过期的糖果散文

过期的糖果散文

　　爷爷离世的早，奶奶一个人拉扯一大家子，在原有的少得可怜的一点家业下，大伯长大了。能挣钱了，大孃嫁人了，二爸三爸接二连三地像撒在贫瘠的黄土地里的豆子，也抽芽长了起来，像要汲干地底下少得可怜的一点儿养分，来使自身茁壮而得以存活。是的，在那个我未能想象新中国成立的伊始，该有多艰难的时代，我的父辈和我的爷辈，就这样努力的存活了下来。

　　记得小时候，奶奶经常让我们去苜蓿地里偷掐嫩苜蓿，我会和在年龄上相差不大的姐姐妹妹、哥哥弟弟偷偷去别人家的苜蓿地里偷掐苜蓿。奶奶说了，要掐刚长上来的小苜蓿，长大了的苜蓿吃起来不好。吃这个菜，也就吃个时间，时间一过，菜芽长老也就没什么意思了。

　　听爸爸以前说，小时候家里穷，不想挨饿，就要吃这满地里疯长的苜蓿。那个时候啊，天天吃，顿顿吃，吃得整个人都瘦得不成样，可肚子却像包了个小皮球，那为什么肚子会胖呢？爸爸笑笑，接着说，老吃这个，搞得消化不良呀，那既然这样，为什么爸爸你现在还喜欢吃这个，要是我，早不知道扔哪去了，爸爸呷了一口酒，吃了一口苜蓿菜，缓缓吐出一句，这人呐，不应忘本，吃这个，也当作忆苦思甜，更何况，它还是救过命的东西。

　　是的，那些苜蓿曾经被奶奶拿来救过家里几条鲜活的生命，也许再怎么重复单调，再怎么吃到想吐，然而，在活下来后回顾那一幕时，始终是心存感激的，而爸爸口中所谓的忆苦思甜，思甜倒罢了，忆苦，恐怕忆的是一段岁月，更是一位晚年满身疼痛，而自己却没做到多少的老人吧。

　　要说这苜蓿菜，数奶奶做的好吃。她有一个铝打的小锅和一个小铁锅，每每择好洗净的菜，经她一煮一调，那味道就不一样了。后来的我总是很纳闷，为什么呢，明明是一样的盐和醋，一样的调味品呀，为什么呢，后来的我终于想明白了，肯定是奶奶和我用的锅不一样，她的小锅肯定比我家的电饭锅好，哦，奶奶腌的小芹菜也好吃，可是，奶奶为什么总是这么吝啬呢，每次只腌那么一小点，够谁吃呢？

　　妈妈说，她刚嫁过来的时候，奶奶可小气啦，那个时候，还没分家，奶奶是当家的，家里的财政大权是掌握在她手里的。妈妈要去赶集买东西，可奶奶就只给了两毛钱。我在旁边乐得呵呵笑，妈妈瞪了我一眼，笑什么，这可都是真的，奶奶只对外来人小气些，等光景好点时，可惯着小女和小儿子了，给小女扯一身新衣服，就不给媳妇赶集的钱，现在听父辈讲过去的事，老觉得新奇，像一毛钱就能买好多的糖果啦，十块钱也能过一个年啦，而这些令人惊讶的事情，我是没有印象的。

　　妈妈说的那个时候，大伯，三爸，小孃都已经扎根新疆了。早些时候，六爸去外面闯，钱挣的不少，可都用到了上，逢冬回家，也就剩不了多少了，可奶奶愿意养着他，有个什么好的，全都留给六爸。晚些时候，父辈就分了家，我家先搬了，搬到了本村的另一处，倒也不远的，后来五爸家也搬了，六爸又常在外，于是，就只剩下了奶奶一个人，当然啦，还有一个大肥黄猫陪着奶奶，在剩下这个空旷的大院子里，那几年吧，奶奶也老了，于是，小妹晚上会陪她。

　　还能动的时候，奶奶的生活除却孤独，倒也还是挺惬意的。早上喝喝茶，晒晒太阳，再走出大门，到外面和几个老太婆扯扯闲话。嘿，一个人么，总该找点事做不是，不然那么长的时间怎么熬呢。

　　妈妈其实嘴上不说，心里挺介意的。奶奶经常念叨着，给老四也就是我爸留个根，所以在我妈生了我弟后，奶奶也是很高兴的，只是那个时候，她已经不能再带她的小孙子了，因为个叫什么脑血栓的病而不能行走，这个时候还好点，能坐起来，透过窗子还能看到院里，再晚些，连坐都不能坐了，只能躺着，醒着的时候只能盯着屋顶了，而奶奶老了以后，大多时候都闭着眼睛，倒不是真的想睡，而是这个样子，不闭着眼睛，就只能盯着那头顶上破败而幽深的屋顶了。我想她应该是不愿意老盯着那里看，所以才闭着眼睛的，也许，是在想以前的事情也不一定。

　　好像是有那么一种感觉，一样东西你盯的时间越久，却越是怀疑你所看到的，而且会莫名的害怕，小时候不想睡着的时候，就盯着房顶看，可看得久了，眼睛就花了，脑袋会变得混乱，总觉得房顶在向下逼，那梁上的大木柱子，仿佛会猛地掉下来一般，会狠狠地砸在自己的头上，身上。像不能控制一般，会把被子蒙在头上，会觉得躲在空气稀薄而又黑漆漆的被子里才算安全，才会心安。可每次这样的后果，是换来妈妈生气地掀开被子，把我的头放在外面，又拧了拧不听话的我的耳朵，然后熄灯。

　　熄灯以后，什么也看不见，也就安静了。

　　也许她也是害怕，害怕一种叫死亡的大梁向她砸来。不过，我的身边还有妈妈，而她。什么也没有。一个黑漆漆的屋子里，只剩她一个人了。不久后，六爸回来了，而我也有了六妈，这个大院子终于不再是高墙上长满了草，终于有了一丝人气，可小妹念了中学，就没法陪她了，她也真真切切的孤独了下来。可是，奶奶她不是有一只大肥黄猫吗？那只猫哪去了呢？

　　对啊，那只猫呢？

　　想起来啦，那只猫被妈妈丢了。

　　那只猫没有名字，是很久很久以前我小时候，在地里的田埂上发现的，它也很小，比我还小，征得爸爸的同意后，我家的姐姐和五爸家的哥哥，一起把它抓了回来。有我家养着，那个家伙老幸福了，赶上了时候，我爸用奶粉和香肠把它喂大。因为那个时候还未分家，它在我们三家都混得很熟，最后也不分谁家的了。

　　我们分家后，它没跟我家，也没跟五爸家，就只留在了奶奶身边，我们一个接一个长大了，它和奶奶却都老了。

　　它老了以后，抓不住老鼠，奶奶就喂它，那只猫最喜欢跑到奶奶的脚底下睡，缩成一团，毛茸茸的，可爱极了。可奶奶不喜欢它睡在炕上，每次赶出去，它都会再跑进来。最后的最后，陪在奶奶身边的，只剩下它了。

　　只是它被妈妈给丢了。

　　奶奶生病后，就没法再照顾它了，而它又不待在我家和五爸家，那么，温饱就只能自己解决了。我记得有几年，妈妈一直养鸡，爸爸也养了几只小兔子，可肥猫却老偷吃妈妈的小鸡仔，明明妈妈在院子里藏得很严实了，明明就只有把鸡仔放在院子里晒太阳一会时间，然而，一只鸡仔就没了，然后，妈妈买来的十几只小鸡仔，在从小长到大的过程中，也就只剩下三四只了。妈妈要被气疯了，每次看到跑到我家玩耍的肥猫，她都会像疯了一样，挥舞着手里折来的树枝去打它。而每次，肥猫都会在我和小妹地掩护下逃之夭夭。

　　真正触发妈妈不能再忍的底线，是它千不该万不该地咬死了刚会下蛋的小母鸡。我至今还记得妈妈骗着它钻进了袋子里，把它用自行车载到了很远的地方，丢下它，自己回来了，而几天后，它跑回来了，我不知道它怎么找回来的，可我知道妈妈再次狠心地抛弃了它。

　　妈妈把它丢到了更远的地方，而这次，它没能再回来。小妹知道后，哭了很久，而我，只是看了妈妈一眼，什么也没有说，我不知道，原来那个时候的自己就已经学会了冷漠，而这种冷漠的来源，是因为现实大过了本该有的温情。对于肥猫不见了的事情，没有人告诉奶奶。

　　肥猫最后去了哪里？是否还活着？如果还活着，过得好不好？这些我都不知道，最后的最后，我一直在想，到底是肥猫先走的还是奶奶先走的，直到现在，我依然不清楚，可我清楚知道的是，无论哪一个先走，剩下的那一个肯定最孤独，最可怜。

　　我相信妈妈只是讨厌，那只偷吃自己鸡仔的猫而已，可她看到的，只是威胁自己利益的那只猫，却没有看到那是唯一陪着奶奶的猫。

　　奶奶没了肥猫，愈发消瘦了些，眼睛闭着的时间也更久了些，然而思维却愈发清晰了些，只是话更乱了些，眼光更暗了些，听力更弱了些。

　　奶奶见到我最喜欢做的一件事，就是扯掉头上的帽子，轻扯着头发要我给她梳头，扎辫子。奶奶长得很美，也爱美，每次都要我帮她梳头，然后再端端正正地戴上帽子。只是后来，奶奶的头发被剪掉了，剪得很短很短，不好看，可也方便了不少，不是吗？我不知道奶奶愿不愿意，我也不知道自己愿不愿意，我只知道，她很爱美。

　　奶奶一个人在房子里的时候，一句话也没有，黑漆漆的破房子，像被荒弃了一般。只有在她听到了别人说话的声音，或有人来的时候才会出声，哪怕那人不是找她的，她也会一直咿咿呀呀地叫着，是的，她太寂寞了，她太渴望能有一个人和她说说话了。只是，她想说的话太多了，多到以至于别人找借口逃离，原来，奶奶也很话多的，只是以前我怎么没发现呢。

　　弟弟会走的时候，每次到奶奶家，奶奶都会吃力的让我们扶她起来，抱抱亲亲弟弟，然后从衣服底下悄悄拿出别人带给她的好吃的，全部塞给弟弟。然后说一大堆弟弟听不清的话，可是弟弟小，吃完好吃的，就跑到院子里玩耍了，哪会理奶奶的话。我们每次都不让弟弟拿奶奶的东西，让奶奶留给自己就好，可是奶奶不依，弟弟不懂事，哪怕一毛钱的两个水果糖，也要塞给弟弟。已经记不清哪次了，奶奶掏出两个水果糖想要给弟弟，可那个时候的弟弟，已经差不多大了，自然不会要几个寻常水果糖，可奶奶又怎么可能会放弃，最后胜利的还是奶奶，可不好受的却是我了。

　　那是两个什么样的水果糖呢，那是奶奶放在肚兜里，放了多久的水果糖呢，糖和糖纸黏得那样紧，紧到没法剥开，没法看到里面什么样子。许是哪天炕的温度好了些，奶奶放在肚兜里的糖表面化了一层，变了些许形状，再一冷，也就生也生，死也死地黏在一起了。那是什么时候的糖呀，怎么看着这么眼熟，哦，想起来了，那是大姐姐买给她的，因为要经常吃药，而药会很苦。可如今却在我的手里，弟弟很是嫌弃，自是不会吃。我剥得很仔细，也很吃力，却仍然将糖纸上的东西留在了糖上，那糖好丑呀，我看了好半天，最终放在嘴里想尝一下什么味道，明明舌尖还可以感知一丝甜味，可胸腔里却弥漫了苦涩。

　　奶奶已经走了好长时间了，我以为我都忘了，谁知道都还记得，且记得还很清楚，清楚到她的桌子摆在哪里，她的小锅放在哪里，她的好吃的藏在哪里，我唯一不知道的，是她的猫跑去了哪里。

　　那是我曾亲近的人，我却在某天忘记了她的样子，我记得所有的人，却唯独忘记了她的样貌，我很难过。

　　我记得她安好时，与人扯闲话的明媚，我记得她受委屈时，像个孩子一样呜呜哭泣的样子，我记得她追着打那只偷吃了她东西的肥猫的样子，我记得她趴在纸糊的窗子边沿上，从一个小洞里望着院子里是否有人来看她的样子，我看到过她眼里那份磨人的等待与期望，看到过她见到我欣喜的样子，也想像过日复一日过后的她的疲惫。我记得她曾是我最亲近的人。

　　我甚至还记得她讲过的豆皮和豆瓤，记得那两个过期了的水果糖，可我却忘了她的样子，模糊了她的容貌。我记得她是我最爱的人，可她不好时，我无能为力，我记得她是我最爱的人，可我也只能这么记着。

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