爱是一场美丽的相遇

爱是一场美丽的相遇

　　一向有人和我说，所有的发生都不是偶然。就像遇见女性第一禅修平台，遇见任珂老师，走进21天，走进大师班，再到呼吸疗愈工作坊。

　　第一次接触线下工作坊，这是很多年以来我第一次为了自我独自远行。除了换洗衣物，洗漱用品，还有一颗心。不论这颗心是千疮百孔，又或者完美如初，我来了，来的义无反顾。没有那么多的目的性，我只是想遇到不一样的自我，完整的自我。

　　有静开的先到感受垫底，我原以为酒店工作人员可能会有点淡漠，环境可能会有点清冷。但本心一向又在质疑，不会吧，那么美的处所，怎样会有疏离呢？于是，怀着忐忑之心来到了酒店，一眼就喜欢上了北国江南的感觉。随后遇到的每一位工作人员都很热情，遇到的每一位同修都很亲切。虽然此前未曾谋面，然遇到了，就直觉是同伴，微笑而来，真的就是同伴。一一对上号，我的感觉是，照片什么的都不可信，那一个个鲜活的灵魂，比照片上的图画美上千百倍。

　　第一天

　　唤醒、连接、对视，动感十足的音乐中，久坐办公室的身体得到舒展，第一感觉是，真的流汗很多啊，第二感觉是，畅快、敞开。肆无忌惮的舒展，不用顾虑动作的优美，不断打破固有的模式，换方向、换搭档，如同没有旁人一般，这就是舞动的美妙。动过之后的静，是久不曾体会的有力心跳声、汗水滴落的感觉，整个身体都在呼吸。视线中只有脚下的方寸，和自我在一齐，游走在人群中，就像我每一天每一天穿梭在人群中，心里个性的静。音乐继续，把觉知带上，在能量场中穿行，避让游走，充满乐趣。

　　生命的冥想，我仿佛看到精子与卵子结合的时候，进入了一个小灵魂。我看到我初出生时，父亲留意翼翼的抱着我，脸上绽放的笑容，还有母亲温暖的怀抱、温热的体温。我感受到他们的爱，感受到被接纳。那些很久远的过往，如同一颗种子破土而出，带着生命力、期盼、懵懂和新生。

　　呼吸练习中，和同伴用眼神支持，大口大口的呼吸，感受配合和控制。个性印象深刻的是和成萍的搭档，她的节奏快，我的节奏慢，配合她，我累，控制她，算了吧。于是就在呼吸中觉得很可乐，正像日常中与先生的互动，因为不一样频，所以问题百出。还有一个感受就是，持续眼神的连接和支持，在做的时候，很多同伴对于对视是有闪躲的，并不是一向连接，难道是我逼得太紧？

　　呼吸个案真的是十分棒的能量释放，帮我挖掘了很多被忽视的情绪和恐惧。我是个例假个性准时的人，对身体感受相对敏感，所以在有过生育经验之后，再要二胎的话，我可能只凭感受就能决定排卵。然而，即使自信，却也不是满分，小腹不适，似乎在提醒我不要那么的放开。我能够感觉到头脑作用下身体偶尔的紧，但并不明白我顾虑的根本原因。直到呼吸个案的进行，打开了我心里的黑盒子。蒙着眼睛，像缺水的鱼儿大力的呼吸，我看不到身体紧的部位，老师却能够看到。酝酿情绪，释放情绪。哭一哭之后，好像也没有那么多的悲伤能够发泄，突然感受到老师的手放到了我的腹部进行按压，痛？其实真的没有那么痛，但是记忆的大门突然打开，我仿佛回到了刚生完孩子，陪产护士帮我按压腹部排出体内淤血的那一刻，痛的我本能的呼叫和抗拒。老师的手又温柔的抚摸我的手臂，打开我不知何时握成拳的手掌。

　　一幅幅画面展现：一个人在产房，阵痛之下不知如何用力，无助的看着医院六角大楼延伸下的天空，脑中一片空白。第一个孩子40天小产，婆婆说哭什么哭，有什么好哭的，那根本就不是个孩子；丈夫伏案为他孩子没了痛哭，然后一把将虚弱的我推开，怒喊让我滚的夜晚。我怀着必须要再次迎接这个小生命的决心，最后等到了我的孩子的到来，这份心却再无需要与人分享的喜悦。怀孕期间种种争执，我独自一人走在夏花繁茂的公园，把旁人看不见的笑容送给我肚里的孩子，告诉自我，要快乐要平静，要让孩子感受到世界的完美我的爱。孕五月见红，我坐在去医院的车上，手紧紧抓着扶手，告诉自我没事，肚子不痛，孩子不会不要我……

　　还有，还有此刻婆婆催着逼着让我吃叶酸，让我们二胎要个什么属相的孩子，而我，根本没有准备好要去生二胎，只是敷衍着，逃避着，恐惧着。我害怕失去，所以总是不敢拥有，这是我的伤，我的模式。我会想，如果我没有准备好，没有全然的迎接和接纳，这是对另个生命的不尊重不负责。那些黑洞洞的过往，那些争吵，悲哀和绝望一幕幕划过，哭喊、流泪，似乎都不足以释放，甚至有那么一瞬，恨到毁天灭地，也仅只是一瞬，我没有那么强的破坏力。太疲累，身体选取了休眠，在柔和的音乐里我被唤醒，下半身麻到了小腹。耳边哭喊声还未消逝，仍有低低的啜泣声揪得人心疼。止语、食禅。想起我们大喊的这天我要爱自我、这天我要自由。是的，爱自我，在每一个当下。

　　午后做了我需要的练习，我不再强烈的需要，于是我对虚空中的丈夫说，我需要你，我需要你的支持，我需要你的信任，我需要你的关心……我需要，我需要……我不需要。是的，我不需要。我站到他的位置，给予我回应：我也需要，谁给我？你也没有给予我。ok，那就各自成长，自我给予吧。经过换位，我的情绪更多更踏实的趋于平静。这么多年，从渴望从期盼到失望到绝望，自我给予，才是正确的方式，自我给予，才能发自内心的去欣喜去感恩。

　　跪行去向母亲表达需要的时候，模糊的视线、模糊的身影，仿佛回到儿时，一次一次追着父母离开的脚步，看他们头也不回的背影，在心里一遍一遍的哭喊，不要走，不要走。我能够和你们一齐早起赶班车，我不怕冷饭剩菜，我不要留在爷爷奶奶家，年复一年。爷爷奶奶很好，但我还是学会了讨好；爷爷奶奶很好，但我还是扼杀了学习之外的所有兴趣；爷爷奶奶很好，但我还是成为了“完美作品”。我曾想象如恐怖片一样，把父母拆骨入腹，永不分离，也曾给买来的芭比娃娃上妆，因不满意妆容肢解丢弃。一念成魔，一念成佛。残忍或慈悲，只在一念之间。我要的，你给了，只是用你的方式。所有种种，用一个拥抱就能化解，只因为爱。

　　第一天的分享环节，看到了大家很多的释放、喜悦和想要表达。在一天的各种练习中，大家加深了与父母的连接，与自我的连接，正如工作坊的关键字，呼吸、疗愈、唤醒、能量、重生、绽放。

　　第二天

　　前一晚的昆达里尼和一早的动态静心。各种身体和意识的碰撞，状况不断。昆达里尼时听错了音乐提前躺下，动态静心越呼越慢越不能坚持手臂的上举，“旁观”自我歪斜的“雕像”，我在心里笑开了花，好吧，允许试错。

　　依然是完美的唤醒。还有任珂老师特质心法，为下一次的静心奠定坚实的基础。

　　呼吸个案，画面已经没有了，只是纯粹的哭、喊、发泄。这一次僵硬在胸口心轮的位置，呼吸看起来深，却深不到腹部，潜意识下又回到了用胸部起伏呼吸的方式，老师的手在我的檀中穴按压下去，我随之发声，那种嘶喊，直让我头皮发麻，呼吸结束，麻了上半身，唯独腹部虽然柔软了也不再紧张疼痛但还是无感，期盼第三天的全麻。

　　在用眼神表达情绪的环节。和老吴同学搭档，他越提醒我严肃我就越想笑，因为眼神里没有对抗，我只有转晕了的感觉。换搭档，和玉伶的斜视中，我看到了愤怒，看到了对抗，我清楚的感受到我被迫去对抗的痛苦，流泪变调的哈声是我哭喊着不想也不喜欢与人对抗。这就是为什么大家总说我好脾气，而我确实也很少主动与人争执的原因。我懒，怕麻烦，怕争执。

　　当生命还剩下24个小时，我写下这一生的遗愿，也是执念——回家。因为心被束缚，所以不能安于当下，不能享受生活给予的，总是想摆脱此刻的场域，去寻自我觉得舒服的场域。而其实，再不想理解现状，生命也走到了那里，再无回头路可走。我很明白，也很清楚，但是是另一种逃避。静开点醒了我，这世间能量守恒，失去和拥有其实一样多，何必执着。是啊，只因为关注于失去，就会放大失去，而忽视拥有。刘老师不经意说给静开的话也让我意识到，虽然丈夫不能理解我走上的道路，但在无明中他也依然用行动支持到了我。庆幸，许许多多的杂念中我执于一念，放下一念，或得无念。

　　这一天，我看到了许多人的眼睛，偶然间，找到了人群中个性的国强和弘苹的眼睛，那里面有温柔，有爱，有慈悲。和弘苹姐做手的舞蹈时，和她温热干燥的手掌相贴，轻触、摩挲、飞扬、牵握，随心而动随心而舞，闭上眼，让感官释放，我看到了这些天在我周围的这许许多多的手，许许多多的心，许许多多的灵魂。无关乎皮相，无关乎苦痛，无关乎所有外在的，心相。很喜欢无念禅，和念头和平相处，用乱语去表述，看着他们起起伏伏，沉浸在自我的世界里，此刻，与旁人无关，与世界无关。

　　又是晚课时光，跟随节奏让身体自然去抖落那些僵住的能量，想象能量的整合，抖散、移位、重塑。酸痛的部位能感受到温柔的手推开、抚平。静坐静躺都在理解源源不断的生命能量，放松是唯一的秘诀。也因此，身体真正得到了放松，当其他人还在僵着腿扶墙的时候，我已经能够跑跳了。

　　第二天的分享环节，华分享对陌生异性关系障碍的契机，触发了现场三位同学的创伤。那些潜藏在记忆深处身体深处的恐惧和苦痛喷薄而出，来的那么汹涌，带着噬人的猛烈。支持、安慰已经弱到了极点，除非强大的内心、娴熟的技术，这就是导师的天命。我看到了庆玲的爆发、海薇的恐惧，还有燕辉的麻花心。她们看起来那么的脆弱，却那么的坚韧，这就是生命的原动力。我默默的陪伴，远远的注视，在场之中，又在场之外。完形、对话、家排、催眠……那些听起来很神奇的词也在老师那里被不着痕迹的应用，很神奇的唤醒和疗愈就此发生。这是她们的契机，也是必然的相遇。经此一场，当任珂老师问谁想要当导师的时候，很多人举起了手，没有我。刘老师很适时宜的问了一句，全职的吗？答曰：当然啦。我偷偷弯了弯嘴角。时机未到吧。

　　第三天

　　有了心法的动态静心格外的完美。当我持续手臂上举的姿势，我成为一棵树，每一条枝桠都在接收着光和雨露，每一寸肌肤每一个细胞都在扩张舒展，每一下呼呼都在连接大地的能量，我看到21天静心创造里那个围栏的画面，我是白衣白裙的精灵，背靠在粗壮的大树下，仰望满树的繁枝绿叶，我幻化成一片叶，每一条叶脉汇入生命的金色能量，热流从头到脚，仿佛随风离开了树枝，在空中自由翻飞，我看到所有的草木开始发芽，花朵绽放。一向到庆祝，真真正正的庆祝生命的重铸和新生。我发自肺腑的喜悦，笑出声来，感恩任珂老师，感恩我们住宿楼前的那一棵大树，感恩所有生命的能量。

　　在能量转换的练习里。我感觉到自然的交流，以及情绪的收放自如，我们都是合格的演员，演绎着自我的人生，人生如戏，戏如人生，哪一刻是真，哪一刻是假，真真假假，不必辨分。恍然诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。

　　仍旧是呼吸个案，不再是能量的释放，只是寻找我自我的频率，去感受一呼一吸，惊奇的发现，短暂的一吸，能够呼很久。脖子有点僵，肩膀有点疼，任珂老师的手就来到了，柔软温暖的揉捏，感谢。累了涣散了，刘老师的声音就来到了我的耳边，你的身体这样年轻，呼吸会让你更加的鲜活，感谢。舒缓的音乐声中，是期盼之中的全麻，仿佛通了电流一般，酥麻畅快，迫不及待想要把这份喜悦传递出去，真诚的拥抱、支持，不需要过多的语言，执手便是满满的分享。

　　回想我的遗书，真的只有多谢你，对不起，请原谅，我爱你。这一刻要赴死，无一丝留恋与遗憾，恐惧与害怕，唯喜悦、平静与坦然。

　　所以那么多的分享，我没有举手。听也好、笑也好、哭也好、静默也好，只因没有不吐不快的迫切。随喜那些成长的收获、破茧成蝶的瑰丽，敬畏那些生命的仪式、臣服，感念那些呈此刻我眼前的生命的坚韧与坚持……

　　我记起前一个夜晚，当燕辉选我当佛的那一刻，陪她走过，放手，旁观。我看到了我的超理智。记得同事姐姐说我，是被强奸了还能活的好好的人。她不明白的是，我确实有过被侵犯未遂的经历，在拼尽全力抗拒的时候，我还觉得那个扑在我身上的人更可悲。很多人说我优秀，很多人说我不会哭，很多人说我懦弱或好脾气、好欺负，我只是笑，即便眼里噙满了泪，也依然在笑。很小的时候开始，我总会抽离开来，看我自我和他人的关系，我看到他们眼里的我，并不是真的我，只是想象中的完美的影子，于是他们说，你根本不是人，或是你不食人间烟火。我只是笑，转身离开，用他们眼里不食人间烟火的样貌，走回我的路，落回我的凡尘。我还是喜欢会哭会笑会闹的我，低到尘埃里，仍然开出一朵花。

　　你问我，为什么你会来？你是在蜜罐里长大的吧？你为什么总是那么开心？呵呵，因为世界上少了谁都不完整。我来，只是来遇见这许许多多美丽的灵魂，看到许许多多五彩的魂力，感受这份真实的呼吸和存在，为爱而来。

　　后记：刘刚老师说，他的小和尚的故事是讲给每一个人听的，无论你信仰什么，你想成为它，你就是菩萨。把你学到的分享出去，融入你今后的生命。总觉得，和刘刚老师的拥抱很安全很温暖，不一样于任珂老师的柔软深沉，但感觉超好。如约，我将继续无念禅，和孩子一齐打闹嬉戏，唤醒身体。回到家后，我对丈夫真诚的道谢，无论你是怎样想的，怎样说的，你用行动支持到我了，多谢你，还有孩子，你们都很棒。我们一家三口紧紧拥抱，爱自然流动。

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