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搞笑的朋友圈个性签名
随着社交网络开始流行，越来越多人青睐于在社交平台上设置个性签名，借助个性签名可以表现一个平常不敢表现的自己。那什么样的个性签名才是新颖独特的呢？下面是小编帮大家整理的搞笑的朋友圈个性签名，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
2、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
3、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
4、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
5、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
6、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
7、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
8、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
9、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
10、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
11、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
13、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
14、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
15、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
16、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
17、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
18、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
19、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
20、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
21、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
22、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
23、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
24、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
26、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
27、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
28、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
29、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
30、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
31、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
33、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
34、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
35、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
36、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
37、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
38、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
39、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
40、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
41、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
42、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
43、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
44、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
45、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
46、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
47、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
48、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
49、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
50、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
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