深情都是被辜负

深情都是被辜负

　　在一本书里读到这么一句话：“有些人，只要见过一次，就像相处了一辈子;有些人，就算相处一辈子，还是觉得像陌生人一样。”

　　最近在一个为‘爱军女孩牵红线之军校区’的公众号上读到一篇文章，《致我最爱的你》，这篇文章深深地打动了我，读到最后我哭了，是心疼故事中的女主，还是联想到了自己，我也不得而知。

　　故事的中的男主是女主的教官，就这样他们展开了一段凄美的感情。而你也是教官，只是你不是我的教官，而是我弟的的教官。

　　说起和你的相识，真的就像是玩笑一般。两年半以前，我弟升高一，考上了当地还算有名的学校，而你成为了他的教官。军训中过星期天，我弟回到家：因为明白我喜欢军人和帅哥，（哈哈，本人略有颜控）就和我说：“姐，我们教官可帅了，我们班好多女生都喜欢他。”“切，多帅啊，”我一脸不屑的看着他。“我这有我们教官的QQ”。当时的我真没当回事，就想着加的看看。就这样，我加上了你。可能出于你的职业，你的资料真的是简洁的不能在简洁。

　　“你好”。当时的我只有20岁，也不明白什么叫矜持。“你好”。你很快回复了我。我们就这样有一搭没一搭的聊着，我想你肯定把我当成了你的学生。就在这时候，你问我：“我怎样看你和我们班有个男孩儿长得个性像，你是他的姐姐吧？”“是的”。我大笑着回复。但是再之后我们就没怎样说过话了，中间打过几次电话你说你给你们班女孩买零食吃，我说我也要，你说等以之后到我的城市必须给我买。这句话看似玩笑，但也成为日后我联系你的唯一一个借口。

　　之后最后在你微信看见你仅有的两张照片。你很帅，很挺拔，很干净，很让人眼前一亮，我想象着你穿军装的样貌必须很不一样。但是你当时总是说我小孩子，不适合谈恋爱，（我当时对他多多少少已经有好感）切，你又比我大多少。就这样，不知不觉过了两年半。期间，我清理过一次微信人数，看到你的时候，我犹豫了，要不要删除，但是两年了我们没有和对方打过一次招呼，我想我们这辈子不会再有交集，所以我还是按下了确定两个字。

　　那是今年的七月份，我来到目前工作单位的第二个月，还不是太适应那里的环境。那天下午，我像往常一样下班洗漱收拾完坐在床上拿起手机，突然通讯录显示有好友添加，我打开，一看是你，我什么都没想就透过了（可能是本能反应，哈哈）。你问我：“怎样把我删除了？”你还加了两个哭泣的表情。“不留意删除的”。我笑着回复你。虽然是笑着，但是没有了初识时那种青涩。两年，足以让一个人发生什么样的变化，足以让一个人由单纯变成熟。你问我：“过得怎样样？”“挺好的，就是刚到那里比较忙，不太适应。”你说了些关心我的话。两年半，我们似乎没有了共同话题，因为我不再是当时20岁的我，我失去了当时的撩汉技能，这时的我懂得了“矜持”二字。那几天我们联系频繁了一些，你会主动找我聊天。有天晚上，你问我：“XM，你有男朋友吗？”我感到很惊讶，回到：“没有啊”。“那我能够追你吗？”我当时是一种什么样的情绪呢？开心？震惊？我把这个消息告诉我家公子，你们教官说要追我。我家公子很开心，说：“如果你嫁给我们教官你会幸福的。”“我们教官很绅士，当时我们军训完和我们班男生都握手了，女生要握手的他都没碰”。他描述了你的各种好。当时我爸爸还叮嘱我穿衣服注意点，别太过了，人家肯定喜欢大

　　方得体的女孩子。就这样在家人的支持下我答应了你。我是一个对感情个性专一，个性执着的人，所以我不轻易理解感情，理解了就必须会认真对待。那段时间我真的憧憬了很多我们的未来，你也会主动给我打电话。两天，仅仅两天。第三天，第四天，我没有了你的消息，出于所谓的矜持，我忍住没给你打电话。第五天的中午，你联系了我，因为我在朋友圈发了我感冒了的字眼，是为了得到你的关心，还是想刷存在感，最主要还是想得到你的关心吧。“你感冒了？”你问我。“是的，你这两天忙什么呢？也没联系我？”你说你喝多了，感冒了。不得不说女人的第六感真的很准，我隐约感觉到你心里有人，真的，很准。我给你发了一段话：“如果你心里有别人，你就去追求你的幸福，没有什么拉不下面子，两个人好好说会说开的。”当时明明心里有他，却能够甘愿为他做圣母，此刻才明白那可能就是所谓的喜欢，喜欢所以期望他幸福，不想看到他痛苦。他回复我说：“没有，很早之前就分手了”。你停顿了一会儿发过来。直到此刻我也形容不了我当时的情绪。过了一天，你给我发来一段话，资料是这样的：XM，对不起，我此刻做不到去理解别人，我们还是分开吧。我冷冷的哼笑了一声，这一声笑仿佛肯定了我作为女人的第六感，同时又是对自己的

　　嘲笑。“什么时候分手的？为什么啊？”“就在我休假前，因为这个，所以我休了假”。虽然我意料到了这个结果，但还是难以理解，问道：“为什么？你能够选取任何人来忘记她，为什么偏偏是我，你明白我是受过伤害的。为什么要这样对我？你是对着国旗宣誓，是对国家负责的人，为什么要这么对我？”“因为你是个好女孩，我想结婚，我以为我能够”。

　　我是个好女孩，几乎是认识我的人都会评价的一句话，因为这句话，我被束缚了，不会骂人？不是，是不敢。不会吵闹？不是，是为了持续懂事的形象。我当时没有回复他，我真的担心我破口大骂。冷静了一下午后，我突然想通了。给他发了一段话：“是啊，你虽然是对国家负责的人，但你也是七尺男儿，你也有血，有肉，有心，你也会痛，我原谅你了，你好好照顾好自己”。他对我说了谢谢，说了一些安慰我的话。即使是这样，我还是放心不下他，因为在这相处的七天里，他日日不醉不休，甚至在一次通话中我隐约听到他哭了。所以我每一天还是会开导他，安慰他，试图让他适应有我的生活，就在我以为他慢慢放下的时候。他又一次把我彻底击垮。

　　那天已经是半夜快12点，我们聊起来他分手的缘由（中间太多话，就不回忆了。）到最后快要挂断的时候，我问了他一句话：“如果你结婚了，她回来了，你会怎样办？”他几乎没有犹豫的告诉我：“如果真有那么一天，那就离婚。”我当时突然就崩溃了，真的是那种五雷轰顶感觉。我几乎咆哮着对他说：“不要再联系了，我厌恶你，真的厌恶你，恨死你了。”说完我挂了电话。删去了所有他的联系方式。几天后我妈妈问我和他怎样样，我说分了。

　　我以为我能够忘，其实我不能，此后的每一天我都过得浑浑噩噩，无精打采，离开他之后我才明白，或许我喜欢他的程度连我自己都不清楚。

　　九月下旬，我控制不住自己添加了他的微信，他同意。“你还好吗？”我先问他。“还行，就是每一天忙，你呢？最近怎样样？”“还行，就是工作中会不开心”。我在一个大型私企工作，偌大的办公室只有我和一位“皇亲国戚”。由于我两性格不合，所以工作经常会出现不开心的事。他和我说：“别理她，干好自己的就好。”再之后我每次工作受了委屈，第一个就会想给他打电话。有些时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但是听到安慰却泣不成声。尤其是听到他的安慰，我没开口就会流泪（我不是一个爱哭的人）。有一次，我和“皇亲国戚”大吵了一架。我给他发了两个哭泣的表情，他打来电话问我状况，我之后说我想结婚了，他说微信说。“我想结婚了，你娶我吧”。我留意翼翼按下了这几个字。他给我发的语音：“我说我娶你，你信吗？”“信”！我不明白我为何如此信任他。“明年八月份，我休假的时候，我们结婚。”我真的又相信了他。就这样，我们约好过了元旦见面。

　　我总是担心和害怕，他总是给我一种患得患失的的感觉，有时候我感觉他对我很好，有时候又觉得我失去了他，那天，他家乡轻微地震，我看到新闻后很着急的拨通了他的电话，这一次他接了，但是冷漠的态度让我心寒，最近一段时间我又没有了他的消息。有时候安慰自己，可能他的工作忙，但是有时候看他的QQ又显示WIFI在线。这样的他让我很犹豫过了元旦要不要见面。虽然只是恋爱七天，但是对于我来说好像相处了一辈子。

　　深情，从来都是被辜负。

　　后记：你永远不明白你会有多爱一个人，直到你眼睁睁看着他去爱别人，你才明白嫉妒是一件有多恶心的事。我已经做好了成为一个军嫂该忍受的一些难和苦。你能否明白我的心？如若元旦之后我们不能携手，愿君一世安康，一生幸福。

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