曾经爱过却要分手

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曾经爱过却要分手

时间：2022-10-04 08:30:56 爱情感悟投诉投稿

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曾经爱过却要分手

　　精选阅读（一）：

曾经爱过却要分手

　　以前爱过，却要分手，为何相爱却不能相守？

　　很多时候，这个世界是不完美的．虽然两个人十分相爱，但由于种种原因，两个人却难以待在一齐．因此说，有时候不完满的感情反而能够让大家对感情有那么一丝丝期盼，这让我们对完美的感情仍然存有期望．

　　给你个故事，期望你能明白……

　　蜷缩在他的臂弯里，闻着熟悉的气味，依偎着互相取暖，她忍不住抚摩着他清瘦的脸庞，久久不舍得移开，恍惚间，忍不住就萧然泪下。是谁说的，感情世界里，谁越深情谁越受伤害。是谁说的，爱你是一种不良嗜好，想改都改不掉了！多愁善感的女生有个坏习惯，明明知道不该去触动过往的事，却又总喜爱回头看，往往留下一身的伤！

　　有些歌词写得真好，说什么记住他以前爱过你就好，其他的真的不是那么重要！可真正换在自己的身上，认真爱过又怎能说得如此简单，走得如此洒脱/那种心里隐隐的痛，瞒得了别人，终究瞒但是自己啊！！

　　他已经说好要分手，她也同意。只是她总不舍，心里依恋，心里难过得打结！

　　清晨，他从梦中醒来，身边空空荡荡！书桌上留了一张子条，很简单的一句话，我走了。翻开衣柜，她的衣服已经不在，只是还能依稀闻到一丝淡淡的清香，恍然如昨日的爱恋！

　　他们分手了，最先是他提出来的，最后是她悄无声息的走了！

　　分手后的一个星期：

　　她强忍着心里的剧痛，一个人生活，一个人吃饭，一个人走走停停。却总想起他，个性是夜里，犹如万箭穿心，那一刻，她多想死去，活着那么痛苦/

　　他很简单，一个人生活，一个人吃饭，一个人走走停停。偶尔也想起她，只是有些埋怨，走得太匆匆！

　　分手后的一个月：

　　她开始有点适应这样的生活，只是变得越来越胆小，害怕黑夜，床头的灯总是到天亮才熄灭！她还留下了一些后遗症，见不得情侣间的恩爱。别人的一些亲密举动牵牵手，搂搂腰，她就会触景生情，会心酸落泪。那一刻她多么期望自己变成瞎子。看着新换的号码，总有冲动想打个电话告诉他，终究忍了下来，理智与情感互相折磨，剩下的只有她炎炎一息破碎的心。

　　他喜爱这样的生活，有自由的空间，自己任意支配的生活，无拘无束。不用再象从前那样，每一天几个电话，几个消息息，还有她不厌其烦的唠叨，说实话她的爱让他有点想窒息。偶尔看见别人成双成对，他竟然会这样幸灾乐祸的想，有你头痛的时候！

　　他们一齐读过一本书，书上有一句话，只要你真的爱过那个人，就没有什么药方能够治疗这种痛苦，正因痛苦本身就是治疗的手段。当时他想，好傻。她想，有道理。年轻时候我们相爱，只为感情，年长时候我们相守，只为婚姻。看到这句话的时候，他想，有道理。看到这句话的时候她想，好傻！

　　偶尔上QQ，他总不见她上线，她却总见他的身影。她隐藏的头像就如同沉默的对白，他以为她什么都没说，她却以为她什么都说了。有一次，他的同学问他，怎样？你们分手了。他有点震惊，你怎样知道？随后收到了一段文字：看着感情一点一点远去，我却无能为力，只能在夜深人静的夜里拿想念干杯，结果醉得一塌糊涂！！这是她QQ里的个人资料。上网那么多次，他从未想过查看某些东西，也许他忽略的恐怕不只这些，或许还有她的爱。只是有时候醒悟的太晚……

　　几年过去了：

　　对于她来说，时刻是最好的医生。

　　她渐渐走了出来，有些东西却混扰不清。他有什么好让我当初挚爱伤神？分手时她总想，想不出答案，正因爱就是最好的理由。爱一个人，就会把他当成是宝贝，什么都好，什么都顺眼，如今不爱了，就笑话自己当初怎样那么傻要为他寻死觅活的。如今她结了婚，还有个聪明伶俐的女儿。丈夫是从她失恋后一向守在她身边的人，很爱他，她很满足。有时候她也会想，如果当初和他在一齐结果又会怎样呢？她不得而知。

　　偶尔也会想起他，想起以前相爱的岁月，只是仿佛隔了一个世纪，又隔着厚厚发黄的记忆，已经是一段过往，又仿佛是与己无关别人的事，早已了无声趣。

　　对与他来说，时刻是最糟糕的医生。

　　分手后他先后谈了几个女朋友，都吹了。最后在家人的催促下他结婚了，妻子是个脾气不大好的女生，再加上没有什么感情基础，他们经常吵架。烦恼的他开始翻回记忆的日历，那些和她相爱的痕迹历历在目！

　　她的善良，温婉，宽容，总让他一一想起，想念得最深的还是她对他的好。

　　他是不会做饭的，每次总是她去下厨，从来不用他动手，偶尔想帮帮忙，却总被她推开。她做的饭菜总是那么合他的口味。早上总是她做好早餐才叫他起床，牙膏是挤好的，衣服是烫过的。雨天的时候，下班时刻远远就能看见她撑着雨伞及步而来。两个人一齐打伞的时候淋得最多的总是她。休息了，她会像魔术师一样变着花样做各种点心。冬天煎饼，油炸红薯条，夏天水煮白蛋，每个夜里总是她冲好牛奶催他喝下，她走后的一段时刻，剩下的奶粉都变质了他才发现……

　　这些以前被他忽略的东西如今连成了一条线，直通他脆弱的心灵深处，犹如一条皮鞭在鞭打他懊悔的心。他最后悟出了当初放下她的原因，就是正因她的太爱。真的很可笑，竟然有这种理由。

　　那时的他太年轻，不懂事，想要自由。把她的爱当成是阳光和空气一样理所当然的享受，也正因她的纵容，他很少替她想过。有时候想，如果当初和她在一齐了结果又会怎样呢？

　　有一天晚上他做了个个性的梦，梦见有一天在佳用天天见超市里见到她。她身边陪着个清瘦的男子，一只手扶着推车，一只手往她说的货物上拿东西，看得出来那男生很体贴，就象她当年对他那样。车上还坐着个两岁大漂亮可爱的小女孩。那个小女孩眼睛很尖，远远的就看见他，对着她说“妈妈妈妈，有个叔叔在看你。”她正和身边的男生说着话，回过头看他的一瞬间，她突然冲他灿烂的一笑，梦就醒了。醒来后他心里疼痛得四分五裂，但是她的笑容却仿佛扎了根似的停在脑海里，挥之不去……

　　精选阅读（二）：

　　以前爱过

　　再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放下的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不能够做朋友，正因彼此伤害过！也不能够做敌人，正因彼此深爱过。

　　以前说过无论如何我们必须要幸福必须要开心的在一齐，可如今却要各走各的路，更不如陌生的路人时，心里真的再也承受不住了。

　　其实我知道你不会再回首，但是你知道在我的内心深处的某个角落里，我的爱已经覆水难收。我不知道你要的爱是什么样的，我的心里是那么无助，我用心良苦就是期望我们能好好的在一齐。

　　我和你，渐渐疏远了，可你未曾察觉，我还爱你，如同当初，你爱我那样。只是我在你心中，或许连陌生人这个名词都不是，更别谈及其他的了。

　　以前的以前，再也回不去了，即使我爱你，我也不能悲伤的坐在你身旁。。。。。。期望你过得开开心心，也期望下一站你会遇见比我更好的，比我懂得关心你、疼爱你、也是你最想拥有的那个人。

　　精选阅读（三）：

　　以前爱过你

　　那一年我升入高中，海边城市的夏天，连阳光都是那么清新。

　　第一眼见你，你就像一只丑小鸭，白色T恤，白色的帆布鞋，宝蓝色的裙子，一副淡紫色眼镜框架在你那并不坚挺的鼻梁上。我怔怔的望着你，如此柔弱的一个女孩子，柔弱的让人心疼。

　　高中的生活是乏味的，压抑的让人心烦。开学的第一天，各科目的老师都给我们灌输着三年高中生活就应的轨迹，不得不说中国的应试教育让一群原单纯快乐的孩子，内心都提早的成熟起来。

　　其实我们并没有太多的交集，更多的是默默的从背后看着你，甚至于你的一颦一笑我都默默地记在心里，我们之间没有多少话，偶尔的一句两句也是跟学习有关的，交流也仅仅是遇见时的一个淡淡的微笑。

　　这个半年，你我都没有多少交流，可你还是那么的柔弱让人怜爱。下半年文理分开，你选取了文科，而我以前一度跟家里争吵，最终还是执拗但是，选取了理科。之后的一次次碰面，你我更像是陌生人。其实这也是性格使然，你内向，我也内向，因此我选取遗忘。

　　之后生活就是按部就班，高考，我发挥失常考到了A市某个学校。我打听过你的消息，之后得知你也发挥失常，去了一所跟我一个城市的学校，内心反而有点小小的兴奋……。

　　大学的生活可谓多姿多彩，甩掉了高中压抑的生活，我认识了更多的新朋友，我学会了放任自流。每一天浸淫在网络的世界里，跟朋友跟战友跟自己。学业落下了，成绩落下了。那时候校内网在大学生中比较流行的，于是我也注册了一个，但是并不是经常上

　　一次偶然的机会我在朋友推荐里发现了你，我急匆匆的加了你好友，恰好当时你在，于是我们有了交集，那时候心里还是很激动的。我们随意的聊了几句，我加了你的QQ号，并得知了你有男朋友的消息，心里难免失落，有点莫名的难过。

　　我不是一个夺人所爱的人，于是我故意不找你，即便是你跟我说话我也是有一搭没一搭的敷衍。之后我不再沉迷网络，学习工作上的事情忙了起来，也就疏远了你。

　　临近毕业，那天我无所事事，同室的朋友都在外实习，我无聊的打开了电脑上了QQ，碰巧你也在线，于是就聊了起来。你说你分手了，你说你毕业实习遇到了困难，我没过多的过问答应帮你。我在叔叔那边帮你整理你毕业需要的文件，那么尽心尽力，之后你还是没有用到，但是你还是感谢了我。

　　之后我们都毕业了，我工作特殊，基本一天除了睡觉时刻都在电脑跟前，你去了B市，在你亲戚的公司上班。南方的天气炎热，你经常大半夜的都在线，于是我也学会了熬夜。那时候我默默的告诉自己，喜爱就主动一点，于是我经常的主动找你聊天，看你玩QQ游戏，我也无聊的陪你玩下去。

　　渐渐地我们话多了，成了五无话不说的朋友，有时候彼此开开玩笑，就像是恋人一样。而这正是我所期望的。日子就这样一天天的过去，你我始终都只在网上进行着交流。

　　那天我得知你即将回到我们的城市，我高兴极了。也就是在那天晚上，我们聊着聊着，说要不然就一齐凑合凑合吧，你欣然同意，我满怀欣喜，你成为了我的女朋友

　　无奈，我们还是分隔两地，你在C市，我在A市。

　　我们都曾信誓旦旦的表示距离并不会成为我们之间的隔阂，都曾肆无忌惮的表达着对方的爱意，相恋的人，总有说不完的甜言蜜语，总有说不完的儿女情长。你说你不喜爱油嘴滑舌，其实你喜爱，你说你不喜爱我送你花，其实不然。你说你不喜爱我给你邮寄东西……其实这些我都知道，那些口口声声的不喜爱都在暗示你很在意。

　　没过多久，你去了D市，我依旧留在A市。我们还是异地。我们仅有的一次见面是那年五一，我回C市，在汽车站我们见面了，我从后面拉住你的手，你自然的挽住我的胳膊，那天我们看过的电影我还记得。那天第一次我吻了你。

　　完美的东西总是短暂的你去了D市工作，我依旧留在A市。我们都始终坚信，距离并不能拆散一对相爱的人。

　　我也很天真的认为，就算异地多久我们都不会分手。但是我缺忘记了时刻，忘记了环境，忘记了人情世故，能改变一个人，改变你我。

　　11年的冬天，年后，我们甚至在11年的春节都没能见上一面，即便是在一个城市，一个区，一个小镇，或者是几条街道，其实我知道这并不是距离，步入社会的我们都有自己的事情要去做

　　最后按捺不住思念，我踏上了去D市的车，当我踏着月色走在D市的车站大厅，眺望着你的身影。我本身就是一个路盲，找了好久，电话都不曾放下，最后在人群中看见了你。不算精致的妆容，白色的羽绒服，还是那副眼镜，短靴，牛仔裤。我很想上去给你一个拥抱，亦或是毫无顾忌的亲吻你。但是我知道，那样的我，你不喜爱。

　　你带我做地铁，做公交，到了你住的地方，正因跟朋友合住，我也不方便进去，就在附近找了家旅馆住下了，那天我们在楼下的小饭馆吃的饭，简单却温馨。正因这样的日子并不多，对于一对异地的恋人来说。

　　那天晚上我挽留你，你拒绝了，我知道，其实我什么都知道。那天我没有不开心，正因我知道以后的日子还长，一路都会有你陪伴。第二天就要回A市，我睡到中午才起床，洗刷完想要打电话给你，你却早已等在门口，傻傻的一向等着。我抱着你，吻了你。

　　最后还是要分别，你送我到车站，我上车，头也没回，我怕，真的害怕，怕一回头我就不想走，怕看到你难过。

　　期间帮你买的无线网卡，去D市的时候你硬是要把钱给我，我偷偷的把钱放到了巧克力盒子的下方，走的时候才敢跟你说，我知道你要强，但是我更知道你一个人在北京多么的不容易。

　　之后在你家里和我的劝说下，你从北京回到了D市，我还是在A市，不是我不想回去，只是有太多的羁绊我坚信你也明白。以前我问你，将来万一我们要做出选取的时候你会怎样办，你说你在哪我就在哪，我没有回答，正因我知道，当真的面临选取的时候…。人，都会自私。

　　你回D市那天，飘过济南，不巧那天我在E市出差，我们约好在车站见面，那天我在A站出站口等着你，度秒如年。

　　我来回的踱步，最后你坐的那辆车驶进了站。我从出站口张望，生怕漏了你。但是你却是第一个出来的，黑色的纱衣，红色的七分裤，白色的休闲鞋。一切都那么历历在目。你疲惫的拖着沉重的行李箱，我心疼你。A市的中午热的要命，我赶忙接了过来，牵着你的手，步出站口

　　还是那个酒店，安排好住下洗刷完，你说要出去玩，于是我带着你走了一趟泉城路，不算繁华，但是在那里生活了5年的我，也没走遍这个城市的风景。心没有栖息的地方，到哪里都是流浪。那天我带你逛了好久，看不出你高兴，于是匆匆结束。在自助餐厅吃了自助，很满足。

　　吃晚饭，我们按原定计划看了电影，我个人不喜爱那种浪漫的足矣让人窒息的电影，但是那天我陪你看了《泰坦尼克号2》，在最后排。你慵懒的躺在我的腿上，而我轻抚着你的头发。时光就此定格那将会是多么完美的一副画面。

　　就如电影散场，我们的感情也最后散场。

　　那天风很大，走出电影院的那一刻，我没有犹豫的把外套脱下来给了你。你自始至终都是那么让人怜爱。看着你穿上我的外套那副滑稽的样貌，我真的好想笑。

　　本来晚上赖着你一齐看恐怖电影，但是我却害怕的要命，不争气的合上了电脑。记得是《床下有人》。那天晚上失眠好久，正因明天你又要离开我的身边。

　　第二天如期，你回到了C市，没有工作的日子你成了家里的家庭主妇。我多想你留在我的身边，留在A市。你说让我当面跟你家里人沟通，我原以为你是认真的。。。。。。

　　平淡的日子，平静的生活，想你了就给你打打电话，我知道你不是一个主动的人，但是你想过没有，主动久了会累。我曾不止一次的说过，我不奢求你多么多么的关心我，在乎我，我只想在我想找到你的那一刻，你能回我的消息，电话……仅此而已、

　　但是我终究还是把你抱得太紧。我们有了第一次争吵，至于导火索我觉得没有必要写出来，正因那并不是我在乎的东西。你第一次提出了分手，那么决绝。我整晚的失眠，异地就是这样，彼此不见的两个人，吵架都是那么煎熬。

　　第二天是工作日，很早我就到了公司，请假!我坐第一班从A市到C市的长途车，我不想让你我有过深的误会。下午三点多，车到站，我急急忙忙的踏上你那里的公交车，期望能见到你。四点，到了你工作的地方，正因你在旅游区的缘故我并不知道中间有那么远的山路，我硬是硬着头皮走完了那条路，其实到了你们公司门口，我的腿都有点颤抖，路实在是太长。

　　你埋怨我没有提前跟你说，你埋怨我不听你的话，其实你知道，我只是在乎你。见面，你我坐在路边的亭子里，我拉着你的手，你说你没有生气，我知道你在敷衍我，因此我留意翼翼。

　　临近下班，原以为想跟你一齐去市区吃饭看电影，第二天回来工作，但是你回绝了我，我在你的办公室看你低头忙碌，我真的不知道是否工作真的那么重要，让你如此的尽心尽力。我甚至连一杯水的待遇都没有。

　　六点准时，我坐上你们的班车。你让我再酒店住一天，我没有听你的，晚上七点半，我坐上了回A市的长途汽车，你中间给我打电话，我不想接，正因我在斟酌这分感情是不是已经驶离它原本的轨道……凌晨三点，我打开家门，倒头就睡，一天的奔波着实让我吃不消。

　　早晨六点，我准时起床，洗刷上班。生活重回轨迹，但是我知道，有些东西变了，如你，如我。

　　第二天，我刚打开房门，接到你妈妈的电话，说我们是不是在闹别扭，我连忙解释没有。你妈妈埋怨我回C市没有去你家住一晚上再走，其实我真的很想，但我真的很没情绪。

　　我急忙拿起电话给你拨了回去，电话那头你声音沙哑，那一刻我眼泪得眼眶打转。对不起，我真的不像去伤害像你这样善良的女孩子。我胡乱编了一个理由，只是不想你胡思乱想，放下电话，你发来消息：你们都是坏人。

　　星期五那是你回家的日子，我收到你的消息：以后不许让我再悲哀。我望着出神，正因你不知道，你变了，我也变了。我不敢给你承诺，正因我没有任何能负担起承诺的东西。

　　总算平息了一切，但是越是看似平静的湖面，暗流涌动，危险就越大。我知道这一天在我离开C市的那天就注定了早晚会到来。

　　一个月后，我们有了第二次争吵，我仍旧不想说到底是谁的错，亦或是究竟我们是怎样了。你第二次又提出分手，我仍旧挽留，心急如焚。我给你打电话你关机。给你妈妈打电话，关机，你爸爸的也是如此，我知道是你做的。

　　十点，你给我发来消息，让我死心，让我找到一个真正爱我的女孩子，但是你知道吗?十一，我独自一人在妈妈的安排下去你家里拜访，你没有放假，本来我想带你好好出去玩玩哪怕仅仅是一天，从你家里吃晚饭，我买了东西，直奔你公司。正因我知道，八月十五是团圆的一天，你不该一个人，我不忍心。

　　见了面十五分钟的短暂交流，我想我还是高兴地，但是我却忘记了家里还有等我一齐吃饭的妈妈!回到家里晚上七点多，妈妈独自一人坐在那里，流着眼泪，那一刻我是多么的自责，对，我不止一次的提起过，你工作真的就那么忙，忙到没有任何假期，忙到我妈妈想见你一面的时刻都没有。纵然你们之间有过误会，但是都解释清楚的事情，我想没必要一味纠缠着不放手。

　　本该是一个高兴的中秋节，但是我做了什么，那种自责你是不会体会到的。

　　2012。10。26我永远也忘不了这个日子，你离开的那么痛快，甚至不曾给我任何机会。也许有人会问，你为什么不再去找她?是的，我为什么不去……但是你有没有想过下一次，或者说将来的某些时候，再出现这样的争吵，我是不是还有耐心、时刻跟精力去找你。我说过有些东西变了，并不是我不爱你，也不是你不爱我，只是我们在彼此的生活中不再是那么重要，你跟我也许都理解不了平淡的感情，与你尤甚。

　　我记得以前我们一齐看《平凡的世界》，那天晚上你看完后，QQ状态上有这么一句话：如果有一天你消失了，我会哭着满世界找你。是的，如果有一天你消失了，我会满世界找你。在感情面前，我们那么的脆弱，那些以前的誓言或者承诺，于我们而言但是是善良的谎言。相爱的人，谁没有过海枯石烂，滴水石穿，可感情就是感情，人心也终究是人心。

　　之后的日子里，我失眠一个多月，那段时刻回想起来是那么痛苦，整晚整晚的失眠，落发布满枕巾，我都会被自己吓到。我也曾想联系你，想不顾一切的找你，但是，我知道，立在我面前的不单单是距离这堵墙。于是，我不再提起你，我删了你所有的联系方式，所有与你有关的东西，都不在在我的生命里出现。唯一留下的是你给我买过的手表，也许将来的某个时候，我会笑着把它还给你。

　　感情里谁也不欠谁的，我做不到最好，可我给了你我认为能够给你的全部，并且义无反顾。感情，只有经历过你才知道其中的酸甜苦辣，我们不曾有过激烈的争吵，正如我所说，暗流涌动，不经意间，我们的感情就被摧毁了，那么彻底。在感情面前，我们终究只是凡人。

　　这就是我的故事，其实也算不上故事。那里记录了一年多我脑海中的往事，还有很多并没写出来。我想跟一些朋友说，感情里不好计较你付出了多少，正因那时候你们还爱着，理所当然。分手后也不好诋毁，正因真正相爱的人，分手后不能够做朋友，对一个陌生人我们能做的只有擦肩而过。

　　有些人的感情只有一次，平静应对那个以前被伤害或者伤害过你的人。就此别过，再无其他。最后附上席慕容的一首诗

　　我一向想要，和你一齐，

　　走上那条美丽的山路。

　　有柔风，有白云，有你在我身旁，

　　倾听我快乐和感激的心

　　我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日

　　只要走过那样的一次。

　　而朝我迎来的，日复以夜，却都是一些不被料到的安排

　　还有那么多琐碎的错误，将我们慢慢地慢慢地隔开，

　　让今夜的我，最后明白。