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最伤心的日志
最悲哀的日志一：
分手后最伤感的日志
感谢人从众的投递时刻：2011-09-03来源：
不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗?我没有，我知道无论给我多久的时刻，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你知道，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是正因我不能代替你去疼你去伤。
分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自我好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。?无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应只有它了把。
分手后，我还能是你的谁?分手后不能做兄弟姐妹。我选取做陌生人的理由是：既然分手了，就不好再有暧昧的关联，那样只会让自我悲哀，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，愉悦的生活，开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然咱们不能再相互爱下去，就让咱们做陌生人吧。分手后不能做兄弟姐妹。
分手后不能做兄弟姐妹。分手了，不做兄弟姐妹是为了不再给对方期望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着期望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。因此，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。分手后不能做兄弟姐妹。分手之后仍要做一对兄弟姐妹，岂不是把过去的一切又带回自我的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。以前挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是能够忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫
分手后不能做兄弟姐妹。看着自我以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的，何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自我的生活这才是
分手后只能做熟悉的陌生人两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时刻后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言。。。。。。。。期望咱们还能是兄弟姐妹。如果是我，并且觉得自我十分的受伤，彼此爱过，恨过，就不能够做兄弟姐妹，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的发奋，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。正因你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做兄弟姐妹，新情人心理怎样想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关联来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一齐
零点零一分，我告诉自我，就当是宠自我一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。
如果你能想明白了我这天对你所说的话，就回到我身边来，正因我一向都在含着泪等你回来，等你明白，等你和我一齐走咱们那些还没有走完的路。记住咱们以前的约定。
如果我不在你身边了，你必须要给我幸福，要每一天都过的很愉悦，知道吗?没事的时候不许给我心烦，闹脾气。我期望你这生命都能平平安安健健康康的度过，正因这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂!
如果我不在你身边了，你必须要好好照顾你自我，不好让自我总像个孩子一样，要学习并领悟长大学习并领悟坚强，学习并领悟照顾自我，学习并领悟体谅别人的情绪。
如果我不在你身边了，你必须要坚强，在遇到挫折的时候不好放下，在任何难过和悲哀的时候想着告诉我，正因这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。
如果我不在你身边了，你必须要幸福，那样才能对的起我放开你手时的痛苦，我对你最后的疼爱就是让自我手放开，不想让你正因我为难，让你去寻找自我以后的生活。
如果我不在你身边了，请你必须要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子，但是我多么期望那个人不是别人而是我。如果最后不是我，那就找一个好的男生，一个男生的好坏是不能被完全的金钱所决定的，想验证他的真心也不必用金钱，正因他在生活中做的每一件小事都向你诠释着他是怎样样一个人。好男生也是一种习惯。宝贝，你要记住这句话!我不奢求你会回到我身边，我只想在你悲哀的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你。。
伤，是我带给你的，就让他今夜结束吧，既然把话都说到这个地方乐。我也没必要在来烦你了。
是啊，有时候感情就像一场游戏，但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的就应是最愉悦的那段日子，即使有伤害和痛苦，也不会为此后悔过，人不能后悔，后悔就代表否定自我，否定自我那就不可能愉悦。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆，并不如你想象的那么完美，有一个美满愉悦的结局，但起码自我以前那么的珍惜和发奋过，足矣!后语：。。。。。。分手后。。。。。。。。。。。。不能够做兄弟姐妹
正因彼此伤害过。。。。。。。。。。。。不能够做敌人。。。。。。正因彼此深爱过。。因此只能做熟悉的陌生人……
一个人蹲正分手后最伤感孤单的日志在角落、看灭天花板发呆、泪水不知晓什么时候从眼眶外落下。滴得手指上、从指尖滑下、一片刻、感想自我好蠢好蠢、是不是一个人的生活分是比两个人的好很多。
分离后。世界都暗中了。无意识间、孤单迟未陪伴灭我、我唯一的兄弟姐妹、该当只有它了把。分离后的伤感日记我恍如正在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。
正因爱你，我一次次用心呼唤着你，正因爱你，我一次次忘了自尊等待着你。正因爱你，我最终忘了自我。看着你甚至把咱们以前说过的情话，以前记下的爱语，改名换姓，变成了你对他的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱，以前我也是你爱过的人，那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不好这样残忍，请不好连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步，请你听一听我诉说心中的绝望。3lian。
在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往咱们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴?我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。。
最悲哀的日志二：
最悲哀的日记
有时候哭泣不是正因难过。有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放下是一种解脱，人没有完美的，幸福没有百分之百，知道自我没有潜质一次拥有那么多，也没有权力要求那么多、但是我不会奢求什么。
生命中有几个爱你的，生命中有几个你爱的。生命中有几个能为你付出的，生命中有几个你能为他付出的。人生很短，之因此要珍惜。
每当自我难过的时候，都喜欢仰望天空，没人能明白为什么，只有自我知道，那是正因怕眼泪流出来。
长这么大、从来没有想着为别人着想，总是想着别人为自我付出，hihi太可笑了，觉得别人爱自我、疼自我是就应的。从小父母为我吃多少苦、受多少罪。我从来都不懂的包容，学不会每个女生因有的温柔，做不到向别人爱自我一样爱对方，从小只知道别人有的我也就应有，别人做不到的自我要做到，总是那么要强。此刻才明白到，其实这不叫要强，是逞强。
从小到大喜欢音乐，喜欢写东西，正因我觉得人生没有什么能像这俩种方式一样释放自我内心的感情，喜欢听着歌，然后写下自我对生活对感情的感触，喜欢一个人静静的呆着，喜欢听着音乐看着自我这么多年对生活、对感情的明白。喜欢一个人安静的趴在桌子上，喜欢一个人站在高处望向远方、我总是喜欢一个人。
记得那年，孤身一人来到~上海~，刚到上海的时候什么都没有，没有住的地方，没有朋(lz13)友的关心，没有家人的问候，没有他人的明白，有的只是满腔热血。我和其他人一样，来到陌生的大城市，来到对于自我来说向往已久的地方。但是没想到的是，和自我的想法有很大的出入。没有钱根本生活不下去。我不断的跟自我说既然来了，就不好想什么后悔，路是自我走的，不能万事都靠父母。来到这我才失去了方向，不知道该怎样往下走，不知道怎样赚钱，不知道怎样才能不被骗，不知道的太多了。之后靠自我慢慢的摸索，靠自我的发奋，靠自我的汗水和泪水，此刻足以让父母放心。
一个人在上海，个性想家，想家里的兄弟姐妹，在这个陌生的城市、什么都要从头开始，难过的时候自我躲在被窝里哭，高兴的时候没有人能分享，只有把愉悦藏在心里，痛苦的时候没人能明白，只有一个人默默承受，再多的苦也要自我扛。多想找个人替我分担，多想和他一齐放下我多年压抑在心里的东西，我一向在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。
其实我很怕，怕恋爱，怕用一转身离开，用一辈子去忘记……
最悲哀的日志三：
离开我不知道自我想要的是什么？要得到的是什么？我真的不知道。。。。。不知道。。。。。不知道。。。。原本以为离开悲哀的地方，能够把一切不开心的都忘记，但是我错了，对于一些事是永远也忘不掉，我该怎样办，怎样办。。。
以为自我能够高傲的生活过好每一天，再苦都依然能够自我微笑着应对，只正因我告诉自我一切都是磨练而已，什么都会过去，依然能够再次坚强的应对以后的坎坷。但是此刻却有一种被遗弃的感觉，我的发奋似乎一点用处都没有。不知道该做什么，也不知道脑子里有的那一点想法是什么，似乎空了，却一切都那样的清晰，历历在目，真的好恨自我的无能，好恨自我的无知。开始怀念起从前的日子，从前的自我，更加想念那个天真烂漫的自我，如果什么都没有发生该多好。
想念注定不能相恋，再见注定不能相见，诺言注定不能兑现，一切都是过往，就成了记忆，那么记忆要等到什么时候才能够忘掉，也许就在此时，也许就在此刻。
我真的累了。。。。累了。。。。
当你又再对我说谎时，我竟然没有一点厌恶感，也不对你感到失望，相反，我还正因你肯对我说谎而有点高兴，是自欺欺人也好，是太过天真也好，我宁可坚信你对我说谎是正因你还重视我，还在乎我，还爱着我。
最初选取和你在一齐，但是是想在被爱中找到自我存在的价值，结果却变成爱你爱到没有了自我、没有了价值。爱你令我迷失掉自我，不争气的我，却祈求能够这样一辈子。
我不知道为什么我最疼的人会是你。你不是最关心我的，也不是为我牺牲最多的，而无论你对我做过什么，伤我多深多痛，我总会说服自我宽宏地原谅你。久而久之，我开始慢慢变得坚强，可我的坚强又变成你欺负我的最好理由，你坚信我能够承受，毫不怜惜的给我苦吃。
如此痛苦却为什么还要爱你？我不知道，也找不出漂亮的理由。如果，理智能够好好地把我对你的爱分析清楚，我想那便不再是感情了。
每一天夜里，我总傻坐在窗前，发着呆等你出现，那样貌真是叫人厌恶，我不敢去望镜中自我的样貌，可除了牵挂与等待，我做不下任何事。
你最后回来了。你会不会是正因同情我才回来？最后，你会不会又正因同情自我而再一次离开我？我不愿再想下去，数次的分分合合，我的的确确无法再承受一次分离的痛。
也许，有一天我会走，很狼狈地走。但是，到此刻为止，我还没办法离开。
以后谁懂我多么不舍得
似乎成了一个恶性循环，每逢夜晚思及他，往往就无法入眠，然后一个又一个的不眠夜。
失眠，成了我的惯病。
一望无际的黑暗中，我总忍不住想发消息给他。想告诉他，我那么想他，想说，我有多么舍不得。往往1条消息打了又删，删了又打，一想起红着眼睛在烈日下等他回来的场景，强烈的自尊心又被戳痛了，逼着自我关机，太爱了，因此我，没有说。
很多人都说，快去恋爱吧。我虽然嘴上说我也迫切想找女兄弟姐妹，其实心里只是苦苦的，我知道我无法放下过去，那此刻的一切都是徒劳，即使恋爱了，也不能真心对别人。
我只能站在原地，等待时刻的救赎……
某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我应对这一刻的时候，我不清楚我会怎样样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一齐难过，心碎的时候不会再去陪你一齐心碎，以前我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的性命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。正因有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，但是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？但是我会很自责，会恨我自我，正因我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎样样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，性命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。但是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，但是我却离开了五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过，能够一秒钟遇到一个人，一分
钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时刻爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过还是之后忘了，又或者从未爱过，当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。请不好在你不开心时去打搅他，他那儿绝对不是你此刻就应的去处。请不好与他讲你的琐事，他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，他也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进他的性命。请不好在他面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情很怜悯。
当他不爱你的时候，你的爱便是他的负累。请不好去计算自我的付出，不好期望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自我的人，本身便是没有回报的。不好计较对与错，这样会愉悦些。请不好失去自信，正因爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，你不爱他，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自我的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
当他不爱你的时候，也必须要祝福他。有了爱，便不该有恨，正因以前有爱，有爱的日子里是愉悦的，有缘在一齐也是愉悦，有过愉悦有过爱，就不会再有恨。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会，请你深深呼吸，生命的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。→/当他不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时刻离开他，骄傲地过属于自我的生活。同时，你也期望他能幸福愉悦，找到属于他的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样者会破坏了以前的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的他眯起双眼会记起某个完美的瞬间，会心一笑。种种怀念。值了。
爱过才知情重，醉过方知酒浓。爱自我爱的人本身就是幸福的，你能够记住过去的完美但不好把它幻想到此刻，正因一切都是一去不复返的。去以前一齐走过的小路，吃一齐吃过的冰糖葫芦，回想那句：“说好了要永远一齐的。”然而，再多的爱也只变成一种关怀。如果一切以前像烟花一样灿烂过，或许此刻就不会停留在原地不动。那以前拥有过的爱当成世界在你们心中打下的一个烙印。
爱不必须要永远。以前拥有的也许会是你生命最完美的回忆。正因爱过，因此不会成敌人；正因伤过，因此不会做兄弟姐妹；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，就应好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。
原来握在手里的，不必须就是咱们真正拥有的，也不必须就是咱们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放下，正因拥有的时候，咱们也许正在失去，而放下的时候，咱们也许又在重新获得，明白的人懂得放下，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。
对不爱自我的人，最需要的是明白、放下和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情，不好让这些变成痛苦。既然咱们已经经历了，多年以后偶尔想起，期望都是完美的回忆。活得自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自我要愉悦。
没有你，生活好象失去了好处，以前属于咱们的花园也变的寂静，此刻，再也看不见你那熟悉的声音，踏进去，只能模糊看到你远去是的背影。
我没有办法洒脱的把你当成性命中的一个过客，让你从此在我的性命里消失，以前全心编制的爱是没有结果的爱，因此只能远远的，默默的爱着，心中的那份伤痛，又怎样能够释坏呢？我弄不明白，我为什么会这样执著去等待这样一个只能相爱却不能相守的人，这或者有人本来就没有感情，可永远是一个沉重的话题，如果感情只是一场游戏，我又何苦死死的去追寻。
爱了就爱了，不好说后悔，伤了就伤了，不好说不对，放手就放手，不好再流泪，走了就走了，不好再应对。
当我难过的时候，我会唱起以前你最喜欢的那首离别歌，这会让我想起那段最美丽的回忆，天空中的流星再一次飘过，无情的时刻却把咱们捉弄，让咱们相见，相知，相爱，却不能相守，爱过以后咱们才懂得一段真挚的感情并不是那么容易得到，总是经过无数的折磨，无数的难受才能够把握。
哭了，就这样让泪水流出，累了，就这样睡了，心底的委屈不知道向谁倾诉，太委屈，委屈自我做出伤痛的决定，你说过的，你会好好的珍惜，但是你并没有实现这个本来就很荒唐的承诺，感情的甜蜜毁灭了我稚嫩的梦想，幻想着你，憧憬着未来，我还能有自我的选取吗？我在心中为你重塑那往事，委屈自我把泪水收回，委屈自我喝下本来就不属于我的那份幸福的烈酒，心烧成灰烬，感情的种子也悄悄的埋没，翻开往事的记忆，竟然还有你的存在，爱的太深，伤的太痛，走的那么的从容，我一向过着属于你的生活，为什么？为什么把痛楚写在我的心里，而不是我的脸上，那样我会被他们的眼神感悟，被兄弟姐妹的劝慰感触，你在我的心里留下的太多，我竟然找不到属于我自我的空间。
其实，这样的情绪的确很美，毕竟以前拥有过愉悦的时光，如果用痛苦与愉悦较量的话，我想还是愉悦多于痛苦的，一个愉悦咱们一齐分享就是两个了，一个痛苦咱们一齐承担就是一半了。因此我不嫉恨也不怀恨，我还能够淡淡的微笑着看着你离去。
我知道失去是个注定的结局，虽然一向在劝说着自我淡化一切，但是在劝说的同时也在思考着往事，忘不了你的笑，忘不了你的一切，忘不掉又不敢刻意的记起。
除了这些，真的不知该继续什么，既然注定无缘，何苦苦苦相求？
留住昔日的美丽就足够了，虽然偶尔想起时我还是会狠狠的哭泣，伤感的心痛，但是一切是会过去的，就让它留在回忆里吧！每次一想到你，我的心好痛。。。
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