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谢谢你陪我
精选阅读一：
谢谢你陪我变老
谢谢你陪我，一齐变老
拥有你的时光越来越少
不管世界变幻变幻了多少
我会真心的真心对你好
人生路上难免争争吵吵
应对失去的时光
必须要忘记烦恼
谢谢你陪我，一齐变老
回想起青梅竹马的年少
额头的皱纹多添了几道
只要我们真心拥抱
人老去的面容并不重要
给我一个微笑就好
我的心事你会知道
谢谢你陪我，一齐变老
我会珍惜，分分秒秒
精选阅读二：
谢谢你陪我走了这么久
作者：你要走，但是我姓刘来源：时刻：2013-10-1301:20阅读：
小公主（也许是最后一次这样叫你了吧）：
当你打开这封信的时候，也许你感觉到了它有点长，但还是期望你能够耐心看完吧，也许这是我最后一次说这些了吧，生命中的最后一次了，也许你的生命里，也不会再有人对你讲这么多了吧，期望只是也许吧。当你读到它就代表我们已经彻底分手了，我也知道挽回已经没有办法了，有人说过感情上能够错一次，但绝对不好有第二次。既然第二次就犹如彗星撞击地球一样无法挽回，那么就让我们承受吧，我们携手走了很久很久，我们都很发奋很发奋，只怪自己抱着只想快点把你娶回家，想彻底改变现状，而疏忽了你的感觉，忽略了太多太多，可能已经是真的不能在一齐了，那么只能，期望我们能够再洒脱一点，即使怀着再多的不舍，我也会含着泪转身离开你的世界，正因我不想正因我的影子，让你以后的生活有任何的不开心。
我对你不好，不只是你发现，我也有感觉，我是真的体会到了，每次你生气就会全盘否决我的一切，但是我也习惯了，没办法，谁让是我错在先呢？每次你数落我的错误，我只能默默承受，即使默默承受，我也还是要被无数遍的数落，我言语相激你会说我委屈，我默不作声你说我不重视你。我真的是无言以对，我不知道自己该怎样做，难道是真的我不了解你了，而恰恰你也不明白我了吗？
想要放，放不掉，泪在飘。我假装过去不重要，才发现自己做不到。我不想就这样失去你的微笑，我也永远不会忘记你手里的温度。你说的很对，我答应你的没有做到一件事，我答应你永远不会说再见，永远不放开你的手，哪怕你先放开我们相牵手，我也不会放开。正因放开了就要永远失去你了，但是此刻呢，我知道我再不放，只会令你更厌恶我，只会牵绊着你。对不起，我放手了，原谅我。但是说好一齐到老，却要去向哪里呢？
是我对不起你，我就应在分手之前陪你多看几部电影。还记得那次我们一齐去看《泰坦尼克号》的时候你哭的多么难过，我喜爱看你看电影时真情落泪的样貌，是个小女孩，让我真的想抱抱你，安慰安慰你。给你我的肩膀让你去依靠。也答应要多陪你去看几部电影，我答应了，本来很想做，看来是做不到了，期望你有时刻能够去看吧，是我耽误你时刻没让你跟别人去，从这天起你能够不用思考我这么多了，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么，去做最真的自己，而不是为了我牺牲那么多，甚至连部想看的电影都看不了。你说你生日的时候弟弟送了你两张电影票，要和我一齐去看，我也知道没机会了。那其中一张，已经不属于我了。想起那时我心总总是幻想，像你求婚的场景是怎样。我也想在电影院，在一部浪漫的电影结束之后，我会安排好，让好多观众来证明我们的感情，也要为你戴上在我18岁买的的那枚戒指。当然那不会是我们结婚的戒指，你曾说过结婚的时候想要带大大的钻的戒指，我会买给你，买给你大大的钻的戒指，但是好像已经没机会了，怕是真的没机会了。
是我对不起你，还记得我以前和你争西红柿炒鸡蛋，到底就应怎样做。你说是先抄鸡蛋，可我就说是先西红柿，但是我也做出来了，也很好吃的，还说以后要做给你尝尝，但是这也是我会做的唯一的一道菜，那是我还想过以后我们生活在一齐了学更多的菜做给你吃，我们还商量以后再家谁做饭，谁洗碗。但是好像也没机会了。想起每次打游戏，你总说你电脑卡的不行了，要换新的了。我说等着以后我给你买，还想起有次我们在聊天，你说家里要买好几台电脑，我答应的，正因我也想，那时候我们能够带着孩子一齐玩小游戏，多幸福。但是真的是没有机会了。我还答应过你等我赚钱，把你接出来，我才不好你在医院受苦呢。每一天那么辛苦，你说你要和阿萨开服装店，我要给你们投资呢。让你很幸福，很简单，很快乐的度过每一天，再也不那么累。可能以后的服装店，也只能是个空想了吧。
是我对不起你，我就应在分手之前跟你一齐去吃点你爱吃的东西，你喜爱吃肯德基，喜爱吃橙子，喜爱吃香蕉。但是你知道么。买那些东西的时候尽量不好去买那些外表很好看的水果，那些全是药物激素打出来的。还有带你吃肯德基，带你吃麻辣烫，但是没机会了，以后你自己要好好吃，没有我陪你再也不会有人说你放心吃吧，吃胖了我又不会嫌弃你，丑了，胖了我养你，也不会有人要求你陪着我去吃那烂火锅了，吃完你还拉肚子。但是我就想在饭桌上和你对做着，聊聊天，有种家的感觉。再也不会有人跟你抢鸡腿鸡翅膀吃了，你能够吃的好饱好饱。好怀念那天，我只是随口提了句，想吃西瓜，在那样的时节，也不知道你在哪给我买到了，那是我真的感动到哭了，发誓要好好爱你。以后也不会有人拿着小壁虎来吓唬你了。也不会有人在你睡着的时候排排你的额头，看你迷迷糊糊的样貌。还偷拍你的照片。还记得又一次你睡觉口水流的，估计你是做梦在偷吃什么好吃的吧，说你都不给我吃，一个人在梦里偷偷吃。以后也没有人陪着我打游戏了，不会有人像你一样默默在我身后，帮我打着辅助。但是好多次我还是凶你，说你不会，挑你玩的不好。我为什么就不想想，除了你还有谁能这么心甘情愿的辅助着我呢，但是还有好多次，你要给我打辅助，我
还不打adc，我是多么的不懂事，不懂你，没有自知之明。
是我对不起你，我就应在分手之前带你一齐去逛个街的，虽然你从来都是舍得试衣服从来不爱花我的钱，虽然你每次去了都不怎样买，虽然你总是给我看衣服，但是你喜爱逛街，喜爱我陪着你，喜爱我给你买东西，哪怕只是一个小玩意而已，我们去西塘给你买的兔耳朵，你带着好可爱，但是还把他弄到了地上，那么可爱的兔耳朵就弄脏了，恐怕此刻也不知道丢到哪里了吧。我还好好地收藏者你送给我的小鹿，好可爱，我一向把他珍藏着。你以前你总说让我背你，我也答应有一天必须会背你，我想一辈子都有机会背你，只要你累了，我就背着你走，但是怕我不能满足你了，我答应了你，但是看来又要食言了，看来我还真是一个言而无信的人。
是我对不起你，我就应在分手之前带你去旅游的，以前说过要带你游遍全世界的，但是仅仅简简单单的转了几个地方而已。我们一齐去过苏州，那是我们第一次一齐旅行，那天是4月2日。记得前一次我送你回家，我们坐了好久好久的车，路上你枕着我的胳膊睡着了，胳膊都背你压嘛了好多次。第二天我们一齐坐了长途车去了苏州，还记得魏伟，你说他圆圆的长得好可爱，虽然我们都在长途车上睡着了。还有第二次去苏州的时候，坐的那辆车真的好破，你一路都担心，在半路出故障，但是当我们回来的时候那辆车真的坏了，我们还做着新车回来。第二站我们一齐去野生动物园，我拉着进鬼屋你都不敢去，还记得我们一齐做摩天轮，正因没什么人，老板让我们花了30块钱转了好几圈，坐的都不想坐了才下来，之后去过西塘，还去过南京路，也陪着我母亲去过世贸，那是我母亲第一次见你，对你影响个性好。多么可爱的小姑娘，之后家里打电话，我母亲也会时常问问你。那时我们还说过，今年过年能够带你回兰州，去吃我们兰州正宗的兰州拉面，你还说你想吃我们那次吃的那个土豆饼，我还告诉你那是土豆片。虽然我此刻没钱，但是这些都在我心里，我一向都有计划，奈何钱还不够，因此我也不可能陪你此刻就去，但是我真的想过会在我赚钱之后带你
游遍全世界，去香港，澳门，还有那些世界上最美的景点，只要你喜爱，我想我会做。但是此刻这些都是空头支票了，你也当做笑话看看得了，都是无好处的了。
你说的对，我是一个垃圾我是一个败类。我是个言而无信的小人，答应你的从来都做不到。我不该轻易去承诺，男生的承诺就是女生的方向，我如果不去承诺就不会有你的期盼，没有期盼就不会有失望。
吐气在玻璃上，画着你的模样，原来我从未习惯，你已不在我身旁。当然还是要提醒你要按时吃饭，虽然我总说你胖，那是开玩笑的，你一点都不胖；我不在你身边也要学会照顾自己，从这天开始少了我的废话连篇，你要记得天冷了多穿衣服，睡觉关好窗户，盖好被子，来列假不好碰凉水，每次你都比别人痛，记得要提前吃药，每一天的饮食要有规律，你每一天也不用在等我的电话了，没有我对你说晚安，你也要习惯。你能够自由支配自己的时刻，医院实习的时候很重要，真的很辛苦。但是身体是革命的本钱。你要学着慢慢长大，要自己决定自己的事情，我不在了就跟身边人多交流。我走了以后你也不会在哭泣，因此眼睛也再不会红了，对了，冬天的时候要格外留意，你的手一到冬天就会变得胖嘟嘟，虽然本来就很胖，但是我从来都觉得很可爱。完了买个手套带着。冻伤了会很痒很难受的。你做事不好那么冲动，多想想后果再去决定，不好再耍小性子了，别人跟你杠着，你也非要去和别人争，这样不好，尽量改改，我已经习惯了，但是别人不必须能受得了。对待家人，必须要好，不好正因一点点小事情就和家里闹不开心，不好正因一点小小的事就吵，尤其是你父亲，男生很多时候看起来很坚强，或许每次吵完，你父亲也很心痛，很后悔和你吵得
，他会很难过的。父母，是养大我们的人，此刻我们长大了，要更加懂事了，父母我们不去爱护，那谁去保护他们。我还是挺不放心的，但是人总会在失败中吸取教训，总会成长，我也会记住你说的话，尽量不再去碰脸上的痘痘，正因真的习惯了，就像习惯你在我身边一样，以后我会慢慢改，慢慢适应。不知道怎样想的，突然思绪好乱，好像头脑短路那种感觉，需要一个人来点亮我黑黑的夜。我不知道你为什么离开我，只是很模糊的告诉我，我们就这样结束了，你的话我永远记在脑海中。不好让一个女生适应孤独，一旦她适应了，也就不再需要你了。说句真的，我真的无法应对没有你的生活，无法理解没有你的日子，吃饭吃不下，吃几口就想吐，一想到你，心跳就个性快，头晕。但是又能怎样呢？我只能去应对，只能去学着适应了。正因你已经死心了，是正因我伤害了你，让你对我们死了心。但是你的性格就这样，也许决定了，就再也不会改变了，我再怎样做，都改变不了事实了。再做只会让你更加反感我，厌恶我，你也放心吧，以后我不会再纠缠你，烦着你了。人，最悲哀的就是想去为了一个人而改变，但是那个人已经不需要。没事，只要你过得好，就好。我也会去慢慢适应没有你的生活，只但是没有你少了所有的快乐。这么久以来我不会忘
记我们在一齐的一幕幕，不会忘记你的笑，不会忘记你的闹，和你在一齐的快乐，才是最大的快乐。也许从此你的消息只能听人说，我爱的多么懦弱。故事的一开始明明就很快乐。我们之间的那一道锁，永远不可能解脱。就算会尝尽苦涩。在爱里没有如果，我不想说对与错，舍不得，这样轻易错过。
醒来后只是梦境，才发现身边没你原来最残忍的是想象力醒来后清楚听见寂寞在耳边叹息寻觅安抚我的声音没有你我的世界失去了色彩没有你我对生命失去了期盼没有你我宁愿永远沉睡不好醒来我愿意走过天涯飞过海角只要能够守候在你身边
不知道我们的感情里到底是我错了还是你对了，我想都不重要，重要的是距离真的是一种很可怕的东西，我感觉每次你生气的时候如果我在身边一切都能够解决，如果你情绪不好，只要我及时察觉，必须会让你感到快乐，但是此刻已经不是那么简单的事情了，打电话跟见面的不一样很大很大的，我想我们就是输给距离了，没有失败的感情，只有失败的人。
多想再牵一次你的手，带你去哪怕是压压马路，多想再一次把你拥在怀里，感受一下那熟悉的温度，多想再抱着你看你给我撅嘴撒娇，仅仅是为了我的一句不经意的话生气，多想再一次在楼下等着你下来，虽然每次都会让我等好久，多想再陪你吃你爱吃的东西，听你说那句“我喜爱吃的你都不能吃，你要吃我不爱吃的，这样咱家才能不浪费粮食”，多想再陪你看场电影，从来没有看到你哭的稀里哗啦的感觉，多想陪你拍好多好多照片，那时候想带你去排写真，但是一向再拖，拖到此刻也没了机会，多想多想哪怕再给我几天时刻，我想我会陪你很多很多。
可惜不是你，陪我到最后。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
BYE了。
想拿命来珍惜你的人。
精选阅读三：
谢谢你陪我度过了青春
很久很久，没有写过日志了。几乎忘了有多久了！仿佛上一次写与我蹲在家门口和弟弟一齐一齐玩弹珠的回忆一样遥远！没什么文采，也懒得去写！此刻，时候再写写了。但是这篇日志只写给我们看。我写了，唯一的期望就是你能看完！
是的。我们分手了。和上次不一样，这次的你，说的是“你不爱我了！”其实，我坚信，只要够爱什么都能够的。是的，只要够爱。如果你不是这个理由，我觉得我还能够再次哀求你回到我的身边。但是，既然你这样说了，我好像真的没什么理由留你。你的心一向都是自由的，不是吗？
不是在一齐开心，就是感情！有的时候正正因情人之间的牵挂，和想象对方是怎样，而对方却偏偏不是这样，而不开心。当然在一齐理所当然是开心的。正因情人的眼中，对方什么都是完美的，只但是，那是初相见时。时刻越过越久，了解的就越多，期望和要求就越多，自然就有矛盾。这是无可厚非的，不然纳兰又怎会说“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”呢？
以前我会想也许真的是距离吧！我们相隔几百公里，每一天只是一个电话的事，每一天电话上重复了无数遍，还是那几句对白苍白，无力。但之后才发现，感情不是敌但是距离，感情只是敌但是时刻罢了。时光走了，你也走了！说到这句话，我就想起以前的QQ昵称，时光走了，你还在。我多想在我们都白发苍苍的时候，还是牵着你的手，对你说这7个字～时光走了你还在。但是，可能它永远只能活在想象了。
不好意思，貌似说的有点偏了。回到主题上来。虽然我们分开了，但是我没其他可想了，正因你的理由，我没法改变了。正说你所说，回不去了。但是谢谢妳，陪我度过了最完美的青春。
记得以前，那时候是高中，我很害羞。平时没什么话说也没几个要好的朋友，长得也很一般。每一天都在平平淡淡中度过。直到再次见到你，那是高二，做早操，你在最边边的一排吧，那时候几乎每一天都会期盼做早操的。我下来得个性早，为的就是占一个前一点的位置，能够远远地看着你，你总是很懒动。每个动作都做得不到位，但是，我就是喜爱看着你。那是我一天最完美的时光。有时候，会看不见你，心就会有失落感。痴痴的，高二就过去。
高二，转眼就落入凡尘。高三到了。搬了教室，我们近了。但是，做早操的地儿却隔的太远了。无论如何，我都不能看到你的身影，开始，我很失望。偶尔间，我发此刻我们的走廊上能够看到你的出入。于是，我就在走廊继续偷偷留意着你。那个时候几乎知道你第几节了会出去，下课什么时候走……再之后开始留意你的衣着，我偷偷跟着买同一个颜色的衣服鞋子。那是，懵懂无知，明明很喜爱，却又不敢行动。暗恋的，高三就快过去了。
之后，偷偷地在奕瑭那里拿了你的号码，很可笑，是背下来的，不敢被别人知道。留着你的号码，有什么都不敢做。对，当时我就是那么的单纯那么可爱。
不知道哪里来的勇气，我在元旦那天发信息给你了。发完消息，我内心焦躁不安！不知道为什么。要你你能回我消息，那改多好。没想到你真的回了，欢呼雀跃。再之后，为你开通集群网，啊佳很个性，当初我死活都不肯开。很之后，他就明白了。再之后，我送你回宿舍，我约你行街，送你去车站，你都肯了。不知道为什么你会愿意，毕竟我们虽然很小就认识，但是，也很久没有联系了。但是，那时候的暧昧，我真的很开心。还有的就是，要不是，我帮你搬行李，我高中4年也不会进去女生宿舍。
毕业，我们去买西瓜，陪你买高跟鞋……那多么完美的以前。我跟许多人说了我爱你。但是，我没有跟你说，我怕，我怕被拒绝，我怕连那时的暧昧会在我告白时没有了，我怕连朋友都不是。当然，我也有鼓起勇气的时候，荣荣给我支招。我豁出去了，但是，两次计划都失败了……/撇嘴
直到之后，我给你送药，广州中山八路。你牵我的手。我们才算真的一齐了。对不起，差两日就两年的感情，没有表白。
也在那里你第一次吻我的脸，之后几天，我一向想吻你。广州塔下，我的初吻！北京路，上下九，我们都逛过，越秀公园，我第一次背你。很多很多一齐完美的回忆……
之后，我去东莞了，才几天又分开了。我们还是电话联系。但是，还是很甜蜜。
之后，我复读了，我们每晚都聊很晚，12点多还不舍得睡……
……
还有很多很多，数不清的甜言蜜语，数不清的完美回忆。都是正因有你。从来没有人会记得我生日的，谢谢你，记了两年送我礼物，为我唱生日歌。那些有你的日子是我21年来活的最完美最精彩的日子，感情的酸甜苦辣，你都给我了。你教会我很多，天真懵懂的我成熟了。知道了很多。青春的年华，感谢有你的陪伴，即使你不再爱我了。还是谢谢你，以前那么的爱我！
如果你想问我是否还爱你。我的答案是：爱！还记得我的那本《格言》吗？我写给你的三行小字：
那唯一的
被藏匿的
一往深情
茜，我不会忘记你，我的初恋。你说不爱我而分手，我唯一想做的就是，再抱抱你，在你耳边对你说：你永远不知道，我有多爱你！
谢谢你陪我度过了青春！
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