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有一种拼凑的回忆叫做我们的故事
我总以为想哭的时候闭起眼睛，泪水就不会溢出，以为抿起嘴巴，就不会有哭声，以为均匀的呼吸，就不会抽泣。
在没有我独立空间的时候，我还是需要掩面而去。我害怕一个人在不开灯的房间，害怕我回去的时候是一个人躺在床上。
我记得那一年我们去逛街，在回来的路上看到一件很好看的绿色外套，本来身上就没剩什么钱了，你还是花掉所有的钱给我买下来，甚至花掉了我们回去的路费。那个时候你从不让我比别人低一截。最讨厌的就是你逼我穿我不爱穿的健美裤，你几乎给我买回了所有你认为好看的颜色。深蓝色，深绿色，黑色，点点的，条纹的。你尽量帮我打扮的有个女孩样儿，可是我的性格依旧像个男孩子。
我们经常傍晚偷偷的买烤牛肉串回来，当时不敢吃，害怕被那个不和我们瞎混的人发现。所以，我们都会半夜爬起来吃。你喝你的白酒，我就会喝点啤酒。那个时候很开心。现在回想起来，我就觉得是昨天发生的事情。你就喜欢吃，猪蹄子啦，猪肚子啦。我还记得我第一次上班，第一次发了薪还买了猪肚子给你。当时还挺不情愿的。你怎么这么爱吃这个啊。还爱喝白酒。还爱抽烟。为什么这么多不良的嗜好呢？
可是，现在我躺在床上的时候，就会想要给你买什么吃的。可是，又有很多你不适合吃了。可我也不知道你爱吃什么了。
上次回去过马路，你还会牵着我的手。遇到我的老朋友，你却在那一边等我。毛毛细雨的天空下，我的心都碎了，我问你为什么不过去，你说我和我朋友聊天，你也不认识，所以才不过去。是你变了吗？
回去的第一天，你就给我做了虾，我一天两顿都喝啤酒，你还是一样喝白酒。我们的聊天不多了。更多的时候，我想让你好好休息。也许是因为你的身体不适，也不爱说话了。我们不会再在半夜聊天了。你还是老样子会半夜醒来抽根烟。其实每次我都知道，每次点烟的声音我都可以听到，我每次都劝你不要再抽了。你每次都会说你抽的少。
我曾经很傻的以为，只要是钱可以做到的那就是好的。原来你是这样糟践自己的身体的。我们每天都通着电话，只要你的声音是健朗的，今天的我就是放松的。稍有不适，我连魂好像都不附体。我不知道我在做什么。我变的越来越暴躁。
连我的都是你的，我还有什么不能给的。这辈子，这个世界上也就只有一个你。
这只是我脑海中的一片记忆。它总有凋零的时候，因为我确信我不是个心肺齐全的人。我的人生太多的猜忌与不安，我从未死心塌地的信任过谁。这是我的人生缔造出这样的我。
我设想过，我害怕。其实我们很近很近，我早已料到。我说过，我怎可远离呢？不，一刻都不可以。如果是撕心裂肺的绞痛何必需要这个过程再延续下去？
去年这个时候的前几个月，我的不安与痛苦已经把我折磨的不人不鬼。那个时候我早已对自己判了死刑。而现在我只是在缓期中。我何必要这样？
我所贪恋的就是你给我回忆中带来的为所欲为。我时常陷入回忆中。那个酒香，烟味，谈吐嘿嘿哈哈的夜晚，我再也回不去了。我珍惜过，我当时就珍惜。因为，我清楚的明白总有一天我会失去，会失去，会没有重心，会一无所有，会崩塌，会死，我会死的。
可是，我给过你什么？关怀？我为什么想不起呢？我错了，我给的你是太放任，我纵容，我一直认为是我惯得。但，那是我表达爱的方式。我要怎么爱你？怎么爱？我可以把心给你。这个世界上，我说过，谁的话对我来说都是个屁。你的一句话，我会乖乖的听从。只要你说的，我什么都愿意。我不怕疼，不怕流血，我怕你疼，你知道吗？我要怎么表达？
我没有该死的预感。我没有太像你的地方。唯有记忆，每一段，每一段，拼凑。那是我们的故事。
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