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致曾经我暗恋的你
你必须忘记了我姓甚名谁，或者说，你从未记得我。但是在这天这样的一个日子里，我想和你谈谈，谈谈我们的感情。哦不，是我的感情。其实我不打算告诉你，也不想写这封信，但是我忽然有了一种强烈的欲望，一种强烈的，想让你明白我的故事。这个故事很漫长，贯穿了我的前半生，能够说，没有你谷霖，也就没有今日的我。哪怕是多年后的此刻，我正在写字台上给你写着第一封也是最后一封信，此时此刻，我依然对你有这深深的爱恋，以前的我还试图告诉你，之后我放弃了，甘心当一个旁观者，看着你的生活不断好转，看着你逐步拥有了自己当初想要的生活。我很开心，因为你想要的是我所给予不了的，所以我由衷的替你高兴。其实想想也可笑阿，一个四十岁的北方汉子，憋了很多年的很多话，居然在这不惑之年开口了。
亲爱的，请允许我这么称呼你，因为我想不出别的词语来表达我对你的满腔爱恋和思念之情。我记得我十三岁那年，刚上中学，那是我第一次对旁人动心的时候。就应是初秋吧，空气中弥漫着雨后泥土的味道，树枝上的叶子已经开始飘落，在这样的一个上午，校园召开开学典礼，那是很无趣的全体大会。但是你成了我认真听讲的动力，因为我望见你了，那是我第一次见你，穿着一袭白裙，洁白无瑕，扎着清爽利落的马尾辫，那个时候女生都还不会化妆，但是素颜的你已经白的令人惊讶，我站在第一排，就那样看着你。你当然看不见我，谁会在黑压压的人群中寻找一个并不是那么出众的黑小子呢？最后，该到你代表新生讲话了，你的发言稿我一字未听，只是痴痴地凝望你。四分钟很短，一闪而逝，你走下来，不见在人群里，可你的身影已经深深地印在了我的脑海里，很久很久，一向到此刻，我还记得你当初的样貌。记得我们的青葱岁月，一颗暗恋的种子，已经被你深深地植进我的心里，慢慢地生根发芽。那是一个男孩子对那朦胧感情的第一次认知，也是我们的第一次相遇，很短，也很令人神往。
不久后，我又一次遇见了你，你可明白这两次相遇之间我有多么煎熬，多少相思，多少难过，多少次梦到了你，梦到你踏着轻盈的步子向我走来，每次梦醒之后都十分惋惜，慨叹梦境的短促和遗忘。第二次是晚餐之后，我去操场散步，远远的望见了你，你穿着校服，宽大的衣服被你改做了一下，穿起来显得十分合身，衬托出你曼妙的身材，你手捧着一本书在念，大概是单词本吧，念得十分认真，仿佛周围的事物都和你无关似的，我有意的围着你绕大圈走，时不时和你擦肩而过，但是都没能引起你的注意。你走的时候，我问了问身边的人你叫什么，他们告诉我你的名字：七班谷霖。哈，我们居然是隔壁班，我居然都没有发现，可能是我平时很少出班门的缘故吧。但是从那之后，我便每次下课都出去一次，去一次厕所或者是商店，这样就能够从你们班门口飘过两次，我也不好意思有意地伸着脖子去张望，只是装着不经意间瞥向你们班里，就是想看一看你坐的位置，你在干什么。你有的时候在安静的读书，做题，有的时候和同学聊天，你笑的时候可真是好看阿，嘴角扬起的时候脸颊上会有两个若隐若现的梨涡，煞是迷人。可惜，我没能与你同班，没有机会和你一齐上课下课。但是，即便我们在一个班里，也许我也没有勇气和你讲话吧。
当然，你从来都没有发现过我，过了很长很长一段时间，这对于我来说，既是完美的，又是无比煎熬。直到有一天下午，我飘过琴房，阳光是柔和的，静静地趴在玻璃上，黑白键在你手指尖反复跳跃，我不知不觉沉醉在这动听的琴声中，慢慢地哼出调儿来。你身着黑裙，优雅高贵，眉宇间散发出淡淡的平和。但是不久之后，琴声便停了，我急忙装作飘过的样貌，匆匆走过，我自己都能感觉出来我发烫的脸颊，我在你身后静静地走着。我心乱如麻，生怕你发现我偷听你的演奏，但是你似乎无暇顾他，因为我赫然发现你挽着另一个人的胳膊！那人的身材比我高大许多，面容俊朗，衣装整洁，风度翩翩。霎时间，失落、愤怒、嫉妒、难过，一系列的情绪冲击着我的大脑，我疯狂地跑回家，把自己反锁在屋子里，趴在床上不住地抽泣。良久，我渐渐的想明白了，或许只有那样的人，才能配得上你的光彩夺目，但是我内心还是住着一只怪物，它总是蠢蠢欲动，每当我望见你一次，它就占据我一次，我自己明白，我无法放弃你，我对你的爱从始至终都是没有变，只是中间隔了一个人吧，我也很多次，很多次极度的渴望转成你身边的那个男孩儿，哪怕一个小时、一分钟也能够。只可惜，我们始终没有交集。
亲爱的，还记得我们的第一次交谈吗，那是在全市三好学生表彰大会上，你就坐在我的身旁，你扎着马尾辫，穿一身浅蓝色的运动服。我承认，我的视线从未离开过你那弯弯的眉毛，虽然我心跳是那样的快，但我还是不敢和你交谈。你对我一笑，我瞬间觉得浑身发热，迅速低下头去，不再说话。
你看吧，那段时间我始终都是这样，含蓄，自卑，不敢与你交流，即便是成绩优异，受人褒扬，我也是始终觉得，我们之间有一条不可跨越的鸿沟，而这道鸿沟，也许是终身存在的。就这样，我对你的感情持续了整整三年，每一次相遇，每一次笑容，我都记在心里，但是你始终也未曾真正的认识我，我们的关系也仅仅止于那次的见面。纵使我对你感情那么热烈，我也始终没有勇气更进一步，我们恐怕连朋友都不算吧。就这样，我度过了自己最惊心动魄、最热血沸腾的年纪，可能，也错过了最好的你。
之后阿，你还记得，你考去了北京的高中，彻彻底底地告别了这个十八线巴掌大的小县城，我呢，我成绩也是优异的，我也是和家里不断商量，我想去更好更远的地方去上学，但是父母不同意。我那皱纹渐渐爬满额头的老母亲说，她说，儿子，咱们上不起阿，学费高昂不说，你逢年过节回趟家都困难，家里实在是负担不起阿。我最后几度辗转，还是留在了家乡的高中。我以前一度愤恨，一度抱怨，我抱怨自己不能选取出身，不能一步一步拉近与你的距离，我恨不能将自己封闭，用所有的力气去想你，用所有的精力去爱你，亲爱的，你大概不会理解我的这种痛苦吧。我拼命地去读书高中三年读了几百本书，为的就是赶上你的步伐，我多么想，多么渴望和你一齐坐在一间明亮的教室里，上课下课，我多么期望一回头就能望见你的在笑，可惜这些，都未曾实现过。
高中的最后一刻，填志愿的时候，我很想明白你会报哪所大学，学什么专业。某一天，我实在是想不起来了，我听某位同学说，你报了中文，于是我所有的专业填的都是中文，只期望能够再一次和你相遇。可能是命运捉弄吧，也可能是真的无缘，我去了师范的中文，你学了经济。而我们的最后一次相见，也就是在大学的时候。那时我用尽了浑身解数，换来了一个交换生的名额。当我走近你的大学的时候，我犹如走进婚礼的殿堂一般欣喜，迷人的梧桐、可爱的灌木、漫天飞舞的杨花似乎都在为我谱写着感情的乐章，但是就在我喜极而泣的时候，却又与你重逢。
湖畔在微风的挑逗下水波荡漾，柳枝自在的舒展着身段，仿佛是新生儿一般。在湖边我望见了散步的你，雪白的衬衫，俏皮的短裙，你戴上了一副眼镜，显得比以前更加有韵味，你的美变了，不再锋芒毕露，而是变得内敛，可能是岁月的磨炼让你变得更加成熟，这让我对你更加着迷了。但是你的身边似乎从来都不缺少男人，尤其是比我优秀的男人，这些年我觉得我们的差距不减反增，而我对你的爱却也是不减反增，我内心痛苦万分，却又毫无办法。我匆匆的结束了这一次相遇，因为我笃定，你根本就不记得我，不，是不认识我。
亲爱的，此刻我在给你写信，怀着对你十二万分的热爱写着我这一生情感最为充沛的一封信，我不明白你会不会收到，也不明白你会不会读出来，但是我必须要写，必须必须要让你明白，这么多年，有一个男人的心里一向住着你，岁月磨洗，风吹雨打，从未改变。但是此刻，我要放手了，我想放手了，不是不爱了，我依然爱你，就像我第一天望见你那样。但是我不能再爱了，我的一生必须要有你，但是不能仅有幻想的你，没错，我是时候该结束这场暗恋了。亲爱的，我不见了，你就当我真的不存在过吧，这些年的感情，我回想起来仿佛就是一场梦阿，一个关于我们的感情的梦，完美，不容任何人亵渎。就这样吧，梦里不知身是客，一响贪欢，一响贪欢阿！
亲爱的，我爱你！永别了！
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