掌锅铲，谁当家。”于是你在家务上十分留心，不去碰触母亲的权力。你也懂得守礼，绝对不进我的书房。你甚至在开箱拿一个水果时，都会先问一声才吃，三年如一日。你不看电视的原因是，你认为选节目的主权在父母。你到我们的卧室中来阅报，夜间我常常发现你私底下去街上另买报纸——与我那份同样的，以便你深夜独享。偶尔，你打越洋电话，但从不直拨，你请长途台代拨，然后问明通话费将款项留在饭桌上。
你回家，一定将自己的鞋子立即放入鞋柜，衣物放进你的房间。白天，你很少坐在客厅，等我们睡下，你却独自一人长久地静坐在全然黑暗的客厅中。
平淡的家庭生活中，你没有对母亲的饭菜、父亲的言行、手足的来去，有过任何意见。二十二年的分离，使得现今的你，如此自重自爱自持自守。为父的我，看了也曾有过一丝惊讶。你也很少有什么情绪化的反应。你在丈夫忌日的那一天，照常吃喝，并不提醒家人一句。现今的你，看上去能够理智地控制感情，却也不失亲切、愉快、温暖。我以为，这以后总是风平浪静了。
偶尔，你会回自己的公寓去住，不过一天，就会自动回来，回来后神色赧然，也不说要搬回去独自生活的话。我——你的父亲，是一个简单的人，你来住，我接受；你要走，其实我也不黯然。只不知，原来你的`心里担负着如此沉重的对父母痴爱的压力——直到你今晨留书出走，信中才写出了过去三年来，你住在家中的感受。以前，你曾与我数次提到《红楼梦》中的“好了歌”，你说只差一点就可以做神仙了，只恨忘不了父母。那时我曾对你说，请你去做神仙，把父母也给忘了，我们绝对不会责怪你。你笑笑，走开了。我欣见这两年来你又开始了你的旅行，又十分惋惜而今的你，只是游必有方。我一点一点看你把自己变成孤岛，却也为你的勇气和真诚而震动。我眼看你一点一点地超脱出来，反而产生了对你的空虚感，因为你的现在，是一个什么也不要了的人。但是应当拿的，你又绝对不让步。
你只身一人去了大陆一个多月，回来后的第一件事情，就是交给我两件礼物。你将我父亲坟头的一把土，还有我们陈家在舟山群岛老宅井中打出来的一小瓶水，慎重地在深夜里双手捧给我。也许，你期待的是，为父的我当场号啕痛哭，可是我没有。我没有的原因是，我就是没有。你等了数秒钟后，突然带着哭腔说：“这可是我今生唯一可以对你陈家的报答了，别的都谈不上。”说毕你掉头而去，轻轻关上了浴室的门。
也许为父我是糊涂了，你从大陆回来之后洗出来的照片，尤其有关故乡部分的，你一次一次在我看报时来打断我，向我解释：这是在祠堂祭祖，这是在阿爷坟头痛哭，这是定海城里，这又是什么人，跟我三代之内是什么关系？你或许想与我更多地谈谈故乡、亲人，而我并没有提出太多的问题，可是我毕竟也在应着你的话。
你在家中苦等手足来一同看照片，他们没有来。你想倾诉的经历一定有很多，而我们也尽可能撑起精神来听你说话，只因为父母老了，实在无力夜谈。你突然寂静了，将你那数百张照片拿去自己的公寓不够，你又偷走了我那把故乡土和那瓶水。
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