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拾光机情书
有那么一瞬间因为一个人的一句话就像被泼了一盆凉水一样唰的一下从头冷到语言这东西在表达爱意的时候是那么无力在表达伤害的时候却又如此锋利。
1992年6月11日，北京飞往台北。
1993年5月21日，台北飞往北京。
1994年1月11日，北京飞往台北。
1994年12月25日，台北飞往北京。
1995………………
1996………………
1997………………
1998………………
是不是离开了，就不再牵挂，是不是忘记了，就真的忘了。
原来已经五年了，五年啊，不长不短的一个过程。
初识？1992年5月21日，那天是我的生日，他匆匆忙忙的从我身边路过，面容来不及记住。他的书，落在了机场的候机室里。“嗨，你的书，忘记拿了”。
分手？1999年5月21日，那天是我的生日，他匆匆忙忙的从我身边路过，可是他的面容，我再也无法遗忘。他的心落在了时间的缝隙里。“嗨，你的心，忘记拿了”。我对着一张机票说。
究竟是因为什么结缘？究竟是因为什么分手？
五年，数不清的短信跟电话时长，还有他落在我心里的机票。红色的，白色的，黄色的，各种各样的，心情。用机票来丈量时间刻度，用机票来丈量历程。用机票来丈量我跟他心与心的距离，机票，是他写给我的情书。
我们吵架了，最后一张机票，被我小心的收起来，他说，我是大儿童附体，搞一些幼稚可笑的事情，我反驳他说，才不是呢。他看着我笑，笑的比我更加的天真。
那轻薄的纸片，在我心底飘摇，像是终年不遇的飘雪，我珍惜这段感情。后来，1997年的冬天，南方下了有史以来不常见的大雪。在教室里，奋笔疾书，冻得腮通红通红的，他敢来的那天，我们离放假还有不长的距离，他捏着我的鼻子，看着我笑，我揪着他的耳朵，眼泪汪汪。
1999年5月21日，我的生日，我生命里，最难忘的一次生日，他跟我提了分手，当时我问他为什么，他说，你不懂，不明白的。
他离开时，我没哭，我说，你把最后一张机票，留给我。
他看着我笑，然后说，一定要将他忘记。
我甚至没有埋怨他，跟没有往常生气的时候，对他拳打脚踢。
1999年6月15日，从台北打来的电话，是一个中年男人打来的。
他说，你是我儿子的前女友吧。
我想要否认，但终究还是没有忍心。
他说，他儿子去世了，因为醉酒驾驶。我愣了愣，然后哭了。
后来，我才明白真相，其实他是故意醉酒，他的生命本来已无多了，因为一场大病。他的车，开进了海里，我知道，今后，他将一直待在那里——待在那整片蔚蓝的世界。
1999年6月17，我决定忘记他，日，我想我会忘记他。
那天夜里，我把那些机票，统统扔进了垃圾桶里，33张机票。
那天凌晨五点钟，我失眠了。脑海中的当初种种美好一幕幕回放，回想着以前，心痛不已。
都说人到了晚上都是感性的动物，会想很多事，而且多半是痛苦的，这种情绪控制不住，轻轻一碰就痛。真的，好难过。
1999年6月24，突然像是想起什么的，我猛地起身，跑到垃圾桶前，把那张他留给我最后一张机票翻了出来，失声痛哭。我决定回去，在这个没有他的希思罗，我找不到一个可以让自己继续留在这里的理由。我要回去，我要去他的墓前，指控他的种种罪行。问他，问他好多好多问题。
决定后，我立马攥着机票回屋收拾行李，马不停蹄赶往机场。
经过几个小时的飞行，降落在首都机场，还是那些熟悉的场景，就连那家每次下飞机我们都会去的餐厅，不同的是再也没有他来接我的身影了。
回国后，我独自一人走过那一条条熟悉的道，身边还有你陪伴，我叽叽喳喳告诉你附近的变化，却不敢问你一句，“对吗？”
回家后，整理房间的时候，发现了那本让我们在机场相识的书——promesadepasión。书很旧很旧，封面已快看不出颜色，还用透明胶带粘补过。“亲爱的，如果我说我要忘记你，你会开心的是吗。”我将机票夹到这本书里，随着其他所有的东西都卖了。当我将房子的钥匙递给房东，回头看了一眼曾经充满我们快乐时光的房子。我强忍着泪水离开了。
我离开的时候什么也没说，我努力的不使自己流泪，可是依旧流了很多泪。我本来想对他说很多很多话可是当看到他的时候，我却已经忘记了自己已经和他分手，他也离我而去，依旧嘱托他要记得吃药，晚上不要熬到太晚，要记得按时吃饭，不要总玩游戏机。这仿佛是一段短暂的离别。仿佛他们还会在一起哈哈大笑，还会在一起飙歌。还会说对方像猪一样笨，还会一起吃泡面。还有还有很多，然而还有却已经走向了终结。我很爱他，我不知道他为什么提出分手，只是漠然的答应了，我会答应他一切事。哪怕哪一天他说要我的命，我也会毫不犹豫的给他。
在那个街的转角是我们初次约会的地方，我还记得在那里他第一次吻了我，我也记得在那个街角，我收到了我的第一份生日礼物，那里发生了很多很多，多到说不完，然而终结总是和起始连结在一起，最美好的回忆最终终结在发生的地方，似乎是天意一般，也不知道他是不是故意选在那里向他说出的分手。他大概想在开始的地方终结吧我想到的唯一答案。我提着那款限量版的手提箱走在前面，那本来是我这次见面打算送给他的。他是个富二代，不愁吃不愁穿，而我却是一个单亲家庭的孩子，我说箱子你留下吧，他不同意说这要当做纪念。也许这是我们最后一次在一起散步了，这必将变为永恒。我提出将最后一张机票给我最后一次的生日礼物。他说了很多很多，多到我都不记得他说什么了，他似乎不想和我分手，我也想挽留这份爱，然而多次到嘴角的话就那么被我生生的咽下去了。我只记得他一如当初般溺爱笑着说：“要忘记我。”我想到也许他和我自己在一起，他并不幸福。也许是我自以为是。也许是我一厢情愿。我们们最初认识的时候也如此平淡，分手了也如此平淡，我相信平淡是福，然而真是如此吗？
他最终把我送走了。他没有让我看到他的泪水。他知道我很悲伤，他不想让我知道他的悲伤。也许这样我会好过一些，其实他爱的远比我爱他爱的深，只是他一直在掩饰，他的另一面我永远不会看到吧，他想到。在我的眼里他永远是那么的优秀，永远是那么的快乐，仿佛没有什么能够让他伤心，他永远是高高在上的，在他的世界里他就是王他就是神，没有人敢忤逆他的想法，然而我曾看到他的另一面吗，我又了解他多少呢。
时间如繁花一般飘飘洒洒落了一地，回忆最终变成了末班车。他们成为了陌路人，也许在某个地点某个时间段他们再遇上一定会漠然吧，渐渐的几年过去了，然而这些年我再也没有询问他的情况，也许那是一种暗伤吧，在我的心里，我不愿再想起他，终于在一次聚会上我再次听说了他的情况，我不敢相信我的耳朵。我再一次去了当初我们刚认识的街角，然而这一次，街角却成为了永远的街角，他死了，就在那年他和我分手的那年，他得了一种绝症，医生告诉他只能活几个月了，他不想让我知道自己即将走向终结。他爱着我深深地爱着我，他不想让我为自己悲伤，所有的他都承担了下来，然而我却不知道，我不知道的事情很多很多我不知道其实他是一个失去双亲的孩子，他的命运比我的更悲惨，他唯一的亲人就剩下我了，他的父母只是把一大笔钱加一个后爸留给了他。除此之外他什么也没有，然而他很好的隐瞒了，他的脆弱一面从来没有在我面前显露过。
清明时节雨纷纷，这个季节的雨永远是那么的随意，我终于来到了他的坟前。我哭了，哭的像个孩子，这些年的所有泪水似乎都集中在了一起，他是那么的爱我然而事与愿违，我是那么的爱他然而老天是如此的不公平。他曾经情愿抛弃自己所有的财产，只为可以与我在一起，然而他的命运是悲惨的，钱买不来的东西太多太多了。
Baby，你现在在那边过的好吗？
作者：夜行少女tellyou，一个接受一片阿司匹林在我生龙活虎的日子默默过期，努力让自己的人生好一点的夜深者。
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