【精】搞笑个性签名
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，借助个性签名可以表现一个平常不敢表现的自己。那什么样的个性签名才是新颖独特的呢？下面是小编为大家收集的搞笑个性签名，仅供参考，欢迎大家阅读。
搞笑个性签名1
1、跟我玩心，我怕你会输不起。
2、做事要的是勇气，我不怕有万人阻挡，我怕自己不够坚强。
3、我除了倔强在没有其他，所以即使疼我也不想承认。
4、付出等于收获，那只不过是你的自以为是。
5、爱是一个神圣的字，所以你别玷污了它。
6、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里。
7、既然你让我下不了台，我就让你连台都上不去。
8、你要疼我宠我，因为我是“大小姐”。
9、没有人爱，我会爱自己；没有人疼，我会疼自己。
10、我说过的话不从所，做过的事不从做，爱国的人不从爱。
11、带着时间行走，哪来的什么刻骨铭心。
12、从现在开始，我要变得让你们都喜欢。
13、长着嘴是让你说话的，不是让你拿来当摆设的，所以没事别装哑巴。
14、我有自己的事情要做，所以不需要你在旁边指手画脚的。
15、别跟姐谈感情，姐没有感情，前几天刚给了一个坏人
16、背叛朋友的下场只有一种，那就是不要做人了
17、姐不痛，只是因为姐从来就没有在乎过
18、让你知道我的存在，真是对不起，你个
19、没有你的日子，我很快乐，只因为你就是我悲伤的源头
20、别自作多情的对禽兽动情，因为你痛他是不知道的
21、既然你已经来过来，那就没有不记住的道理
22、不要以为你长得高，姐就必须仰视你
23、那谁管好你身边的狗，别让他到处乱咬人
24、我没有看清要走的路，但是我从没有放弃过继续走
25、分手算什么，我还可以继续爱你
26、我就是个上清华的天才，只是老师不识货而已
27、下辈子做你嘴里的牙，我痛你也同样能感受到
28、这个世界上真正能伤害到你的'人，往往就是你最爱的人
29、我没有参与过你的过去，但是你的未来一定会有我
30、或许我们都不需要彼此，只是生活中的我们多了一点寂寞。
31、仰着头看自己的未来，你永远会感受到温暖，因为头上会一直有太阳。
32、这就是我，对别人的事事不关己，对自己的事高高挂起。
33、别把我看透，否则你的回来会失去我，也将会失去该有的色彩。
34、人生有很长的路要走，你只不过是我路过的风景而已。
35、别人的帮助都不是应该的，所以接受了就必须要给予回报。
36、你说你爱我，有本事你付出行动，别光说不练。
37、天使面孔魔鬼身材，形容的就是我。
38、对不起，都怪我当初没有看清你是人是狗。
39、没有你我照样活得精彩，只是却缺少了爱你的勇气。
40、我不完美，但是我却是独一无二的，不可替代的。
搞笑个性签名2
1、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
2、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。
3、英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存。
4、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
5、醒时同交欢，儿女忽成行。
6、细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
7、西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟。
8、吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
9、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
10、我以我血溅轩辕，他以他刀插*身。
11、我班XX一回头，吓死路边一头牛。
12、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
13、温柔乡里说缠绵，听取哇声一片。
14、为伊消得人憔悴，宽衣解带终悔。
15、天生一个仙人洞，无限风光在险峰。
16、声不在响，气通则行。味不在浓，冲鼻则灵。斯是放屁，人之常情。
17、身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。
18、射人先射马，捉奸捉在床。
19、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
20、少年子弟江湖老，白发谁家翁媪。
21、商女不知亡国恨，妓*不懂婚外情。
22、人之初，性本善。不写作业是好汉，老师打你怎么办？拿着菜刀和他干。
23、人生自古谁无死，来生继续写作业。
24、男人四十一枝花，我花开后百花杀！
25、内练一口气，外练一口屁。
26、莫使金枪空对穴，留取真精照汗青。
27、明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？
28、明月几时有，兵长一米六。
29、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
30、洛阳亲友如相问，就说我在写作业。
31、洛阳亲友如相问，花落人亡两不知。
32、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！
33、孔雀东南飞，自挂东南枝。
34、空山新雨后，自挂东南枝。
35、君子坦荡荡，小人写作业。
36、君子成人之美，小人夺人所爱。
37、旧时茅房社林边，路转溪头忽见。
38、管中窥豹，吓我一跳。
39、床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！
40、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
搞笑个性签名3
1、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
3、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
4、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
5、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
6、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
7、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
8、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
9、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
10、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
11、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
12、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
13、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
15、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑
16、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
17、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
18、找老公的标准，给的了面子，办的好里子
19、人的长相可以分为两种，一是天生丽质；二是天生励志
20、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗
21、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了
22、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
23、别拿我的忍耐，当成你不要脸的`资本
24、我的努力是你看不到的辉煌
25、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
26、亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象
27、兄弟如手足，情人如衣服；手足不可断，情人要勤换
28、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风
29、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅
30、我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱
31、形容你的时候，我只喜欢用er
32、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋
33、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗
34、甲：你当我白痴；乙：啊！原来你不是
35、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗
36、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
37、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
38、你穿的这么清凉，长的却这么败火
39、你的爱就像病毒，迟早被360吞了
40、人生在于嗨，西瓜在于拍
41、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
42、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
43、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
44、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
45、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
搞笑个性签名4
1、举杯消愁愁更愁，不如来根黄鹤楼
2、你就是欠揍，还是欠死般的揍
3、这个年龄，说爱太早；说永远太远
4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
5、既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了
6、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好
7、忍无可忍，笑一笑重新再忍
8、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水
9、一入肉文深似海，从此贞操是浮云
10、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球
11、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻
12、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了
13、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿
14、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走
15、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你
16、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗
17、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口
18、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
20、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓
21、有人说我花心，我却觉得我那是多情
22、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐
23、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
24、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
25、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
26、禽兽，放开那女孩，让我先来
27、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
28、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿
29、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友
30、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好
31、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很
32、你若三心二意，我必逢场作戏
33、别跟姐装酷，姐零下十几度
34、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事
35、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系
36、当我心狠的那一刻，就注定不会心软
37、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利
38、你对我背叛，我对你施暴
39、不是我的太阳，在明媚的光也照亮不了我的心
40、任何一个人，失去了另一个人，都会活的.一如既往
41、不论你多有出息、多能干，现在只能败在我这朵枯花上了
42、我没那么大方，容忍你、又宽容她
43、跟我玩分手的把戏，我看你就这点本事了
44、能被抢走的爱人，那不是爱人
45、你喜欢什么样的我，我可以演给你看
46、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你
47、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚
48、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它
49、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
50、不经历几个垃圾人，哪能随便长大
搞笑个性签名5
我觉得你是两只猪，因为一只猪已经不能形容你的蠢了
面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。
生活需要调节剂！就像咖啡一样，咖啡苦不在于咖啡本身，而是在于你是否愿意加糖！
你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？————不要瞎想了，好好干活吧
无法显示该签名，系统建议重新启动系统改善网络环境。
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的，但就是不容忍钱是假的
考试的时候老师拍拍我说：这位童鞋，醒醒，还有半小时收卷了，把你的试卷晾凉，湿的不好装订。我囧啊
我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
天涯何处无芳草，何必非在身边找、本来数量就不多，况且质量又不好。
闷骚，也是一种质感美。
你可以选择“三心二意”：信心、恒心、决心、创意、乐意
不要欺骗任何相信你的人不要相信任何欺骗你的人。
人要学会面对悲伤，学着释放心中的感情。
我虽身在果壳之中，却仍自以为无限空间之王。
握不住的沙放下也罢。在你不能掌控的'事情面前只能屈服啦。
青春已经提前毕业、看着梦想不在亲切。
看到你的脸，我就知道、你是堕胎失败的最好例子
不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
你是不是倒立着喝水了？水进脑袋里去了！
别人都说我长的丑，我只是帅的很低调。
有的人活着、她已经死了、有的人活着、他早该死了。
听到一则冷知识：猪一辈子都无法看到头顶的天空。我抬头看了看天，开心笑了。
命运不能改变，但可以改变的是尽量做到不给生命留遗憾。
爱情就是一场罪。自杀的，自残的，自卑的。每个人的心都被撕碎了。那些伤害给的代价太贵了。
我到今天到底是为了什么，我为什么会走到今天，今天的下场好象不是我想要的。
你会流泪，不代表真的慈悲；我会微笑，不代表一切都好。
人生就像一部电影，必须演绎的精彩才不会被淘汰！
承诺，并不是你除了他别无选择，而是即使你拥有了整座森林，依然选择了他。
美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
走到奈何桥，喝下孟婆汤，踏入苦海，绝不回头。
我儿子出生后我会给他起名叫‘好帅’那么人家见我就要叫：‘好帅的爸爸’。
爱情就像吃口香糖，吃到变味就直接吐掉。
时光是不断拔节的枝叶，回忆是被包裹住的年轮。你的终点很遥远，生活终究是在按部就班的滑行着。
每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，许多人渐渐地变成了盗版的。
慈禧：小李子，评价一下哀家是怎样一个人？小李子：渣！慈禧：来人啊，拖出去，砍了！
女人的道理就是没有道理，女人的逻辑就是没有逻辑。
生命只是一个过程、可悲的是它不可以从来，可喜的是它也不需要从来。
暗恋是青春时代擦肩而过的一串风铃，有风的日子情节撩人。
我走时尚路线，喝的是营养快线，玩的是穿越火线穿的是潮流前线。
所谓拥有，就是把别人的东西，转变为自己的东西，别人却无能为力。
用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。
弱者任思绪控制行为，平庸无能；强者任自己主宰命运；豪气高昂。
紧要关头不放弃，绝望就会变成希望！人生为棋我原为卒，行动虽慢，可谁见我后退一步！
有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
人生有很多你必须做出选择的时候，因为人生有很多转角，转角的每一个方向都是通向不同的道路和不同的结局。
恋人之间的斗殴，论下手、论优势、论对错，女人绝对是王者。
你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
离地三尺有条沟，一年四季水只流。不见牛羊来喝水，只见和尚来洗头。
四个字形容自己开车水平、交警无语。
离地3尺有只鸟，不吃虫也不吃草。成天只往洞里跑，原来它是去洗澡。
我们的一次又一次成熟。总是在别人的打击下成长的。 “珍惜这个机会吧”
搞笑个性签名6
1.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹！
2.地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
3.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
4.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
5.这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
6.被时间锁住的东西，还是要等时间来打开。
8.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
10.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
11.我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔！
12.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
13.有做得到的事，也有做不到的事--例如早睡早起
14.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
15.我已经努力让自己秃顶了，可为什么还是不聪明？
16.一个成功的男人就是能够赚到比女人花得更多钱的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
17.这孩子真他招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
18.我们已经从非主流慢慢转变成主流。
19.丶现在的努力，就是为了小时候跨过的牛逼
20.别说我花心,我曾经比你们任何人都用心ゝ
21.多么想像海绵宝宝一样,,没心没肺的'笑.ヾ
22.长大之所以这么努力，是因为小时候吹过的ＮB。
23.假如有人爱我，我不要下辈子、我要这辈子，都是假如而已，
24.世界上除了爱情让人无法自拔之外，还有牙齿。
25.女人最值得骄傲的一句话：小姐你走开，我有老婆。
26.把雷扔进公厕,就会引起公粪
27.√如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
28.我中的500万一定要在醒来之前花光
29.我不要给你打的满面桃花，你是不知道花儿为什么这样红
30.乎如一夜春风来，千树万树菊花开
31.啊偶！先生，请你自重一些！OK？
32.死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的日子。
33.每天早上起来都要看一下‘福布斯’富豪榜，如果发现了我的名字我就不去上班
34.不要迷恋姐￡姐开的是地铁
35.物价情侣头像价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
搞笑个性签名7
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！
2、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
4、看看你的排名，就知道你班有多少人。
5、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
6、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
7、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
8、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
9、我喜欢的人，都在硬盘里。
10、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
11、地球太危险了，我要搬到火星上去
12、你要是再不理我，我就跑到你家楼下唱“忐忑”
13、大一：你怎么迟到了？ 大二：你今天怎么没上课？ 大三：你上课吗？ 大四：你怎么上课去了？
14、『幸福』就是猫吃鱼！狗吃肉！奥特曼打小怪兽！
15、上帝欺骗了所有人，其实地狱才是最美的！佛知道，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
16、哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克
17、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
20、蛋怎么办，揉揉蛋，继续过！
21、在日本，便便是神圣的，那里的人民管它叫运气
22、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
23、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
24、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
25、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
26、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
27、人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
28、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
29、我们是平凡的'人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
30、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么？
31、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
32、你的长相突破了人类的想象
33、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
34、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走
35、我傻，我快乐。我二，我健康
36、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
37、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你
38、我的身上没有那种所谓风骚的东西。
39、再也回不到过去，早已过了装纯的年纪。
40、现在的低调只为了以后的更高调。
搞笑个性签名8
1、你是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊
2、我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪
3、如果长假是本书，今天这本书就到此结束了
4、我本想买5代苹果，你却说这么多能吃完
5、据说吃货有种通病：嘴是很享受心却很难受
6、你是属章鱼的吗？每次都爬到我的身上
7、目前状态：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
8、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康
9、以后谁要说爱你，你上去给他一嘴巴，没还手那就是真爱你
10、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐
11、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿
12、买你一袋面，可不可以便宜点，一分也算啊
13、你这种身材，生下来就是犯罪，你妈妈肯定很辛苦
14、其实我本善良人，是你的罪恶把它给污染了
15、就因为你的'笨脑袋，所以智慧才会枯萎
16、和你说话，就是在浪费我的青春、我的生命
17、你的意识会跟着你的脚步走，所以让他转快点吧
18、要想立于不败之地，就必须要看的起自己
19、只是不经意，我好像叫错人了
20、人生就是要耐得住寂寞，熬得住孤独，所以你成不了仙
21、我捉弄你，你捉弄他，笑过之后就一天了
22、其实我是天使，之所以留在人间，是因为体重的关系
23、当初我瞎了狗眼了，才认识了你这么个无赖
24、日久见人心，我特么看见了一条狗
25、飞流直下三千尺，那个宅男不废纸
26、有人说有一有三你是几，告诉他：俺二
27、如果猪有思想就是猪八戒，狗有思想就是哮天犬
28、本人从来就不信命，信的是有人没命
29、别人的钱财，耐是我的身外之物
30、我是你朋友，所以你有什么苦水尽管给我说
31、我上知天文下知地理，就是不会英语
32、广告看的好好的，怎么蹦出个电视剧来
33、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐
34、资深少女你好，我是实习大爷
35、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水
36、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪
37、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
38、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子
39、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招
40、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来
搞笑个性签名9
1、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
2、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
3、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
4、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
5、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……睡着了……
7、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
9、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
10、只暖一个女生的'男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
11、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
12、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
13、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
14、今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来……
15、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
16、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
17、美颜能解决的问题就不要推给减肥。
18、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！
19、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
搞笑个性签名10
1、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
2、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
5、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
7、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
8、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
9、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
10、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
11、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话
12、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
13、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
14、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
15、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。
17、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
18、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
19、长得丑，我贴着墙走……
20、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。
21、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。
22、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。
23、别说姐丑，只是美的地方你看不出来
24、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
25、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
26、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
28、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
29、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
30、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
31、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
32、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
33、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
34、一个老师的'签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
35、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
36、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”
37、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
38、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
39、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
40、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
41、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下
42、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午
43、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
44、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
45、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
46、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！
47、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
搞笑个性签名11
1、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
2、精神不掉队，气质不甩位。
3、她说她马上就火，因为冠希哥哥的电脑又没上锁
4、不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象。
5、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！
6、你是一个坚强的'女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
7、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
9、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
10、幸福就是，看到爱的人想咬一口。
11、我很纯洁，请叫我小纯洁。
12、对不同的人就是要不同的态度，这就是变态
13、在现实中，女的都是女汉子，男的都是娘娘腔。
14、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
15、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象！
16、暗恋就是恋爱中最省钱的
17、勾股定理原来还叫贤哥猜想。
18、所谓考试就是测试你的作弊方案进化了没有。
19、一声兄弟终生情，战斗有你才会赢。
20、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
21、因为喜欢你呀，所以就喜欢有事没事叫叫你。
22、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
23、如果过年我疯了，不是因为成绩就是压岁钱。
24、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
25、假期的最高境界是：无聊到主动学习。
26、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
27、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
28、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
29、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
搞笑个性签名12
1、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
2、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
3、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
4、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
5、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
6、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
7、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
8、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
9、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
10、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
11、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
12、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
13、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
14、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
15、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
16、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
17、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
18、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
19、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
20、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
21、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
22、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
24、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
25、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
26、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
27、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
28、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
29、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
30、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
31、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
32、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
33、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
34、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
35、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
36、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
37、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的.了。
38、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
39、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
40、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
41、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
42、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
43、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
44、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
45、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
46、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
47、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
48、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
49、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
50、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
搞笑个性签名13
老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。
没事开个同学会，拆散一对是一对。
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来
小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
都说活着真的很累很累，舒服是留给死人的
我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。
如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。
挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。
上联：我爱的人民花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？
小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的'。
人生自古谁无死,何必掉死在一起。
想让一个人对你念念不忘的话，最好的办法就是向他借钱。
你说的每一句，俄都愿意相信，为了爱情失了聪明。
你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
不爱了，当然不一样。哪怕之前，你说一辈子都不让我哭。
青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少
画中的你，是爱我的，只爱我的我爱你，你爱我，这样多好。
把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。
不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
在学校就要好好学习。不然就毁了自己的前途了。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊
若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！
再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
搞笑个性签名14
主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言。
要打我的.话。干脆直接拿钱来砸我啊？
要不是老师说不能乱扔垃圾垃圾。
新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！
我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
我平胸我骄傲，我为国家省布料。
若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
你到底喜欢我什么，我改还不成吗? 经典语句大全.
能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口!
没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
看病宗旨：走着进来，趴着出去。
计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。
给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
多拉A梦，赐予我棒棒糖吧。
搞笑个性签名15
1、作弊不要慌，逮着就要装。
2、整死一个Q宠比整死一个人都难。
3、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
4、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
5、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
6、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
7、真汉子越来越少，女汉子越来越多
8、数学不好的孩子87％是重感情的人。
9、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。
10、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
11、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说
12、反正能跟我玩在一起的`有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
13、“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”。
14、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
15、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
16、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”
17、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
18、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了
19、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
20、对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
21、祝我的心情永远像星期五的下午。
22、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。再画个笑脸。
23、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
24、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
25、我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分
26、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！
27、桃子不是只有阿狸，她还有果然。
28、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！
29、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
30、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
31、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
32、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”
33、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
34、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
35、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
36、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
37、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”
38、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
39、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱
40、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
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