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纪念那一段感情
我想与你告别，我想正式告别我们这一段称不上正式的恋情。我不会称之为初恋的。当然，我完全也不期望你称之为初恋，因为初恋是完美的，我期望你的初恋是你爱的女孩子，而不是我。我常说我好羡慕那个被你喜欢的女孩子，她肯定是这个世界上最幸福的人，你说那个人就是我啊。
你说你会是让我成为世界上最幸福的人的那个人。我内心多欢喜。你说的所有好听的话，我都信以为真。你说会爱我一辈子，我信了。对，自欺欺人。
最后到了中秋节，纠结了好久要不要去找你，机票订好了，但是我明显的感觉到你不太欢迎我去，因为我感觉你对我的态度明显的很冷淡了。但是我还是想去见你，我还想最后一次见你，还想牵你的手。我在十分纠结的状况下还是去了。在机场看到了你，我没有以前那么害羞了。我再一次看到你，又一次感觉像做梦一样，我的男神在机场等我。然后你牵起我的手，我多开心，我多么期望时间停止在这一秒，你明白嘛，我最喜欢你牵我的手那种感觉。
我在你那边待了三天，我明显的感觉到你的态度变化，我和你在一齐，我也没有感觉到第一次那样甜蜜和开心，但是在一齐的每一个小细节，都让我很感动。你给我夹菜，你给我系鞋带。你明白你做的每一件小小的事情都能够让我感动不已，你有多好，我就有多喜欢你。和你站在公交站台等车的时候，我特意站的离你远一些，看到你抽烟的样貌，我多喜欢这种感觉，远远的看着你，要是你刚好喜欢我，那么多好。只是，没有那么多要是和如果。也许这样的结局，我要欣然理解。我又一次在你面前哭了，我也不明白我哭什么。你问我为什么哭，我明白你是善良的孩子，你看到我哭，你肯定会想安慰我，但是你不明白怎样安慰我。你说你最怕看到女孩子哭。你说有什么事情，大家一齐应对。
但是怎样应对呢？我不可能强迫你喜欢我吧。
擦干眼泪，我跟你说，我要放下你了，我亲眼看到你的眼泪一下子流出，我一下子惊呆了，你哭着对我说，为什么要放下你。我说我好喜欢你，但是，没有办法，我选取放下。你说既然喜欢就不要放下，一向喜欢着。我帮你擦干眼泪，我不明白你的眼泪是什么意思，直到此刻我都没法理解。我看见的，听见的，没看见的，没听见的，好像你经常为我掉眼泪。
我把航班改签了，提前了一天回去了。回去的那天，我们一齐吃的中饭。我当时给你拍了一张照片，你说为什么每次都是拍你在吃饭的照片，我说只有吃饭的时候，我才能认真的看着你啊。我跟你说是最后的午餐了，你说不要乱说，还有很多很多次呢。我没有说错，也不是一语成谶。我明白我们没有机会见面了，你不爱我，我何必苦苦纠缠。
我想放过自己，放过你。我跟你说，我们还是像以前一样，做最最普通的朋友。我不想让你有心理负担。你说大家还是冷静下。过了两天，你没有理我。我好难过，坐在公交车上，我不自觉的哭了起来，你的冷漠，让我好难过，从公交车上下来，眼泪没来及的擦干，我就跟你打了个电话，我努力不让眼泪掉下来，努力装作很开心的样貌给你打电话。我装作一开始认识你的时候那种最温柔的状态给你打电话。突然觉得有一种可怕的陌生感，挂掉电话我给你发信息。你不爱我，我不怪你，不能嫁给你是我这辈子最大的遗憾，我爱你，过去，此刻，将来。发完这条信息，我泪如雨下。我看到你给我回复的信息，我更加想哭，你说看到我能这么想，你最后放下心里的负担了，最后能够坦然应对我了。
泪如雨下，这一刻，我好崩溃！我这么割舍不下你，而你却像甩掉了一件包袱。我心里的防线全部被击溃。我的眼泪再也止不住了。我突然觉得自己这么长时间，以为自己爱着，其实却是对你的一种打扰，我以为你不爱我，至少你不会厌恶我，我从来没有想过原先，你嫌弃我每一天早上的人工闹钟，但是为什么你以前不告诉我，为什么瞒了我这么久。我突然心里有点自责和内疚，我明白你也是挺不容易的，善良如你。你不忍心辜负我，善意的谎言，逢场作戏。也许你比我更难受。这一切我一早就明白了不是吗，只是我一向在自欺欺人。不愿意相信这些残酷的事实。是我非要打乱我们的关系，都是我不好，我不停的哭，不停的向你道歉。你也哭了，你说你内心很愧疚，很对不起我。我又一次听到你哭了，我强忍自己的悲伤，安抚你。我没事的，我不难过，你也不需要自责和内疚了。我人生第一次聊这么久的电话，从11点聊到凌晨五点。我好悲哀，好难过。我根本不想睡觉，我拖着你，让你陪我聊到天亮，最后一次对你的请求。
终究还是没有，你还是让我失望了，不对，是你每次都让我失望。第二天早上八点我又起来了，我睡了三个小时，我给自己化了一个美美的妆就出门了，我告诉自己，别表现出来难过，别让别人看出来我流了一夜的眼泪。你早上给我发的信息，跟我说抱歉，没有陪我到天亮。我说没关系，我早就习惯了，你没有一次不让我失望。我说给我三天时间，就三天。这三天，你陪着我度过最难过的三天。
我开始记日记，写下自己失恋后的情绪，不对，不能叫失恋，都没有恋过，只能说是表白后迟到的拒绝。我努力的去适应，不能早上的起来给你发微信。你明白，我最大的难过还是我们两情绪的比较，每每想到你的如释重负，我的难以割舍相比较。我就心如刀割。也许都是我咎由自取，自作自受。
我常在想，如果你不来找我就什么都不会发生，既然不喜欢我为什么要来招惹我，你说一时头脑发热，我不明白为什么你会一时头脑发热。
我不想去质问你什么，你没有错。我也没有错。感情本来就没有谁对谁错。我能做的只是尽快走出这种难过的状态。三天过去了。悲伤依旧。你已不在身边陪伴，我用日记的方式和你对话。我每一天走在路上，精神恍惚，从来都没有见过自己如此颓废的样貌，我会走在路上突然就哭起来了，我从来就没有见过自己如此脆弱的样貌。朋友们都说，我的状态十分不好，推荐我去看心理医生。我尽量的表现得很开心，他们说我的悲伤是无法掩饰的。
我好想你，我忍住不去联系你，但是还是抑制不住想念，我给你发微信消息，只能简朋友般的称呼下你，却什么都不能说了。两天一次，你甚至都不太愿意理我。我好难过。我经常守着微信，看到你的微信一天都在线，却什么都不敢发。我刷着你的微博，贴吧，论坛。我想也许我还能够等你回心转意。
我开始怀疑一切，开始怀疑是不是从开始到最后，你对我说的话都是假的，我以前那么相信你。相信你对我说的每一句话，而此刻我要开始去否定你所说的每一话，貌似是一件好残忍的事情。
为什么不能放过自己？我一向问自己，为什么要这样折磨自己，对谁都没有好处，爱一个人不是占有，不是得到，而是期望他幸福，我一向深谙这个道理为何在此时，却无论如何都说服不了自己呢，为什么不给自己放条活路。
我喜欢你，没有人能够阻止我喜欢你。喜欢，不必须要在一齐。这世上很多人都没有跟自己喜欢的人在一齐。每个人的感情都会遇到挫折，每个人都会遇到错的人，也许我们本来就不适宜。
生命不息，过客不止。感谢生命的这两年有你陪伴并且度过了一段充满好处的旅程。我们就像乘坐一列列车，不同的地方出发，到达不同的地方。你只是在中途上了车，刚好坐在我隔壁的位置，我们聊了会天。你到达你的目的地，你下车了。从此天各一方。再也不会有任何的联系，而我也无需想念，列车继续向前，我总会到达我的目的地。
人总是会成长的，这两年经历的一些事情也会让我今后在感情的道路上更成熟，更理智。每一次经历都是一笔宝贵的财富。
仅以此文纪念以前那段不明白能够称之为什么的感情。跟过去告别，放过自己。别再纠结。
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