活成了自己喜欢的那样

活成了自己喜欢的那样

　　这是我们的青春，可我们没在一齐。

　　关注主页已两年有余，每每看到你我的故事中女生为了薄情寡义之人而痛失自我，就觉得心里也跟着一颤，我想把自我的故事分享给大家，期望所有女生能一生努力，一生被爱，与世界温柔相拥！

　　记得最后的电话里，他说：“今年底休假就去相亲，父母已在张罗安排，只要女方同意，我分分钟就领证结婚。”我清楚记得那是个寒风凛冽的晚上，他冷漠的一字一句都如尖刀刻过我心上，站在人来人往的路口，独自一人冻得发抖，红了眼眶，模糊了视线，风吹过脸颊，一阵湿冷。过往像电影的旧情节一般迅速闪过脑海，回忆一幕幕，我们曾相爱，想到就心酸。相恋一年半，见过六次面。他的特殊身份，我理解，于是每次都是自我大包小包一个人风里来雨里去，一个在祖国的西南，一个在祖国的最西，相隔几千公里，两个小时时差，即使到分开，他也从未有过半句心疼的话语，用他的至理名言就是全国两百多万当兵的，人家女的都一样跑来跑去，不止谁一个。对，或许他的大男子性格已然早已习惯了被爱，便也觉所有人的付出都是天经地义。之后，我留意翼翼的维护与经营这段异地加军恋，一次次千山万水去看他换回的都是无尽的理所当然，他从未为我而来过，便也全然不知我为他而去的些许艰辛，这种简单的逻辑到此刻我才后知后觉也不失为最傲娇的讽刺。记得过年他休假在家，恰逢大年三十我高烧不退，有些疲倦难受的打电话给他期望他能来看看我，回答是四川到重庆多遥远的路途，电话里不断传来牌桌声。是啊，多么遥远啊，重庆到新

　　疆岂是一步之遥。

　　今年中秋节时我一人身处异地，在微博凄凉写道，但愿人长久千里共婵娟。再之后，我踏上了回家找工作的路，没有关心，没有问候，渐渐的好似两个熟悉的陌生人，再之后发生了太多的事情，看似偶然实则必然吧。地铁里，我独自一人拉着沉重的箱子，背着电脑，赶完一场场面试，回到别人的学校借宿，陌生的环境陌生的路口，那天风很大，那天妆很淡，那天面试失败，那天他说年底休假就相亲结婚，我挂断电话，然后一步步拖着行李回到借宿地，才发现滚烫的泪水早已晕染了最淡的妆，在黑夜留下一道长长的略显单薄的背影。我明白说一千道一万，都是不够爱罢。故事很冗长，已不想再去细思与回忆，或许人生总是要独自走过一段自我消化与吸收的路，才好让你在不可知的未来能更好地权衡利弊和保护自我。之后，急性阑尾炎让我休息调整了前前后后小半个月，躺在病床，冷冷的墙，冷冷的心，加之毕业季各种揪心事掺杂一齐，即使他从我朋友口中得知此状况，也是漠不关心不闻不问，分手后连个路人都不如，或许是慢慢看透了这个男人的心胸与薄情，从那后，心里最后的挂念也逐日被泯灭掉，我没有再哭泣，再不甘。因为我明白真正的相爱，只有生死能将他们分开，即使是发生了再大的事。如果注定他心里已来来回回一圈人了，他依然放

　　不下他的初恋，那我也只能不祝福不埋怨去努力理解这个当时看来有点糟的事实，可我只是期望他能早些亲口说出来，亦或就不会发生之后太多的吵闹与纠缠。

　　之后，他把我所有联系方式拉黑，彻底断联。直到此刻我才慢慢明白，从一开始他的心里就一向有他的初恋，后面又觉我家庭不是他想要的，或者不是官二代富二代对他的军人仕途帮忙不大吧，他来自贫困家庭，我理解他渴望成功渴望往上晋升的急切之心，但我真的不能理解这份目的心竟如此赤裸裸还借以上进心为名，令人唏嘘之余，不禁联想到他跟他的前前任谈了两年，分手理由之一居然是她不是重庆人，我当初并不明白他为何这般痴迷重庆这个年轻的城市，即便如此，也不能影响他立志要开启找个重庆媳妇然后调动去重庆之路。往事一幕幕，细思恐极，每每回忆，心一次比一次凉。即便如此，此刻的我依然相信阳光，相信力量，相信感情！如果注定有缘无份，那就各安天涯吧，不打扰，是留给彼此最后的温柔。把伤口收起来，艳阳天撕开口子晒晒，撒撒盐消消毒，狠爱过哭过痛过闹过，不掩饰不夸大不埋怨，该爱的时候不遗余力，不爱的时候也真的是不爱了，似乎真的不记得他长啥样了。

　　慢慢冷静下来，我开始重新审视自我脚下的路，由于小手术休息调整的这小半月错过了很多招聘机会，所以待身体刚开始有些好转，我便开始了东奔西跑的求职之路。白天参加面试，晚上回来备课，有时候到深夜备着背着就哭了，我想就应是窗外的风沙进了眼，有时候穿着高跟鞋面试的路上走着走着就湿了眼眶，我想就应是鞋不合脚吧，有时候吃着吃着饭就觉得难受咽不下，也许是饭菜不合胃吧，我总是给自我最大的心理暗示我很棒我能够，于是又开始致力于点招，还有看公招的相关书籍和撰写六万字的毕业论文。只有当你自我真正静下来去思考去沉淀时，时光才会告诉你，其实一切都是上苍最好的安排！功夫不负有心人，这段时光的知识储备加上应聘时文本分析较为到位，闪光点突出，还有运气较佳吧，很顺利的考上了市区某带编国家重点。在准备的这段过程里，有无数个那么一刻，我感到心里硬生生地疼和堵，那种生疼感和灼伤感是任何人都帮不了你的，除了自我调节和自我充实，别无他法，就像跟他在一齐不到半年，我就在微信个人说明写下了舍得两字，是的，在他背着我加了帖子里好几个重庆女时，我就心里有数了，只是情感放不下罢，拖延了这么久，最后是失去了，有舍才有得！

　　是的啊，正是痛苦的剪去了旁枝末节，才好让人定心专注于该做的事，难道不是么，成长就是要失去！然而它并非坏事，一如孤独本身无所谓好坏，只是孤独的人自我没有把它用好罢，否则怎不能成为自我增值的最好时节呢？每每心里觉得难过的时候，就告诉自我纵然变化万千，也要努力持续自我，那个最初的愿意付出热血付出固执付出真心的自我，没有谁离开谁会真的过不了了，即便曾如此亲密无间灵欲合一，也始终是独立的个体。不正是因为世间看不透的事情比能看透的多那么多，才把生活凸显得如此搞笑吗？即使被骗尽了眼泪，也要坚信我们拥有最好的人间四月天…也许一睁眼，世界又变了，活着跟成麻糊牌一样，不到最后都不明白谁是大满贯～相信老天自有安排！无论心想事成还是天下大乱，人们的悲喜从来都不曾相通，各有各的经书难念，既然如此，那就让我们在这个有点怪异的世界里，做一个不露声色的努力生活的怪人，就好。

　　我期望日后你回望时，不要悔青另外12指肠，骂自我浪费时光。

　　去把那些孤单的时光，变得更有意义吧。

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