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搞笑签名说说
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？以下是小编精心整理的搞笑签名说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
搞笑签名说说1
1、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340(一巴扇死你)
2、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520?!
3、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚......
4、很多人今天只能完成“表白日”三字的前三分之二。
5、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。
6、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的.发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节!
7、520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。
8、照网络上的说法来看，523就是登山爱好者的节日，524是自杀爱好者的，525是自恋的人的，526是遛弯爱好者，527是结婚了的好丈夫，528是有恋父亲节的，529是爱好喝酒人的节日。
9、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。(菊十一画)
10、到现在都没人来表白，真沉得住气!
11、说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好! (喃东尼 )
12、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数!
13、在520这个日子面前我表现得跟个250一样。
14、我二了这么久。一桶502都不能让你和我粘在一起，而一句520却可以。
15、就算今天520，明天521，那后天不就是522，我爱哀。523，我爱散。524，我爱死，525，我爱我……你瞧，表什么白啊，最后都是自己个儿爱自己个儿……
16、520可以维持1天，而一生一世也只是1分钟，难道不讽刺吗?
17、今天是520啊，哥是光棍，哥只有说一句：“寂寞太会见缝插针”。
18、520!我爱你!百年人生太短暂，诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵，一生一世犹嫌短。520!我爱你!倾其一生来陪你：我爱你!
19、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!
20、没有你的天，不蓝!没有你的花，不艳!没有你的饭，不香!没有你的眠，不甜!亲爱的，520情人节快乐!
21、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
搞笑签名说说2
1、考成什么狗样我都相信我前途无量。
2、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！
3、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
4、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
5、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。
6、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤！
7、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的`！”
8、我的男友不吸烟不喝酒不打架不存在。
9、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。
10、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。
11、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！
12、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试”
13、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。
14、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
15、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
16、帮个忙行吗？什么忙？帮我拿一下我的手。
搞笑签名说说3
1.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
2.这位帅哥，你好像我下一任男友。
3.任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
4.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
5.在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。
6.时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
7.你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
8.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
9.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。
10.那种心痛的感觉，过了这么长时间，还是没法很淡然的释怀。
11.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
12.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
13.感情是场骗局，我顶多算个卧底。
14.我们的宗旨是：为人民币服务。
15.知道你过得不好，我也就安心了。
16.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。
17.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
18.笑是感情的舒展，泪是感情的净化。
19.我若为王，你必为后。
20.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
21.你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
22.就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
23.卸无可卸的包袱退无可退的'道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途。
24.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
25.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
26.我想早恋，可是已经晚了。
27.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
28.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
29.我终于能笑着回忆你。
30.他死，我记得。他生，我心动到惶然。
31.心量要大，自我要小。
32.喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
33.在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
34.说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
35.打死我也不说，你们还没使美人计呢。
36.你喜欢我这件事，我允许了。
37.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
搞笑签名说说4
1、咳嗽！说你该说的话，小声说你不该说的话。
2、直到我遇见你，我才知道恐龙真的会再出现。
3、Sogo真的很爱林晓，他只是改变了爱她的方式。
4、你的城市下雨了，我想问一下你有没有带伞。如果没有，我希望会下更多的雨。
5、当人们问我是否忙的时候，我总是说我忙。根据我的经验，如果你说你不忙，很可能对方会让你忙个不停。
6、太久没牵过手，甚至用腌过的胡椒粉感觉鸡爪温柔。
7、因为科学，如果你想知道，先拿钱。
8、踩在香蕉皮上滑倒了，你必须站起来，继续踩，踩断不滑。
9、有人在角落遇见爱，我在角落遇见鬼；别人是下一站的幸福，我是没有车到下一站的。
10、学校里最可怕的信任就是一个成绩差的学生给另一个成绩差的学生上课，这个学生敢说，这个学生也敢听。
11、人的寂寞，有时候可以从身上看出来！
12、感谢上帝让我遇见你，不管我们是否有未来！
13、亲爱的，别玩骨感，你不怕孙悟空见你，给你三根棍子吗。
14、在夏天，我想裸奔。在冬天，我穿多少衣服就像裸体跑步。
15、我是你头发上的'口香糖，除非你剪掉你的头发，否则你是不会甩我的。
16、生活就像心电图，一帆风顺意味着你已经死了。
17、事实上，我一点也不喜欢孤独。为什么寂寞总是来找我。
18、爱情像鬼，相信的多，看见的少。
19、好朋友就是两个人毫无缘由地相视而笑。
20、听天气预报说要降温，我笑了，这不是降温，这简直是冰冻！
21、我一边走一边吃着巧克力，突然楼上一个熊孩子扔给我一盆凉水，我生气地问他为什么扔给我，他说下雨天和巧克力更搭配哦。
22、我将是你的心，如果你惹毛我，我就不跳舞。
23、在学校，抄作业的速度是WiFi，写作的速度是4G。在家里，抄作业的速度是3G，写自己的速度是离网的。
24、世界上几十亿的人，我只恨你，不得不说，这也是一种缘分！
25、我很坚强，至少不会像你一样，一分手不说，就删了我。
26、最好的爱是放手，最好的放手是杀了他。
27、据说走路玩手机不安全，所以我开始跑着玩。
28、谢谢你的不在乎，知道我的爱。
29、像我这样头脑简单的人永远不会做复杂的数学题。
搞笑签名说说5
1、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
2、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
3、我不是提款机，这个月的余款0？！
4、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
5、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。
6、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
7、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。
8、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。
9、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。
10、钱挣了花 花了在挣，不留给别人。
11、真不想说，你长得很委婉。
12、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。
13、翻开电话簿。随便拨打了个电话号码，稀里糊涂的买了份保险。
14、你用RMB去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。
15、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。
16、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。
17、每天想你想你。想着想着就睡着了。
18、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
19、你不用说，姐知道。姐很美、
20、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
21、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
22、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
23、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
24、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
25、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
26、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：
27、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
28、失眠的我，一天只睡8个小时。
29、那天我偷偷的观察了你一天，你在哪里玩纸玩了一天，你咋那么有耐心。
30、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。
31、清晨的阳光，照不到我的'屁股。
32、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。
33、指着太阳高声说一句：日
34、为什么带上面膜的我，别人会那么开心。
35、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！
36、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。
37、那个谁，你那个什么，对就是那个什么，晕欠我钱不给了是不。
38、我来自远方，没带来一些礼品，我走去远方，没人来送我。
39、每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。
40、爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。
41、我结识的人越多，就越喜爱动物。
42、别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。
43、天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。
44、若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
45、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
搞笑签名说说6
1、-------昨天晚上看 泰坦尼克号 正起劲的时候居然停电了，真刺激。
2、总有一天人民币上会印上姐的笑容。
3、总有几个叫做过客的人在我的生活里、我管这几叫脑残。
4、知道为什么喜羊羊还每次都遇到灰太狼吗?因为喜羊羊结局时总会说一句:再见,灰太狼
5、语文就是这样，厚脸皮就说成坚持不懈。
6、幼儿园时，一个漂亮小mm看着我手里的糖流口水，我对她说：我给你糖吃，你让我亲一下.她点头答应。然后,她拿着糖跑了.
7、已经沉默了、够久，你到底醒了、没有。
8、新闻联播的牛之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
9、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的
10、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，突然满脸通红连打带骂道：“泼猴，你都知道了些啥！”
11、我作业都聚着，等我死了，让我儿子清明节烧给我，估计比圆明园烧的时间还长。
12、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13、我视金钱如粪土。我爸视我为化粪池。
14、我男朋友一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。
15、我觉得我真的.是很闲，为了那个男人，昨天晚上竟然哭了两个小时；最后他还来了一句：到底是谁欺负你了？
16、我不骂人，因为我动手能力比较强
17、为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了！
18、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”
19、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
20、十年前俺；说过以前一定会有钱...但十年后的今天俺仍然是干的
21、上课了，这节物理，对不起，下节课继续...
22、如果命运掐住了你的喉咙 你就挠命运的咯吱窝
23、-人生太漫长，你只不过是一道风景！
24、您所追求的对象已经有对象，请稍后再追
25、你知道吗？当你笑时，全世界都跟着你在笑；当你哭时，全世界只有你一人哭。但是我是不会眼睁睁地看着你哭，我会闭上眼睛
26、那些年。、总是损自己喜欢的人以保不被发现 =/
27、那些不喜欢我的人下辈子都变成卫生巾=.=
28、每个把手插在兜里的人其实都是在提裤子-
29、刘大，我有一天会把你踩在地上 一步一步的踏过去.~
30、老师说，努力就是天才。可是，作家说，学习最好的人，往往就是最笨的人。
31、考完试意味什么@@,狂欢节来了
32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听......
33、考试考的不好不叫考的不好，叫淡泊名利。
34、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
35、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……
36、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
37、骄傲の人，长大可是会长皱纹的哦* 真的 偶妈咪亲口说的
38、假期请自动调到吃货模式......
39、灰太狼有特异功能么。怎么每到结束他都得从狼堡飞出去...下集又回来了，怎么做到的..
40、话说20xx年4月10日泰坦尼克号3d版上映了，情侣们都去看，让我们这单身的情何以堪，不就一艘破船吗，唉，爱情片，不懂。
41、带病的离我远点 我担心你们靠近我 病情会加重.
42、大便和小便一起过马路，大便不小心被撞了，小便就说：我好想大便啊
43、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...
44、传说身上有静电的孩子们，上辈子都是折了尾巴的皮卡丘。 ~.
45、成绩单、破坏家庭的小三。
46、曾经为了让她注意我,我总在做一些让她认为我们很有缘的事。
47、闭上眼睛我送你一个礼物丶
48、ζ在你的分组里,她(他)是唯一,但是在她(他)的分组里,你或许是和其他人一样, 普普通通。
49、ζ天气热得像个笑话,日子过得像句废话。
50、ζ说太多,不如沉默。想太多,你会难过。
51、- 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精//
52、- 没谈恋爱怎么啦..我这是高处不胜寒，不像某些人，低处百纳川
搞笑签名说说7
1、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来
2、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
4、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
5、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
6、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
7、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
8、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。
9、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？
10、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
11、初一*逼才学习，初二不学习的是*逼，初三连*逼都知道学习了，高中都学成*逼了！
12、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
13、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。
14、我已申请个人破产，各位债主勿念。
15、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。
16、黑米，你长大很帅气。天天，你长大很阳光。石头，你长大很让人有安全感
17、果然娶了桃子结下丰硕的果实。
18、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
19、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌。
20、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。
21、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。
22、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
23、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。
24、多啦A梦，可不可以用我的.铜锣烧换你的时光机呢。
25、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
26、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮
27、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
28、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
29、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
30、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
31、苦藤老树昏鸦，学校食*涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
32、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。
33、小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。
34、上课睡觉或不听，但学习照样好的才叫学霸。
35、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火
36、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！
38、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
39、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
40、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
搞笑签名说说8
1、涐没想给你留那么多条言，只是涐家电脑卡了。
2、如果早上来的晚一些。我想我会喜欢早上的。
3、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步
4、社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…
5、现在一头猪不能形容你，我只能用两头猪了
6、情侣之间需要深入调查，不然怎能彼此了解？
7、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
8、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下......
9、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
10、给我奶家炕头坐糊了，这个是一般人达不到的境界。
11、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
12、"老板，称两斤爱情，拿回家喂狗"
13、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
14、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
15、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
16、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
17、等我有钱了，我一定送你去最好的精神病医院！
18、第八十句：我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
19、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
20、帅哥、你好像我下一任男朋友，是否考虑一下咯。
21、老子来到这个世上，就没打算活着回去
22、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
23、全副武装的程序员，一看就是加班的命啊!
24、参考书肯定是中国除了钞票外最抢手的印刷品。
25、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
26、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。
27、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
28、我觉得如果20xx也死不掉的话，就只能试试结婚。
29、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
30、计划永远敢不上变化，钱永远也不够花。
31、一向你表白。你就叫我哥。哥容易吗?
32、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
33、长江前浪推后浪、后浪被拍死在沙滩上。
34、其实我早应该了解，你的温柔是一种慈悲。
35、你以为你是谁?你就是泼出去的水，我连盆都不要。
36、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
37、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
38、当年我英文那么烂，就是因为没买到这本参考书。
39、上帝造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
40、我总是希望早上的困意能替换晚上的失眠。
41、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
42、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
43、我说、捉猫是犯法的，快放了那只可爱的猫。
44、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找！
45、(り心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
46、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的`平行线。
47、不是统计数据就是抄袭，这里越来越扯了。
48、是金子总会发光的，你这个玻璃渣子就只能反光。
49、为什么出轨？——因为轨道出轨了。
50、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
51、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
52、经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
53、貌似警察叔叔出现的地方。总没有好事发生
54、错措错，是我的错。对对对，是你的错。
55、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
56、我是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
57、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
58、春眠不觉晓，挂q莫骚扰，突闻qq声，实话有多少？
59、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
60、不要以貌取人，姐特么也有一颗炽热的心。
61、《青春期3》终极版残酷上映屌丝真实生活写照。
62、我对你的爱，被你心里的那道门夹死了。
63、/~↘千万别混日子，小心日子把你给混了。
搞笑签名说说9
1、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
2、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
3、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
4、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
5、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
6 、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
7、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学
8、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
9、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
10、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
11、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
12、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
1 3、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
1 5、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！
16、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
17、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
18、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
19、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
20、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
21、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
22、上帝给你一双作弊的`眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
23、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
24、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
25、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
26、我爱你用唇语读出来可以是怀疑，我知道你们在读这段话。
27、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
28、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
29、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
30 、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
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