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我为什么学医？我为什么坚持？
我曾经听过一句话，可能记得已经不是特别清楚，话是这样的：
当你躺在病床上快要死去的时候，你的父母可能不希望你活下来；你的妻子可能不希望你活下来；你的子女可能不希望你活下来；你的朋友可能不希望你活下来；但是，你的主治大夫绝对是最希望你活下来的。
初二那年，最要好朋友的父亲去世，看着她很难过而自己那种无能为力的感觉深深刺痛了我，从那时起，我开始想要成为一个医生，仅仅想要在周围人无助难过时能给予他们我力所能及的帮助。
2014年，我上大学了，这一路过来我并没有为这个目标拼尽全力不过还好我还在这条路上。初来的我很激动因为终于可以距离理想更近。
到今天，我来大学整整一年零三个月，距离我下医院的日子，已经过去一半了。可这一年零三个月对这个职业的质疑，比我之前那么多年加起来的还要多。那时候的感情是单纯的，不像现在夹杂了这么多复杂的，带点破坏性的感情。
先说一个，我听到的例子，老家那边一个亲人突然生病去世，也就50岁吧，先去村卫生室看人家打针没看好也算耽搁了，就没救过来。家里挺多人都说当时送到大医院做检查就好了，其实我当时想的是如果去了大医院检查完了结果只是个感冒你们是不是又要骂医生只会做检查，挺难过的觉得身边人根本无法理解我未来的职业。
拉回来这个话题，后来听说那边家里带人找那个卫生室大夫赔了一笔钱。听到这个消息我首先是欣慰的，因为这个亲人家里很贫穷，这笔钱可能对他们的生活会有一定帮助。然后我是悲哀的，首先之于我，我虽然一路坚持却没有一路拼搏，来到现在的学校虽然不坏但也并不是什么名校，学校的定位是服务基层，那就意味着我们以后的出路大多都是乡镇卫生室，那不就是那个治死亲人那个大夫的工作环境，那是不是以为着我以后也可能会发生这样的事。
我总是喜欢以小见大，然后被一些无聊的或许用不上我操心的事情困住心情。
每个人都在说着考研是唯一出路，不过基层总是需要大夫，国家发展基层医疗的想法固然是好，可我想可能在我大学阶段，应该是我人生中掌握最多的时候，我去的实习医院是相对比较好的，我见过形形色色病症的病人，我的带教老师都是三甲医院的副主任级别。那我毕业了，去了乡镇呢，很快我就要独当一面，都说医生是个经验积累的过程，可我在乡镇又能见到什么，感冒发烧头疼脑热，万一哪一天来了个征兆不明显的病人我没有那么多经验耽误了他的病情就成了我的责任。那么我，就成了前文提到的那个卫生室大夫。
所以，学长告诉我，一定要考研。一路来我成绩不是特别好，可能也只能研究生刚刚过线去不了最好的学校碰不上最好的导师，但也可能不会去一个卫生室或许会在一个地市级医院平平淡淡度过我的一生，可能会有医患纠纷但背后有一个或许会为了挡风遮雨的医院。
这些年过去国民对医生的要求度达到了一个前所未有的高度但对医生的信任值也到了一个前所未有的低谷。我的老师告诉过我，要学会保护自己。医生什么时候变成了先保护自己再保护病人，老师告诉我没签字的手术做了别人可能会告你，就算你救活了。在医院实习的学长学姐告诉我，经常有那种自己明知道可以救活的人，就是家属不想救，最后看着病人死了。
然而，总有一些正直的有感情的人在成为我这理想的指明灯。
我看到很多充满正能量的人在一直激励着我，他们身上的光芒照亮了我前进的道路，虽然迷茫，虽然彷徨，但仍在一直指引我。可这些，都是社会舆论对我未来职业的抨击而非对我本身。来校一年多，做过的唯一的动物实验也就是牛蛙了，从第一次的心有余悸到第二次的游刃有余。在校友眼里稀松平常的事情在朋友跟前其实不然，所以我从不将这些东西发朋友圈。毕竟说者无意，听者有心。
然而人言可畏，之前很久很久一段时间，我从来不惧怕这些东西，每次都觉得很随意，可能是因为从来没有在我跟前发生过，这一次，真真切切发生的时候，我却恐惧了，从前很轻描淡写评论的公知和良心却说不出口，恐惧于舆论无休止的抨击，恐惧于毫无根据的谩骂。理智和不理智的人都有。还好，总算让我明白隔行如隔山这句话的深刻道理。
虽然看到很多攻击性很强的话，但我想或许我会一直继续前行下去，我可能不能救死但希望我能扶伤。
面对舆论攻击，我只想说，请相信自己的国家，相信国家的法律政策相信国家对违法事件的执行力，相信我们的国家并不是只有官官相护，相信这个世界上的那些错误的事件并不是只有借助舆论才能够解决，舆论是把双刃剑，可以帮助更快解决问题，却也会伤人自伤。
最后，我不想说我理解鲁迅为何弃医从文因为他放弃了，因为只有失败者才会在自己前行的路上放弃。我也不想套用《心术》那句一直坚持的人就会是英雄，因为我只是一个平凡的人，就算今后能够救死扶伤我也只是个平凡人。我只是喜欢在贴吧用的那句话，与其在网上用言语争锋相对，不如借此事件，更加坚定的将那身白衣永远的穿下去，告诉那些曾经中伤你们的人们，健康所系，性命相托，是你们一生的信仰。
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