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挥之不去文章（通用11篇）
文章包括各种文体的著作、作品，如诗歌、戏剧、小说、科学论文，记叙文、议论文、说明文、应用文等等。以下是小编为大家收集的挥之不去文章，欢迎大家分享。
挥之不去文章 篇1
不知为何这天鬼使神差般的打开了他的邮箱，看到了他们的往来信件，甜言蜜语，那样熟悉，聪聪啊，我想把你从我的记忆中删除，却总是挥之不去，越割舍越痛，期望你幸福，期望你快乐，看到你高兴，我就应欣慰才对，但是我心好痛。你就这样容易的把握从你的心里赶出来了吗？这是我当初想要的结果，可为什么此刻如此难过，如此悲哀。我知道我的这些文字你永远都不会看到，这些语言我憋在心里好难受，但是我没有人能够说，只能写在那里和我同样悲哀的人来体会和分担我的痛。
精选阅读三：
你是我一生都挥之不去的痛
牵挂好累，爱一个人真的好辛苦！也许你对我的爱仅仅是一个过程而已，在你心中我已经成为了过去的风景！如果正因我无法再忍受外界的干扰和压力而在生命中失去了你，那将是我一生都挥之不去的痛！爱你，我一生都不会变！只是我期望我深爱的男生也会象我爱他一样的爱我，是他精神世界里的唯一！我不知道与你的海誓山盟会不会经受住这些考验！
虽然你让我失望而且悲哀，但仔细回想一下，你说的是正确的，原谅我的任性，好吗？我决定改正这些错误！原来以为与你的感情纯净犹如一块水晶，是能够见到阳光的，此刻看来不是这样的！以后我会尽量保护好这份感情，不会再让她受到伤害。
看着你渐已模糊的背影，听着你渐已消失的脚步的声音，心在流泪。也许我仅仅是你的一个过客而已，但是你对于来来说，是我一生都无法放下无法忘却的人。
泪流过了，这一切对于我来说已经无所谓了，我想开了，你说的对！爱你就就应尊重你，包容你，为了你就受些委屈吧，如果赌气离开的话，正好是用别人的错误来处罚自己了。
相处这么久，听惯了你的甜言蜜语，享受惯了你的温柔呵护，但是就在这次，你让我看到了你对我的另一面。我听见我的心一片片碎裂的声音，也许泪流尽了，心不会再痛。
自从认识你，我把那种完美的感情寄托在你身上，渴望在你身上得到我想要的感情。因此总是“爱之深、责之重。”
自从认识你，我留意翼翼的回避着别的朋友，我觉得此生有你足矣了。因此也总是期望你能和我一样把对方作为情感深处的唯一，却忘记了站在你的角度上为你去思考后果。我明白你的压力，不再怨你了。谢谢你让我明白了：有些爱，只能放在心里储存。
经过这些风波后你让我明白了与你相处不能期望你能为我去改变你自己，我也改变不了你，只能去适应你。这让我想到两只刺猬，要相互取暖，就得各自拔掉一半自己身上的刺，才能彼此走近对方。
能够在相互拥有时就好好享受上天给我们的缘分，能在拥有时和走远时都彼此珍惜对方，就足够了，这种相遇就是成功的。
真正爱上一个人的时候真的很累，一颗心总是围绕你转，总会失去自我，总会要求你过多。我只想垄断的得到的你的全部的`爱，谢谢你能正确明白我。
当我爱上你的那一刻，我就知道这一局我输定了！也许是我长这么大从来没有被男生真正的爱过，从来没有真正得到过一个男生的心。因此当你出此刻我的世界里的时候，给了我太多的温暖和安慰，这让我不知所措！我想紧紧把握住你，却不知道感情会象掬于手中的沙子一样握的越紧流失的越快！有时，我甚至想，我只是你手里的风筝，线断的时候，我就该走了……
“我对你的思念永远不变，玫瑰的颜色永远不变，坚信我！你不好难为自己，一切都和原来一样，期望你多一些开心少一些烦恼，别让我们共同编织的往事变得不堪回首。”
波心荡，冷月无声。体会我似水的柔情，你怎样会舍得我难过？深深体验到了爱有多深，痛就有多深！爱的真切，痛彻心扉。你能明白我的感受吗？与你共写的往事和思念让她演化成琥珀，在世间传说……
坚信我们的感情能经住时刻考验，能抵住风波的袭击，和你倾心沟通后心里有一种简单的感觉，我明白你。想你，如秋后的枫叶，片片飞舞在我的世界，落红成阵……
我不再任性，能和你这样牵挂着，已经很满足了。
与你相恋，有一种归宿和守候的感觉；
与你相恋，总是咖啡加糖的感觉；
与你相恋，时而吹皱一池春水，泛起层层涟漪，一波三折，果汁加醋的感觉；
与你相恋，心如明月，有时会是小雨加雪的感觉。
你带给我一种亲切感，让我觉得很依靠很放心很简单很愉悦很幸福很满足。
风雨之后，你就应感到幸福才对，正因：一切的误解和任性都是正因爱你。
亲爱，用心的感受吧：在你的生命中，千里之外，有一个女孩这样刻骨铭心的爱着你！
挥之不去文章 篇2
一般来说，要刻意推销自己的场合是在与人初次见面之际。在这种场合下，一个人的第一印象是非常关键的，无论是别人对你或是你对别人都一样。如果别人对你的第一印象不好的话，在以后的沟通中要改变别人对你的看法就非常困难了，往往要付出更多的努力。尽管上一篇我们说过，“第一印象”是我们在沟通中应努力克服的一个误区，但是几乎所有的人都不能完全做到这一点。其实这也是符合人们的心理常规的，因为人们对某一事物或个人在第一次见面时留下的印象往往最为深刻，比如对于同一个人，不同的人对他可能有完全相反的评价，其原因就是人们第一次见到他时看到了他所表现出来的不同侧面，并在心中形成了一种心理定势，以致于在以后的交往中都会根据这一定势去观察他、判断他。
要给人留下良好的第一印象，首先应该有恰当的衣着。俗话说：佛要金装，人要衣装。一个人的衣着可以反映他丰富的内心世界、知识、修养、审美情趣等等。不恰当的衣着，会引起人们的反感，给人留下不好的第一印象。比如，一位教师如果以“西部牛仔”或伴舞女郎的.打扮走上讲台，肯定不会受到学生的尊敬，即使课讲得再好，水平再高，也难以改变这一状况。另外，“爱美之心，人皆有之。”美观得体的衣着，往往首先给人以悦目的感受，让人产生与他继续交往的愿望。“先敬罗衣后敬人”这一古语虽说从道德上讲有所欠缺，但它毕竟是一个我们无法改变的现实的社会观念。其实这也是“情有可原”的，因为对方要了解你的“内在美”还要经过一段时间，而体现一个人的个性的衣着却让人一目了然，留下一个直观的印象。
当然，要注意衣着，并不是说一定要穿上华贵的衣服，事实正好相反。一味追求华贵，反而给人以庸俗的印象，关键是要整洁大方，能体现人的内在素质。美国有许多大公司对所属雇员的着装都有“规定”，而它并不是说要穿得怎么好看或衣料质地的好坏，关键是要符合审美的要求。
挥之不去文章 篇3
人生的许多第一次，总会给人留下深刻的印象，我的第一次喝酒，至今记忆犹新。
24年前，我接到了大学录取通知书，这在我的小山村引起了不小的震动，乡亲们奔走相告，沸腾一时，因为我是我们村有史以来的第一位大学生，这“唯一”的记录也不幸记我保持了12年。当时，我成了村子里的“风云人物”，对于我自己来说，也不亚于范进中举，只是没有疯。
接到通知书时，母亲去世刚刚半年，父亲去世仅三天，苦尽甘来，悲中喜来，心情是复杂的。老李家出了“状元”，兄嫂们比我还高兴，三哥在县城里买了菜，临行的前晚儿，便在四哥的家中摆开了酒宴。我第一次喝了酒，哥五个一气喝了三瓶烧酒两瓶果酒，醉得一塌糊涂，也哭得一塌糊涂。第二天，四位哥哥送我上路，走在山道上仍是飘飘的`感觉。
我以五科的成绩考上大学，外语一点不会，走进大学的校门时，连26个字母都排不起，没想到第一节课英语老师讲了近一本书，视外语如天书的我，如坠五里云雾之中。同时也得知，外语不及格将得到降级或毕不了业的严重后果，刚刚从垄沟里爬出来的我，又迎头遭了一锄头，不知如何是好。
半学期摸爬滚打下来，考试自然不及格，交卷的同时，我觉得也交出了我大学命运的一半。“何以解忧？惟有杜康”，我竟鬼使神差地在校门前的一家商店买了一瓶65度的二锅头，又到隔壁的饭店花五毛钱要了一盘花生米，又醉得一塌糊涂，当同学们找到我时，已经不醒人事了。
不过，这顿酒却喝醒了我，从而面对现实，发奋苦读这“鸟语”。大学四年，虽名为读中文系汉语言文学专业，其实我比外语系英语专业的人学英语的时间还要多，最终以83分的成绩完成了学业，从此，我很瞧得起自己。
跟头把式地毕了业，走进了一家企业，几年后做了办公室主任，又接触到了久违的酒。那家企业是全国建筑业百强之一，红火得相当的可以。我的任务除了一年的两个报告和几十个文件之外，那就是喝酒。“但使主人能醉客”是我的岗位责任制的第一条。这段时间可以说掉到酒缸里去了，一天喝两顿，一顿陪三桌是常事儿，因此我的酒量，以及杂技式的喝法登时出了名，老板也觉得我是个人才----“一手是文凭，一手是酒瓶”的人才。
现在回想起来，如果那时真的喝死酒场，有可能追认个“烈士”什么的，最损也是“因公殉职”，毕竟喝酒为了企业，也的确间接地喝来了效益。因此，一时间在公司上下也就有了“第一酒仙是李祝，今天喝酒明天吐”的“美誉”。我当初的称职，现在想起来都后怕，“人怕出名猪怕壮”啊！
后来，上来个比我还能喝的老板，我就辞职不干了，以前是我醉老板不醉，后来是老板醉我不醉，我岂能受得了，6000名职工怎能受得了，我怕贪这个醉名或罪名就不跟他玩了，狠狠地炒了一把老板的“鱿鱼”，从此过了一段学佛的日子。
喝黄了那家企业（不是我喝的），也同时喝走了我。我便考入了一个新行当，当上了记者，与酒也挥之不去，从而故态复萌、旧病复发。所不同的是，过去是陪人家喝，现在是人家陪咱喝，尺度和喝法不一样了，开始还有些不习惯，时而反客为主，看到陪我者就是从前的我时，惺惺惜惺惺，所以我喝酒总是主动配合人家的“工作”，以前是愿不愿意也得醉，现在是爱醉不醉，一时好得意。
挥之不去文章 篇4
两个月的时候也许不长不短，我提起笔想在自己的笔记本上面留下一点什么？可以让自己回忆的东西或者是事情，但是，我却迟迟下不了笔，我不知道应该在我的笔记本上面留下什么？
是那一抹青涩的眷恋，还是心中挥之不去的爱恋？我又开始彷徨在这个流离失所的大街上！微风中掺杂着一些绵绵细雨，似乎在这个冬天下雨是最正常不过。
因为，我的心情就象这个阴晴不定的天气一般，时而是阳光明媚，时而寒风兮兮！我不知道你究竟是在干什么？我不敢去问一问你的想法，我以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影？
我不知道我的明天在何处？也许就在下一个路口，只是，我已经失去继续走下去的勇气，寒风袭来，穿着背心暴露在外的身子忍不住直哆嗦；但是，我很喜欢这样的天气。
它可以让消沉的人清晰一下自己那个已经迷失很久的思路，想想自己的出路究竟在何处？是不是离开了你之后，就没有办法活下去吗？也许暂时是这样，但是，终究有一天我们都会忘记了彼此吧！
一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。我以为我倾尽我的年华和时光，来怀念我们曾经许下的地老和天荒；会让你对我的态度有所改。但是你却用你的青春和精力，去覆盖我们曾经走过的记忆和时光。
我以为你冷的时候，我可以给你加件外衣，我以为你饿了的时候，我可以给你买一个面包；我以为你对未来迷茫的时候，在你身边的人是我；我以为......是啊，一切都是我自己在以为罢了！
总是我一个人在以为，你一直未出现在我的世界，你从未来过，我也从未踏入你的世界，我们不过是在漂浮的红尘里擦肩而过，可是，在回眸的那一瞬间，我却把你那个不经意的回首，当作了我们今生的缘。
我们之间练就了他人所不及的默契，就是我不敢问，你也不说，这个就是谁也不及的默契；一步一步的朝着水中踩去，喜欢水珠四溅在自己的身上，浇灭心底的怀念。
夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。不是不幸福，只是仍旧贪心眷恋过去的某种感受而不够幸福；不是很悲伤，只是当脑海里出现熟悉的脸庞和温柔的'话语时而失神很久。夜不能寐的时候，是清醒还是糊涂？
中秋节，便是我的劫，而不是我的节，因为，你我便是始于那一天，而我却不知道这样浑浑噩噩的状态可以持续多久？是劫？是节？谁对？谁错？是你的坦然自若，还是我的沉默无语？
我想饮下一杯忘情水，然后忘记关于你的点点滴滴，却是奢望啦！当夜深人静的时候，我不是不入睡，而是我害怕在梦中又梦到你！
忘记你，不如忘记我，忘记我是多么的想你；岁月终究会带走记忆，可是回忆却会越来越清晰。只不过，当到了那一天，我们都已经变了。
你已经不是原来的你，我也可能会不再是原来的我；我们如果再相遇，也许会相视而笑，也许会装作没看见；岁月会抹平一切现在放不下、看不开的种种！
有人说：“一些人，只能做过客。一些事，只能当记忆。我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。一年又一年的流逝，沉思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深。多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人。”
我不知道我能不能做到？就象我也不知道你能不能做到？只是，一切都会在随着时间的逝去而化作云烟罢了！我希望如果有一天，你有属于你的幸福之后，可以通知我一声罢了！
也许，放下了、看开了、淡了、变了之后，我也会祝福你！
“如果爱只是拉拉扯扯
两个人都动弹不得
如果爱已经少了快乐
为何心痛不能割舍
如果爱已经慢慢褪色
两颗心都失去颜色
如果爱已是非爱不可
又何必问他是否值得
可爱情在猜疑下渐渐冰冷......”
让我在这一首《如果爱》的歌声中沉没吧！
挥之不去文章 篇5
每当岁月的脚步迈进了寒冬腊月，过年的氛围就渐渐浓厚起来了。过年是深刻而久远的记忆，是内心深处难以释怀的厚重情节，就像古街老巷里飘香的陈年老酒。尤其对于身在异乡的游子，伴随着时令的脚步，那种淡淡的思乡的忧愁，就悄悄地荡漾在眼前了。
同样是过年，城市和乡村是截然不同的。我在乡村出生，在那里长到18岁。然后当兵考学提干从乡村走进城市，在城市里一呆就是若干年了，时间的长度早已经超过乡村。但是，每当年临近了，自己却会毫不犹豫地告诉我的那些战友和朋友，自己总想回故乡过年。然后就开始留心备齐那些需要要带回家的东西，总担心走得匆忙忘记了哪一件，由于职业的缘故，多数过年却又总是回不去。
当兵三十多年，我在乡村的老家过年屈指可数。可是，乡村里过年的那种习俗、氛围和情景却挥之不去。依稀记得，进了腊月，附近几个集镇上的大集就热闹起来了。几个集镇的时间会错开，大集几乎天天有。每个集镇上都会有说书的唱戏的，鞭炮声响个不停。无数的鞭炮声炸响在半空里，传扬到一个个村庄，村庄里的人们就会说：有年味了。
到了除夕夜，村庄的大街小巷熙熙攘攘。每家的孩子都打着灯笼到街上来了。大街上，胡同里，院子里，到处是晃动的灯笼，孩子们追逐着，看看谁的灯笼最亮，谁的灯笼最漂亮。
大年初一是男人的世界。凌晨，天刚蒙蒙亮，成串的鞭炮声在院子里响起来，这似乎是每家每户必须的必不可少的项目。然后，家里的男性长辈就会率领着子孙走出家门，去给村里的长辈拜年。我们那个村子很大，这个过程总是会持续两三个小时的光景。
从初二开始，就是走亲访友的时间了。乡村所有的道路上，南来北往的人络绎不绝，一直持续到正月十五的元宵节。待到吃完了元宵，飘荡在乡村里的浓浓的年味才渐渐飘散。
我知道，我是永远也放不下乡村的年了。尽管我的孩子出生在都市，但我带她回老家过了几个年以后，她也对于乡村的年一往情深。
酒越老越陈，人越老乡愁渐浓。年关将近，月亮瘦去，成为一片速效药片。乡愁像一面风帆，汹涌在胸口的`思念 载着乡愁这沉沉的航船，在夜幕下披着月色划呀划，驶向梦境深处。
节日只是披在故乡身上的一件朴素古典外衣，而情感 的所在和连通才是我们行走人生 的全部魂魄所在。一个人出生在一个地方是一种命运，而一个人给自己的故乡带来荣耀是一种幸福 。你可以忘掉自己在尘世中博得的风光，但不可以忘记故乡的水土赐予你的底气。
年，不仅仅是一种时间图腾，也不仅仅是一种简单象征，它是时间让我们伸向故乡的一双蕴含巨大力量的温暖手掌，拉近了我们与故乡风物的心灵距离。这手掌就像母亲推进土炕里的一堆炭火，驱散我们漂泊的疲惫，温暖我们一生。
一天天一年年都会过去，旧的去新的来。或许，年就是乡思的壳，乡思就是年的魂。
挥之不去文章 篇6
清明时节雨纷纷。三伯离开我已经十几年了，如今只能看到照片上三伯那固定的模样。如果三伯活到现在,他也不过70几岁。
记忆中的三伯和蔼可亲，虽然他对堂哥们很严肃，但是对我却很温和，喜欢抱着我给我讲故事，买好吃的给我，三伯喜欢用他的脸蹭我的脸，他的胡茬会扎得我大叫，可是现在想起来却是那么温馨，想到这种感觉永远不会再有了，心里不禁会落泪。
我是家族中最小的孩子，也是三伯最疼爱的一个，作为长辈，他很值得信赖，他答应过我的事情都会办到，还经常会送我一些小礼物，因为他年轻时候经常外出，知道的`事物很多。他也会告诉我人物的好坏，以前讲的那些关于岳飞秦桧的故事至今还萦绕在我耳边。
三伯喜欢吸烟，总是把我呛的冲他摆停止的手势，我大声告诉他吸烟的危害，他却总是笑，这种笑现在依然保留在我的内心里，只要想到这些，我就会流眼泪，我知道我再也看不到这种笑了，这种最真实、最憨厚的笑已经定格在我的记忆中。
在家里翻出三伯的照片，很伤感。三伯的眼神和音容笑貌一直在我眼前挥之不去，照片里我的头倚在三伯的肩上傻笑，也就是这一年三伯离开了我，为此我至今都不喜欢拍照片，因为只要一拍照，我就会忆起从前。
总在想为什么当亲人离开我们的时候,才体会到这种失去的痛苦,活着的时候,我们在一起生活也只有短短几十年,可当离开时,却是永远。想到这些,真应该好好珍惜活着的每一天。总在想，死亡并不是分离和阻断，而是一种有效的连接和唤醒，它连接起了我与三伯的心。三伯与我们之间那些琐碎庸常的点滴，那些细小、平凡的故事，收藏在我内心最柔软的记忆里，一直鼓励我努力精彩地活着。
挥之不去文章 篇7
那天上网和同学聊天时无意当中知道了初恋的他已有女朋友，心里酸酸的，更多的还是失落…面对他，我无语。
高二时我们是不错的朋友，他个子高高大大的，笑起来很阳光，脾气也好。
我们在一起学习，一起画画，相约爬山，分享好听的音乐，经常聊天，谈到得昏天黑地，我记得有一次班里组织大家看电影，还是他骑着自行车带上我去看电影的。可把别的女孩羡慕死了。那时的日子多么美好呀！
高三那年，我们因为怕别人的流言，渐渐疏远了。
我发现开始喜欢上了他，但理智告诉我不能谈情说爱，要努力学习。整整一年我们没在一起谈心，没说过一句话。直到高考完。
我考上一所离家不远的大学，他落榜了，复习。虽然是在新的学校有新的同学，但我还是会想念他。
大一冬天元旦前夕，突然收到他的贺卡和信，信的开头直接称呼我名字的最后一个字，还一直说非常想见到我。我们开始通信。没有提到爱情。
第二年春天，他突然跑到我们学校，托老乡找到我，见面就说，一直没你的消息，我还以为你去了新加坡。我们学校当时有去新加坡留学的项目。他问我为什么没去新加坡，我说因为家里发生了一些事情。这个问题他问了好几遍。我们那天在学校转了半天，忘了说些什么了，只记得后来起风了，风总是夹带着沙尘。后来我送他走，车开出去好远，他还一直冲着我挥手。
那天我没多说什么，心里却多了一份牵挂。
那年他被省城一所大学录取了。
大二冬天的一个晚上，我吃完晚饭，跑到离学校不远的`邮局给他打电话，在去邮局的路上，心里忐忑不安，我喜欢暗恋他两年多了，今晚我就要向他表白了，而在这之前，我已经给他写信，表明了我的感情。
但一个多礼拜过去了，我没有收到他的回信，也没有他的电话。我等不下去了，因为我无法继续忍受他这种暧昧的态度。
给他打电话，他吞吞吐吐说不合适，还是继续做朋友。从邮局出来只感觉到透彻心肺刺骨的冷，一个女孩走在回学校的路上，孤独而无助。很多年过后，我都能清晰地回想起那个晚上，心里隐隐约约还能感觉到那种痛啊。
自从那个晚上之后，我再也没和他联系过，虽然之后他来过一次信。我没看，一直搁在抽屉里，放寒假回家之前，整理东西时，烧了。
七年过去了，我们再也没联系过，也许自始至终都是我在自作多情吧。因为他，我没在大学里谈过恋爱，还是一直默默地想着他。虽然无望。好多年过去了，我依然还会想他。只是那个人渐渐模糊了，只剩下一个影子。
也会梦到他，梦里他对我视而不见，不理不睬。醒来时心里非常难受。他曾经是我的梦想和全部，我喜欢他将近十年，连手都没牵过，突然有一天别的女孩拥有了他，会有些酸楚，有些失落，又能怎样？我很羡慕那个女孩，不是嫉妒。
记得刚上班那年夏天，有一天黄昏时在大街上走着，看见一个身影特别像他，我呆在路边痴痴地看着那个人，看着那个背影渐渐远去。太阳慢慢沉了下去，城里灯火阑珊，来来往往的人多了，转眼那个人也不见了。
我突然领悟，那个人已经成为往事里的一个身影，一个姿势，一个表情，所有的点点滴滴开始淡忘，心中只留下一个影子，一个挥之不去，怎么也触摸不到的影子。
挥之不去文章 篇8
爱我的人却苦苦追寻，我爱的人却伤痕累累。是不是上辈子做错了什么，注定要今生来偿还。爱情没有对错，只有谁不珍惜谁。
这么多年过的不好不坏，才知道这一生失去的太多。十年了，转眼之间过去了。原来在我的心底，你是我挥之不去的记忆。
十年说长不长，说短不短，而人生又有多少个十年，可想而知。以为随着时间的流逝，你早已消失了在我的生命中，却不知偶尔的还会把你想起。
爱我的人——内疚总以为对你最好的选择，就是放了手，让你走，以为我的无动于衷会换来你幸福的生活。也许是我太过于自信，还是我太自私，最终伤害你那么深，你却还不怪我。
我知道，你今天的一切都是我造成的，为此我每次想起都感到内疚。如果能回到从前，如果一切能够弥补，我又何尝不曾想给你幸福呢。
谢谢你对我的好，哪怕只是萍水相逢。你给了我一段幸福的回忆，有你陪，有你笑，可以尽情的玩耍，没有任何顾虑与烦恼。
永远忘不了你对我的好，还是我从未忘记过你。其实，我贪念的也许只是你曾给我的美好，世间再也没有一个人像你那样对我那么好。
校园的时光，天真的脸孔，喜怒哀乐，与你一起分享。你总是每时每刻都守护在我的身边，只是那时的我只当作是习惯，而不是喜欢。
也许是奢望的太多，还是我把你伤的太透彻，居然一别就十年。十年之久，彼此的变化，再也不是原来的模样，却是想象着流逝的美好岁月。
还记得我再次收到你的短信，希望我每一天都是快快乐乐的，幸幸福福的，而你呢！没有了你，我怎么会快乐，再也幸福不起来。
我告诉你，抬头看一看蔚蓝的天，这个世界好女孩多的是，不要沉迷与过去。你却对我说，好女孩确实多的是，可在我心里眼里只有你才是我心中最完美的，我只记得你的好。
再也忘不了，我知道再也得不到，不是不甘心，只是我失去了你，再也感觉不到生命的意义。对不起，不想告诉你，不想增添你的烦恼，但还是没有忍住。
没关系，谢谢你还惦记着我，这么多年了，还记得我的好。听到这些话，我更加的内疚，你的不幸是我当初的任性，对不起，都怪当初太自私，没有顾及你的感受。
十年之前，我认识了你，却拒绝了你。十年之后，却成为了最熟悉的陌生人。对不起，我不知道我除了抱歉，内疚，我还能为你做些什么才能弥补我曾犯下的过错。
我无心伤害了你，成为了你心中不可抹去的伤痛。也许伤口可以愈合，可心再也无法弥补。真的很抱歉，伤害了最爱我的人，给了我那么深刻美好的记忆。
此刻，在远方的我，祝福你，希望你能走出过去的阴影，开心的面对你今后的生活。不要贪念，也不要迷恋，只要你好，忘记我也可以。
也许是上天对我的惩罚，到现在再也找不到温馨的港湾，温暖的肩膀让我可以依靠。也许上天是公平的，我接受这样的考验，也接受这样的惩罚。
不要再让我深刻的内疚，只要你好，我就好。答应我，记得要幸福，记得要笑笑，记得要快乐，记得把握今天的美好。
我爱的.人——后悔受过伤才知道，爱一个人爱的没有尊严，失去自我，那是多么可悲的一件事情。我做了，觉得不可思议，真傻，以为跟你在一起就是天荒地老，海枯石烂。
曾经的美好，消失不见。唯一留给我的只是伤口上的盐，心隐隐作痛，再也感觉不到温暖的温度。我失去了你，也失去了我自己。
我以为真心的付出，全心全意的去爱一个人，就会得到，就会收获。谁知就像最美的风筝，也会突然断了线，再也无法找回来。
我的心，只是你，再也容纳不了任何人，才会伤了爱我的人。我把我的心都给了你，却唯独没有收获你对我的爱意。
我以为，你会和我一样，(出自)我以为我的勇敢会换来你对我的珍惜，我以为你会幸福的牵着我的手，一辈子都不会放开，却不知有一天就突然放了手，走的远远的，再也看不见。
我拼命的去找你，却发现你的世界我从来都没有走进去。感觉自己真可悲，那么爱你，却换来了一句爱是负担，你是个好女孩，我祝你幸福。
我哭了，难过了，就算无法把你放下，可是又能怎么样。你的心不在我身上，我再也感觉不到这个世界的温暖，阳光的照耀，从此我的世界阴雨绵绵。
我不知道当时的我是怎么走过那段岁月的，哭哭啼啼的，舍不得，放不下，是痛，是悲，蔓延我的身体，我的伤口，我的心里。
你就是往我伤口上撒盐的人，成了我心中无法摆脱的命运与纠缠。早知如此，我就不会选择爱你，更不会飞蛾扑火，生死不顾。
我燃烧了自己，却照亮了你的世界。从此之后，你我再也没有任何交集，是我希望的，因为你伤了我，而我唯一能活下去的就是永远的跟你诀别，再也不会相见。
十年之久，是心口不可抹去的伤痛。是谢谢你，还是要恨你。不，我恨你，因为我根本就恨不起来。但是，我再也不会爱你，全心全意。
每次想到你，都是我这一生不可饶恕的错。我后悔选择了你，我更后悔爱上了你，伤痕累累，疲惫不堪，是我最后对你爱的写照。
放下你，不是不可以，却学着放开你，离开你，远远的。现在的我，很好，不用你挂念，也不用你担心，把我忘记这样就好。
不要用你的高傲，来看现在的我。也不要你对我的嘲笑，因为没有任何必要。也不要再见你，是我一生的宿命。也不要以为我爱过你，就能够让我回心转意。
十年之前，我爱你。十年之后，彼此不再交集，你只是我生命中的一个过客，再也没有温暖的记忆，在我的脑海，我的心田。
忘记你，是我一生的归宿。真的没有很想你，也真的没有很挂念你。这样的我，很好。相信以后的我，会做的更好，我不会让我爱的爱我的人失望，永远。
如果当时我们都多一点勇敢，或者是多一些理解，也许就不会是现在这个样子。毕竟过去了，再也无法回到从前。就算时光能够回到从前，却再也不是记忆的那个你，那个我。
时光流逝，弹指间，过去了，遗忘了，这样就好。珍惜今天幸福的生活，比什么都重要。十年之久，太遥远，回不到的从前，再也不要思，也不要念。
开完这朵花，优雅的败去
人总是在寂寞中学会了孤独, 在思念中懂得了感触。只有在分开后，才能领悟什么是思念。想要回头已是无从弥补，早以记不清来时的路。想着你的柔情，你的双目, 等到眼泪在眼中止住,恍然间才清楚,原来爱比恨更难宽恕。 若不是痛彻心扉 ,又怎么会铭心刻骨。 我想我会用一生把你记住, 为你祈祷为你祝福 ,我们都要幸福。当你决定离开的时候,我的心也离开了.向你相反的方向游离。人说前缘定今生,可你我之间,怎样的前生?怎样的缘?
缘起缘灭，缘聚缘散,原来缘分这么脆弱。最美的故事没有最美的结局,最美好的感情没有最美好的归宿。曾经以为是生命中最美的相遇,却原来只是萍水相逢.爱情变平淡,于是,我翻越千山,只为寻找那段遗失在生命中的美好。我不怕会受尽几世的折磨,怕只怕,在那无数的轮回中会如烟般消散。
等待，生生世世却忘了如何去爱？曾经一起看的那海,是否还依旧澎湃?当一切都变苍白,我该怎么去面对?有一种爱它经不起等待,有一种等待也经不起伤害。面对你的决绝,我无言亦无奈。
总是不经意的会问自己,到底该不该,只是爱的太深,回头太难。天空下起雨,走在街上,看着人来人往。黄昏的阳光染红一个个陌生的脸孔,我不仅有一丝感伤。为何只不见那熟悉的脸旁?看着那雨打花落,飘零满地，重复着绝望的悲伤。
仰望着天空,夜色更凄茫。我在黑夜中揣测,也许我该试着放弃。只是对你的那思念却在心里肆意的滋长。那思念揉碎了我的倔强,让我如何去遗忘?
落红满地,重复着季节的伤,你依然不知去向。匆匆走过爱的时光,去流浪,去放荡,去寻找那爱情埋葬的地方。
曾经的一切，都在飘远，都在逝去。曾经太执拗于它的逝去，那份失落总也走不出。就像那些春天的花朵，在你第一次邂逅它的时候，就深深的陶醉了了。它开的那么美，那么热烈，那份不遗余力，简直教你感动的落泪。
都说每个女子都是一种花儿，我也想做一朵淡雅的女人花，对你轻轻颔首，娓娓絮语，散发着淡淡的芬芳，敞露着心迹。
就想做一朵女人花，喜欢那一份淡然，女人花，像是一朵蛊惑心田，一潭清澈无比的甘甜。那一朵朵绽放的女人花，暗香盈袖，美丽的容颜馨香若兰，似水年华甘醇如酒，浅尝，久久回味。
时间总是不给人思考的空间，一转眼，流星划过，花样年华，青春美貌都成为过眼云烟。太多的人想要留住，只是它快得像一道极光，抓不住它的尾巴。即使苍老了容颜，女人花，开放在生命里的青春之花，绽放在四季里的不败之花，需要的，只是你有着花一样美丽清澈的眼睛，柔软的双手去抚摸，温暖的心灵去呵护，体贴。
再美的花儿也终将会凋谢，生命中总有些东西，是永远带不走的。人生无非如此，只要还有那一刹那的感动留在心里，就已经是收获满满了。一次短暂的擦肩，也许就是前世多少次回眸的缘分。于是我们学会了很多，学会了欣赏她的花开，尊重她的离去，也明白了，人生的许多相知相遇，也许只能是留一些花香和鸟鸣的记忆，充盈在生命里。
这世间，能懂自己的人不多。能在茫茫人海，听出自己的气息，便是福，便是缘，便已知足。
我就想静静的做一朵花，在我焦渴的时候，你为我浇水，你为我阻挡风雨，小心的爱护我，你能懂我的疼，我的泪，我的情，我的苦。
于是，我把一种向往开成美丽的花朵，那花一定是开在心里的，一树繁花，熠熠芬芳，把一种思念吟成一曲古乐，那乐曲一定是悠扬在月下的，满地清辉，袅袅琴音。这一刻，花香做谱，风弄长弦，一份心情，任由星星月亮静静翻阅。
历尽沧海之时，沉淀所有的波澜壮阔；过尽千帆之后，岁月已把心迹澄清。留存的是一颗平静而柔软的心灵。
记忆中一朵开过的花，记忆中一声清脆的鸟鸣，足够，你在心里写满了感激。
开完这朵花，就优雅的败去，人生路上风景迭换，只需珍藏遇见时的美好。
我的泪，烫了谁的心
挥之不去文章 篇9
曾几何时，我又突然想起你。那颔首低眉的俊秀模样，至今令我还无法忘怀，再想起那段常与你嬉戏打闹的日子，不禁扑哧一笑。是啊，在那无忧无虑的孩童时期，我和你最天真无邪的回忆被时光悄然留下，伴随时间推移，渐渐淡忘着。微风拂面，闭上眼静静回想，你的一笑一颦，还有那生气时常爱皱起的双眉……我怀念着。
别样安静的清晨，我如往常般睁开双眼，没了以往的朦胧睡意，脑海中你的模样若隐若现，我轻声走到窗户边，慢慢拉开这“夜幕”，一丝刺眼的光亮照进房间，亦如冬日里的一抹暖阳，我脑海中你的形象渐渐鲜明起来。不可否认的是，太阳还是从东方升起，潺潺流水也还是向往着低谷，世间一切都还是一如既往，只是不知道如今的你是否已长成那惊羡众人的翩翩少年了？
再一次，紫外线身后的那一抹耀眼，毫不遮掩地倒映在了我那清澈澄亮的眸子里，又是一人独坐长椅，感受着这总是令人心头萌生暖意的春风，微笑，不经意间流露。此时此刻，我突然想起你那爱笑的模样，倒与这毫不吝啬的暖阳有几分相像。
记忆中你决绝转身的样子还依稀尚存。那时的你只因母亲的一声“回房间，不准出去鬼混”而放弃了和我的“小人约定”，独留我一人坐在树荫下的长椅上，也许是对你的过于信赖。又傻又天真的'我，从正午时分一直等到落日余晖都现影了，你还依旧没有出现在我的视线里。我不觉倍感失落，心里空落落的，尽管那时的我处在那样的懵懂无知的年纪里，但那滚烫热泪中掺杂着的失望却清晰可见……
如果要问，那略显孤寂的背影后，到底有着怎样的故事。夕阳西下，我想论谁都会有一点点那淡淡的忧愁，我的那份，你不会懂。
正值夏日，你即将转学的消息传入耳际。烈日似火，我怀着一颗火热却又充满疑惑的心狂奔向你的教室。你和我的教室不过只是相隔了一个操场而已，但这奔跑的短短几十秒，却仿佛过了一个世纪轮回般久远。大汗淋漓的我，就这样站在你的教室门前，那豆粒般大小的汗珠似倾斜的雨水，不断洗礼着我炽热的脸颊。只记得我只是微笑着跟你挥手。教室里的你，脸上那抹一闪而过的惊喜之色，刚好被我捕捉到，但随即又佯装成冷漠。我那努力挥舞的手，霎时动弹不得。太多的不得已，一瞬间化为失望而转身……
故事的后来，你离去的悄无声息。没有那所谓的道别，只徒留我一人伤怀……
在那样美好的花季里，你曾路过我波澜不惊的生命，我万般庆幸。虽然你带给我的失望总是多于喜悦，但每当回想起你与我在一起的每份欢乐，我都很感谢。这只属于我的专属回忆。
这么多年了，心里的那份疑惑与那渴求的答案，至今还未消退。如今旧事重提，打心底问一句:“当年的离去，心中是否带有丝丝留恋呢？”
很想听你告诉我啊。
现在的你依然能追忆起当年那个总爱戴蝴蝶发卡的小不点吗？她曾说过，蝴蝶是她见过的最美的风景了，因为它生来漂亮，她很羡慕。之所以羡慕，是因为望见了一个男孩眼睛里对它的喜爱之情。
在这里，一个女孩总能想起一个男孩，并将他的过去用最熟悉的对话描绘在她的故事里，幻想着，要是哪年哪月再相见，倘若他不再记得，她便可以含笑走到他面前，轻轻道一声：“嘿，好久不见了，我的朋友。”
挥之不去文章 篇10
日出日落，花开花落，四季变换轮回，可人一旦去了之后，永远都回不来了。母亲，您走后，儿我早已记不清有多少个日日夜夜，更记不清有多少次在梦呓中泣泪呼唤着您——我的母亲！
酷暑严寒，风起云涌，岁月的风帆悠悠流逝，多少年来，母亲，您的音容笑貌永远镌刻在了儿的心坎里，让儿我无法克制地想念您。每一想起您来，儿我就会眼泪婆裟，仿佛您老仍在我的身边，慈祥地嘱咐着儿一切时的神情，可您却真实地不在了。要晓得，在这须臾的几年里，儿就像苦行僧般地颠簸游历，满世界里奔波寻觅，却再也无法找到您的踪迹了。尤其是现如今，儿我如您当年一样地卧病在炕上承受着病痛的折磨，使儿我再无法到您和父亲的坟前磕一个头，点一炷香，燃化一分纸钱，祭奠一滴酒液了，这怎能不叫儿我更加想念您二老呢？这又怎能不叫儿我倍感痛彻心扉呢？从不迷信的我甚至开始喜欢看描绘鬼怪的冥界故事，我宁愿相信那些故事都是真的。我晓得，您可能因为诸多的心事没了（尤其是儿再婚的事），依旧是活在我们周围，只是儿女们看不到您而已。
记得在儿我身体好的时候，每在春光明媚，青草茵茵，清明时节为您扫墓，儿我望着长满荒草的母亲您和父亲的坟墓，听着飒飒的风声，擎几柱香为您和父亲点燃，让袅袅升起的香烟带走您二老心中对儿女们的惦念；洒下酒液，让缓缓渗入泥土的浓香味儿带着儿女们对您二老永久的怀想；燃化纸钱，默默地看着墓碑上嵌入您和父亲的生辰与忌日，泪水止不住地流淌。遗憾的是没在墓碑上嵌入您和父亲的.遗容之照，看不到父母亲灿烂的笑意容光，那是一种发自内心的笑容。虽说那只是儿我在您二老坟前祭奠，可那也算儿我见了二老的面，尽管只是一堆黄土。而如今儿我连二老的坟前都去不了啊！我刻意地忘却了您病中那可怕的消瘦和愁容，只记住了您的笑声，在我的心目中您是那么慈祥和善，那么亲昵，那么要强。
山清水秀，繁花似锦，鸟雀们立于枝头婉转鸣唱，母亲，您热爱生活，更爱您的儿女们。虽说您被病魔缠绕着下不了地，但在那最困苦的艰难岁月里，您都是坦然地面对着生活和承受着病魔吞噬时的疼痛，坚强地度过了那不堪回首的辛酸和恓惶的日月。可在生活逐渐好起来的日子里，儿女们还没来得急好好地孝敬您，让您过上无忧无虑而幸福的晚年，您为什么突然就走了呢？您走了，带走了儿女们永远的思念，留下儿女们永远无法弥补和报答养育之恩的空缺与遗憾，叫儿女们永远都无法静下心来。尤其是如今，儿我一腔的心事再也不知与谁去诉说，也不知谁还能够听懂儿我的心声，更不知谁还能够心疼地抚慰儿我的心灵创伤，谁能够给儿我以真情的开导和说教。这叫儿我怎能不思念您和父亲呢？——我的父亲母亲！
风雨沧桑，人生无常。有人说：人死之后，就去了极乐世界，进入了天堂。我相信您和父亲一定都在天堂里居住，善良的您们一定会得到上帝的垂怜。也许，上帝早就查探到充满了爱心的您们在阳世里所遭受了一辈子苦罪的境况，所以，您们得到了上帝格外的青睐和怜悯。我想，在天堂里，不会有痛苦，不会有悲伤，更不会有尔虞我诈、欺弱怕硬的事情再复重演。您和父亲居住的窑屋一定很大很美，并生活得恩恩爱爱、温馨幸福。您在天堂中，会时时俯瞰着大地，给儿女们呐喊助威，也会为儿女们的健康祝福，更会为儿女们的富裕生活喜悦，会为孙儿们完成学业并走进公家的门工作而欣慰和骄傲。
儿我晓得，母亲，您在生命旅程中并不是划下最深刻轨迹的人，因此，在滚滚红尘里，在斗转星移中，曾经与您千丝万缕的一切往事都会逐渐淡忘了您，不过，亲情就像常青藤一般，永远连接着儿女们怀念的心。
哦，无论是生活的美满幸福，还是日子过得艰难困苦；无论是风云变换多端，还是岁月流逝如梭，母亲，您永远活在儿女们心灵的最深之处，哪怕地老天荒。
挥之不去文章 篇11
七岁那年的春天，是我有生以来最灿烂的春天。
那一年，我拥有了我的白雪。但是，它却成为我今生不愿触及和难以忘怀的痛。
记得是一个风和日丽的日子，下午放学后，我背着书包无精打彩地往回走，刚进家门，听得院里有小羊羔的叫声，“咩—咩—”声音浅浅地，稚嫩而无助。奇怪！家里哪来的小羊羔？在我的记忆里，家里除了养一两头猪，再也没养过其他禽畜……我一边想着一边往院里跑，寻声望去，一只雪白雪白地小羊羔正轻轻地挪动着晶莹剔透如玻璃鞋一样的小蹄子，“咩—咩—”的叫着，用一种漫无目标的眼神四处张望着，好像在呼唤着什么，又好像在寻找什么……
“小羊！小羊！谁家的小羊？”我嘴里喊着，一种难以言状的恻隐之心和抑制不住的兴奋之情让我伸出了双臂，就想抱一抱它。小羊受到惊吓似的，蹦跳着躲避开，而后，远远的站着，仰着小脑袋用一种陌生和探询的眼神望着我。
“你不是一直想要一只小羊么？我今天给你抱了一只。”父亲在屋檐下站着，抽着旱烟微笑着说道。
我心里感谢着父亲，却一直看着小羊，嘴里“咩咩”的轻轻学着小羊的叫声，一只手朝上伸出去反复弯曲着，想把小羊哄过来。可能是想着我手里有什么吃的东西，小羊怯怯的走过来……
从此，我的生活里充满了阳光和快乐。
我给它起了个名字叫白雪。在那个一切都显得贫乏而苍白的年代，白雪成了我童年时期唯一带给我欢乐的伙伴。
迎春花开了，像洒满夜空的星星，迎风绽放在崖畔。春姑娘迈着轻盈步子，挥舞着长袖从田野飘过。于是，蓝天白云下，满目葱绿，到处散发着泥土和花草的芬芳，家乡被笼罩在朦胧的诗情画意之中。四月里的槐花灿烂如云，晶莹洁白，像仙子一样的引诱着我。下午放学回家，我便抱着我的白雪，来到村子的东园，撅些鲜嫩的小草喂它，然后爬上老高的槐树，折些槐花枝枝扔下来，白雪品尝着鲜美的槐叶槐花，时不时的仰起小脑袋“咩咩—咩—咩—”叫两声，似乎在说“好吃—好吃—”。等吃饱了肚子，我便和它玩耍，我用头轻轻的去抵它的小脑袋，它好像知道我在和它玩耍，也用小脑袋轻轻的抵我，以后，这便成了我和它交流感情的一种默契。
秋天的时候，白雪长大了许多。由于我的娇宠惯养，它变得调皮而好动。只要看见我进家门，他就显得特别的不安分，一个劲的叫喊，一个劲的想挣脱系它的细绳，等我将它解开的时候，它就拉着我直奔东园，然后在我不注意的瞬间，挣脱了我，沟上沟下，崖高崖低的疯跑，好像花果山上的孙猴子，叫都叫不住。有一次，我有些困，在草地上睡着了，它居然跑出去几里地，等我跑了几身汗找见它时，他竟然悠哉悠哉的在一个崖畔畔吃着酸枣刺，就像没看见我一样。还有一次，我上学的时候，把它的系绳绑在一颗树上，那里有一大片的嫩草，我想不论怎样也够他吃饱肚子，不会乱跑。谁知放学后来牵它的时候，系它的绳子断了，早没了踪影。我急得要哭出来，撒开腿满到处的打听寻找，到邻村的时候，远远地就听见它惨痛的`叫声，我担心着跑去，看见一伙人正围着在议论什么，我拨开人群一看，白雪一身的泥土，还有斑斑血迹，白雪也看见了我，用一种可怜的眼神望着我，“咩—咩—”的向我呼救着，声音里带着一种哭腔。旁边有人发话，“原来是你家的羊啊！你要把它看好，别老跑出来吃人家的玉米，下一次再碰见了，就要他的命！”我无语，流着眼泪牵着它回了家。
也许是经历了一些挫折，白雪比之前老实了许多，同时它也长大了。有一段时间，我病的很重，家里又没有钱买补品，父亲便每天给我挤它的奶喝，我的身体很快的好起来。白雪用它的奶汁不仅恢复了我的身体，而且改善了我家的生活，父母常常把用白雪的奶汁换来的钱给家里买些油盐酱醋，或者给我买些笔和本子……那时候，我常常会突发奇想，是不是白雪在用它的奶汁来回报我对它的爱呢？
农村里养猪养羊一般都在家的后院，和家里的茅厕在一起。因了白雪对我的恩情，我便不顾父母的反对，在家里的柴房为它腾出来一块地方，为它安了一处住所。天热的时候，我把它拴在树荫下；天冷的时候，我为它的住处铺垫柔软的麦草；每天牵它出来的时候，我为它清理卫生，喂它清水或者面汤喝；秋天的时候，我为它早早割许多的青草，晾干了给它冬天吃。也因了我对白雪的感情，白雪总是和我显得很亲昵，只要我蹲下来给它喂草或者清理卫生时，它就用它已经长了弯弯犄角的脑袋来轻轻的抵我的头，这时候，我有一种说不出的愉悦……
第二年深秋的一天，我放学回来，却没有听见白雪的呼唤，我急忙去它的住所看，柴房里空荡荡的。父亲可能看出了我在寻找白雪，远远的说：“家里需要点钱，我把羊卖了。”我的脑子一片茫然，朝着父亲愤怒的喊着：“你为啥不和我商量！”然后冲出家门，坐在东园的崖畔，一边流泪，一边望着被夜幕渐渐隐藏起来的田野，深秋的山峦和庄稼如傀儡一般在黑夜里张牙舞爪，父母在喊我的名字也不愿回家。很长一段日子，我从失去白雪的痛苦中挣扎不出来。
时光飞逝，岁月蹉跎，三十多年过去。2011年4月，我随参观团去海南考察，在海南的猴山看动物杂技表演，有一个节目是“羊走钢丝”，只看见一只白羊神态悠然的从山洞走出来，头顶着弯弯的犄角，不慌不忙的走上钢丝，训导员将一只很小的碗放在钢丝中间，那只白羊四蹄合拢，站进小碗里，慢慢的转了一圈，而后又从容的走过钢丝。观众的掌声如潮般响起，它却又神情悠然的走进了山洞。我突然眼睛一亮，这不是我的白雪吗？！南海是菩萨的故乡，莫非白雪的善良感动了上苍，菩萨便将它点化，成就了它在此仙境宠辱不惊，为芸芸众生带来欢乐？！
白雪，我生命中难以忘却的记忆！
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