有关搞笑的个性签名
随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人钟情于更换个性签名，用于彰显自己的生活态度，抒发自己的人生感悟。想发个性签名却总是不知道该怎么组织语言？下面是小编精心整理的有关搞笑的个性签名，仅供参考，大家一起来看看吧。
有关搞笑的个性签名1
1、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
2、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样
3、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了
4、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程
5、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以
6、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身
7、别以为你是vip,其实你ip都不算，你只是个p
8、如果你离开，我绝不流泪，迎着风睁大眼绝不眨眼
9、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题
10、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个
11、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的
12、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上
13、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧
14、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”
15、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己
16、上帝喜欢看新闻带走了迈克。华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克。杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣
17、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了
18、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
19、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改
20、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的'，越减越肥，越戒抽得越多
21、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去
22、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
23、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人
24、一个b，往北走是nb，往南走就是sb
25、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶
26、女人的悲哀：大姨妈都抛弃了我，何况是男人
27、付二代就是付房贷和车贷
28、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝
29、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了！
30、我爱的不是你，是你爸的银行账户。
31、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
32、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！
33、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
34、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了
38、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
39、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
40、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
41、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
42、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
43、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
44、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
45、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
46、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
47、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
48、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
49、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
50、学校不要我们谈恋爱却偏偏要让我们穿情侣装
51、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
52、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
53、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
54、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。
55、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
56、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
57、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。
58、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院
59、我最大的的缺点就是：缺钱。
60、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
61、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……
62、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
63、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
64、QQ精辟个性语句
65、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
66、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
67、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、
68、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。
69、一张成绩单,破坏了多少和谐家。
70、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。
71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
72、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……
73、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
74、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
75、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
76、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
77、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
78、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。
79、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
80、看着你的样子，就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。
有关搞笑的个性签名2
1、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
2、至今为止，地球任然在我的脚下
3、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人
4、没有人因为水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因为生活的平淡而摒弃生活
5、姐妹是用来那来分享的，不是用来拿来出卖的
6、我若不勇敢，谁来替我坚强
7、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了
8、我爱的不是你，是你爸的银行账户
9、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
10、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
11、空有一颗学习的`心，偏偏生了一条挂科的命
12、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
14、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
15、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
16、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
17、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢
18、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家
19、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子
20、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
21、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
23、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易
24、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
25、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
26、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
27、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
28、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
29、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
30、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
31、最令我难忘的是过去的记忆，而不是伤我心的你
32、滚了就不要在回来，爷可不是收破烂的
33、别对我说永远，我活不到那个点
34、本来打算做一个淑女，最后却让生活逼成了个泼妇
35、曾经有个女孩肯为我死，“跟你在一起，我宁愿死”
36、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊
37、劝你 别去整容，还是早日投胎比较靠谱
38、老婆是港灣，情人是客棧，小姐是長征路上的加油站
39、你快回来，我一个人忽悠不来
40、失去了你，我就堕落了自己
有关搞笑的个性签名3
主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言。
要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？
要不是老师说不能乱扔垃圾垃圾。
新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！
我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
我平胸我骄傲，我为国家省布料。
若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
你到底喜欢我什么，我改还不成吗? 经典语句大全.
能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口!
没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
看病宗旨：走着进来，趴着出去。
计算机正在处理你的`信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。
给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
多拉A梦，赐予我棒棒糖吧。
有关搞笑的个性签名4
1、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
2、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
4、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
5、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
6、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
7、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
8、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
9、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
10、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
11、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
12、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
13、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
14、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
15、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
16、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
17、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
18、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
19、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
20、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
21、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
22、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
23、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
24、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
25、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
26、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
27、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
28、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
29、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
30、我爱的人不是我的.爱人，他心里每一寸都属于别人。
31、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
32、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
33、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
34、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
35、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
36、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
37、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
38、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
39、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
40、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
41、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
42、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
43、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
44、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
45、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
46、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
47、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
48、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
49、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
有关搞笑的个性签名5
1、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
2、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
3、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
4、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
5、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
6、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
7、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
8、流氓不可怕，就怕流氓有文化
9、嘘，我告诉你一个秘密，但是你不能告诉我老婆
10、你丫在张狂，就别怪我揭穿你老底
11、只要给我钱，我什么都可以为你做的
12、你TM还是人吗？你良心何在
13、我只能称呼你是人才了，真的是精英啊
14、女人似车，男人如房，这个道理你可否懂呢
15、你再有能耐，你能耐得住寂寞吗
16、不是我卑微的要在你跟前，只是因为我太过爱你
17、那撕心裂肺的爱情，最后蹉跎腐败了
18、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生
19、如果你是王子，那姐就是女王
20、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋
21、要是不想看见我就不要看，要不直接绕路别从我跟前走
22、为你爱过，为你伤心过，这只不过是我还活着的证明
23、你跟我说句我爱你，难道会死吗
24、闺蜜抢走了我爱人，我并不难过，我终于看清你们是什么玩意了
25、世界上无情的人多，但是无聊的`人会更多
26、用嘴慵懒的姿态，恍惚地面对这个世界
27、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了
28、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人
29、态度决定一切，实力捍卫尊严
30、肮脏的是心，并非是这个世界
31、谢谢你出现在我的世界，教会了我如何带着面具活着
32、跟你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了
33、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事
34、我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样
35、一见钟情，钟的不是情，是脸
36、这年头不对自己好点，你就算是白活了
37、我不缺爱，但是你的离开，让我缺少了习惯
38、嫌我碍事是吗？你不知道想要来我的世界是没那么容易的
39、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了
40、不要狗嘴里吐不出象牙，你又不是狗你能吐得出来吗
有关搞笑的个性签名6
1、风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来
2、你是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊
3、我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪
4、如果长假是本书，今天这本书就到此结束了
5、我本想买5代苹果，你却说这么多能吃完
6、据说吃货有种通病：嘴是很享受心却很难受
7、你是属章鱼的吗？每次都爬到我的身上
8、目前状态：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
9、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康
10、以后谁要说爱你，你上去给他一嘴巴，没还手那就是真爱你
11、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐
12、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿
13、买你一袋面，可不可以便宜点，一分也算啊
14、你这种身材，生下来就是犯罪，你妈妈肯定很辛苦
15、其实我本善良人，是你的罪恶把它给污染了
16、就因为你的笨脑袋，所以智慧才会枯萎
17、和你说话，就是在浪费我的青春、我的生命
18、你的意识会跟着你的脚步走，所以让他转快点吧
19、要想立于不败之地，就必须要看的起自己
20、只是不经意，我好像叫错人了
21、人生就是要耐得住寂寞，熬得住孤独，所以你成不了仙
22、我捉弄你，你捉弄他，笑过之后就一天了
23、其实我是天使，之所以留在人间，是因为体重的关系
24、当初我瞎了狗眼了，才认识了你这么个无赖
25、日久见人心，我特么看见了一条狗
26、飞流直下三千尺，那个宅男不废纸
27、有人说有一有三你是几，告诉他：俺二
28、如果猪有思想就是猪八戒，狗有思想就是哮天犬
29、本人从来就不信命，信的是有人没命
30、别人的钱财，耐是我的身外之物
31、我是你朋友，所以你有什么苦水尽管给我说
32、我上知天文下知地理，就是不会英语
33、广告看的好好的，怎么蹦出个电视剧来
34、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐
35、资深少女你好，我是实习大爷
36、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了
37、你给我滚，马不停蹄的滚回到你的世界里去
38、在香的香水，也遮挡不住你浑身散发的烂人味
39、你走你的`红地毯，我过我的斑马线
40、看你还没有我聪明呢？怎么这么笨还能绝顶
41、你一点也不丑，只不过是美的不那么明显而已
42、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋
43、灰太狼的梦想是，回来了继续抓痒
44、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了
45、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底
46、上帝你从来不帮我完成愿望，所以我不打算要他了
47、有谁拉屎不用纸，除非你用的不是手纸而是手指
48、你说白天不懂夜的黑，我只知道你不知道我伤心
49、老师的生活就是：吸粉、卖声、做台
50、看你就没有读过书，满嘴都是白字
有关搞笑的个性签名7
1、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
2、我只是单纯的欣赏他，单纯的迷恋他，单纯的爱他——文字。
3、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
4、此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
5、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗…
6、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起····卖掉·····悲哀
7、我想我是太久没吃鸡肉了…不然为什么昨天看见鸡毛掸子———居然有点激动
8、如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌……是因为……我没带眼镜……
9、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的'时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
10、如果作业可以复制·粘贴孩子们该多高兴
11、人与狗斗有三种结局：你赢了，你比狗厉害；你输了，你连狗都不如；打平了，你和狗一样。
12、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
13、你昰尊敬的QQ会員，而我只昰配不起你的空間黄钻。
14、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
15、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
16、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
17、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
18、您的假期已不足十天，请及时充值
19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
20、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
21、逃课太多，昨天想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
22、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
23、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
24、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
25、世界就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子……
26、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
有关搞笑的个性签名8
丑不拉几香姑头你还记的当年惊艳美丽的小乔吗—
当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
我们的目标是：向钱看向厚赚。
你嫩牛B百度怎么搜不到你腻？
我觉得你简直就是笨的让我震撼，瓜的让我惊悚、！
太阳当头照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着包？
拉拉扯扯，还有什么比我爱你更扯淡？
给你阳光你就灿烂、给你洪水你就泛滥、给你点月光你就浪漫、给你个摩托车你都想把它骑烂。。。。。”
凤姐扬言，我很适合代言魔兽世界。
举头望明月，低头挪鼠标。
寂寞？不，只要岛国小电影和卫生纸不被国家禁止或限量使用男人永远不寂寞。
就算跌倒了，也要洋气的说声“Ouch！”
这妞真不错，聊效钢钢滴
国家免检产品，啊？谁检的？检三鹿的那个呗！！！
别说俄动歪脑经，地球如果不歪对着太阳、俄们怎么会有春天、
只要锄头舞的好，没有墙角挖卟到。
你这么叼，敢不敢穿解放鞋出去叼嘛
我是你的优乐美—你是我的叫花鸡
人这一生，只是一次上帝开的玩笑
无所谓谁卑微谁，谁被谁卑微
“我五八年的，征个女友”网友回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
你不要我陪你到世界终结。
绅士无非就是耐心的狼。
雨天，我带太阳帽。晴天，我打伞。
—我对朋友说：“诅咒你一辈子买方便没有调料包！”
—分手时，我对他说了一句：“我之所以看上你，是因为我男的'看多了，出现审美疲劳嘞。”
天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
女子无才便是德我一定是太缺德了。
没非主流头像没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
没人牵我的手，我就揣兜里去
无需形影相随、却要心心相印。
人生啊。。。人参啊。。。比当归还有大......
美丽美丽、迩是爸经典搞笑个性签名_邂逅的夏天注爸妈妈地大宝贝儿。
猴子屁股肯定小时候常摔跤，所以现在是红的。
人是负数、心是单数。浪漫复仇、不由分说。
人变轻薄、心变落魄。纯洁匕首、同情的错。
有时、不知目的。生命、太多压力。
蓦然回首，那人手端豆浆站在楼梯口。
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
萤火虫说；"我家是供电局的，用电不花一分钱。
迗潶璐滑社哙複雜
心情不好就去超市捏捏方便面
臭豆腐多臭、我就有多香
金榜题名时，悲哀的重名。
他乡遇故知，可惜是债主。
多年以后，我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
你大妈已不是你从前那个大妈，你大爷永远是你大爷。
别人是人见人爱，花见花开，车见车爆胎；而我却是人见人骂，花见花谢，车见车报废。
我小时候的愿望就是赶快长大挣多多的钱买下一个大超市。
邂逅的夏天注定被蚊子咬
我说你是条狗、你偏要说你是只dog，
又想进娱乐圈。又怕被男导演潜规则。要是我是个女的就方便多了。
安心打酱油的人，往往都不怎么能打到酱油。
大家都说我丑，我只是觉得我美的不明显。
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力
我可以不吃饭，但不能不冲钻
亲爱的，为了表示你对我的忠诚，我将为你取名为，旺财。！
有关搞笑的个性签名9
1、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
2、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
3、左手拿着教科书,右手拿着打火机丶那里不会点哪里
4、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
6、看看你的排名，就知道你班有多少人。
7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
8、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
9、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
10、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
11、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
12、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
13、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有……睡！
14、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神
15、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
16、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘
17、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集
18、夕阳无限好，可惜我看不要到。因为我爱睡懒觉
19、您别说话一说话就暴露了您的.智商
20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
21、减肥真的没有那么容易。每一块肉都有它的脾气。
22、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
23、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……
24、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。
25、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
27、如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人
28、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁……
29、这年头，一见钟情的都是脸，不是心
30、小清新都去死吧！重口味才是王道！
31、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
32、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你就得死
有关搞笑的个性签名10
童话书上说，树丫浇上水之后就会变成大树，那么，我多喝+点水，能不能变得更成熟些！................
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
尼姑庵居然出和尚，千奇百怪--||
下辈子我要做个男人娶个像我这样的女人
其实，我是一个有爱心的人。
阿弥托福保佑我下辈子做男人娶一个像我一样的女人
人非圣贤谁能不贱
长江后浪推前浪,班主任死在沙滩上--’
你们都是坏蛋，就只有小黑是好蛋。
我想用平常心看自己却发现从未有过心跳
你的情敌和背叛你的人，同时掉进海里，并且都不会游泳。你会选择去蹦迪还是去KTV?
我吃了一个热狗两个蛋。我要考100分。哈哈
好朋友的老公是用来敲诈的。
请叫我小笨蛋因为我比笨蛋聪明一点
咋样,哥我就是这么缺德.
<以后的以后,小妞拿命珍惜你>
我不想发布签名。我想发布资料
怎么爱都爱不够，怎么睡都睡不饱......
睡觉无罪，迟到有理！
兄弟就是没事自己打着玩，有事联合起来打别人.
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过衣服都擦破了也没擦出火花
其实我这么辛苦的胖，就是为了能在你心里多占点儿地儿!~~~
那人其实是个哑巴平时说话都是伪装的
天气冷流氓多出门请多穿衣物
╰ゝ現在的蚊子真先進，都懂得出門帶口罩了..。°
不要迷恋哥,嫂子会揍你,
作为失败的典型,你其实很成功,
对不起,您拨打的用户已结婚,
这男人找个理由就想离开家里、。
我身材其实挺好，肥而不腻。。
从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了‘死的真快、唉啊门
告诉你一个密码：其实，凹凸曼是我弟弟。
男人不聊骚,开车沟里飘
错的不是小三，苍蝇不叮无缝的蛋。
我不想说话、不想说.....一点都不想说..
分手以后，头也不痛了，脑子也灵活了。多年的老便秘也好了。
一非主流头像一加一等于二，中国人打日本人天经地义
不是牵了手就是爱情！怎么不想想那些残疾人？
我的字典里从来没有认输二字，因为我的字典里一个字也搞笑个性签名:尼姑庵居然出和尚没有-_-:
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
红杏不出墙，坚决拽出来。
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
-有种放学别跑、老子打死你,
每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
女人一般都会把帅哥身边的女孩叫做妹妹，那是因为他们不愿认清事实
穿着丝袜那么性感居然去爬墙==
对于爱情丶根据本情圣多年的调察//男人,女人,其实都不是人
你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!你六毛我六毛咱俩就能一块2了!你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!
根据本情圣多年的调察,对于爱情，男人,女人,其实都不是人
人生就像一场屁。来的真特么不容易。
自从我媳妇用了妇炎洁，我的牙周炎也跟着好了！
“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了......
当年的当年年纪小傻了吧唧的看不开缩在乌龟壳里舔伤越舔越疼
不是所有的牛奶都叫特仑苏。
从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了
一个普普通通的出家人，却把自己说得像个神。
如果这个世界没有了我，你也活不了多久了。
有人说百年修的.同船度，千年惹来杀生之祸！
前世的五百次回眸，今生却换来了你的一巴掌，哎。。。谁叫我前世那么好色，老是偷看你裙底。
有一天你会叫我忘记你，其实我早以把你忘记了。
都怪我，都怪我当年没有整死你，现在才让你来追杀我！
冬天已经来了，春天还会远吗？
-红杏不出墙,偏偏墙太矮.
世界上最遥远的距离是：我们一块出门…你去买苹果四代…我去买四袋苹果。。
钱是万能的丶但是么钱是万万不能滴丶
你转身，对我说：你给我等着。我真的很纳闷，我等了啊，。我等了十五年，你到底对我做了什么。
有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了.
唐僧再厉害,也不过是个耍猴的.
哥很帅，帅到你可以看一眼我的照片就一口饭吃…、
有关搞笑的个性签名11
1、拿得起，放得下，是我大言不惭
2、因为世界，女人有了一颗男人的心
3、说话时，别说我和你没有共同语言，我TM不是地球人，和你没共同语言
4、我不是万能的，做不到你喜欢的人见人爱
5、钱是你的，不管我是；脸是你的，但是请你不要不要脸
6、官再大、钱再多，阎王照样土里拖
7、下课买东西、上厕所，没有人陪，绝对不去
8、发展是硬道理，但硬发展是没道理
9、如果一切变的乏味，我不介意半途而废
10、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法
11、长的没有实力，你那什么和人竞争
12、我只会过分，只会威逼，别的不会
13、你又不是我，凭什么说和我感同身受
14、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆
15、亲爱的，是你的花心让我学会了死心
16、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管
17、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会
18、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角
19、我们都要像太阳一样，就那样骄傲的活着
20、我就是我，看不爽靠边站
21、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃
22、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法
23、你对我背叛，我对你施暴
24、不要说再见，我们后会无期
25、誓言只是一时的失言
26、开心就笑，不开心就过一会在笑
27、美女无处不在，老婆无可取代
28、每个月，总有那么30几天不想上班
29、别说跑掉，姐唱的就是这一个调
30、面对流氓，我就是文人；面对文人，我就是流氓
31、睡觉算什么，有本事你别醒
32、我良心是有的，只不过一般是放在保险柜中
33、所谓旗鼓箱当，就是小三和正牌叫板的画面，非常的和谐
34、你冷漠的态度，彻底的.否认的我的决定，离开现在是我唯一的选择
35、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
36、骑车撞大树，姿势依然酷
37、下课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法
38、为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱
39、狗的最爱始终是屎
40、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了
有关搞笑的个性签名12
1、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
2、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
3、日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过滋润了，我才能够向前看！
4、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
5、人在人之上，要把人当人，人在人之下， 要把自己当人。
6、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
7、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
8、找个漂亮女流氓，没事就挑衅我。
9、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
10、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
11、我只想做一只善良的鱼，随着潮汐去浅滩寻找属于我的爱情，天亮之前在海滩搁浅并死去。
12、穿丁字裤不是你的.错，但你在里面还垫了个护垫就是你的错了
13、世界上根本就没有完美的东西，我就不相信难道天使它就不掉毛？
14、不管像狗像猴还是像沙丁鱼，终将踏上回家之路
15、我决定翘掉下午的课，去学校附近的小公园里荡荡秋千，让自己回归孩提时代的纯真质朴
16、为什么穿山要一直挖地，因为它在找穿山乙。
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
18、你对我笑，我对你笑，我在你脚下放鞭炮。
19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
20、女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间
21、今天去肯德基 刚进门我就高喊：“麦当劳怎么走？”
22、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾
23、屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。
24、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩
25、我死后定把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人鬼加我好友
有关搞笑的个性签名13
1、感觉爱情有时很像醉酒的感觉，虽然头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
2、是否一定要爱到我们都痛彻心扉，这感情才算是完美。
3、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
4、其实我觉得做朵奇葩没什么不好，起码是你模仿不了的。
5、可能现在迩我之间唯一的默契就是我不理你，你就不理我。
6、这什么年代了，就连悟空那泼猴都追求豹纹时尚性感。
7、禽兽都有半点怜悯之心，可是我一点也没有，所以我不是禽兽。
8、有些挫折在你不当回事的时候，一切不经意就好了起来。
9、人啊最好要像淑女一样处事，然后像爷们一样思考。
10、要知道幸福其实掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
11、知道我保持青春的秘诀吗，就是我有一颗不安分的心。
12、自信就像是自己的内裤，一定要有。但不能逢人就证明你有。
13、每一次行到水穷处，口渴；而当我坐看云起时，头晕。
14、我只想要对你说：“我不想死，真的还想再活五百年”。
15、以后千万别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
16、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
17、至理名言，所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
18、死其实并不可怕，最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。
19、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。
20、不知道还有没有哪位同学和我一样是一个看到英语试卷就犯困的。
21、以后别他么再给我提青春，我的心里都已经立冬了。
22、你们周围有木有那么一个人，他对你笑的时候你却总是以为他在哭。
23、一大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。
24、今天，天气真的很好。可是烟一点都不听话、我得去抽他！
25、我有时候真的很羡慕我的同桌、因为他有一个很好同桌。
26、只要今天我们能够活出精彩，明天就能死个痛快。
27、之所以我们中国的树这么少、就是因为中国的卷子太多了！
28、我以前从不以强凌弱，因为我欺负他之前真不知道他比我弱。
29、虽然世界上的脑残如此之多，可是你却成了其中的佼佼者。
30、孔子教育我们，三人行，必有我妻，则其善者而娶之，其不善者非礼之。
31、我他么的`不打你你还真就不知道我也是个文武双全的。
32、女人不要在女人面前展示，不但没效果，反而会让人心生反感。
33、要是你受不了的话、真的可以試用海水自溺的方式。
34、我觉得女人就应该冇个大大的衣柜，能塞下出轨丈夫尸体的那种。
35、我觉得理想老公的条件就是，1。带的出去，2。带的回来。
36、现在是新社会了，都在讲男女平等。为什么男生不可以进女生宿舍？
37、不要以为哥长的不帅，哥只是帅的很低调，谢谢谢谢。
38、我之所以还留你到现在，就是想证明还有人比我丑，否则你早死了。
39、你能不能把你那42码的脸收起来，我每次看着都想抽。
40、这个寒冷的冬季，我看着窗外，突然想起两部电视剧，雪花那个飘，北风那个吹。
有关搞笑的个性签名14
1、做了亏心事，半夜鬼敲门，不做亏心事，丫的 那鬼连门都不敲。
2、男人 不可缺少的 是志气，女人 不能没有的 是气质。
3、可笑。你明明长得一副小三样。我却还想娶你当老婆
4、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材
5、岁月是把杀猫刀！没了小蛮腰，一身五花膘！
6、我的梦想：希望世界和平～
7、坐好别说话，一会儿我们玩个游戏————点名
8、赚钱好比吃饭吃了得啦 赚了得花…
9、生活太艰难了，我了掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子
10、减肥是为了吃更多滴肉
11、我这辈子只有两件是不会：。这也不会；。那也不会。
12、我一出马，神马都是浮云。
13、我不打你，你就不知道我文武双全
14、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业……
15、人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把室友吵醒了，自己再睡。
16、他们的爱情要面对世俗无情的眼神和指指点点，还要背弃自己的信仰。总结起来是一句话，师太你就从了老衲吧
17、人生唯一能预见的最痛苦的一件事就是，轻轻地我走了，没有带走一张毛爹爹…
18、瘦不了的永远在骚动 吃不胖的'都有恃无恐。
19、间歇性郁闷症发作期间。
20、千万不要把自己的照片作QQ头像，一下线就黑了多不吉利啊。
21、曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。
22、到头来，你还是没有给我任何爱给我。令我无奈的你，是多么的铁石心肠。
23、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，理不完的大爷，骂不完的SB，这就是生活……
24、语文历史地理，统统我都不理。数学物理化学，打死我也不学。
25、奥特曼难过的的时候，小怪兽就只能默默的让他发泄。
有关搞笑的个性签名15
1.大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说……
2.偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
3.小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
4.高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然倒下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
5.有关梦话的搞笑个性签名：某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看--已经凌晨2点了。
6.我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
7.大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过……
8.大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑……最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了……
9.一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的`看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说……
10.大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
11.大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”
12.我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
13.上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
14.偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓的我一夜不敢睡觉的说。
15.我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的……”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！
16.我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
17.我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到一点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
18.我们班有个女同学连续几天吃火锅，在图书馆睡觉，迷迷糊糊得对她旁边的女生说“老板加汤……”
19.偶的同学是广西人，放完假刚从家乡回来时晚上说的梦话都是广西话，谁也听不懂，到后半学期说的都是普通话，这老弟酷爱粤语歌曲，经常带着耳机学唱，到了晚上2、3点钟总能听到它的夜半歌声……
20.哈哈，夏天的时候我上表哥家玩，我们弟弟妹妹好几个，他出去包宿上网，回来倒头就睡，我们在那吃早饭呢，只听他在屋里说：“怎么地小伙，来开个会！”然后我那几个弟弟就上他屋了，一看他打呼呢。
21.中学时代读书压力大，对每学期一次的野餐非常期待。一个宿友在野餐前一晚，口齿超级清晰地说：“把盖子盖好，要不然就煮不熟了！”
22.高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
23.我高中同学，军训时，半夜边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”
24.前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果是嗯了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
25.我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
26.记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷！
27.我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
28.“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……
29.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
30.前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
31.偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
32.一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声，好像漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了……
33.大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
34.一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”--俨然一爱国人士！
35.我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
36.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”
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