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亲情文章：悼念奶奶
我的奶奶在老家生活，虽然我与奶奶相隔千里，但时常相互牵挂。下面是小编收集整理的亲情文章：悼念奶奶，欢迎大家阅读参考！
悼念奶奶
原来
心痛是解不开的诅咒
悲伤是逃不掉的宿命
无论我多么的抗拒现实的残酷
也依旧不能改变命定的结局
奶奶还是走了
都不等我见她最后一面
就狠心又安然的离开了
（一）
2016年5月24日，阴历四月十八，星期二。
一个看似再寻常不过的日子，没想到会让我痛到终身难忘。
还记得那天是爸妈乔迁新居的日子，新房离爸妈单位很近，离奶奶家也很近。之前为了给弟弟陪读,父母舍近求远住在弟弟学校附近。现在弟弟高考在即，奶奶又卧床多日，抽时间搬进新房也是为了工作老人两不耽误。正好出差多日的老公也于一日前回来，我们便说好了中午一起去爸妈的新居吃饭小贺。
那日天气很好，一大早爸妈就去新房安顿琐事，临近中午时分，我和老公带着东西过去，一家人其乐融融地沉浸在乔迁新居的喜悦中。
午饭过后，正当我们准备去小区散散步一睹小区公园般秀丽的美景之时，只见外面突然狂风大作，雨便淅淅沥沥地下了起来。
爸爸还说：“今天真是天公作美，上午一片艳阳天，硬是等着我们把家都搬过来了才变天......”
四点多，我和老公离开爸爸家，准备去接孩子，然后一起回去看奶奶。
雨后气温骤降，穿着裙子的我，冷的直哆嗦。刚刚才接上孩子，就接到妈妈的电话，说今天有点冷，且时间也不早了，就别回去看奶奶了。
挂电话后我心里隐隐觉得有点奇怪，但又想确实时间也不算早了，回去也呆不了一会儿就得回来，不如明日早点回去可以多呆一会儿。
晚饭的时候，想起来临近高考的弟弟今天一个人在家，不知道怎么吃饭，便打电话给妈妈，想问问有没有事先安排，没有的话就接弟弟一起吃饭。
习惯了接通电话问妈妈在哪？
妈妈说在奶奶家。
我说：“不是说今天不回去的吗？怎么突然又回去了？”
妈妈说：“奶奶有点不舒服所以就回来了。”
我有点着急：“怎么了？怎么不舒服了？严重吗？”
妈妈的声音略显低沉地说：“没事儿，就是不太舒服，你别管了，好好照顾孩子忙你的事儿吧！”
我更加着急了：“到底是怎么不舒服啊？这都什么时候了还不告诉我？严重的话我现在就回去！”
妈妈说：“奶奶已经没了！”
没了？什么叫“没了”？
当我听到这两个字的时候，我的大脑“嗡”的一声响，瞬间感觉天旋地转，便再也站不稳了。
老公一把将我搂在怀里，不停地拍着我的背让我冷静一下，我才想到我需要赶紧回去。
我不能相信奶奶就这样走了，什么叫没了？怎么就能没了？我边换衣服边慌乱的哭着，那种瞬间崩溃的心情，难以言表。
原来，就在我们刚刚离开爸爸家不一会儿，爸爸就接到了家中保姆阿姨的电话，说感觉奶奶不太好，恐怕需要大家回去一趟。就在爸爸妈妈起身准备要出发的时候，爸爸再次接到爷爷的电话，说奶奶已经走了！
爸爸家距离奶奶家最多不过二十分钟的车程，就是我，从家出发，快一点的话也就半个多小时。
然而奶奶却谁都没等，前后仅仅不过十分钟左右，奶奶就离开了！爷爷说，奶奶走的很安详，没有一丝痛苦，也没有说一句话。只是一如往日那般睡着，睡着，直到睡的爷爷再怎么叫都没有任何反应......
（二）
当车停到奶奶家门口，我便飞奔着朝家中跑去。推开门第一眼就望向奶奶经常躺着的位置，我却看到蒙着脸的奶奶身盖金色绸缎睡在后炕边儿上。我环视家中，爸爸，大爷，三姑所有人都在，所有人都红着眼眶。
我缓缓地走进里屋，看到奶奶一动不动地睡在那里。我多想能够像从前一样，靠近她，抱抱她。这时候爷爷过来告诉我，没入殓不能哭。
是的，奶奶才走几个小时，这个时候哭会让她心生不舍，难以安心的。于是我忍住不哭。
站在奶奶身边，无措的自己手都不知道该放到哪里。我只觉得这一切都是在做梦，前两天回来看奶奶，她还和我说想要起来坐一坐。当我扶着奶奶坐起来，奶奶却像个孩子般的在我怀里呼呼大睡。不过两天而已，奶奶怎么可能就这样走了？
我慢慢地掀起奶奶头上的白纸，看到奶奶双眼紧闭，面容安详，除了脸无血色以外，和平时睡觉的样子毫无差别。我伸出颤抖的手，轻轻地触摸着奶奶的脸，皮肤软绵却冰冷。我一声一声的呼唤着奶奶，好想冲上去紧紧地拥抱在怀里，大爷轻声告诉我，不要动奶奶了，让她好好睡吧！
我抗拒着眼前的事实，大脑一片空白，那一刻我的内心特别平静，因为我不相信奶奶已经去世了。我默默地站在奶奶身边许久，听不清大家都在说些什么。
就在奶奶过世之前大概半个月左右，我常常感觉莫名的害怕。每次回去看过奶奶之后，我都会觉得奶奶一直跟着我。一个人在家无论走到哪里都觉得奶奶在身边。晚上连卫生间都不敢去，那种怪怪的感觉，让我夜不能寐。那些日子，我都是靠吃药来睡觉的。
而今，奶奶真的过世了，我觉得自己整个人都懵了，就连走路都感觉轻飘飘的。再目睹奶奶遗容的时候，我丝毫不觉得害怕，甚至还想能够像往常一样趴上去亲一下，抱一下。我只觉得这是在做梦，我等着梦醒，看到奶奶一如平时一样盖着被子睡在炕上，看到我回来了她会抬起头眨巴着眼睛看着我。我的大脑像电影播放器一样不停地重播着往日的画面，每一幕的闪现，都刺的我心生疼。
（三）
第二天傍晚，入殓。
当我看着那么多人抬着奶奶的身体放进棺木的时候，我有一种如梦初醒的感觉。我和三姑不顾一切的趴在棺木大头边儿上，摸着奶奶冰冷的脸，我轻声的呼唤着奶奶，多么希望这一切都不是真的，我亲爱的奶奶，你为什么要睡到这里？
当棺木盖上的那一刻，我再也不能控制自己，发出了歇斯底里的哭喊。我嘶吼着，挣扎着，昏暗中我已经不知道身边是谁在拉着我，拽着我，喊着我。我发疯一样的咆哮，说不上心里有多痛。我甩开所有人的手，泪眼朦胧中，我透过玻璃窗望向屋里，灯火通明中却是那么的空落。我趴在窗户上一声一声的喊着奶奶去哪了？奶奶去哪了？我哭着喊着，跳着脚疯狂的寻找，直到模糊中看到爷爷的脸感觉到爷爷紧紧地握着我的手喊着我的小名我才突然冷静下来......
我没有奶奶了，再也没有了！
又是一个午间时分，我拿着凳子坐在大门口。天还是那么蓝，只是多了一些白云，大朵大朵的......
我依旧听到了布谷鸟的叫声，蜜蜂的嗡嗡声以及麻雀的私语声，甚至还有邻家小狗的吠声......
只是我的内心却是无比的悲痛与沉重！我再也看不到那个我熟悉也最想看到的人了，我到底是不是在做梦？
我想要找回现实，我想要找回那些一直在脑海中浮现的画面，我想要那种能摸得着抱得住的真实感，我想奶奶，我想她，谁能告诉我，奶奶去哪了？为什么都不看我一眼？
身上的白衬衫在太阳的暴晒下显得格外刺眼，我挽起袖口蹲在门口“玩儿”土沙，思绪凌乱不堪！
爸爸说的对，享年82岁的奶奶基本是没受什么罪！身体健康的时候，吃喝穿戴比较讲究，儿孙满堂，孝顺有加！虽然生病不由人，可自身体不适以后，儿女子孙轮流照顾不说，住院有陪护，回家有保姆，一直寸步不离地照顾着奶奶的衣食起居。在这期间保姆换了一个又一个，价位涨了一次又一次，一直到奶奶走了保姆才离开！只是尽管如此，面对生离死别，我依旧难掩悲痛！回望着熟悉的不能再熟悉的屋子却总是感觉空了一大块，所有人都围坐在一起吃饭却唯独少了一个人......
我的心，仿佛是沼泽中的一双手，越是挣扎越是深陷其中不能自拔。于是，有一根神经便不能触碰了，否则就会觉得不再是自己！要么沉默的若无其事，要么崩溃到歇斯底里！那种绝彻心魂的无措，那种无法言表的崩溃，唤起我内心癫狂般强烈迫切的想念，心底的痛真的让我发疯，我不舍得，我不能接受。不论生前幸福也好，已然高寿也罢，我一生唯一最大的贪念，就是我爱的人与爱我的人可以于世常在！我想她，我想的不行，心底的痛让我无法承受，我知冷知热的奶奶你在哪儿？你知道我有多么多么的想你？我天天回来守着你，好想能够抱抱你，我亲爱的的奶奶你到底是去了哪里？
（三）
奶奶过世第七天，晚上送行，第二天出殡。
这是奶奶在家的最后一晚了，大爷和爸爸请了最专业的人给奶奶砌了极好的墓室，此后星空浩渺，天地苍茫，奶奶就要在那一方天地间独自相对了。
那一晚，我彻夜未眠，任凭夜凉如水，我也要一炷香接着一炷香的坐在院中陪着奶奶。每上一炷香我都会对奶奶说：“奶奶，安心的走吧。所有你想见的人都来看你了，大家都很好，不要再惦记谁。一辈子爱了那么多人，好好的爱自己一回，放心的走吧，早登极乐，再无病痛！记得，不要让我害怕，奶奶一路走好！”
第二天一大早，院中就已经熙熙攘攘站满了人。行过礼之后，奶奶生病多年来一直受累最多的女儿三姑已经哭得站不起来，我也曾一度哭到迈不开腿。
多少往事历历在目，说什么都不能相信奶奶这就要入土为安了。多少不舍如刀刻心，疼痛，早已不足以表达。
当灵车缓缓前行，我抱着奶奶的遗照一边哭一边扶着哭得腿发软的三姑，直到两个人摔倒在地上。
从来没有那么心痛过，也从来没有过那么多泪水。站在墓地，看着奶奶的“新家”，我听到身后很多人对墓室赞不绝口。虽然我并不懂，但是能够听到大家都说不错，我还是倍感欣慰。奶奶一辈子爱干净，讲体面，我相信奶奶若泉下有知，也应该会满意的。
两天一夜没睡觉的我，眼睛胀痛的已经快要睁不开，我紧紧地抱着奶奶的遗照，眼前一片恍惚......
（四）
奶奶走了，直到今天，我还依然觉得自己在做梦。
我想奶奶，特别特别想。
奶奶虽为家庭主妇，但是一辈子精明强干，深明大义；与人相处有道，且爱子如命。除了自己的五个子女以外，还曾在年轻的时候替别人奶过一个孩子。那时候自己只有两个女儿，听闻爷爷单位有人因为工作无暇养育孩子的时候，正好在哺乳期的奶奶便把人家抱回来喂养，视如己出。直到孩子三岁以后，人家父母才来接走，可怜奶奶因为想念，不知道哭了多少次，去看了多少回。
然后就是我。当年轻的父母突然婚变的时候，当年已经54岁的奶奶，便毅然决然的将我留下抚养。在那个年代，没有什么先进的奶粉，也没有什么热奶器纸尿裤等先进用品，五十多岁的奶奶一晚上最少要起夜四次给只有两岁的我冲奶粉换尿布。当过母亲的人应该知道，不说别的，就只是这一晚上最少四次的起夜，对于一个五十多岁的人来讲，该有多辛苦。
后来我长大了，家庭重组，幸福美满。但我依然在心里觉得有爷爷奶奶的地方才是我的家。多少年来不论是上学还是后来工作，只要回家我就想住在爷爷奶奶家，直到结婚。
曾经，奶奶说她不放心我。我钻进奶奶怀里哭。从那时起我就想着，我一定要好好的，就算命运有所坎坷，我也绝不堕落，我一定要活出个样儿来不负此生。
成年后我一直想有个自己的家，也感谢上天庇佑，赐我金玉良缘。遇见的时候，一见钟情，不论年龄不问旁人，只要自己觉得好，就是最好。于是便许终身所约。
记得就在前些日子，那时的奶奶已经是躺在炕上整日昏昏欲睡了。有一天我回去看她，她便示意让我陪她睡下，我便睡在奶奶身边和奶奶聊天。那一天的那一阵儿，奶奶似乎清醒了很多，她对我说：“你现在挺好，奶奶也就放心了。都挺好的，奶奶没什么不放心的......”
没想到，这是奶奶对我说的最完整的话。此后的奶奶，逐渐开始变得咬字不清，酩酊大睡，直到最后，更是一句话都没有。
终究，我还是失去了生命中最爱我的人。我曾一度无法接受这样残酷的现实，恨不能同去。
但是冷静下来以后，可爱的女儿，唤起了我必须振作起来面对现实的勇气。生离死别，为人之最痛，可生命轮回，乃自然规律，不可逆。奶奶在天有灵，必然希望所有她爱的人与爱她的人都可以过得很好，所以我不能颓废。
人这一生总是要面对很多事情，多少过不去的坎儿，随着时间的推移也终究是过去了。奶奶不在了，还有爷爷。我会尽自己最大的能力照顾此后一个人不会做饭的爷爷。我会好好地活下去，绝不辜负此番生命的不易。
奶奶，请安息！
闺蜜情
奶奶在世时，有一个特别好的姐妹，我们一直称呼她“八婆”，八婆比奶奶年轻，小奶奶5岁。两家人都住在同一条街道。在我很小的时候，八婆就经常来我家和奶奶聊天，分享各种美食以及做法。
八婆性格外向，泼辣、幽默，奶奶豁达，温存、内敛，两个人的性格是一种互补，经常听到她们互相调侃，斗嘴，也不失为一种快乐的方式。
奶奶的针线活精良，八婆总会请奶奶帮着缝制一些小物件等，每年端午节，奶奶都会做香荷包，用各种颜色的丝绸布料拼接在一起，一针一线缝制成造型不同的香包，有桃心型，有花瓣型，还有船型，每种寓意都不同，代表着吉祥、如意、平安，会分给八婆家一些。八婆生了五个女儿，一个儿子，所以，他们家好多针线活都请奶奶帮着做，奶奶乐此不疲，乐于奉献。
每次我们回老家，凡是有好吃好用的，奶奶也不免要和八婆分享。直到后来，我们两家都搬到了新址，房子也是一前一后紧挨着，随着年岁增长，八婆和奶奶更是形影不离。奶奶因病住院，八婆还去医院照顾，直到奶奶生活不能自理，需要坐轮椅，八婆也会常来家里给母亲帮忙。
记得有一次周末回去陪奶奶，还听到她和八婆两个互掐，那时奶奶思维还清醒，我给奶奶剪指甲。
八婆问奶奶：“谁给你剪指甲？”
“我孙女嘛，难道还是你。”
“那刚才喂你吃饭的是谁？”
奶奶瞅着她：“我儿媳妇嘛，难道还指望你？”
“我天天陪你聊天，给你梳头，还不知足。”
听着八婆和奶奶的对话，真有意思，她们互相开玩笑解闷，时不时不忘互相夸下彼此。其实，从奶奶生病不能自理，八婆还是和从前一样，常来家里陪伴奶奶聊天，照顾奶奶，推着她在村子里到处转，一起回忆属于她们的故事，共度生命的最后时光，直到奶奶离世。
这大概就是闺蜜的一种，生命里最美的韶华，亦或是最狼狈的时光，都有一个愿意分担和共享的人。
过年时，我们回老家。八婆时常给我们送过来她种的新鲜蔬菜，八婆身体一直硬朗无恙，每次回去看到八婆，她总会和我说笑几句，每每看到她的身影，总会情不自禁地想起奶奶在世的情形........祝愿八婆健康长寿。
曾经在网上看到一段女性话题：“如果让你在闺蜜和男人之间做选择，你会选择谁？”很多女人选择闺蜜。因为，两个或多个闺蜜会让你的生活有更多的精彩和美好。没错，闺蜜是用来取暖和相互成就的，优秀的闺蜜，会给彼此带来正能量。
生日前几天，闺蜜早早就送来了礼物，玫瑰和香水的包装精致优美，尤其那一朵朵玫瑰，不同于往日所见的那种鲜艳的红玫瑰。眼前的花束是酒红色的，花瓣饱满厚重，色彩纯净，鲜艳欲滴，仿佛可以与葡萄酒的色泽相媲美，香味浓郁，实在令人惊艳，一见钟情！香水也是我所喜欢的类型，闺蜜说这是初夏的味道，适合五月的我，浪漫的我，默契、惊喜、感动油然而生。
每一年，我的生日，她总会提前精心准备，给我惊喜，充满了仪式感，她说这么多年总会记得这一天。上初中时，我们就随各自的父亲一起走进了安康水电厂的大家庭，我比她高两级，上中学期间，我们只是知道彼此，却没有往来。她比我小两岁，直到我们都参加工作后，因为厂里经常组织各类活动，我俩都属于文艺分子。那时我在团委兼组织委员，每次开展活动，我第一个想到的人就是她，我们一起讨论方案，一起合作演唱，演讲等，配合默契。就这样，我们的感情逐渐升华，彼此间无话不谈，从工作到生活，我们总有共鸣之处，有时一个眼神便心领神会，有时也会因为一些小插曲而分歧，但从未红过脸，分道扬镳。2017年好声音节目中，张碧晨与魏雪漫合作的一曲《一路上有你》也算是老歌新唱，深情感人，这首歌像唱到了我们彼此心中，从此后，凡是去KTV，这首曲目便是我们不变的约定和必唱歌曲，每次唱完，我和她都泪眼婆娑，深情相拥，那种默契不言而喻。
前两年，她因为生二胎，照顾孩子我们之间来往较少，虽不常相聚，但偶有机会，我们还会在一起互诉衷肠，相互鼓励，彼此分享快乐，分担不悦。那年，正好我参加了一次招聘，虽然没被录用，但成绩还是不错，她怕我心情不好，特意找我谈心，给予我安慰，人生总有起起落落，有时看淡也就看轻了，机会总是会留给有准备的人。另一位闺蜜为了让我开心，带着我出远门散心，在银杏谷，我们一起漫步，遐想，在美人谷，我们一起赏景，拍照，沉思。那两天是我最轻松，也最快乐的时光。离开时，闺蜜说，希望美人谷之行，会让我们变得更美！我说会的，一定会越来越美！人生最幸福的时刻就是无论好与坏，都会有闺蜜陪伴，都会有闺蜜分担解忧，唯有珍惜，相依相伴，一生情，一辈子。
电影《七月和安生》，讲述的就是两个姑娘之间，虽然有过挣扎，有过隔阂，但最后，她们依然深深拥抱彼此的闺蜜之情。其实，在戏里和戏外，马思纯和周冬雨都是好闺蜜，凭着这部电影，她们共同获得了金马奖。颁奖礼上，马思纯说“七月和安生本来就是一个人。”周冬雨说“如果没有彼此，我们不会站在这里。”因为有闺蜜，我们在岁月的长河里，更加勇敢、快乐，更加强大，也更加明媚。
范玮琪在歌曲《一个像夏天，一个像秋天》中唱到的一样：遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。所谓闺蜜，无非就是在生命的每个有意义的时刻，星辰大海与你共享，无非就是，想和你成为彼此的靠山，无非就是，寒来暑往秋收冬藏，有人惦念、牵挂，有人共喜同辈，从未稍离。
世界何其大，在生命中遇到闺蜜和好友常相伴值乃人生之幸！耳边又传来那首经典动听的《see you again》，想对你们说，没有老友的陪伴，日子真是漫长！与你重逢之日，我愿敞开心扉倾诉所有！愿时光不老，闺蜜依旧！
怀念我的奶奶
这些天，常在夜里梦到奶奶，有时我会从哭泣中醒来，梦境中总是奶奶离别的场景。很多时，都是凌晨两点左右，一阵心悸，便再也无法入眠，奶奶的音容笑貌也便浮现在我的眼前。
清明时节，放了三天假，我打算去祭拜奶奶，妈跟我说是因为太思念的缘故，也或许是奶奶也很挂念我，所以老做那样的梦。只是时值农忙季，父母都上了年纪，父亲身体又不好，我心急如焚，只想尽力帮他们操持农务，上坟祭拜的事也便作罢。
奶奶去世两年有余了，这七百多天的日子匆匆不可追寻，似乎梦里一般。今年年三十，我和父兄提前去坟头给奶奶拜年，那黄土掩埋的坟圈已是衰草满目，冬日的酷寒荒芜更是平添几份凄凉。我心里一酸，奶奶笑盈盈的面孔仿佛就在眼前。
奶奶就父亲一个儿子。我们姊妹仨都是奶奶抚养成人，和奶奶生活了将近三十个年头，父亲更是陪奶奶即将走过一个甲子，我们对她老人家都有很深的感情。父亲是个非常坚强的人，印象中很少见到他流泪，即便是奶奶发丧的那天，父亲也只是眼角稍稍挂着泪末。然而一月之后，长兄播放奶奶丧事的录像，我们挤满屏幕围在四周，或指点或谈论。无意间抬头，我竟看见满脸是泪的父亲。那一瞬，我才懂得父亲对奶奶的思念和牵挂只是深深埋在心头。那种母子深情如线一般，看不到头亦找不到尾。
奶奶是个非常要强的人，也是很能吃苦耐劳的人。因为在乡里出众的才智和手艺，她赢得了同代人或是后代的褒扬。
自我记事起，村里红白事都离不开奶奶的周旋或是操持。很多时我们一家子都会在半夜被急着找奶奶问事的人吵醒，奶奶总是不急不躁的给来人细心讲解，并在临出门时细叮咛频嘱咐。第二天，她又早早的在人家中坐镇。奶奶的能说会道和好手艺总会被周围的人称颂，不论是邻里矛盾，还是自家纠纷她总能说和。她的针线活尤其是红白事上所用的物件，都能让围观的人点头称赞。奶奶在含蓄谦让的同时脸上也挂满了笑容。在乡里，奶奶被大家称为“能人”。即便是奶奶的生命走进最后的岁月，还时常坐在炕头指点忙忙碌碌，进进出出的人。
只是有一晚，在送走一位同辈的老人后。奶奶出神的听着响亮的唢呐声，感慨地说“娶了一辈子的媳妇，送了半辈子的老人，谁会为我送行呢！”言语中流露出无尽的凄凉，那些日子奶奶病的越发厉害。尽管父亲竭尽孝道，背负重压，为奶奶寻医问药，甚至亲自打针、挂吊瓶。但终因奶奶积劳成疾无力回天了。那一年，新年将临，奶奶带着无限牵挂和期盼走了，留给子孙们无尽的思念和悲痛。
“人老了心就会越来越薄”，这是奶奶常在嘴边挂念的一句话。在最后的那些日子，奶奶难掩离别的伤感，话越来越少，浑浊的泪滴越来越多。周末我陪在她身边的时候，总是会和我说起，村里曾经的某个老秀才仙逝后，奠基的日子，孝子念祭文追悼老先生的情景，让奶奶久久不能忘怀。那每念一句就会哽咽，每念一句周围就痛哭一阵的场景，牢牢地印在了奶奶的记忆中。奶奶在感慨的同时，也流露出希望我们后辈子孙，能写一篇祭文悼念她的遗愿。
奶奶辞世的第二天晚上，我和父亲守夜，我们都没有言语，只是无言的沉默和思念。想想我们姊妹仨，还有其中的两个外孙都是奶奶亲手养大，而且其中的四个读了大学。奶奶也是功德无量了。写一篇祭文告慰奶奶的在天之灵，实属应该也是义不容辞。父亲让我当此重任。在悲痛之余，想想奶奶她老人家一生是那样的心高气傲，又是那样的贤慈仁义。我擦擦婆娑的泪眼，用平时所学，为奶奶写了一篇祭文追忆她老人家的一生。这是我有生之年，写的第一篇祭文。
虽然祭文写的很不起眼，但却饱含了我对奶奶的思念和深情，也代表了我们全家对她老人家平凡一生而又辛劳一生的追思和怀念。
奶奶的幼年丧父，孤苦伶仃，却能坚强的协助寡母抚育弟妹成人；奶奶的一生辛劳，受尽苦难却能努力和爷爷，为子孙撑起日渐厚实的家业；奶奶的舐犊情深，却能对子孙无微不至，任劳任怨。都让我们一生难以忘怀。
奶奶是那样的深爱她的子女，牵挂他的子女。只可惜，苍天无眼。奶奶离世不到一年，她最最贤惠的三女，我最最敬重的三姑，因重病撒手人寰，丢下了一对尚未成人的儿女。我想奶奶九泉之下，不知会有多么的撕心裂肺，多么的痛断肝肠。
奶奶的音容笑貌，淳淳教导都深深地印在我的脑海之中，尽管岁月沧桑，尽管奶奶离我们的日子越来越久。但我们都会在心里常常想起她，想起她平凡而又不易的一生。
下个清明节，我一定会去坟头，再看看我的奶奶。
怀念我的奶奶
因为，在离开您的无数个日子里，总有一朵云彩无端入梦。我知道，那一定是您，是您在呼唤我，远在天边，近在梦里。而我，总是在低头之后，泪流满面……
——题记
“又见炊烟升起，暮色照大地，想问阵阵炊烟，你要去哪里……”暮色四合，王菲空灵的声音不经意飘进耳际。每当这时，遥远的故乡就如一幅淡淡的水墨画，在我面前徐徐铺展开来。
儿时的我，是在奶奶家度过的。听奶奶说，那时候，父亲常年在外地工作，母亲身体非常不好，无力照看我。于是，不到一岁，我就被送到了奶奶家——一个山清水秀、贫穷落后的小山村。
童年的时光，短暂而美好。虽然少了父母的悉心呵护，但因有了奶奶密不透风的关爱，我和村里所有的孩子一样，每一天都过得充实而惬意。我听过山里第一声鸟鸣，清脆婉转，悠扬空灵。以后的日子里，我觉得再没有听过比它更美妙的声音了。我看过山上每一串映山红，漫山红遍，层林尽染。从此的视野里，我认定红是生命最原始的色彩。我摘过远处大山里的浆果，摸过村前小溪里的鱼虾，闻过田野里每一棵花草树木的清香。原野的风缓缓吹过，我欢快无邪的笑声，在天际间奔跑，跳跃。
七岁那年冬天，奶奶家来了一对陌生但又似曾相识的中年男女。说不清什么感觉，依稀梦里见过吧。看到我的刹那，他们哭了，奶奶也用衣襟擦着昏花的双眼，“云儿，你不是常常向奶奶要爸爸妈妈吗？他们就是你父母，接你回去的。快叫爸妈啊，孩子……”奶奶还在说着什么，我没有听到。我只是有些恍惚。
一日日，一月月，一年年，花开花落，燕去燕来，四季可以流转，可我的等待呢？仿若永没归期。在一日深似一日的“绝望”里，我悄悄掐灭了那棵曾经唤作希望的“种子”。幼小的我不合时宜地懂得，希望过后的失望，更会让人如坠深渊。从此，在心里，对于父亲母亲的角色，我一日日地排斥着，拒绝着。因为太爱，所以太怕伤害！
我的生命里，有奶奶，就足够了！
夏夜里，奶奶为我轻摇着小扇，驱赶着蚊蝇，一个又一个古老又美丽的传说，伴我不知不觉进入梦乡。山里的冬天很冷，奶奶用她粗糙的手，一遍遍抚摸着我冻得通红的小脸和小手，张开无牙的嘴，不停地为我呵着气，“唉，可怜的孩子，苦了你了。”无端的，我会发现一行浊泪，自奶奶眼角缓缓留下。奶奶为什么哭啊？大人还哭鼻子吗？少不更事的我，不懂奶奶内心的苦涩，只是一味地，抬起胖乎乎的小手，为奶奶擦泪。奶奶会把我紧紧搂在怀里，那个时候，我觉得，整个冬天都在奶奶的怀抱之外了。
冬天，只要下雪，奶奶一定会挪着颤巍巍的小脚，跑前跑后地和我一起堆雪人。奶奶堆雪人可上心了，雪人的眼睛、鼻子、嘴巴缺一无可，甚至，奶奶还把我戴过的小红帽戴在小雪人头上。阳光下，我围着小雪人蹦啊，跳啊，奶奶就倚在破旧的门框上看，看着看着，奶奶就时不时地抬手擦擦眼角。一会儿，奶奶的目光又飘过来，我有时看到，奶奶不是在看小雪人，也好像不是在看我，奶奶的目光翻山越岭，飘得很远很远……有了奶奶和小雪人的陪伴，我觉得严寒的冬天并不漫长。偶尔，奶奶好像在自言自语：等雪化了……雪化了，会怎样？幼小的我，仰起稚嫩的小脸问。奶奶却什么也不说了，只留下深深的叹息，在清冷的空气里。
在我所有的记忆里，除了奶奶，还是奶奶。我耳闻目睹的，除了奶奶慈祥苍老的`面容，就是奶奶低缓嘶哑的声音。奶奶，就是我全部的世界。
生命的年轮里，都是奶奶刻下的印记。无数个清晨，奶奶用枯树枝一样的手，为我扎小辫，眼含笑意地自言自语，咱云儿真漂亮，我就会乐巅巅地跑到村头那条清澈见底的小溪边，去照一照我漂亮的小脸蛋，也照一照奶奶的欢乐。无数个夜晚，奶奶就着昏黄的油灯，戴着老花镜，一针一线地为我缝补着沙包。常常，当我睁开眼睛，奶奶佝偻的身影，还映在墙壁上，定格在我记忆的深处。
阳光下，小院里，奶奶眯着眼睛看我和小伙伴们玩沙包，于她是难得的轻松快乐的时光。伙伴们都爱争我的玩，说我的又漂亮，又结实。玩到最后，我总是两手空空，沙包早已经被小伙伴们抢去了。我想哭，奶奶就抚摸着我的头，“云儿不哭，奶奶再给你做个更漂亮的。”于是，小小的不快马上烟消云散了。我又开始向往，另一个密密麻麻缝满了奶奶的爱的沙包。
……
是的，我无法割舍这一切。于我，离开是一种硬生生的骨子里的痛。但最终，我还是哭着离开了故乡的小村庄，离开了奶奶。奶奶年纪大了，身子骨一年不如一年了。我常常听到，夜里奶奶的咳嗽声，在寂静的村子里，传得很远很远。而我，也已经大了，不能再像山里的“野孩子”“疯疯癫癫”，不学无术。
离开的时候，童年好像瞬间结束了。那一刻，我看到了村口奶奶那摇摇欲坠的身影，如一片风干的树叶，干枯，萎靡，凄然飘落。奶奶，等着我，我会回来看您的……
生活，好像回到了预先设定的轨道。父亲母亲对我很好，好像是为了弥补童年对我的亏欠，好得有些“过火”。他们送我到最好的学校，给我提供最好的物质条件，给我报各种兴趣特长班，甚至每个假期，都带我去名山胜地观光游玩。但我，依然不快乐。常常的，我会呆呆看着天边飘过的云彩，想着奶奶唤我的乳名，“云儿，回家吃饭了……”奶奶苍老沙哑的声音一经响起，无论在多远，无论玩得多尽兴，我都会匆匆跑回家，唯恐晚了半步，让奶奶担心焦虑。经年后，我忽然明白，或许，那时的我，幼小的心灵里就害怕失去。害怕一旦回去晚了，有扇门就会在我面前訇然合拢，有个人就会永远留在记忆深处，任我千呼万唤，再也唤不回她决然离去的背影。
一年，又一年。几度斜阳红，几番芳草绿。我渐渐长大了，大到可以自己去看奶奶了，而不必每每央求爸爸妈妈带我回去，他们总支支吾吾说工作忙。草长莺飞的时节，带着满心的喜悦，我终于踏上了回乡的路途。
汽车在蜿蜒崎岖的山间小道上行驶，我的心也随着汽车的颠簸起伏不平。十年了，奶奶。当年的云儿已经长大了，如瀑的黑发，已经不用您为我扎小辫了。但奶奶，记忆里，我是多么怀念您掌心的温暖，怀念您身上家的味道。几回回梦里回故乡，我泪湿枕巾。奶奶，村口的那棵槐树，已经很粗很老了吧。记得离开的时候，它还只有指头那么粗呢。奶奶，您一定还会常去村口张望吧？一辆辆汽车溅起的尘土，迷了您的双眼，您仍旧痴痴不肯离去，唯恐错过哪辆车上，载着您的云儿归来吗？奶奶……
终于，梦中出现无数次的小村庄。顾不得看看村庄的变化，我飞奔着向奶奶家跑去。村子，依稀还是旧时模样，山坡上的那座茅草房子，依旧孤零零地立在那里，显得破败凄凉，像一位垂暮的老人，缓缓诉说着曾经。
“奶奶，云儿来了。”我三步并作两步奔了过去。门锁着，已经锈了。看得出来，已经好久没有人住了。“奶奶，奶奶……”我大声地叫着，叫声在山谷间回荡，一如奶奶喊我。但那时的我，会飞跑着回来，奶奶呢？
“奶奶，奶奶……”我一遍遍地喊着，喊得声嘶力竭。直到喊累了，我无力地在奶奶门前坐下来，“孩子，醒醒，你怎么了？”，恍惚间，一声亲切又略有些焦虑的声音，仿佛自天边传来。原来，下山的村民路过这里时发现了昏倒在门口的我。
“大叔，这里住着的老奶奶呢？她是不是搬家了？还是生病了？”
“孩子，她是你什么人？”
“哦，她是我奶奶，我是她孙女啊。”
“唉，孩子。”大叔长叹了一口气，“你怎么才来啊？你奶奶九年前，已经去世了……”
“大叔，你别吓我……”我思维瞬间有些停滞。我的奶奶，那个世间最慈祥的老人，我以为，一直会在这里，日复一日，年复一年，神情安然地等我，等她的云儿，怎么会不在了呢？怎么忍心让她最疼爱的云儿看不到她呢？怎么会呢？怎么会呢？
等我稍微平息下来，大叔告诉了我事情的经过。在送走我的那一年，奶奶已经得了胃癌，知道自己时日不多，你奶奶临走前，一遍遍地唤着你的名字啊。所以，死后她让人把她安葬在那处高高的山坡上。她说，那样在那边她也可以看着她的云儿……
泪，又开始汹涌而下了。我终于明白，为什么爸爸妈妈不带我回来？为什么每年清明，爸爸妈妈都要独自出远门，而且每次回来都是眼睛红红的……
和奶奶多少年前的生离，已经是生命里不可承受之痛，而今，竟然阴阳两隔，我肝肠寸断，心痛得有些麻木了。
不知道坐了多久，大叔已经走了。我一步一步，步履沉重地挪到奶奶坟前。山坡上，只有一座坟孤零零地立着，像奶奶孤苦凄凉的一生。
跪在奶奶坟前，我泣不成声。奶奶，您能原谅我吗？您坟前，芳草已是几度荣枯，您最疼爱的云儿才来看您。生前，您日日伴着云儿，现在，您一定变成了天边的那朵云彩了，日日看着心爱的云儿吧。因为，在离开您的无数个日子里，总有一朵云彩无端入梦。我知道，那一定是您，是您在呼唤我，远在天边，近在梦里。而我，总是在低头之后，泪流满面……
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