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至少有十年我不曾流泪
（一）：
至少有十年我不曾流泪，至少有十首歌给我安慰
文/你的衬衫_，百度贴吧
刚才去了KTV，喝醉了的老公嘶哑着唱了一首《当我想你的时候》。
听到这两句话，我泪流满面。我确实有十年没见他掉过眼泪了。吃了多少苦也没和我说过。
可我想我想的到他受了多少罪。此刻他睡着了。像小孩一样。
认识的他的时候我才15岁。如今的我已经26岁。我不知道有多少个寂寞的夜晚他自己醉倒。自己哭泣。感觉到无助。老公我爱你。
十年间很多事的痛苦都是巨大的。总算结果还是幸福的。
认识他的时候他的学校里鼎鼎有名的混蛋。个性厌恶他。他就一向厚脸皮的对我好。之后正因我他和别人打架了。被抓起来了。那个时候太小，也意识不到问题有多严重。
是啊。也就是这十年的漫长道路给了我们这么多磨砺，最后才能在一齐。
开始我没去看他，正因家教很严。家境还算能够，父母都在国企。之后他的朋友来找我，说他只想见见我。我记得我那时候特不懂事的说了一句：他父母不看他吗？为什么非得见我呢？
大龙（他朋友）很异样的眼神看了我一眼，然后抓起我的领子说他没有父母。那时候我感觉心里猛的一沉。
其实很多事都是贵在坚持。坚持下去，你总会得到你想要的。
之后才去看他，很憔悴的样貌，但是看到我还是会笑。此刻想起那时候他笑的样貌，都会十分辛酸。直到很多年以后我才知道，原来监狱是那么黑暗甚至沦丧了人性。
最不坚定的就是我了。可他个性坚定。好象不管这天发生什么，明天他都能精力充沛的站在我身后。
偶尔去看他。他出来的时候我已经初三了。他没变。不羁，倔强，要强。还和以前一样。我甚至觉得他就是上帝特意派给我的。忍受我的小气，折磨，抓狂，哭泣，发脾气。好象唯一的使命就是爱我。一切都那么理所当然。
出来后的他不上学了，也交不上学费。他就去打工。每一天送我上学，接我放学。
他那时候做服务生。每一天什么样的客人都有。唯一能做的就是笑脸相迎，忍气吞声。我知道那很辛苦。可每次见他出此刻校门口的时候，他都那么高大，厚重。
十几岁的他想法个性成熟，每个月都会省下工资给我零花钱。虽然家里不怎样缺钱，但是上初中那会还是很控制我花钱的。我不好他的钱，他就找各种各样的理由和手段。可我始终觉得花人家的钱是件很厚脸皮的事。他和我说我是他唯一的亲人。他给我的钱我大部分都攒了起来。
上初中的时候身边的朋友都个性羡慕我，有这么一个好男朋友。其实那会他还不是我的男朋友。但至少算是无话不谈的朋友。我以为我了解他，他什么样貌我都见到过。发脾气的、安静的、憨厚的、可爱的、凶巴巴的、自恋的、动手打别人、挨打种种。
上了初四，他就很少给我打电话了。只是还是每一天送我上学，接我放学。有的时候给我买些零食，还会偶尔卖件衣服给我。想想自己好象没送过什么给他，那年他生日的时候，跟他去逛街想挑件衣服给他。看好一件NIKE的T恤，记的很清楚要359块。他穿着很好看。他却一向坚持不好。之后出了那家店，他告诉我正因太贵了。当时我鼻子酸酸的。他一向对自己很苛刻，却一向都在满足我。
之后只买了一件一百多块的衣服给他，此刻他还留着，即使都已经穿不上了。他高兴的不行。他穿着我送他的那件衣服，拉着我去当地的广场合影。把我高高举过头顶，面向太阳，说我是他的阳光。
我问他为什么很少打电话给我。他说要我好好学习，初四了不想耽误我成绩，要我好好中考。于是我考进了本市的重点高中。
上了高中之后更忙碌的好象是他而不是我。开始拼命的打工，兼职。变的很少说话。眼里常常透着疲惫。唯一没变的是他每一天送我上学，接我放学。无论风霜雨雪，无论天有多黑，路有多滑。
高中的忙碌几乎让我忘记他的存在。一切还像往常一样。没有改变。
只是彼此的时刻变的越来越少了。
高二的时候他打了一向纠缠我的班长。班长家庭十分有背景。叫了很多人去他工作的地方打了他一顿。并且利用关联拘留了他15天。
15天的拘留期限到了，官方却不肯放人。不好问为什么。我不知道大城市什么样，小城市就是这样。家庭没有背景的只能吃哑巴亏，更何况没人管他。
大龙抽着烟告诉我，这次老熊八成是折了。（老熊是我老公）
我不懂。之后大龙叫了很多人，拿着刀子什么的，扬言要绑了我们班的班长。可能这些行为个性幼稚。但是如果把我放在那个环境之下，我真的想不出办法。
结果就是大龙真的绑了那个班长。
然后班长他爸答应放人，年少轻狂的大龙坚信了。然后大龙也被抓了。并且把老熊打成了这件事的主犯，要判5年。
我慌了。于是把这见事告诉了我爸。我爸不屑一顾。之后我把这些事一五一十的告诉了我老爸。我爸极力反对我和老熊交往，说什么门不当户不对，就是很传统的那套理念，说什么也不肯救老熊和大龙。之后我爬上阳台告诉我爸，如果你不救他我就跳下去。
我爸答应了。但是有条件。是不许再让我和他有来往。我答应了。我没办法正因我要救他。
之后利用关联判了缓刑。老熊和大龙出来了。老熊出来之后第一件事就是找我，给我打电话。可我的电话已经被我爸没收了，而且切断了网线。当天晚上我爸来接我放学。老熊也来接我放学。我爸就骂了他一顿，说的很难听，什么你配不上我女儿之类的。老熊低着头一声也没吭，只是偷偷的看看我，眼睛红红的。
我哭着把我爸拉走了。
从那天起我上学放学都由我爸接送，但是我每一天早上都能看见老熊蹬着他那辆破自开车，远远的跟在我爸的车后面。放学的时候都能看见老熊推着同样破的自开车，远远的眼巴巴的看着我。我假装没看到，扭过头去。正因我不想再正因我，让我爸再去侮辱他。更不想让他看见我哭。
这样的状况一向维持了半年。
有一天早晨下大雨，老熊一样吃力的蹬着他那辆破自开车跟在后面，我就一向看着后视镜里的他。体会着什么叫心疼。我爸其实早就发现了，于是就故意加速。老熊就在后视镜里一点一点变小，在他没在后视镜里之前一下摔倒了。我就觉得胸口一紧，个性心疼。我爸猛踩一脚刹车，看着镜子里的他倔强的爬起来继续往前噔。沉默了良久，我爸说，他也还是个孩子啊。就发动车去学校了。
当天晚上我爸没来接我。我站在校门口冲着他挥手。老熊左右张望了很久才敢过来。秋天了，他还穿着我送他的那件T恤，只穿了一件薄外套。
我还没张口。他就问我，冷不冷？我眼泪一下就下来了。没办法控制。
给了他五年来的第一个拥抱。那年我高二。
当晚他把他的破自开车丢在一边，一路背着我回家。
我问他，重不重？他说，不重，这样比较暖和。你多吃点。看你瘦的。
然后我就趴在他背上掉眼泪。
到家的时候都十点多了。
我妈一个劲关心的问我去哪了，冻没冻着？
我爸拿着报纸什么都没说。我回了我的屋子后，我爸进来和我说，明天我不接送你了，电话还给你，网线过几天有时刻再接吧。
我笑了。好象是从他不让我和老熊来往之后第一次笑吧。
我觉得我爸也被感动了吧。第二天早上老熊偷偷摸摸的出此刻离我家不远处。
我招招手，他就笑嘻嘻的跑过来了。
感觉真好，和以前一样。他还在。
高三了。个性忙，压力也个性大。我更发奋的复习，老熊也在更发奋的工作。
正因本地的大学不怎样好。我志愿填的外地某一所大学。
告诉老熊的时候他明显楞了一下。显然他也不知道怎样办好。
他说，去吧，好好学习。就这么一句话。他是个不善言辞的人。
高考结束那天。我出了考场第一个看见的不是我老爸。
而是满脸焦急挂满汗珠的老熊。他拎着一大堆好吃的，还有冰冰的饮料。
他自己一点没喝。站在离我爸很远的地方。他很怕我爸。
我冲过去抱住他。我看见我妈一脸疑惑好象要来阻止。被我爸拉住了。
我爸我妈走过来。老熊看我爸我妈过来，把吃的给我，就慌慌张张地走了。
我说，爸，你看把他吓跑了。
我爸说，真完蛋。
我妈问，咋回事？
我妈过来问我，闺女，咋回事，给妈讲讲。
我就给她讲这些年老熊对我怎样怎样好，给我妈感动的泪流满面的。
听到我爸骂老熊的时候，我妈把我爸劈头盖脸的数落了一顿。
我爸说，晚上一齐吃饭吧。
我说，哦。
我爸说，叫上他。
我给老熊打电话，说晚上要一齐吃饭。沟通了半天老熊才答应。
那晚他还穿着那件衣服，紧张的不行，说话支支吾吾的。
我妈一个劲给他夹菜。我妈的嘴就像机关枪一样。
一向沉默的我爸，费了很大劲，小声嘀咕了一句，对不起。
给老熊听的一楞。眼圈一下就红了。我鼻子也酸酸的。
我妈在旁边问，说啥呢？嘟嘟囔囔的。
老熊唰一下站起来倒了一杯白酒就干了。老熊根本不能喝酒，两杯啤酒就不行了。
之后老熊醉了。他醉了个性可爱。不哭也不闹。就在那坐着，眼睛直直的。
你问他什么他就说什么。
我爸和我妈先回家了。他送我到家门口的时候一把拉住我，声音颤颤的问我。
你走了，我怎样办。
这是我最害怕应对的问题。可害怕也不能阻挡该来的事情。该应对总要去应对。
火车呜呜的叫。我本来以为这一刻我该怎样无法应对。怎样离开。
没想到老熊出奇的冷静，好象什么都没发生一样。告诉我要按时吃饭，好好学习。还是和以前一样一向对着我笑。
到了X市。很不习惯。不习惯在这吃饭。不习惯在这睡觉。不习惯在这逛街。一切的一切都不习惯。最不习惯的是身边没有了那个愿意为我做一切，愿意为我付出一切的傻男生。
没有谁配不上谁。真的。感情里没有高低贵贱。
上大学之后的第24天。我出车祸了。没想象的那么严重。
只是小腿骨折了。第一个赶到的就是老熊。冲进我的病房问我怎样样，要不好紧，问我撞我的人去哪了。急的不行。
他的每一个举动都能感动的我一把鼻涕一把泪。
在我住院期间老熊寸步不离。一向守着我。晚上几乎也不睡觉。
有的时候我半夜被疼醒，第一个冲过来的就是他。给我讲故事，说笑话。哄我睡觉。
有的时候个性疼，他就不管不顾的，也不管是否有人在睡觉。大叫护士！医生！
之后我出院了，爸妈回家了。老熊不放心我。怕我在食堂吃不好。在寝室睡不好。
我觉得他做了一个最伟大的决定。
他说我要留在这。然后老熊就留下了。他租了一间房子。我们同居了。
整整三年。他从未碰过我一下。
他在X市找了份工作。一个月2000左右。我爸妈每个月给我2000生活费。他每个月给我1500。
自己只留500。他每一天白天要换很多次公交车，才能到上班的地方。
每一天早晨会细心的做好早餐。晚上再赶回来在我放学之前做好晚饭。
一切的一切，都没有过怨言。
我甚至不知道自己何德何能。能让他对我这么好。让我觉得有些无地自容。
三年，整整三年。他为我洗衣服。哄我睡觉。给我做饭。
我体重一度到达130斤。那时候我就想我完了。老熊从来没嫌弃过我。
从没说过我胖怎样样怎样样。之后我减肥的时候他还劝我不好减。
瘦下来之后我问他漂不漂亮。他说胖瘦都漂亮。他很会哄我开心。
结婚的时候他告诉我，他是个有原则的人，他说他这辈子要坚守的就是我的幸福。
我就哭。什么都说不出来。
三年的大学生活有他的陪伴，好象一瞬间就过去了。
要找工作了。他说，别工作了，我养你。
我说，那不行，那不得肥的和猪一样。
他说，那找个简单的吧，你喜爱就好。
我24岁的时候他和大龙合做了生意。还算能够。
我25岁的生日。他吻了我。拿出戒指，跪在地上说，嫁给我。
我泣不成声，不住的点头。
2010年十月六号，我们成了夫妻。
十一年，回头看看这一路，感慨万千。
婚礼上老熊哭了，痛哭。从来没跪过的他给我爸妈嗑了一个头。
他说，我要让小月成为最幸福的女生。
事实也证明了我就是世界上最幸福的女生。
整整十年，我没看过他流泪。
刚才喝醉的他给我唱了一首《当我想你的时候》，我就想起以前的这些事。
因此就想写出来。谢谢大家捧场。十分感谢。
祝你和你们的家人都幸福，平安，身体健康，工作顺利。
（二）：
至少有十年我不曾流泪
那一天我漫步在夕阳下
看见一对恋人相互依偎
那一刻往事涌上心头
刹那间我泪如雨下
昨夜我静呆立雨中
望着街对面一动不动
那一刻仿佛回到从前
不由得我已泪留满面
至少有十年不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可此刻我会莫名的哭泣
当我想你的时候
生命就像是一场告别
从起点对结束再见
你拥有的渐渐是伤痕
在回望来路的时候
那天我们相遇在街上
彼此寒喧并报以微笑
我们相互拥抱挥手道别
转过身后已泪流满面
至少有十年我不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可此刻我会莫名的心碎
当我想你的时候
至少有十年我不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可此刻我会莫名的哭泣
当我想你的时候
至少有十年我不曾流泪
至少有一些人给我安慰
可此刻我会莫名的心碎
当我想你的时候
可此刻我会莫名的哭泣
当我想你的时候
（三）：
按语：看到淼呜来踩的脚印，想到她许久没有更新的博客，或许还是那个布满尘土的城堡吧？谁想在昨日，她贴了这样一篇文章在上方。《当我想你的时候》是汪峰的歌，歌名与二十多年前那首女生歌同了，倒不如找歌词里的一句，更贴切些：至少有十年我不曾流泪。我想，不仅仅淼呜，每个人都会有那样的十年吧？也许短些，也许更长。也许真的没有流泪，也许当时流泪了，此刻想起来，那又并不算是什么泪水……
来源：淼呜的城堡
好久不见，久的我用了5分钟才进入这个修改界面，久的我鬼使神差的关掉了刚写完的文章界面，而发表了一篇本是在垃圾箱里自己都不知道是什么的东西。
那么此刻是不是就应就此停下。难道就那么想放这首歌这那里吗？！“重新来过”多么轻描淡写，又多么寓意艰难的一个词，比如我刚刚写完的文字，鬼知道我分析了些什么，还是经济类的，头疼如每一次应对数学考试，但如果一键删除，让我重新来过，我会不会跑去辞职？不可而知：）
既然人生中有那么多艰难的重新来过，我选取重新写这篇博文，会不会简单一些：）
是啊，我真的很想放这首歌在那里。这几日坐地铁，横穿京城，一向听到这首歌，准确的说，是一向在看这首歌。由于信号问题，我的耳朵几乎都只是听见框框的列车声，看着荧屏上，汪峰的嘴巴一张一合，白色的字幕，字字敲打着混沌的记忆。
天下雨了。月亮忘记了。
当下着雨的傍晚，你冲进昏暗的小屋，拿起遗落手机，满脸笑意；当你故意扔掉雨伞隔着雨幕向她微笑，大声唱着，脸上蒙着雨水就像蒙着幸福；当你在那个雪后的公园轻轻吻你的女孩；当那些个大雨磅礴的日子，不论你们身在何地，都默契的彼此想念。谁说青春的幸福是残酷的。
我爱的诗人好像说过，不好正因也许会改变，就不肯说出那句美丽的誓言，不好正因也许会分离，就不敢求一次倾心的相遇。
我想，或许是正因青春的誓言不会正因改变而失去色彩，正因几百年的漫长岁月里，总有一些字字句句，一些回头，一些刹那让那些人，那些事在你几乎冰封的记忆里活过来，于是那些以前让你心心念念然后又抛诸脑后的细枝末节竟会重新散发出舍我其谁的气势。
此刻过的幸福吗？如果是，请继续，如不是，请发奋。然后在大雨磅礴的时候尽情的思念吧，就像是初初相遇的青春。
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