为了她，我宁愿一生活在梦里

为了她，我宁愿一生活在梦里

　　梦境和现实的区隔有时会分不清楚，我已经多次重复同样资料的梦境，真实到会颠覆现实。

　　我曾怀疑“她”对我的影响到底有多大？

　　“她”为何始终会出此刻我的梦境？

　　以至于一次又一次的在梦境中哭醒，哭醒后还在思考外婆是不是在思念我，抓起电话准备给她打电话的那一刻才明白，她早已过世，可我依然保留着对她那份十分深刻的想念。

　　外婆是07年离开的，那时候我上大二，外公走得早，外婆罹患癌症11年，她从头到尾都清楚的明白自我的病情，并对自我的处境毫无隐晦，她总是乐观的应对一切生活琐碎，即使病魔反复来袭，即使儿女不在身边，她依然乐观。

　　外婆生病后的常态，几乎是在无光线的室内，矮坐在沙发上打盹时，面前的小桌上堆满了食物和碗筷，那时候我不懂得何为心酸，此刻诠释却如此贴切，外婆的坚强我们都看在眼里，可有一天她改变了自我的态度，她问医生，我还能不能活下去了，我就明白她察觉到自我的病情恶化了，那天，她吐了很多的血，几乎是一盆一盆的吐，我看到那些血后，我难以想象一个被癌症折磨了11年的老人，究竟承受着怎样的痛苦和过往。

　　07年她走的时候，我在场，她安详，没有痛苦的离开，我明白这11年最后能够结束了，她的疼，她的忍耐能够告一个段落了。

　　梦中的拥别

　　几次的梦境中，我都清楚的记得我想念她时，给她一个深深的拥抱，然后她突然消失，我痛哭失声，其实我不太相信她真的离开了我，我明白，离开是暂时的，每次想念她时，她必须还会回到我的梦里。

　　那天，在老房子中，我依旧和外婆独坐在沙发上，外婆时不时得打盹，然后看看我，问我饿不饿，要不要吃东西，还是一副关怀的样貌，和从前一样，但我心里却想，您这般的痛苦，却还想着我一个健康的我，于是回绝：姥姥，您别操心我，我都挺好的，饿了我自我会弄吃的。

　　不知何时，老房子突然多出了一条马路，横穿房子，于是多出了很多的行人，我突然担心起来，我们财产的安全问题，当然也包括我自我的，外婆自信的说：没问题，放心吧，即使马路开到了家里，那里依然是安全的，然后继续打盹。

　　我突然忐忑起来，起身去看在马路附近的钱包，但里面的钱全部被拿光，于是我跑去找外婆：您明明说安全，可钱包里的钱全部被拿光了。外婆见此状况，拿起一片止疼片塞在嘴里，连忙安慰我，说：没关系，差多少，姥姥给你补上，姥姥不会让你心里难受的。

　　此时，我才发现，钱包的颜色和质感是我上初中时的样貌，时光突然在梦境里倒流，但此刻却俨然回到此刻，外婆也从矮坐在沙发上突然躺到了床上，看着她周围使用的药物，饮食的不规，憔悴的面容，我突然止不住眼泪，此时她开口了：差多少，姥姥给你补上。

　　我连忙拽着她的手：能再次看到您，我已心满意足，您都这样了，还担心我干嘛？然后我就死死的抱着她不想放手，我明白这一放手不明白又会过多久才会相见，我不敢也不想放手。

　　直到我感到一阵急促凉风的吹过我时，我发现我在一辆破旧的摩托车上，用相同拥抱的姿势，抱着一个黑衣人。

　　我问他：我们去哪儿？

　　他说：去参加你外婆的葬礼。

　　我就明白，我抱得多紧也没办法挽回此刻的结局，于是，我大哭，在摩托车上，在寒风中，在穿梭的马路上，我想让她听到我对她的思念，但是已经来不及了，我还为我上一秒学生时代对她不假思索的对话感到自责，这一秒，她就这样匆匆的离开。

　　和现实一样，一语成谶，无法挽回。

　　我们总是感慨当初怎样怎样该多好，可世间哪有什么往复无息？

　　来得及告别表达情愫，就别等之后的哀声感慨。

　　现实的告别

　　醒来后，我依旧在这种情绪的困吞中无法释怀，我明白每一次做这样的梦时，必须是我对她又开始无比的想念了。

　　我儿时的记忆，大部分来自外婆和外公，那时他们几乎每日陪伴，悉心照顾我，每一天接送我幼儿园，安排的我日常饮食，于是我对他们的感情是儿时的情愫，不倚不偏。

　　外公走的那年，我还在读小学，他经历的苦楚，我看得太少，或许那时的我并未观察到这些痛点，从此他并未再载我上下学，再未在小食杂店挑选我喜爱的零食，再未带我去餐厅吃那些我喜欢的食物。

　　外公的离开，外婆很平静的对待，而后，她也查出了癌症，并全盘理解自我的病情，她的坚强被视作“病情的不严重”，患病11年，所有人以为病并不会恶化，只是偶尔疼痛难忍而已。

　　直到她大口的鲜血喷涌而出，直到她病痛的呻吟声，越来越小，大家才意识到，她的时日越来越少，最后的几天，大家都是陪伴她度过的，不想遗憾抱终。

　　其实，她离开的那晚，大家睡的都很好，因为她并未发出痛苦的呻吟，而是安详的躺在床上。我看到那一幕时，完全不明白该用怎样的情绪表达，没有哭，整个人木讷着，谁也没料到这一天的到来。

　　她的灵堂就设在这间屋子的大客厅，和外公离开时一样，不知为何，很多和她一齐的画面，像电影过场一样，在脑中迅速飞驰而过，儿时的记忆也如泉涌般的倾泻而出，这时，我才大哭出来，因为我明白离别一个人，一个这样亲近的人，到底需要多大的勇气，我才意识到，儿时的照顾竟让我在思想上如此的依靠她。

　　外婆的离开后，我未曾回老房子去看过，那里以前有很多幸福完美的记忆，所有的欢聚，所有的其乐融融，有所的团圆饭都在那个家。

　　有人说，老人在，家在，外公外婆的守候其实是让人个性的安心，这种不计条件的爱，儿时觉得是温暖安全的，而此刻却是一种奢望，只能在梦境中徘徊。

　　其实，每当我想到以前的温暖，无论在何时都会幸福的大笑。

　　为了，这种幸福，其实我愿一向活在梦境中。

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