qq空间搞笑签名

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　　1、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样貌个性可爱。＂

　　2、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

　　3、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　4、我再也没有离开你的勇气，想去的地方有你才最美丽。

　　5、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，这天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自我的姿色和低估了别人的人品。

　　6、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。

　　7、对你好，是我的独家。是百度搜不来的。

　　8、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。这天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥个性的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

　　9、翻翻以前的说说，笑自我傻逼了。

　　10、上厕所最痛苦的不是没有纸而是占着茅坑不拉屎。

　　11、世界上最痛不是生离死别，而是大号引起的肚子痛而又不能去解决。

　　12、若我的离开能够换来你的笑容，那你还是哭吧。

　　13、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”

　　14、我们擦肩而过的那一瞬间那么完美，回头你不怕脖子扭到？

　　15、记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但此刻它不仅仅票房成功，而且影碟销售状况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。

　　16、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样貌，经常打电话发消息给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男生，只有快递员了。

　　17、我渴望那种，一好就好到结婚的感情。()

　　18、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

　　19、这天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题能够吗？我想了想说：能够啊。那你多大啦？叫什么名字？

　　20、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

　　21、有个漂亮的单身女警正因怕一个人独居太危险，因此养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，但是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

　　22、如果脑残会飞的话，那么那里就是飞机场了。

　　23、不是没人追，只是没有适宜的；不是眼光高，只是没有感觉的。

　　24、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

　　25、我们中国树木资源这么少，就是正因试卷太多。

　　26、和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。

　　27、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

　　28、如果我死了，我的第一句话是：最后不用怕鬼了。

　　29、这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

　　30、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男生？”个女生都气愤不已，正因当时就我们自我人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男生怎样够我们个人用？”

　　31、每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，能够使人与人之间的关联变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！

　　32、总觉得自我的性格不适合上班，只适合拿工资。

　　33、喜欢的歌，静静的听，喜欢的人，远远的看。

　　34、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

　　35、某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！

　　36、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。

　　37、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

　　38、一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。

　　39、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。

　　40、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自我的意思。

　　41、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

　　42、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一齐上学，他会不会写字我还不知道？”

　　43、天若有情天亦老，人若多情老得早。

　　44、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

　　45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　46、“宝宝，这天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样貌。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，此刻流行拼爹，么么哒。”

　　47、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴七级手风琴六级英语四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”

　　48、每个倒塌的桥面下必趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌，捞完走人。

　　49、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块。

　　50、我真想丢给你个炸弹，炸出你个货真价实。

　　51、要学会换位思考，其实老师也蛮可怜的，自我一个人要自言自语分钟。

　　52、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。

　　53、你是在地道里才叫美女，正因地道里没有灯。

　　54、阿姨，把你女儿借给我，下次我还你两外孙子！

　　55、生活不是林黛玉，不会正因忧伤而风情万种。

　　56、我从来都不骂人，正因我骂的都不是人。

　　57、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。

　　58、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

　　59、有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　60、每一次悲哀又伤悲伤身的眼泪，都是感情路上的魔鬼。

　　61、减肥没有那么容易，每个人有他的体积。

　　62、空有一颗学习的心，偏偏生了1条挂科的命。

　　63、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见。

　　64、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我立刻离开那个座位，想让他坐，结果那货一向跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。

　　65、收到1条消息：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。之后一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！

　　66、凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动。

　　67、老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。

　　68、多期望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

　　69、有人说天若有情天亦老。我说人若有情死得早。

　　70、中国式过马路就是凑够一撮人就能够走了，与红绿灯无关

　　71、人生就像电话一样，不是你先挂就是我先挂。

　　72、以前有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我期望是……一天内还清！

　　73、看我不顺眼的人，你能够装瞎，也能够自杀。

　　74、我不骂人，正因我动手潜质比较强。

　　75、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：就应的，就应是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。

　　76、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

　　77、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的永远是移动。

　　78、彼此沉默太久，就连主动都需要勇气。

　　79、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

　　80、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，但是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

　　81、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”

　　82、一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(siandian闪点情话网)误看为超了。

　　83、放假在家每一天必做三件事：吃饭，睡觉，挨骂。

　　84、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　85、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？

　　86、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎样一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这就应叫瓮中捉鳖……

　　87、你不好说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

　　88、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！

　　89、听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一齐亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自我的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该能够下班了吧。”小李不客气地说。

　　90、世上没有拆不散的情侣只有不发奋的小三

　　91、莪前半辈子所托非人，期望后半辈子不好托给废人

　　92、你们只知道这天是愚人节，谁还记得这天但是张国荣的忌日。

　　93、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

　　94、俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性重要性长期性艰巨性复杂性。感：使命感职责感危机感紧迫感荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不好，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。

　　95、一姓万的朋友说：以后给孩子起名必须得大气。个性是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

　　96、再好的链子也拴不住爱跑的狗。

　　97、一早起来，我以为我长大了。原来是，被子盖横了

　　98、有些人，去死都和我没关联，有些人，弄死我我都放不下。

　　99、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监

　　100、我期望有自我，会陪我从友谊走向感情，再从感情走向亲情。

　　101、一美女微博抱怨自我穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。

　　102、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

　　103、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

　　104、如果有一天我死了，我必须会说总于不怕鬼了。

　　105、这天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不好跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“此刻你知道我的化学有多差了吧！”

　　106、W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就能够扔掉啦

　　107、这天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　108、你一本正经的外表，掩饰不了你一颗闷骚的心。

　　109、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

　　110、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上点准时上QQ赞她一下，赞了次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时刻我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

　　111、昨日晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。

　　112、现实总是在我最幸福的时候，把我弄得措手不及。

　　113、他是一只猴子，他怕地平线，正因它没有嘟弧。

　　114、没有你在身边，时刻过得简直比我电脑的开机速度还慢。

　　115、明明是我在硬撑，你偏说我百毒不侵。

　　116、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到此刻我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

　　117、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

　　118、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎样没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你这天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。

　　119、债主就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。

　　120、手心忽然长出纠结的纹理，最后开始学会狠下心。

　　121、对你的死心塌地，却换来你的薄凉一夏。

　　122、你们是群成功的流氓，你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我。

　　123、人生像愤怒的小鸟，失败时总有几只猪在笑。

　　124、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

　　125、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。

　　126、元芳，你对此事怎样看。回大人：我眼睛瞎了

　　127、今后的路，我期望你能自我好好走下去，而我，坐车。

　　128、一个刻骨铭心的故事，一场感情，却不赐我地久天长。

　　129、屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？

　　130、为什么心会痛？正因你有心脏病。

　　131、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

　　132、小三再美，小四再媚，政府始终认原配。

　　133、某君在日本留学，朋友问他：“怎样没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎样了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎样办？”

　　134、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man。

　　135、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。

　　136、Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不好坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！

　　137、在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自我看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

　　138、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。

　　139、老婆近期工作有两种选取，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

　　140、最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心HN，高富帅却在三亚担心HIV。

　　141、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

　　142、英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选取题，得了三分。英语老师在上方咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。

　　143、我请你吃棒棒糖，你吃棒棒，我吃糖。

　　144、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　145、知道你过得不好我也就安心了。

　　146、只是正因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

　　147、一束花算不算浪漫，一个吻算不算答案。

　　148、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每一天踩死你丫的。

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