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一别两宽，各生欢喜
那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。而那些我们以为会遗忘的记忆，却在忘却的过程中刻骨铭心。
------题记
写的不过是一些旧事，只是在今晚喷薄而出，若是错过，大概不会再有第二次提笔的机会。
写一写我经历过的两段军恋，那些已经过去很久甚至有些模糊的记忆，只为记录，如果你有幸看到，那么，也是分享。如果能带给你一点收获，也算不负这些文字的存在。
机缘巧合，在四五年前，知道这些军恋平台的存在。
也是机缘巧合，在主页上认识了S先生。
那时，我们还都在校园。
像很多主页上的故事一样，先确定恋人关系然后见面。
当然这是后来我极其排斥的一种方式。
照片，视频，和真人真的不是一个概念。我相信每一人都有自己独特的气场，而这些，只有面对面，才可以感知。
只是那个时候很依赖S先生，并不觉着这样有什么问题。
第一次一起旅行的时候，在S小镇，买下一张明信片，上面有一句话，“若要离去，后会无期”。S先生觉着不好，我坚持买下。
我是骨子里倔强的孩子，当丢失这种倔强的时候，也就丢掉了原本的自我。
和S先生在一起的时候，我从不曾真正丢下这些自我，所以分开的时候，虽然抽离艰难，但，我还是我。
S先生真的对我很好，所以，即使分开很久之后，我依然觉着愧疚。
有一次收拾旧物，看到S先生手写的书信，书上的便利贴，精美的书签，还是能感受到满满的情谊。本想丢弃，但又觉是一片心意，整理保存，但是应该不会再次翻看。
S先生说我寄给他的东西，也在箱子里，只是不会再打开罢了。
和S先生在一起的时候，我们都还年少，很像过家家。
就是那种都想着把彼此改造成自己梦中爱情样子的状态。
只是，改变一个人有多难呢？
所以，从一开始就伴随着争吵，没有人懂得妥协。一直吵到分手。
我依旧记得那个晚上，我站在海水里，夜风徐徐，周围人声鼎沸，而我们在聊感情走向。
之后分分合合，看不到希望。
哭过，失眠过，甚至食不下咽，但是依旧不妨碍我们平心静气的分开。
和S先生分开之后，我们很少联系，但是，我知道的，在分开很久之后，我还在他心里。
冬去春来，认识N先生的时候，我们在同一个城市。不堵车的情况下打车二十分钟，公交车五十分钟。
和N先生，一周见面一次或者两次。他能出门必然会来见我。
在不见面的时间里，他陪着我赶报告，有时候晚上到凌晨之后，即使他每日都要早起，依然乐此不疲。
但是我答应N先生在一起还是过了蛮久。即使在和他面对面的时候，可以听到彼此加速的心跳声，可以看到他眼睛里满满的我。
可是会对感情有排斥，害怕没有结局。
所以，当尘埃落定，决定和N先生在一起的时候，我甚至觉着，大概一辈子，就是这个人了罢。
N先生满足了我对另一半很多的期待。
长相帅气而温暖。即使我乱发脾气，他依然能在短时间内让我忘掉不开心。
然后强势进入我的生活，提醒我按时吃饭，按时睡觉。虽然有些时候我们会聊天到很晚，但是他从不会在我睡着之前睡去，即使他睡不了多久就要早操，可是依旧不会发脾气，只会宠溺的讲没关系。
我们渐次融入彼此的生活，在彼此的领地宣示主权。
而我，也渐渐迷失在这种宠溺里，慢慢的失去自我。
依赖，那种从思想上到言语里的依赖。
后来，N先生暂时去了另外一个城市，不仅见面成了奢望，甚至联系也成了奢望。
N先生跟我提到结婚，我却看到了绝望。
就是那种我不是我的绝望。
我无法独立，他却忙的顾不上我。
我接受不了那个状态的自己，也接受不了那个状态的他。
大概他也接受不了那时状态下的我。
就像原本他爱的是一个独立骄傲的人，但是一转身发现，身后的人不知道什么时候变成了深闺里的怨妇。
分开，来的迅猛而急促。
和N先生最后一次通话哭到撕心裂肺，但是理智上却明白，分开已经是一种必然。
N先生教会了我很多道理，比如，除了自己，谁也不可以完全依赖。因为当你开始依赖，就会渐次失去自己双腿站立的能力，当被你依赖的人离开，会摔得很惨。
还有，我也知道的，自分开的那一刻起，我就不在N先生的心里了。
和N先生分开之后，一直保持独身，一次在万里高空，看到不一样的落日，忽而想起他，却有沧海桑田的感觉。
现在的我和S先生，N先生都是偶有联系，大概这才是放下最好的样子，即使依然在列表里，但是却没有联系的冲动。
感激曾经那些美好的遇见，记得那些一起看过的风景。
独身的日子里，看书、旅行，只是偶尔会在看到迷彩的时候怔住。
不是所有的感情都会到白首，但是当下时，彼此是唯一。
以真心换真心。
军恋辛苦，军婚不易。
想到几句话，与君分享。
深于情而不困于情。我做好了与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。
你爱上的那个人，是会让你变成更好的自己才对。
分开的时候，不要彼此怨怼，毕竟有那么一段时间里曾经分享过喜怒哀乐。
不要沉溺在过去的感情里，一别两宽，各生欢喜。
然后在完善自我的同时静候遇见。
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