想家了散文
这个礼拜不回家了，累了，这些年里，回家成了我的旅游，想家成了我的习惯。
想家的时候，我会想到爸，被汗浸过的花猫似的脸，喜欢穿着妈妈给打上补丁的衣服，脚上常是一双沾满泥土的黄胶鞋。一双长满老茧的手，离不开镰刀和锄头。爸话极少，寂寞了，郁闷了，就奔波在山里地里，就是见我回家，也就是一笑了之，每次妈给我打电话时，就听见爸在旁边问妈“回来不？回来不？”
想家的时候，我会想到妈，花白的头发，深浅不一的脚步，炊烟熏得流着泪的眼，提着泔水桶喂猪打狗，喂鸡撵鸭。
几乎每个梦里，我都会梦见那个纯天然的门，两棵古榆矗立在公路的两边，繁茂的树头交织在一起，默默端详着每一个进村的人。我想它们是一对肝胆相照的夫妻吧，风雨中，坚持着一生、一世、一辈子、一直到底。无声的解读着活着和爱的真谛。
几乎每个梦里，我都梦不到城市的繁华。背井离乡已经十多年了，我从没把现在的家当做家，它只是我栖身的地方，暂时的窝而已。梦里，大山、田野是我永恒的记忆，田间小路、山野蘑菇、野菊山枣，还有怕人伤而先哲人的小蜜蜂，都奇迹般的出现。我扎着两个快要飞上天的小辫子，飞跑着、拥抱着棵棵枣树，不小心摔了一跤，感觉有两粒圆溜溜的东西溜进肚子里，跑回家照着镜子一看，两颗门牙不见了，成了豁牙子，漏齿子，然后我就对着镜子里的豁牙子，漏齿子哈哈大笑，这就是我入梦至深，难以割舍的童年。
童年真的很美好，可以把端午节的粽子喊成小米饺子；可以在爷爷的脖子上坐着；可以毫不顾忌的和异性小朋友和尿泥；可以气得妈妈拿着荆条绕着村子追着我可圈儿的跑；可以让眼泪半天半天的飞扬。
如今的我，为了生活，在高楼挤瘦了，人情挤薄了的城市里忙碌，凝视着花园里怒放的樱花，是那样的亲切，因为我们都是属于山里的，它用满树的繁华映红城市，片片花香传递着对远山樱花丛的思念。我的思念也常在不眠的夜晚肆意蔓延，城市的夜晚越是灿烂，我想家就越想的透骨，那个时候，我好想听一听前山后山上我所熟悉的每一声鸟叫。
爱人，是我为这个家精心挑选的仆人。为了这个家，他丢了健康，因为他的身体，今年春节，我们一家三口都没回上家。上次回家，匆忙中只给妈拿了一只烧鸡，一个肘子我还切下两片尝尝，回来时，妈给我拿了排骨，肘子，都是从冰箱里拿出的，还特意宰了一只鸡，我说：“妈，你留着吧，我们买方便。”妈说：“特意给你留的，自己家的，样样都尝尝。”这就是妈，不管在哪都疼我爱我的妈，我背着妈，大颗大颗的眼泪留了下来。在外奔波的日子里，我真的是连哭的时间都没有，这一刻，多少的无奈和辛酸，都随着泪水的滚滚滑落而悄然释放。
因为想家，我几乎见礼拜就回家，除非哪天我有恙了，有事了。有句话说，尽心了便无愧，我还能尽孝多少年呢？以我四十岁的年龄算，每个月里有四个礼拜，每个礼拜休两天，一个月就有八天的假，按一年算，也就是九十六天，以父母六十岁的年龄算，顶多再活上二三十年，也就是一千九百二十天到两千八百八十天，这些天折合成年也就是五到七年，父母含辛茹苦养育了我，我现在只能尽孝五到七年，这是多么多么惭愧的事情啊！
因为想家，我喜欢回家，喜欢回家时看到爸抿着嘴欣赏我和妹给他买的，他却舍不得穿的一排排的新鞋，一摞摞的新衣服，偶尔他也会冒出一句话：“别买了，穿不了，你大爷死时，那些好衣服全烧了。”喜欢回家时妈妈做的满桌子的美味佳肴，喜欢躺在炕上透过窗子看远处的山；近处的树；瓦蓝的天；悠悠的云；飞翔的鸟；还有梁祝化成的蝴蝶，后面还跟着马文才化成的蝗虫，远远地就听见它飞着追蝶发出“仨、仨”的声音。呵呵，怪不得爸妈不愿到城里来，那个时候，我更深刻的体会到，我的骨头，我的根都在农村，我怕哪一天我不想家了，我的血液里没有了泥土的芳香。
我想好了，等爸妈干不动农活了，需要我们照顾了，我们就搬回去，和爸妈一起说说话，谈谈天，亲身体会一下天伦之乐，一分地里种上二三十种菜，也喂上一头小猪，让泔水在身上随意迸溅，也让自己的孩子吃上自家的猪肉。
这个礼拜没回家，闲时写下了想家……
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