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我若安好，便是晴天
和父亲吵架。那个男人带着性格里暴戾的脾气，在工作上受了气，回家便发泄。
我看不下他习惯性的对母亲的谩骂，便一下爆发出来。
硝烟之后，我穿上黑色的袄，走出了家门。
在黑色的街头点一支烟，空洞沙哑的喉咙一支接一支地抽，那劣质的烟雾如此毒辣，却可以让一颗空洞的心不再那么清醒。
其实在这个家庭一直都是这样，那个男人在半生命运的颠沛中，性格里已经磨损出了太多的破洞，他只有用暴戾来掩藏和弥补，以此来避开他的恐惧和卑小。
很小时候，在那阴暗逼仄的筒子楼里，便常常目睹父母之间的战争，争吵到极端，便会动手，年幼的我会被这种亲人施加在亲人身上强悍的暴力所触动，久而久之，便习以为常，因此我变得和别的孩子不一样，我的心里充满了关于这个家庭的不可告人的秘密，在同龄的环境之中却还要极力掩藏，从生命之初，我便已经开始畸形的生长，我已经和那个男人一样，性格中充满了太多的破洞。
母亲的腿骨曾被父亲亲手打断，在那个小学即将毕业的夏天，那个最纯真的年龄。
午夜的卧室里，我倾听着那些残忍的声音，抱着浑身颤抖的身体强行保持着镇定，在清晨的医院里，我目睹母亲坐在微光的长廊上，她被生活摧残的脸还在那样对我温暖地微笑，我只是站在遥远的风里静静望着她。我还是装作什么都不知道。
我望着病房窗口外的天空，那个夏天的晚空格外的灰暗，我只感觉有黑色的云层一寸寸地倒灌进我的喉咙。
原来这就是生活的样子，母亲只是一个被生活的残酷磨砺得麻木的普通女性。她的笑容已经泛黄，她的皮肤已经枯萎，从最初黑白照片上那个不谙世事的微笑的少女，到现在，岁月全都写在她的脸上，她已走完了半生，蓦然回首，原来这就是母亲此生的命运。
父亲也从照片上那个风华正茂的白衬衣青年，变成如今这个目光浑浊枯黄，尚且无法接受命运惨败的中年男人。
我从老皮箱里翻出他们的结婚照，还有他们一起躺在，那早已不复存在的草地上的合影。那时流行穿土气的衬衣，那时流行烫大卷的头发。
命运如此不仁，岁月如此凉然。
我看见了时光翻卷老去的痕迹。
我一个人走在街头，胃是爆发之后空虚的灼烧感。我真想一走了之，去遥远的他乡，从此过漂泊的生活。那一刻前所未有的无依。
但我心里却只能想起那个已然别离的她。我拿起手机又放下，最后还是拨通了那个号码。
我只是请求和她聊一聊，像一个疼痛的病人在绝望之中慌忙寻找镇痛剂。
我忘记都聊了什么，只是强装笑意，说一些过去的事情。强装笑意，这样才不会那样疼痛。
很多藏在心里的话想说却又不敢说，只是用一些无关紧要的闲聊妄图再拖一拖，拖一拖挂电话的时间。
因为或许这一次挂掉，这个号码我永远不会再拨起，永远不会再打扰，这样伤口就永远不会再苏醒。
我只是在黑暗之中想要寻找一处依靠，却发现在我的世界之中只有她是那株我尚且可以抓握的稻草。多么嘲笑。
我会去做曾经她想要我做的事，去考一个好的工作，即使她已不在。
命运如此苍凉，到头来我一个人站在寒风之中眺望着两个人的未来。
原来自己只是一株野草，在朝着那永远也到不了的高高天空畸形地生长。
过去的日子像一条河流，那阳光远远地沉到深深的水底，我看见了小学时的课桌，那时候我不知未来自己会和一个什么样的人相遇，只记得那年七月操场旁的夹竹桃有让人沉迷的香气。
我看见了曾经铁轨旁边我们一家三口所住过的破旧的房子，冬天里父亲骑着黑色的自行车带我走在早已被掩埋的道路上，他带我去很远的书店去买我想要的那本书。风把树叶都吹落，原来记忆里尚且残存父亲和蔼的模样。只是时光早已把很多事物都带的很远很远，远到我这辈子再也看不清它们。它们全都被落叶掩埋，深得如同从未存在过。
如何才能获得长达半生的欢乐？如何才能带着我去寻找过去那些曾经幸福过的痕迹？
当父母百年以后，我该如何去翻阅他们此生的故事。那山坟之上的黄土，是否会让我后悔父亲生前，我对他的恨意……
我以为命运如此长久，我以为生活的辛酸似有千言万语，蓦然回首，原来一个人的命运，也只不过寥寥数语而已。
多年以后，我想我会隔着遥远的距离和遥远的时光，对着那些人和事，说一声你好。
我也会站在高高的山坡上，微笑着大声呐喊。
烧完美好的青春换一个老伴。呵呵。
我走过了那么多的风景，我会记住你们的模样，会在梦境中对你们招手。
至少风花雪月一场。
就这样继续走下去，因为我在逆境之中对未来有过惊鸿一瞥。我指尖的血尚且温热。尚且流淌。
成长如此艰难如此疼痛，我们需要一次次用刀生生割弃自己的挚爱。
但自己不坚强，谁会替你收藏悲伤。
我想我会欢乐起来，当我的照片也老去，你会看见阳光与笑脸。等眼泪都干涸在了脸上，就会看见了幸福的模样。
将那些伤口都藏起来吧，我会找到一条枷锁，将它们牢牢锁在心房的最底端，不会让它们再逃出来。
不想，不念。
不念，不痛。
没人珍惜自己，自己珍惜自己，没人陪伴自己，自己陪伴自己，没人对你微笑，自己对着镜子笑。
原来生命就是这样。
我若安好，便是晴天。
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