给天堂的一封信
在我们平凡的日常里，说到书信，大家肯定都不陌生吧，书信是一种应用文体，是人们普遍使用的一种交际工具。你所见过的书信是什么样的呢？下面是小编整理的给天堂的一封信，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
给天堂的一封信1
亲爱的妈妈：
记得给您写信，还是我辍学后出门打工的时候。那时候家里没有电话，劳累一天的我，特别想您、想家。到了晚上，就拿起笔趴在被窝里给您写信。大部分书信我至今还保留着，当然保留下来的是没寄给您的那些。因为怕您担心，头一天晚上写好的信，第二天自己一读，就后悔了。只怪自己在纸上写下得糟糕的心情。这些怎能让您知道，让您惦记我。所以我把这样一封封信装在信封里，夹在我的日记本里，最终也没寄给您。再就是您不识字，我寄回去的信，您还得去街上找有文化邻居给您读，所以只好半月或一个月给您寄一封，向您报个平安就是了。
每当我回到家，您就跟我说，邻居们夸我懂事儿，而且字写的漂亮，您的脸上便洋溢着幸福骄傲的微笑。但不免还带上几句：“要不是这个家穷，我的闺女怎会没有学上。”那时，你又显得那么自责和失落。记得我说，妈，没事儿，没什么。您的丑丫头命好，是金子总会发光的。您笑了，您竭尽所能，给我做好吃的饭菜，让我感受着浓浓的母爱。
一九九四年，大姐为了我们跟您联系方便，给您装了电话。从此以后我就再也没给您用笔写过信，只是隔三差五的给您打个电话。在不知不觉中，您老了，回去看您，看到腿脚不方便的您，还在为中年丧妻的大哥支撑这个家，我的心都碎了。您知道吗，妈。大姐告诉我们，一定要好好孝敬您，不让您失望。所以我们兄妹几个，都会自觉得有钱出钱，没钱出力。只是想着让经历了痛苦和磨难的'妈妈晚年过得幸福。我们用行动告诉您，您没白拉扯您的儿女们一场，您没在年轻的时候撇下我们，自己去寻找轻松的生活。所以我们要加倍报答您的恩情。可是无论怎样，我们所付出的这一切，跟您给予我们的比起来，是那么微不足道。难怪，每当上坟的日子，大姐、二姐都会哭的死去活来，拉都拉不起来。妈，你知道吗？我们想您。
我总是劝慰大姐、二姐。不让她们哭。您不是经常嘱咐我们吗，有天大的难事儿，咬咬牙，也就过去了。您用行动告诉我们要坚强。可是，想妈的时候，心好像是玻璃做的，那么易碎。心疼的让人受不了。好多次，想您了，我就想在梦中看看您，可您总也不来我梦里。我跟朋友们说这些的时候，她们说，那是妈在那边过得好，不缺吃的、也不缺花的。我知道您会过得好的，因为有大嫂，和小哥他们跟您做伴。您为了我们，孤独了几十年，一个人把我们养大，看着我们成家立业，才去找我们的父亲。所以您也在那边好好享受一下和爱人相伴的日子吧。
妈，您走之前嘱托我们的事儿，我们都做到了。您走后，您那没娘的大孙子结婚了，我们为他准备好了被褥。他和他的希希妹妹跟继母的关系相处得很好。过年过节，我们照样带着礼物回家，看大哥，在一起去上坟看您。现在的嫂子都会给我们做可口的饭菜，热情地招待我们。我们几个会在您住过的屋里聊天，看着熟悉的家，老觉得您还在家里等着我们。妈，请您放心，我们绝不会说您走了，我们兄妹就很少来往。我们还是像有您在的日子一样，那么团结，相互帮助。每到过年，我们都会去看望大姐，我们知道，这个家没有大姐和二姐的贡献咱们的生活就难以维继。所以我不会忘了她们。妈，我写这封信给您，您这次再不用找外人读了吧，有大嫂呢。你们的节日，我们除了给您送钱，也会给小哥和大嫂送钱。愿你们在那边过的幸福。
此致
敬礼
写信人：xx
20xx年xx月xx日
给天堂的一封信2
奶奶
您好。
您离开我们已经二个多月了，我真得好想您，仿佛您还在世。我总是梦到您那慈祥又仁爱的脸和健壮的身体，出现在我的眼前。等醒来才知道是南柯一梦。
您还记得吗？我们一起去横店游玩的情景。那时您精神百倍。步伐矫健，我们边走边听您给我们讲生动有趣的'故事，逗我们开心，还耐心的给我讲历史文化，每一个故事后面总蕴含着一个深刻的道理，让我受益匪浅。我们还在景区里拍照片，去饭店热热闹闹。津津有味地吃饭，您总是笑哈哈热情地给我夹菜，一脸幸福的样子，我的心里也美滋滋的，十分舒坦。
还有好多次我到您家来做客，您总是满脸笑容地招待我们，给我们烧可口的饭菜，您的菜烧得特好吃，我总能吃上两大碗，每次都让我大饱口福。回味无穷。我到外面走走，您总是再三叮嘱我要小心车子，还不断问我最近要买书吗？您给我的爱真是无微不至，可惜这些都已成为今天的回忆了。
十月的那一天放学，妈妈告诉我您去世的消息。我悲痛万分，把我小小的心都给融化了，心如刀绞，我号啕大哭。只见爸爸来了，满脸忧伤的他眼睛哭得通红，只轻轻地说了声；“走”。到了您家里，我不禁又想起您去世前一天的情景，您给我讲故事，给我吃葡萄。悲痛的泪水又一次地流了出来。“奶奶您别走”！事到如今，我只能在此默默得祝福您在天堂平安幸福，我们会一直怀念您。我也会好好读书报答您对我无私的关爱。
此致
敬礼
您的孙子：xx
12月9日
给天堂的一封信3
（只是突来的灵感，我知道我的文笔并不太好，也许还参杂这一些青涩，但想写一写，在这也只是抒发一下积蓄已久的感情罢了。这封信是我在20xx年的清明节无意中在贴吧里看见的，感触很大，今天无意中想起来，随意写一下吧）
步入正题：
无意间逛上了清明吧。认识了一位叫光光的孩子。 在爸爸的描述下，我依稀可以想象出他一定是一位很乖巧的男孩。
虽然这名叫光光的孩子可能在人间感受不到爸爸的爱，但我相信，他在天堂里一定会很幸福很幸福的，因为他有一位很爱他很爱他的父亲。
看着网友一次次的祝福，一次次的惋惜这个不幸的孩子，但是他的爸爸一直很坚持，很仔细的跟帖，从来没有忘记过他们的儿子，总是相信他的儿子一定会回来，他会一直在爸爸妈妈的身边。头一次，我特别羡慕这位儿子。（我也有一位很爱我很爱我的爸爸妈妈，但我总是和父母吵架，也许是青春特有的叛逆期，也许是别的原因。虽然我也知道这样很对不起我的父母，但请你们相信我也是很爱很爱你们的。在此，对我的爸爸妈妈说一声 对不起和谢谢）
20xx年2月1日，是一个春节，对我们来说，也许是一个与家人团圆的日子，和家人看春晚，甚至我们可以大把大把的收红包，去挥霍，去开心。孰不知，在世界的某个角落，或许有一家人在默默的伤心，在哭泣，这是他们的`儿子离开父母5个月在外过的第一个春节。我不知道他们是什么样的感觉，我也无法体会。只知，今年的春节带给他们的一定是无尽的思念与哀伤。因为过去的18年，一直都是他们陪伴儿子过新年，生日…在爸爸看来，儿子是他一生的期望，是爸爸的未来，是爸爸一直怀着的梦。而现在，梦碎了，爸爸在流泪，爸爸的心一定在流血。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
在这里，我无法将光光从天堂带至人间，只希望他可以安息。在下一世，他们可以再做这一世未完成的梦。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美
给天堂的一封信4
亲爱的爷爷：
您好！
您知道我有多么想念您吗？自从您走后，家里就少了一个与我说心里话的人，不久，又以为要维持家庭条件，爸爸妈妈也相继出去打工了，只有我和奶奶在家里孤独着。有时候，我真想变成一只可以穿越时空的小鸟，飞到那遥远的天堂，白天和您一起生活，晚上和您一起进入甜蜜的梦乡，每天都过着无忧无虑的`生活。可是，幻想始终是幻想，永远变不成现实。
爷爷，您知道吗？您给予了我太多太多，教会了我太多太多，也让我懂得了太多太多。是您，在我受了委屈时，听我倾诉；在我考试失败时，给我鼓励；在我遇到困难时，帮我解决；是您，在我过生日时，为我唱生日歌；在我被别人欺负时保护我，对我说：“
娜娜，不怕，别哭！”也是您，在我说谎时给我讲“
狼来了”的故事；在我畏惧时，告诉我要勇敢的面对生活！您给予了我所有的爱，教会了我为人处事的道理，让我懂得了要坚强！
爷爷，不知道您在天堂一切都还好吗？在您孤单时，会有人找你说说心里话吗？您不开心时，会有人逗您笑吗？当您遇到开心的事时，会有人和您一起分享吗？还有……也许，当您孤单时，会想起我们之间的快乐回忆，然后会心地笑了；也许，您不开心时，会偷偷拨开云层，看着阳光下活泼快乐的我；也许，当您遇到开心的事时，会将它记在云上，随雨一起飘落，让我和您一起分享；也许……
爷爷，亲爱的爷爷，您不知道，自从您走后，我总觉得心里空荡荡的，好像缺了点儿什么。每当我走在回家的路上，身旁没有了往日熟悉的身影，只有我一个人拉得老长的影子；每当我受了委屈时，没有人能听我述说，我只能一个人在角落里哭诉；每当我考了个好成绩，想回来向您炫耀一下时，却发现家里只有一张冰冷的照片……往日那快乐的一幕又一幕，如今都已经成为了永远的回忆。
亲爱的爷爷，虽然您离开我已有6年多了，您的照片上也已有了少许灰尘，但是我的心里还留着那些抹不去的回忆，是它们，在我成长的道路上不断激励着我前进！
祝：
心想事成！
您的孙女
时间：
给天堂的一封信5
妈妈：
今天5月11日，是母亲节，是孩儿感恩和尽孝的节日。
看到别人都以不同的方式向自己的母亲表达爱心和孝心 ，我的心里不免有些酸楚!好想见到您，好想与您说说话!
您这一辈子为我们兄弟妹妹含辛茹苦，一生操劳，没过上一天安稳的日子。
而我18岁那年，为了追梦便离开了家。从此，无尽的的思念和担忧就驻进您的心房。每每问及您和家中，您总是说“我没哪样，家里也没哪样，您安心上你的班。”
此后的.我对”忠孝难以两全”有深深的甚至刻骨铭心的体会。应该多抽时间陪陪您，而我都没有做到。尤其在您生病期间，我都因为工作很少在您身边。直到您离开人世，我也在出差中。----这成了我今生最大的遗憾!
此时此刻，我在贵阳，看着窗外缓缓流淌的南明河，思念的心，想说的话就像这潺潺流水，不断涌现。
妈妈，好像上天也为我们感动。在我向您说话的这会儿，原本阴雨的天气逐渐明朗起来，太阳也出来了。这是要来给我们传书信的吧!
那就请太阳公公把这封信带到天堂，把它交给您。
愿温暖的阳光时常沐浴您，让您开心，不再为我们担忧，不再抑郁!
快乐些，妈妈!
母亲节快乐，妈妈!
想您的儿子
20xx年XX月XX日
给天堂的一封信6
亲爱的母亲：
您好！
我，十岁了！我，很好！
当我叫出第一声“妈妈”，我的眼前就映出一张甜甜的笑脸。我想，这就是妈妈。可笑脸后来对我说，你的'妈妈在天堂。我就每天望着天，笑脸也陪着我看，和我一起想着您和天堂的模样……
您的那封短信，我现在已经能看懂了。笑脸教走路，教我说话，教我认字，教我看懂那封信，教我永远记得在天堂的您。笑脸让我今天问您：十年了，您在天堂还好吗？图片
我问笑脸，该向她叫什么？她说：“我愿做你的妈妈。”我就向她叫“妈妈”。因为，每天都是她陪着我，每天都是她送我去上学，每天都是她给我做饭，每天都是她给我讲您的故事。我向她叫“妈妈”，对吗？
妈妈，现在除了您，除了笑脸妈妈，还有好多人想要做我的妈妈！从我记事起，就总有好多人来看我，给我送好多好多的礼物。现在呢，他们不仅送礼物，还给我写好多好多的信，都说要当我的妈妈。笑脸妈妈对我说：“你看，如果妈妈就意味着爱，你的身边有多少妈妈呀！瞧你多福气，生在了一个叫中国的国家里，处处都有爱，好多人都愿做你的妈妈。”妈妈，我要是问中国叫妈妈，也可以吗？
想你！
爱你！
此致
敬礼
写信人：xx
20xx年xx月xx日
给天堂的一封信7
黄老师:
27日深夜,我从张老师电话里得知你突然迈入了天堂。
次日从北京赶到你们深圳的家，和我儿子伫立在你留在凡间的遗像和凡身盒前，我始终不知该跟你说什么好，只是静静地望着你，久了，再捋捋你像框上的挽带。
我将29日的机票改签为30号晚9点20的返京航班，就是想和你再多呆一会。也许，这份心情也得到了天堂的理解，我那趟航班延迟到31日早上近5点才从深圳起飞。
回京几天了，想到你，不是默默地流泪，就是不由自主地微笑。也许，流泪，是因为你所处的天堂远比深圳到北京远；微笑，是因为过去的好时光永远温暖着兄弟的心。
还记得吗，91年开发区建设的号角，让都很年轻的我们有缘结识，从此，相互的信任、欣赏和鼓励，不仅加深了兄弟的情谊，也带动了两个家庭之间的深厚感情。记得夏季的那个下午，你对我说今天是你来深圳工作后最开心的日子，因为上午你在深圳见到了你清华最敬佩的导师，下午你又见到了刚到深圳出差的我，按照你的说法“同一天能在异乡见到良师益友能不开心？！
春节前，你得知我和我老母亲、妹妹一家来深圳我弟家过春节，你匆忙改变行程，腊月三十晚上将我们大家族接到你早已预定的酒店与你们一家共同享受团年饭的快乐，正月初一你再带着妻儿开车前往千里之外的湖北去看望年迈的父母，回想这些点滴，微笑掩盖了泪水，感动盖住了微笑。
记得你改口称我“李经理“为“年君“的时间是20，我晓得这是兄弟对我的信任和友谊的升华。可你曾知道我为何来不改口对你“黄老师“的称呼吗，按年龄，你是比我小4岁的兄弟；论职业，你已离开大学教师岗位；论感情，兄弟的友谊更加深厚，按理，我称你“晓东“更自然、更合情理。可在我心中，你对学问的纯粹，对事业的纯朴，对感情的纯真永远值得我敬重；你严于律己，宽以待人，谦谦君子，温润如玉的风范永远值得我学习；你玉树临风，英俊高贵，风度翩翩，气贯天地的形象永远值得兄弟自豪，只有“黄老师“，才能表达我心中对你的定位。
你一般1-2年会来北京开一次学术会，拜访清华的恩师始终是你来京的第一件事，会议之余就是我陪你的时候。秋天的一场会议结束，你说期望我陪你爬趟长城，第二天清早我们就驱车来到了八达岭长城，同往的一位老专家中途停下，你说我们一定要爬到顶上，我说好！
一路上我们谈了工作谈家庭，相互提醒多运动，拍照留影，非常开心，并相约每过来爬一次长城。月24日你发来邮件写道“年君：这是我们兄弟俩在长城的照片，发过去，留存、纪念。注意身体！
多保重！
我给你的回复是：黄老师：看到照片很开心也很感慨，期望兄弟俩每过十年登一次长城，我陪你再登四次，再转交给其他小兄弟来陪你继续登长城。祝家人都好！
年君，写到这，也许你会安慰我别难过，放心黄老师，我不难过，因为你留给我的总是快乐，思念的泪水伴着微笑也是享受，也会快乐，我会带着兄弟俩在长城的照片去兑现我们的承诺，因为你还在凡间，只是增加了天堂的使命。
昨晚我和张老师通电话了，期望在你的网站上能加一段音乐。选什么曲呢，我的建议不一定符合你的'想法：在离天堂最近的圣地你顺着佛根去天堂，播放一曲天地相通的佛曲是否更符合你的心愿？回想21年的兄弟，我们只是在长江岸边的餐厅饭前小唱过一次歌，你说你只会完整的唱一首 “毕业歌“，现在想起来，歌里那激昂的“同学们！
同学们！
快拿出力量，担负起天下的兴亡！
“又何尝不是你对天堂事业的新追求？也许这首歌也符合你的想法吧。
黄老师，你的凡身下葬到痛失爱子的父母更易触摸到的地方，这既能减缓父母和亲人们对你的牵挂和悲伤，也是张老师对老人们的体谅。你想啊，千里迢迢，每年母子俩来看你是多么的困难。张老师说她是有福气的，因为她对许多人说能和你夫妻她的人生已经很知足了，她已向老人们表达了将来一定会与你合葬在一起的愿望，兄弟，你是知道这句话的含量的，成成是个有出息的孩子，不仅遗传了你的伟岸和智慧，也过早地让孩子从悲伤中学会了坚强，学会了男子汉，还有，你生前的老师、领导、同事、同学、朋友和一些默默爱着你的人们，都在想念着你，茫然着该为你做点什么，写到这，我想对你说，你是幸运的，也是有福气的。
好了，黄老师，不写了，写多了你的眼镜又要加度数了。
对了，如果成成高考到北京上大学，我会和他提前带你登长城！
你的兄弟：李xx
20xx年8月7日
给天堂的一封信8
亲爱的太太：
您好！
我是你的重孙儿，自从您过世以后，我每天都在怀念您，怀您的音容笑貌，怀念您对我说过的话，怀念您陪我玩的情景，怀念您的点点滴滴。提起太太，我就有说不完的话，太太当了一辈子的人民教师，曾被评为全国的优秀教师，对工作勤勤恳恳，认真负责。太太的学生桃李满天下，好多都来看望太太。我多么希望，希望太太陪我走出小学，直到跨入大学的`大门，可是不幸的事却发生了20xx年11月2日下午5时我来到了太太家，看见太太躺在床上，我就玩了一会儿，太太就过世了，我也不知到太太是怎么过世的，但是大家都很忙，我很害怕。我看到太太静静的躺在床上很安详，就像睡着了，没有一丝痛苦。太太走了，她到天堂去了，她走的时间是20xx年11月2日下午5时15分。
每当我想起太太在弥留之际对我说：“儿，你要好好学习，考大学。”这句话时，我的心就会酸酸的，太太以后再也不会鼓励我了，我再也听不到太太的声音了。20xx年11月5日，在这一天里我面临了我有生以来第一次的巨大悲痛，太太被安葬了。我的眼睛哭肿了，可是再也换不来太太的生命，如果流泪可以换回太太的生命，那我宁愿把眼睛哭瞎。
我多么希望太太能回到我的身边，可是不在可能了。我希望如果我能得到一盏阿拉丁的神灯，它可以实现我的三个愿望，我会许下三个切合实际的愿望，一太太起死回生，愿太太健健康康。二我们都不会死。三我要好好学习，考大学。以前我不让太太看我的日记，现在如果有这么一说，太太看我的日记可以起死回生，那我宁愿让太太活起来，我都可以把日记全都贡献出来，可是不可能了。太太，我多么想念您啊！
此致
敬礼
写信人：xx
20xx年xx月xx日
给天堂的一封信9
亲爱的爸爸：
您好！
提笔写这封信之前，我曾担心过信会寄不到您的手里，但稍作犹豫之后，我就坚定了信心，爸，以我与您之间深厚的父女之情，父亲在天之灵一定能感应到而且接收到并看到这封信的。
爸，您离开我们已好久好久了，十五年来生死两茫茫，真的是不思量，自难忘，每逢忆起您，您的音容笑貌就浮现在眼前，那么清晰那么亲切那么慈祥……
童年依稀的记忆中，爸您是一个慈爱的好父亲，物质匮乏的年代，爸竭尽所能，把最好的都给了儿女，有什么好吃的都想着孩子，自己却饿着肚子去上课（爸是一名教师），在校园里，我们常常跟在爸的后面，捡树叶，拾树枝做燃料，树上的木耳又大又厚，爸采摘下来炒熟，饥肠辘辘的我们吃得津津有味，野生的味道至今回味无穷，爸像一把大伞，为全家人撑起生活的空间，贫困的年代物质虽然贫乏，但我们有爸给我们遮风挡雨，并没有觉得有多艰苦，真的是不识愁滋味，反而觉得生活丰富多彩，精神生活富足：校园里的金凤树花开艳丽，把树冠染成一片猩红的时候，爸会带着我们在树下游戏玩耍，遇到大风天气，金凤树上成熟的刀剑状荚果不断从树上掉落，在缝线处裂成二瓣，里面的种子跑出来落到地上，爸带我们捡荚果壳用做烧饭做菜燃料，收集种子让妈用布缝起来当作沙包给我们玩，夏天树上的知了叫个不停，爸您带着我们在夜色中静静靠近苦楝树，用工具敲击树干，睡梦中的知了滴滴答答地掉满地上，我们笑啊跳啊手忙脚乱地捡知了，艰苦的生活早被我们丢到了九霄云外，笑声在夜色中回荡。
出身农民家庭的父亲您身材高大，身强力壮，三尺讲台是您传道授业的地方，在那个战天斗地的年代里，爸还带领学生挥汗战斗在广阔的天地里，那一本本印着“奖给先进工作者”的红塑料皮的练习簿，就是最好的历史见证。爸您还乐于助人，爸所教班级有一学生的胞弟到韩江游泳沉入水中，爸您跳入茫茫江中置生死之度外帮忙打捞；对于那些念不起或念不成书的的学生家庭尽力帮助解决困难，使其顺利入学，至今，还有学生念念不忘爸您的恩德。
爸，无所不能，既能文也能武，爸拿起灰匙能铺水泥地板，拿起砖头就能垒起围墙，爸能砌灶，并竖起烟囱，炊烟袅袅飞向天空；爸运土填池开辟菜地种上蔬菜瓜果，绿油油的蔬菜是我们最好的营养品，紫色的葡萄一串串挂满竹棚，爸种的冬瓜那才叫大呢，我们都抱不起来，丰收的蔬菜瓜果，不但可以填饱肚子，还可以馈送亲朋好友，剩下的冬瓜爸制成了冬瓜册，甜甜的味道，滋润着我们的心田，爸靠每月几十元的微薄工资养活全家，艰苦的生活重担压在肩上，但您从没有一唉声叹气，从没有叫一声苦，仍然乐观，仍然活得有滋有味，仍然使生活丰富多彩，爸是我们全家人的依靠，爸是一座大山，挺拔伟岸 。
渐渐长大的我们，开始走上工作岗位，但无论长得再大，走得再远，始终走不出爸您关爱的视线，记得我在全封闭寄宿学校工作的时候，因为每月才能回家一次，爸总是记挂着我，早上6点多钟当我站在讲台上带着学生上早读的时候，不经意望向窗外，爸来了，爸骑了一个多小时的自行车到学校来看我，路途远，我怕累着爸，常劝您不用来，但清晨的教室外还是常常会站着我那慈祥的爸。
爸，下疼儿女，上行孝道，父母是爸心中永远的牵挂，不论多忙，回乡看望尽人子责任是爸的必修课，兄弟之间的深情厚谊更是让人羡慕；外婆晚年寄住我家，生活不能自理，爸帮妈一起护理外婆，常把弄脏的被子用自行车载到老厝水洗晒干，再盖到外婆身上，爸不会说，只会做，这正是我们敬重、崇拜爸之处。
爸，您的离去，是我们心中永远的痛，每逢听着筷子兄弟的那首《父亲》的.歌曲，常常会泪流满面，真的是太多的事情，太多的回忆，太多的情感难以诉说，父亲，多想和从前一样，牵起您温暖的手掌，可是您已不在我们的身旁，只能托清风捎去安康，托去问候。
爸，都说童年艰难的生活磨难，是人生的一大财富，此话我们深有体会，从小的经历，家教和行为习惯，影响着人的一生，父亲您的质朴、坚强、乐观 、勤劳、隐忍，身教言传地影响着我们，爸，宽广如大地的心胸，坚强似岩石的意志，潜移默化地改变着我们，爸，感谢您深沉似海的父爱；感激您一生无私的给予；感恩您留下的无尽精神财富，爸，永远是儿女心目中顶天立地的真正男子汉，爱您，父亲。
女儿：御华
给天堂的一封信10
亲爱的父母大人：
清明节快到了，要是往年这个时候，我应该又要接到母亲您的来电，问我什么时候回乡下去扫墓。可今年的清明节，我再也接不到您那亲切的电话，因为您在去年中秋节时就离开了我们，去了遥远的天国，寻找逝去多年且相濡以沫了六十年的父亲。
父母大人，我今提笔，不为别事，一来抒发我的思念之情，二来向您们道声对不起！特别是母亲！因为今年的清明节，是您的首个节日，按理我是一定会回去的！可事与愿违，人算不如天算，一场疫情，又阻挡了我回乡的步伐，无法去你们的墓前尽孝，可是儿子想父母，只能给您们写一封信吧，诉说我无尽的哀思！
父母大人，今年的疫情，虽没有两年前那么的可怕，但防控的心不敢有半点松懈！党和政府再三强调，非必要不返乡，倡导就地寄哀思。我知道，您们二老生前的思想是与时俱进的，甚至还走在了我们的前面。就拿燃放烟花爆竹来说，母亲您就一直教导我们别燃放烟花，损失钱财是小，还污染了环境！所以说我六年来，从未放过烟花爆竹，哪怕是春节的万家团圆！
我伫立窗前，对着家乡的方向，深深地鞠上三躬，尽管想您们的心无处不在，但在疫情面前，只能默默的放下，请你们见谅！我没有花言巧语的哄你们，只知道“父母床前一碗水，胜过坟前万堆灰”的内在涵义！也晓得“活着不孝，死后咩嚎”的现实意义！
父母大人，你们的离去，留给了您八个子女及所有后辈无限的哀思！父亲呵，您比母亲先行了七个年头，不知您在天国可好？您是否见到了您的父母？母亲呵，您去年与我们中秋一别，至今让我们泪水涟涟。您刚去世不久的某天，我回到了老家，当我推开大门的那一刻，泪水早已模糊了双眼，心里的那股酸楚与伤感，早已凝结成冰，无法融去。我返回娄底后，连夜写了一篇《没有母亲的故乡》的.文章，在报纸与网络上刊发后，在网友及读者中反响强烈，纷纷为您无私的母爱点赞！为您持家不易的艰辛致敬！我亲爱的母亲，您应该在九泉之下也感觉到了吧！！
写了这么多母亲您的事迹，父亲您是不是有点不太高兴了吧。父亲呵，不是我不写您，而是您太伟大了，我由于文学功底肤浅，无法用文字去表达！您担任村官几十年，把一座曾经鸟不拉屎的“六佬坊”荒山，开辟成了令全县人民引以自豪的茶场，把一座光秃秃的石高岭，打造成了一处蓖麻和棕树满山遍地的致富岭，还牵头建起了大队办公室，这一切的一切，不但留在了彭家村的村史上，而且留在了后辈们的心里！
在天之灵的父母大人，请别烦我此信写的啰嗦，在疫情防控面前，啰嗦，是一种自我保护的体现，你们要知道，鼓不打不响，话不讲不明，今年的清明，不能来到你们的坟前烧香叩拜，这不是我的冷漠，而是响应国家的号召，你们生前也常对我们讲过“先有国、再有家”的道理，正因为你们二老是深明大义之人，我才撰写此信！父母大人，请你们相信：父母恩情，永世不忘！若有来生，还做你们的儿子！
虽然您们已回归大自然，但我们无时不在思念您们，怀念您们！就说我，多少次，我在梦里千百次地呼唤你们，多少次我幻想着我们的重新团聚。父母大人呵，请看看我写的这首小诗歌，就知道儿子的一片思念之情：
清明节，
你从杜牧的诗行里走来，
让我理解了思念的涵义，
父母呵，
你们的长眠，
是否睡得安稳？
儿子刚刚献上的祝福，
是否收到？
你们三百六十五天的等待，
是否等得心焦？
我多想为你们捎去一张车票，
盼你们回家，
也多想制做一架通往天堂的梯，
把你们找回，
清明前的雨，
落在地上，
却滴在我的心里……
无限思念，堆积大川高山；袅绕青烟，穿越天上人间；微风片片，撩起衣袂翩跹；细雨缠绵，牵扯思绪万千。今天，除了写信给您们，我还为您们献上一束鲜花，以表我们的哀思！
如果您们信息相通的话，早在一月前，你们的妹妹、我的姑姑也去了你们那里，请父母大人代为转告对他老人家的哀思！
不孝儿xxx
20xx年4月1日
给天堂的一封信11
亲爱的爸爸、妈妈：
今天是你们的小女儿英子结婚大喜的日子，看着穿着洁白的婚纱幸福地站在新郎身旁的英子，我们都由衷的笑了，并祝初为人妻的她幸福美满。
你们在那里好吗?有人说你们有世界应该是美好的、让人留恋的。要不为什么去你们世界里的人没有一个愿意回来呢！我希望你们两个我最亲的人能够幸福快乐，无忧无虑。
你们离开时，我还未满十七岁，娟子只有十岁，和我现在的孩子差不多一样大。可我的孩子每天还让我给他洗脚讲故事入睡。爸爸我知道你在医院病床上被病魔和疼痛折磨最厉害时，依然牵挂最多的是你的英子宝贝。你曾经试着让放学后去医院看你的英子站到床头陪你说话，你一直叫着英子，可英子躲藏在我们身后不敢露面。你不知道你躺在病床上的样子和你生病前的样子在娟子心里完全是两个人……原谅你可怜的小女儿吧！爸爸！她还是一个顽童，怎么会懂得人生的叵测和无奈。回家的路上英子在我的背上睡熟了，我背着她的脚步一步比一步沉重，我不知在今后的人生路上有多少困难和坎坷，但我知道在我们的身体里流淌着比水浓比爱更深的亲情……我扭头用额头轻轻的碰了碰她的脸頬，可怜的女孩！生命对她来说刚刚开始，却要面对人生最残酷的、最无奈的生离和死别。我默默的在心里发誓，让英子做快乐的女孩。
爸爸，你离开我们时，我们一直保守着一个秘密未对你讲。那就是在你离开你们的前四个月妈妈就先离开了我们。我们不是要骗你，当母亲知道你的病被检查为胚门癌时，连着三天水米未进又和你千里迢迢奔波北京复诊。一直贫血身体虚弱的母亲又加上你得病的巨大压力，回来后你未手术，母亲就病倒了。外科医生的会诊更是让我们雪上加霜、天崩地裂。你手术后第三天母亲也被送进手术室，可她再也没有醒来……我们能做什么？几个弱女孩除了无奈的面对残酷的现实外，只有泪流满面。我们不是想骗你，你还在手术后的恢复期，我们怕你承受不了失去亲人的巨痛，我们刚刚失去了母亲，不想让你再有什么意外。后来你术后癌细胞扩散，一直靠打来消解病魔带给你身体的疼痛，我们不想再让你去受心灵上的痛了，原谅你的女儿们吧！
爸爸，你们的离开，让我们的生活一度陷入困境。你巨额医药费无法报销，又欠着医院妈妈的手术费，两个妹妹要上学，刚参加工作的我工资低的要命，姐姐的单位效益不好，大姐又初为人母，带着不到一岁的孩子，英子又得了急性阑尾炎，转眼又要过年了，该花钱的用钱的地方太多了。没有办法，我们从别处进了一些年货站在寒风凛列的腊月街头叫卖。而我又刚刚下了夜班，睡意寒意让我不停的跺脚……我知道你们看到了一定心疼的很，从小无论我们几个做错什么事，你们都舍不得打我们，因为我们每一个都是你们的宝贝。
爸爸，我们都非常感谢你的至交周叔叔。妈妈过世和你的丧事他一直都在帮助我们，在生活上照顾我们。生活最困难时，他曾差他的女儿送来两千元钱，在九十年代这是一笔不小数目的钱，并且他们家也不富裕……爸爸你知道你的女儿多为你自豪能交到如此真诚以待的朋友。我深深的知道只有真诚和无私才能得到真正的友谊。这就是交友的最高境界，可以同甘、可以患难、可以人走茶不凉。
其实很多时候那些熟识我们的人、知道我们家庭变故的人们，有很长一段时间，他（她）们总是不停的用同情和关心的口吻问我们关于你们、关于我们家庭的变故经过。那段时间我们总是一遍一遍的诉说你们生病至最后的经过。这无疑把我们伤口上刚刚结了的痂子重新撕裂下来……我一直不能忍受这样同情和关心的方式，可我能责怪他（她）们吗？他（她）都是善良的人。我只是想说善良的你们千万不要轻意表达你们的同情，因为这样可能带给被同情者的只有伤害。
妈妈，这是世界最基本、最亲切的.称呼，可是妈妈在你走后把这个人类最基本最呼之欲出的呼唤也一并带走了。很长一段时间我一直接受不了和忘记你们的离去，回家后那张口就出的呼唤之后，便是潸然泪下。我茫然若失、又疯狂的嫉妒那些可以回家后随时随地呼唤妈妈的人……这种情况一直延续到多年后嫁入夫家，用来称呼爱人的母亲。
妈妈其实你一直是我最敬佩的人，你一直善良并热心的帮助别人，不论是路人还是左邻右舍有什么困难你总是豪不吝啬的帮忙。以至于在你的丧事上，许多人象我们一样泪流满面、泣不成声。
妈妈你知道吗？前些日子我在街头遇到以前曾做过邻居的刘老太太。她穿着旧式斜襟土蓝色布衫、灰白的头发在脑后握了一个髻。她都有九十多岁了，缠过的小脚使她走起路来颤颤犹犹，小小的碎步但速度并不慢。看到故人我很亲切，迎向她提高嗓音向她打招呼“太婆，身体还好吧？”刘老太太一张嘴露出了没有一颗牙齿的暗红色牙床，真是岁月无情，可以带走原本属于自己的许多东西。她笑呼呼的回答我说“好，好！”我怕她年事已高、不认识我为何人，就询问她“太婆，还认不认得我？”刘老太太连眼睛都有没眨、豪不犹豫得说出“你不是秀梅的闺女吗？”那一刻我真的震撼了。我一直以为你离去十几年后只有你的亲人女儿们记得你，我没有想到一个九十多岁的老人、也许她连昨天发生的事都会忘记的九十多岁老人竟然毫不犹豫得说出你的名字。原来你一直活别人心中。妈妈你看你多伟大，真为你自豪。
爸、妈，的时候县里组织大规模的拆迁，我们原来居住的老房子也在拆迁范围之内。收拾旧东西的时候见到了每年大年三十晚上吃年夜饭时我们才用的那套蝴蝶双飞的盘子，不禁想起除夕夜我们一家人围着桌子吃火锅、看春晚时的情景，其乐融融……不胜悲切。后来有收文物的来家里出高价收购，我们才知道是清朝初期官窑的出品，现在已然价值不菲。我们拒绝了，不是为了那盘子任何经济效益。而是为了看到它们便会想起那冒着袅袅白烟、热气扑面的除夕夜有你们的温情和爱恋、还有我们全家的幸福时光。
拆迁过后我们都如愿住进了社区，日子就象溢满水的庄稼一天比一天滋润起来。愿你们也能安心。我们在我们的世界里祈祷你们吉祥如意、万事顺心。愿你们在你们的世界里保佑我们健康平安、心想事成。
你的女儿落笔
给天堂的一封信12
最疼我的爷爷：
您好。
我是您的孙女可可，爷爷您在天堂过的还好吗？爷爷啊，我永远忘不了那一天，您那样安详的躺着，任凭死神取走您的灵魂，无论我怎样叫你，你都毫无反应，然后一声不响地离开这个世界，离开了这相亲相爱的一家人。这一切来的太突然，我束手无策，只有眼睁睁的看着死神把您从我身边拉走，我的眼泪也无法打动心狠手辣的死神，他的脚步仍然是那么急匆匆，毫无放慢之意。我的.爷爷！您走了，您是什么意思啊！您把可可一个人留在这里您知道那段日子，我们全家有多伤心吗？可可再也听不到您讲精彩的白话《红楼梦》了，看到的只是冰冷的书本，再也享受不到你的爱抚与关心了，从那天起，你与我天各一方，说不了话，玩不了游戏，我常常悄悄落泪。
爷爷，我们是那么爱你，可是死神与病魔勾结，把你从这个温暖的大家庭带走了，而且一去不复返。如果时光可以倒流，我愿意从婴儿做起，抽出时间多陪您，多逗您笑，记得那支企鹅舞逗得您哈哈大笑，那个撞车笑话，使您笑得前仰后合。可是爷爷您走了，可可有那么多笑话讲给谁听去，那么多舞蹈跳给谁看呢？爷爷，您知道吗？听到您走了那个消息，我号淘大哭，我天真地认为我一哭，一只大手会伸上来，拍拍我的头，安慰我，从你住进地下的“小房”开始，我就没能去看您，大人们都说小孩没过十二岁不让去。爷爷，不要怪我，光阴似箭，一转眼，一年过去了，我马上就过十二岁了，这样，我就能去看您了，但是爷爷，我十二岁生日上又少了一个和蔼的身影，又少了一个看我乐看我笑的人，我是多么地心痛啊！我无论在哪里，都会记得爷爷给我的关心，我会带着爷爷的梦想去完成自己的理想，相信您会在天堂里为我祝福的，但愿我的出色表现会让您含笑九泉。
此致
敬礼
写信人：xx
20xx年xx月xx日
给天堂的一封信13
奶奶：
今天是9月16日。你离开我整整一年了。这一年好难熬，好痛苦。
你知道么？今年的春节好冷好冷。身上没有您亲自做的冬衣，刺骨的寒风快把我冻僵了。没有您的祝福，我不再感到快乐。4月份，我休学了。生病的时候，没有你在身边陪伴我好孤独，好害怕。药好苦，苦得我的心都颤抖了。现在是夏天了没有我为您摇扇驱蚊，您有没有被蚊子咬啊？一个人的时候，没有我在边上撒娇会不会很寂寞？我一个人在家时，还是习惯趴在床边，以为你还会用你的手摩挲着我的头发，跟我讲那些已经听很多遍的故事，问我学校的事情。那种感觉真的好幸福。好像整个世界只有我们祖孙两个。没有我煮点心到了时间你还会不会饿啊？小时候你煮给我吃，长大我煮给你吃。只有我们两个的屋子不再寂寞。去商场购物的时候，还有没有人扶着你，跑去拿试吃品给你？拎购物袋的时候，还有没有人为你手上的勒痕心疼，为你呼气。没有人在为你读报纸，没有人再为你跑东跑西，也应该没有人会和你9角换一元了吧。已经没有人会拿着我爱吃的糖在我哭的时候哄我，没有人为任性的我掩盖错误了。没有人会悄悄的告诉我，楼下有男生在等我。
没有你的365天好难过，没有你的365天好寂寞，中秋佳节，突然变得好可怕。那惨白的月光一定会刺伤我的双眼，那快乐的博饼声会震聋我的双耳，那冷月，会冻伤我的肌肤，对你的'想念会让我的伤口再次裂开，淌着鲜血。
我总在黑夜里泪湿枕巾，有时会在你的床上睡去。你的离开让我不知所措，让我难以接受。那天看着你冰冷的尸体，我竟有种幻觉，以为你只是睡去了，我用我的手想去温暖你的手，就像从前一样。但是那天我却怎么也无法让你的手温暖起来。看着你的伤口的血，我好心疼。那天之后我的心就缺了一大块。好久好久没有愈合。我把它埋到最底层。那个只属于我和你的`地方。
别担心我了，现在的我，已经不是那个脆弱的小丫头，我已经变得坚强。12月份就可以上学了。我还在读英语。我身体好多了。以后的每一天我都要连同你的那一份一起努力，当我在深夜里感到迷茫无助时，抬头望着星辰，我希望您还能像以前一样，给我充满鼓励与爱的眼神。
有空要常到我的梦里坐坐啊，不要让我一个人啊。我还要听你的故事，我要一直听下去。你要陪我长大的，你答应我的，我还要给你买汽车，我要开车带你玩的，我要一直读报纸给你听的。所以，你一定不要忘记我，就像我不会忘记你一样。要常常来我的梦中啊！
我永远爱你。
此致
敬礼
写信人：xx
20xx年xx月xx日
给天堂的一封信14
亲爱的奶奶：
您好！一晃多少年过去了，但是您在我的记忆永远停留在您离开我的那个年龄。虽然那个时候的您也是有了几个白发，但是那个时候的您还是那么的年轻，的确，那个时候的您只有六十岁。不是一个很老的年龄，但是就这样悄悄的离开了我们。本来中秋是一家人团圆德的日子，但是缺少了你和爷爷的存在，还有外婆和外公的存在。您在天堂见到她们了吗？应该是见到了吧！但愿你们在那里过的幸福，不要像在人世间一样，活得很累。
记得往年，您在中秋前夕会自己做好月饼馅，还有带着面粉去其他村子里面做月饼。您知道我喜欢吃枣馅的，就会把枣馅的多带点。这样就可以让我吃的多一点了。这样的日子是我最幸福的回忆了。您早上会早早的起床，带着您的那些月饼材料去做月饼。把我留在家里，让我自己一个人在家里好好的睡一觉。然后等我醒来后，您也差不多就回到家了。但是那天下午，天都黑了，您还是没有回来。我的心是忐忑不安的。也不知道您什么时候可以回来，也不知道您是不是在半路上发生了什么。总之一个人总在院子里瞎转。忽然间，听到了您的声音，我就赶紧跑出去看。终于回来了，我的心也放下了。那个时候的我就感觉您就是我的`天一样，我不可以失去您。因为假如失去您后，我感觉自己不知道该怎么办。幸亏您没有什么事情。
还记得您刚带回来的月饼是热热的，也许是刚做出来的吧！您肯定把月饼一做好就赶紧回来了，不然月饼怎么可能是热的呢？软软的，热热的，甜甜的味道。这就是我对月饼的记忆，可惜再也吃不到了。奶奶，您知道吗？现在外面卖的月饼真的没有您做的好吃，再也没有以前的那种味道了。吃月饼也仅仅象征着是中秋来了。也并没有什么希望的了。现在您与我是处于俩个世界，只有思念和回忆来吊念您。想你，中秋节快乐哦。
您的孙女：茜
给天堂的一封信15
亲爱的爸爸：
您好！光阴似箭，日月如梭，时间身无悄息地从我身边慢慢流逝，回忆起我出生的第一天，听说是您陪我的第一个夜晚，在我还在妈妈的肚子里的时候，您就把希望，梦想寄托在我的身上，当我出生后，我知道你的心情是那么的激动，从小到大，你都没有打过我，我知道你很爱我，舍不得打我，记得那一次我踢死了邻居家的小黄鸡，邻居家的婆婆来找您要钱陪给他，您付了钱，只说了我几句，并没有打我，我害怕的哭了，你还和我道歉，说不应该说我的！爸爸，真的对不起！还有那次是我的生日，您给我买了很多礼物，还给我办生日聚会，我十分的高兴，十分的快乐，一次次的生日，一次次的快乐，几天，几月，几年，慢慢地，我长大了，我十五岁了，已经走向成熟的道路了，我还对妈妈说：我以后要努力挣钱来养活全家人，还要买两幢别墅，你一幢，爸爸一幢！！只可惜，谁也没有想到，就在今年的6月2日凌晨5点钟，您走了，您在也不会回来了，我接到姐姐的电话说你去世的消息时，我从床上跳了起来，发疯似的跑到车站来大渡口看您，我在轻轨上迷失了方向，我害怕来晚了，看不见你，一路上，我非常地担心，，祈祷老天爷，这只是一场病，不是去世了，终于，我一路奔波来到大渡口时，我看见的不是您站在我面前，而是冰冷的、安静地睡在我面前。
我哭了，感觉自己在做梦，我想这并不是真的，！我看见您的照片挂在灵堂上，灵堂里开满了鲜花，那显眼的彩色照片刺疼我的双眼，照片的您笑得那么灿烂，您好年轻啊！爸爸，您才44岁，您为什么这么早就走了，阿姨、五姨、四姨、您的哥哥、您的弟弟以及所有的亲戚他们都来看您了，全场的人都哭了，就连灵堂外的`过路人就忍不住回头看见您的照片流着泪说：“这小子，这么早就走了，太可惜了！”下雨了，雨线越变越粗，由垂直变成向前冲泻，落到地上溅起串串泡沫盒浪花，似乎老天爷爷也在同情你的遭遇，晚上，我梦见你，梦见你从棺材中跳出来，微笑着和亲戚们打牌，我就在您身边看着您打牌！！看着您赢了高兴地样子，我也很高兴...可梦始终是梦，不能变成现实！醒后，已是凌晨几点了，雨还是下着，悲哀的音乐穿过我的耳朵，随着音乐声，我的睡意还比较朦胧，我感觉到您的气息还在我的身边，您是舍不得走吗？是不是想多看我几眼？我突然想起林海音的小说《爸爸的花儿落了》，我知道，您和这篇文章中的爸爸一样都是对女儿的深情和盼望自己长大、懂事。是啊，谁家的爸爸不望子成龙啊？就在这短暂的三天，我将要在最后一天面临人生中最大痛苦的分离！您的离去，给我们简单的生活又失去了几分色彩，爸爸，我再也见不到您了，就这三天，我再也见不到您了！就在最后一天，我们把您送到石桥铺的火葬场，您要被火化的时候，听幺爸说您想要看我们，就把脖子偏向了我们，您是在担心我们吗？爸爸，我想要告诉您，我和姐姐她们都很好，请您不要担心我们，请保重您的身体！谢谢您，我明白了，橘子为什么不能拿来就吃，而要自己剥皮呢？橘子告诉我：你想得到的东西，不时伸手就能得到，而是要付出相应的劳动，为什么橘子里的果肉是分成一小瓣一小瓣的，而不是一个完整的？橘子告诉我，生活的甘甜和幸福，是用来慢慢享用的，还是为了告诉我，自己手中东西，不能独自分享，而是要懂得与他人分享！！爸爸，我以后会好好读书，将来做个有用的人！！爸爸，一路走好！再见了！爸爸，祝您在天堂里幸福！！
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