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如果我是坏小孩，你还爱我吗？
年底，我因一个困难的个案去找督导师，颇受质疑同时又得到了认可和鼓励。在被督导后的第二天晚上，我做了一个搞笑的梦。我梦到“中国好声音”学员、少数民族小王子是我的来访，我因此去找老师做督导，得到了肯定，老师说我做得不错。结果过后却从他人处得知，原来这个来访是被督导老师所治疗的，他们每周进行电话咨询。督导老师还对别人说：“这个个案很困难，她（指我）做不了，她的咨询也解决不了什么问题。这个个案无非是少给我打了两次电话而已。”我一下子懵了，感觉自己象个傻子，被欺骗、愚弄了。
这个梦对我触动好大，也带给我难得的觉察。我因一个困难的个案寻求督导，先被老师否定说“不能这么做”，继而又得到了专业上的肯定和鼓励，心里有种矛盾的情绪。说实话，在听到老师说“不能这么做”的时侯，我第一反应是逆反、抵触，觉得“我就要这么做，我非要试试看，怎样就不行了？”这和我一惯的人生议题有关，即与权威的矛盾关联。
从小爸爸对我严格要求，同时又无比溺爱。当我做对、做好时常会得到父亲无以复加的认可和赞赏；但当我做错、做得不够好时，是会被父亲鄙夷和厌恶的。记得小时侯有一次父亲要去赴饭局，我央求他带我同去，他说最近我不乖、表现不好，不愿意带我去，觉得“丢人”。我心下凄然，便觉自渐形秽、自怨自艾。如果父亲厌恶我，我则是该羞愧的。于是我从小的逻辑便是：“做个好小孩，才会被爱；如果是不听话的坏小孩，是不被待见的。”换言之，父亲的爱是有条件的。
我的幼年还有一件事，是作为“不听父母言，吃亏在眼前”的典型事例被父亲反复念叨、教诲不已的，即公园落水事件。当时五六岁的我和爸爸去迎泽公园玩，有一处大池塘可踩石而过，我雀跃要试，父亲阻止说危险不可：“小孩不留意会掉进水塘！”我不听，随一群大人踏上石阶穿越水塘，结果蹦蹦跳跳地不知怎样真的掉水里了！当时吓得够呛，至今我还记得满眼浑绿的水影和水面上隐约的人声，之后一个叔叔一把将我捞了上去。落汤鸡似的我哭着找爸爸，爸爸却离老远站着并似乎准备要走开。我吓坏了，忙哭着追上满脸厌恶并作势要甩开我的父亲，父亲也为此受到围观者的批评。虽然我知道爸爸骂完我还是会保护我的，但同时我也牺牲了自尊，成为了一个讨好爸爸的女孩。
大学以后我开始叛逆，与小时侯反差很大。一向到毕业入伍，我都一向扮演着违反规则、挑战权威的那个主角，游离于主流价值观之外，做些标新立异、与众不一样的事，同时内心又渴望被认可、被接纳。尤其是在部队这样等级森严、服从为天职的权威体制中，我仍以这种另类的姿态在寻求权威的欣赏、认同。如果遇到包容又爱惜我才干的领导，心里就会觉得个性地感激。原来，这些年我反复用生命在验证：“如果我是坏小孩，你还爱我吗？”
在成年后的人际关联中，我一向在寻找“爸爸”，我那么需要得到权威的认可、疼爱和保护，我在寻找一个能够无条件接纳、包容“坏小孩”的好爸爸。当和“权威”建立了关联，我就会把内心的需求投射出去，开始扮演坏小孩，以测试关联的亲近与稳定性，反复验证“如果我是坏小孩，你还爱我吗？”
我有一位专业上十分敬仰的长辈、老师，我们相处一向比较融洽，他对我有许多提携、爱护有加。但随着日久与关联渐近，我会故意与他有些意见相左的争论，有时甚至开些“没大没小”的玩笑或说些“忤逆”他的话。同时，心里下意识地期盼着他能理解我这样的态度，但事实上他并不接纳。老师觉得我情绪化、不成熟，并渐渐与我疏远了。之后我才觉察到，我把对“爸爸”的期盼投射在了老师身上，不由自主地想要扮演坏小孩。归根结底，还是在问那一句：“如果我是坏小孩，你还爱我吗？”
在关于督导的梦里，我一边反抗着权威“不能够”的判定，一边又渴望想得到权威的认可，或是担心得不到权威的认可。如此这般，反复焦虑着。
原来人生过半，而俄狄浦斯期仍未结束啊。成长，总伴随着蜕变的痛楚。在觉察的当下，我泪如雨下。
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