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生命不可承受之轻
精选阅读（一）：
生命不可承受之轻
关于那些
生命不可承受之轻
也曾让我深深地感动
虽然未来谁也无法看透
往事终将越来越朦胧
多想用一道心结
系住你说的永恒
然而
岁月的河流从不为谁停止
无论选取什么样的漂泊
也只如一叶浮萍
如果此后
天涯成了一种牵挂
牵挂又成了一种疼痛
无论雨下的多美
我还是喜爱阳光
虽然阳光下
再也看不到那个熟悉的身影
精选阅读（二）：
不能承受的生命之轻
我喜爱骑着自开车在人烟稀少的路上飞驰，偶尔几个行人从路上侧头看着我的背影，我喜爱那种刺激和狂放，在那一瞬间，我不用看别人的目光，我眼睛一向看着前方，这是我生命唯一的释放。
昆德拉在《生命不能承受之轻》中，在试图释放，让人摒弃世间的“媚俗”，主人公托马斯在经历婚姻失败后，能够说完全忘记人生的职责，肆意放浪，生活在无数的情妇之中，这成为他的人生原则，然而最后为了特丽莎他再次选取了婚姻，最终守着那段婚姻走到生命的最后，而最后小说得出的结论：我们无可选取又务必选取，我们反对媚俗又时时刻刻都在媚俗。昆德拉对生命终极好处产生怀疑，到最后依然没有否定，正因无法否定。我们始终无法活在一个自己所谓的完全理想的世界，我们有权利追求，但怀疑的开始就注定是失败的。于是我又有意无意的想到了李叔同，也许他正是为了逃避社会的“媚俗”而选取遁入空门，在所有人看来是不可思议而不负职责的，这到底算不算是逃脱了“媚俗”，我们又如何肯定这不会是又一种“媚俗”，生命的轻和重我们该如何区分？到最后，我们生命不能承受之轻和不能承受之重该如何解释？这是一个找不到答案的问题。如同昆德拉的怀疑，只是怀疑，却无力解决。
如同这个世界的对与错我们永远找不到一个确切的评价标准一样，我们习惯了用道德标准来谴责一些我们认为是错的事情，然而法律和道德也不能完全贴合，人都有选取自己生活态度的权利，有自己的思想，我们有了自己的思想，因此在一切关于社会学的领域，我们找不到任何能称之为真理的言论。我们一向在唯心主义和唯物主义之中争辩，谁也不能说服谁。到底谁是对的，都找不出一个让所有人理解的理由，因此我们各自坚持着自己的原则和观点，认为那就是真理。
我们突然发现自己活着是为了说服别人，说服别人承认自己的人生价值观，却忘了当你在试图说服别人的时候别人也在试图说服你。我们都有权利选取自己的生活态度和价值观。所有人的思想永远不可能来到同一个轨道上，我们为何不能选取只说服自己？让别人看到你的态度而不用要求别人遵从你的态度。生命中很多东西都是我们个人无法承受的，后现代主义宣扬的异质共存不必须是绝对正确的，但这至少能够给我们得到必须的释放，为何直到此刻我们还在为如何活在别人的眼光中而耿耿于怀？
昆德拉怀疑而又试图解决的问题最终没有解决，正因人活着的同时还有别人，这世界不是一个人的。而这是不是就说明我们务必“媚俗”，务必永远活在别人的眼中？事实上我们大多数人都是这样的，我们往往在为自己寻找借口，我们选取承受了所有不该或该承受的，唯一没有真正为自己活过一次。我们经常在时过境迁之后感叹，我们脱离了原先的轨道越跑越远。我们在回忆的同时还在抱怨，抱怨这个社会，可事实上是我们从来没有勇气自己选取自己的生活，我们永远在跟着别人走。我们不必须要像托马斯那样完全不负职责的肆意放荡。但我们有权利选取自己渴望的东西，而不是为了别人的眼光不断的否定自己，不断的踏着别人的路走，到最后发现这是这个社会为你铺平的道路，你只是无数人中的一个，你的价值观是别人给你的，你原来的东西被你丢在很远的地方，再也找不回来，老了之后对着枯藤老树象征性的感叹一番。我们“媚俗”得不能再“媚俗”。
我们永远也不好对别人抱怨什么，这一切是自己选取的，而抱怨自己只能是对自己的选取的否定，对自己选取的东西后悔完全不是我们就应有的生活态度。用世界所有人的姿态来生活，是我们“媚俗”的开始，我们所谓“轻如鸿毛”的东西到最后也许成为你最无法承受的疼痛。这个世界上任何的选取都可能被解释为“媚俗”。而我们不能用这个理由来否定自己从而活在别人的眼光之中，我们生命的轻与重都就应是由我们自己选取并最终由自己承担，无论我们到最后是不是能承受，总比别人选取了最后自己承担要有好处吧！：
我一如既往的享受那种一个人奔驰在路上的感觉，刺激和狂放，任何人都可能看见我的姿态和背影，而我看不见他们的眼光，眼睛一向看着前方，转弯之后一马平川然后再进入下一个未知的弯道！
精选阅读（三）：
生命不能承受之轻
有人经常说生命不能承受之重，生容易，活也容易，生活就难。从小就向往那种无拘无束，想拥有什么就有什么的生活，想象着自己的生活充满鲜花和掌声。长大了才发现，生活没有想象的那么简单，走向社会的我们要为了生存而奔波，为了生活而劳累。毕竟以前在象牙塔里体会不是那么的真切，人生不如意之事十有八九，周遭充溢着社会那种充满浮躁和享乐的氛围，发现自己内心渴望的是的一种实实在在的充实，不为虚名，求得内心的满足和安宁。我从来都说自己并不是一个很幸运的人，自己所获得的每一次的成功都充满汗水和艰辛，正是这些汗水和艰辛才让我体会到了生命所承载的分量，太重太重，有职责，有劳累，也有艰辛。有时候仔细想一想，如果一切得来的太简单了，就体会不到那种成功的兴奋，体会不到那种自己付出后的感动。一个连自己都不能被自己感动的人，怎样会有一种大性情，怎样会有一种大快乐呢。
我记得俞敏洪以前说过，每个人都像一条河流，都有属于自己的生命曲线，最终流向大海。在这个进程中总会有起有伏，当前面有障碍物无法穿越的时候，我们只需要耐心等待，不断积蓄自己的力量，不断提高属于自己的深度和广度。当我们的力量积蓄到必须程度的时候，我们就会冲开障碍物流向大海。人生不就应仅仅限于快乐，简单，惬意，幸福。有时候我宁愿背上属于自己的沉沉的职责，压力，以及对未来的不确定性和对自己目标的不断发奋，我觉得尽管背上这些或许行走的缓慢，但是每一步都会更坚定，每一步都会更踏实，当我再回过头看那些属于自己生命印记的脚印时，我会为自己感动，我会正因那些一路走来的或曲折或艰难的过往而内心充实，而洋溢着幸福。当你的生命中只有快乐，舒心，安逸，和满足的时候，带着这份轻轻往前走的时候，或许等你某一天想回头看你一路走来的脚印的时候，或许那份浅浅的脚印已经被风沙所淹没，你或许会发现已经寻找不到生活的方向了。生活本来就就应绚丽多彩，不仅仅仅有成功的喜悦，美丽的幸福，还就应有失败的悲伤，失去的痛苦，对未来的种种猜测和不断执着的去发奋。只有这样才是完整的人生，我宁愿承受生命中沉重的东西，带上它们一路前行，这样才会找到属于自己的远方！
精选阅读（四）：
不能承受的生命之轻
如果有一天我们几个要淹没在人群之中，庸碌一生。那是正因我们没有要发奋活的丰盛。
很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等到惊悟，已过了一季。天气突然转冷，我还没来得及适应，就处于病态了…安慰着自己又害怕远边的朋友也被感染。无意中同学问候的一句话说到了心恺：她怎样又去吃了，不知道胃疼的难受了是吧！这些年每每被她骂着还是坚持吃辣的要死的路边摊。然后开心的笑着……
天还是放晴了，虽然夹杂着呼呼的风，风的味道没了草香，海边飘过的鱼腥味在作崇…
到底多少言语随着风变了味道，回响在耳边…于是我开始安静，没有害怕那些变质的流言蜚语，没有担心失去的会怎样，正因从来不在乎拥有多少，必要的时候怎能害怕失去多少…不是自己的从不强求呢！包括温暖人心的朋友。去了哪里，谁又不是冷暖自知，私自为那份胆怯找个依靠，躲起来等着下一个寄托早些来到。
几米说：窗外放晴了。屋内仍继续下雨。我微笑。并不等于我快乐。我撑伞，并非只是为了避雨。你永远都不懂我在想什么。我想拥抱每个人，但我得先温暖我自己。。。因此要对自己好很多，这么多年亏欠了自己太多，委屈了自己太多，一共才开心几天，就这般虐待自己。更不好自欺欺人，不喜爱的人和事就不好强求自己，我想就是这样。不在乎的更不用大动干戈，正因在乎你的人期望看到的你不是如此的落寞…
嘴角上扬，始终不够了解，也无需太过珍惜，有一些不能言语的秘密，我只能讲给她们听，而处在此刻尴尬位置上的朋友，是不得说，正因你因此的一切都是他们生活的调味剂，不值当的。这样多好，我心里也没有负疚感，情绪平静的走过一天一天…反反复复的思考就会让脑袋反应迟钝，也会让生活乱糟糟的。但是我却越发的清醒，清醒的了解自己需要的是什么，能心存感激的是什么，需要坚持不放下的是什么。既然害怕选取平凡的路够不到自己想要的未来，也不能给予她们欣喜的未来，那只能坚强下去，我不爱抱怨生活，尽管一切都不尽人意，但是谁都在为了自己所谓的愉悦得过且过…我又质疑什么……：
懵懵懂懂中，我天天告诉自己如果有一天我们几个要淹没在人群之中，庸碌一生。那是正因我们没有要发奋活的丰盛。怪不得任何人。不管最后走到了何种地步，我们都会记得微笑，这就是我亲爱的她们，就算丢了所有，我们也还拥有彼此温暖的怀抱，每一个月亮升起的时候我们相拥入睡，每一个太阳升起的时刻，我们一齐迎接。这样就好。因此从不惧怕失去多少，收获多少。在乎的只是我们彼此，她们都是不能承受的生命之轻。
精选阅读（五）：
承受生命之轻
看着“亲情”这词汇，我的情绪万分激动，好像有无尽的话要倾诉，却又迟迟不敢动笔，我怕这些拙词陋句玷污了我所得到的这些伟大的神圣的亲情。
秋天是怡人的，却也足够让人充满怀念。几年前的那个秋天，空气似乎凝固成了苍白色，那是我第一次经历了亲人的逝去————那永恒的一刻刻骨铭心。静听窗外凤旋落叶的声音和秋虫的低吟，似乎又听到了一份幽怨，又听到一份安然。似乎在这一瞬间，整个世界都被唤醒并变得清晰。
当小的世界只容得下“绝对”真实的时候，我还是一个在院子里玩“过家家”游戏的不谙世事的小女孩。有一天，看见路边一行奔丧队伍伴随骤然的一阵号啕大哭，似乎一种电流猛击了我混沌的心境，凄惨的，从那一刻起，我幼小的心灵似乎有了一层抹不去的阴影，始终笼罩着我。
之后，随着阅历的丰富，经事多了，那种对于死亡的恐惧变得淡薄了，我已知道那是人们必然的归宿，死神同所有降临大地的婴儿签约，没有人能够违约。因而我们所能做的，便是珍惜当下的生活，我们的拥有。
我，一个在爱的海洋中长大的孩子，却近乎残酷地疏忽了亲情的存在，直到有一天读懂了母亲无痕的怜爱，才开始思考它的来源。
小时候，我记不起自己的生日，只要哪天看到桌上卧着的太平蛋，就是我的生日到了，我却从来忽略了母亲的生日。正因，在我的记忆中，母亲的生日只有在撕日历中度过的，在我的不经意间，母亲撕下日历，随意的说了句：昨日是我的生日啊！直到那一天，小小的我发誓必须要记住母亲的生日，某一天放学，我一路踢着小石子，头上的辫子晃呀晃的，远远还望见母亲伫立门口翘望的身影。她领我到桌子边，我看到了太平蛋，我的生日又到了，却仍然错过了母亲的生日，我开始恨自己，为何要像忘掉自己的生日那样忘掉母亲的生日，我是多么想在母亲生日那天为她煮一个太平蛋啊。：
我从来没问过母亲为何但是生日，也许这只是形式上的东西，而我却一次都没有错过，此刻的蛋糕，同学送的毛毛熊、贺卡等礼物，太多了，而我觉得都还不如母亲的太平蛋来得珍重。
上了中学，我寄宿了，回家的次数也少了。周末回家，应对母亲深沉的目光，我知道母亲想说什么，但终究没有说，也许这一瞬间的定格，我能够读出足够的一切。夜深人静的时候，实在困了就趴着桌面睡着了，不知何时，母亲轻声唤醒了我，还端着一杯热腾腾的牛奶，从母亲的眼里，我看到了慈爱，看到了万般的慈爱。
母亲呵母亲，为儿女消得人憔悴的母亲，夜深人静时，您的女儿承受着他人皆睡我独醒的落寞，但是，生命不能承受之轻啊，但愿女儿夜半读书寂寞时，虫蚊不好在您耳畔过多地吟唱愁绪，岁月的沟壑别过早践踏您的青春。
纵然，不晓得未来将付出些什么，将收获些什么，但我知悉，现今最重要的是，珍惜我当下所拥有。
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