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我承认散文
在平日的学习、工作和生活里，说起散文，大家肯定都不陌生吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。想要学习写散文吗？以下是小编为大家整理的我承认散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
我承认散文 1
我承认，我开始变得会巴结会讨好，比如在一个预谋已久的计划之后安排一个和别人不期而遇的场景，在别人特别是在耀眼的人物面前做事变得唯唯诺诺、小心翼翼。可事情总是适得其反，总会在无形之中被他（她）们排挤在外。很久之后她们告诉我不要总是学着做无谓的挣扎，让自己毫无价值可言，这样不适合我。我自以为反思的结果是我没有“朋友”，没有“朋友”为我保驾护航，于是我开始隆重地打扮自己……
我承认，我开始变得很注重自己的外表。总是会和爱美的女生走在一起，学着她们化妆时的样子往自己的脸上涂抹一些不知名的眼影、粉底和腮红，修剪眉毛的同时努力修饰自己脸上的缺陷，比如把难看的痘印遮掩，把自己引以为傲的的泪痣衬托得更加明显。其实最大的好处是能够蒙混过关在窘迫不堪下的面红耳赤……可是我还是没有朋友，她们说我伪装得太过明显，这样真的不适合我。后来，后来我觉得自己很可怜……我也承认，我的心开始变得很浮躁，变得患得患失、怨天尤人、愤世嫉俗。
浮躁的心总是会在深夜里才能平静下来。突然怀念起以前家乡夏夜里的蝈蝈声和蛙鸣声，只是我知道那已经成为我的奢望，可我不敢奢望，我只能怀念，因为这份怀念可以安抚我不平静的心。当这份怀念因被浮尘笼罩已久而被渐渐淡忘的时候，陪着我的也只有那被隔离在蚊帐外刮噪的`蚊子。它们总会在我内心深处给我留下诉说的空间，它们永远会在乎我，真正地在乎我，我可以毫无顾忌地跟它们诉说我的心事，我的烦恼、我的孤独、我的失落、我的想法。而它们总是会以嗡嗡声作为回应，我不知道那是它们因饥饿发出的声音还是在嘲笑怜悯我，我只知道在我倾诉完后我总会在含泪释然中浅眠。
我不想承认，在这样的情况下我居然会选择一种极端的方式来逃避。于是我特地选了一个在有6层楼高的天台上结束自己的生命。当我想要把心一横闭眼把脚跨出去，看到下面形形色色的人们都为自己的追求忙碌，即使苦累也会扬起微笑的嘴角时，我发现我的心是颤抖的。原来我很怕死亡，或者还没有做好死亡的准备；或者我根本就没有死亡的勇气；或许我也可以抛开那些自以为是的肤浅势利的想法做自己真正喜欢的事情，在苦累却很真实的日子里抬头直视未来的人生里扬起自信的微笑，没有虚伪，也没有掩饰的奋斗。生活本就该在慢慢的历练后才会知道在复杂的社会圈中明白自己应该以怎样的姿态和方式来让自己愉快地存活……
我不得不承认，我不仅在以前的处事上太过轻狂太过浮躁，而对自己的生命也是如此当作儿戏。我相信在以后每一次醒来的时候会发现追忆不堪的过去和对现实的逃避才是真正的不适合我，适合我做的事实在还有太多太多……
我承认散文 2
承认自己的脆弱是很难的。我们一直被教育要成为一个坚强的人。所以示弱对我们来说，好像是异常艰难的，甚至是不可能的事情。
事实上，不甘示弱，是我们不懂得什么是坚强
我们错误的理解了坚强，我们总以为坚如钢就是强，我们总以为不哭就是坚强，我们以为冷静就是坚强。
小草看似脆弱，弱不禁风，却可以穿破钢筋混凝土依然翠绿生长。真相往往并不是我们想象的那样。真相总是超越我们头脑的理解。这也是大自然的美妙之处
记得有一次坐飞机，一个孩子一直在哭，这让我感觉到非常烦躁。在那个烦躁情绪升起的时候，我已经被那个孩子，那个手无缚鸡之力的孩子打败。我的心已经受到影响，并实实在在的被控制。那个烦躁就是抓住心的手，紧张不安伴随左右。那个烦躁在内心燃烧，而我的表情却是微笑。内在的语言好像在说，我就不示弱，我难道还不如一个孩子吗？内心其实是极大的不臣服。
当我试着去抗拒那个紧张和不安的时候，我会愈加的紧缩。那个滋味不好受，我不知道你是否有过和我一样的经历，有一种一刻都不想多呆的冲动，只想逃离。逃离是脑海里唯一的念头。当外界条件不允许逃离时，内心是非常抓狂的，但外在还不能表现出那种抓狂。那个逃离的念头让内心的抓狂愈加强烈。然后我就停留在一个拉扯中，一个内在挣扎纠结中。
我们很多时候不自觉的'受到他人的影响抑或控制，是因为我们内在的抗拒。我们内在有深深的不接纳自己脆弱的机制。一旦我们的大脑受到刺激时，我们就像机器一样自动化反应。当我们感觉受控于别人，我们感到无力，愤怒抑或悲伤，我们选择的应对方式是压抑或者逃避隔离。我们试图摆脱这股能量对我们造成的影响。
我们不愿意去看到真相，我们大多数时候停留在对抗内在的情绪中，我怎么可以生气？我怎么可以烦躁？我怎么可以悲伤？停下来，这都不是允许的！我们从来不允许情绪之流经过我们。我们无法自然。我们静不下来，脑海中有太多的声音，太嘈杂，以至于我们根本无法真正聆听到心。我们被抗争淹没，完全没有觉知。
当我停留在抗拒中，我就无法真正感知到我的心。其实，每一个发生，你遇到的每一个人，都是来帮助我们成长。当我承认我的脆弱时，我感到轻松。我承认当某人在评价或者指责我时，我内心的脆弱。我愿意打开我的心，我看到我的伤，现在的，以前的。因为我知道伤害我的必是我过往掩盖或遗忘的。
我不再压抑自己心的感受，我愿意敞开，去经验。我知道我走在回家的路上。
我承认散文 3
鱼常在水里不满的懊恼，可水却总是任鱼在自己的心中尽情的遨游，这就是包容，这就是爱。
看见你又长好看了好多，我心里很是高兴，看见你我就莫名的安心，可是却为了一句话唠的不高兴，我错了，不是我生气，而是我要有急死所以这样说的。你说我常在你空间说肉麻的话语，我很伤心，你想过没有？我不对你说这样的话，难道你想听见我对别人说吗？难道你是想挺我说不想你不爱你的话吗？我们现在的情况我知道，时机还不成熟，怕你的亲朋好友看见不好，你是对的，考虑的很长久，可是我得表达我的心情，我对你的爱，不说心里很难受，都说女生在恋爱中的智商为零，可你很聪明很理智想的很周全，我倒是智商为零了。
你常说爱不要抓得太紧，抓在手里怕飞了，含在嘴里怕化了，要一切随从自然，呵呵呵，你说得很对，我抓得太紧是因为我在在乎你，很珍惜你，我不再想错过你，我认定你就是我今生最后一个爱人，其实我也是很不容易的，我在为我们的爱情百倍的努力的经营着，我不是圣人我有孤单寂寞，我偶被人误解，我有生活的压力，我需要有人懂我爱我支持我，需要倾诉的人，然而你不在我生变，我得自己一个人承担，我的性格不是这样的，我很开朗很自由，喜欢与女生交往，但我现在决定我要改变我的性格，我要与女生保持距离，变沉默，给你安全感，让你放心，不在顾虑。
更难能可贵的是在这里我拒绝了一个女生的爱，拒绝做她男朋友，他问我为什么？我就自豪的告诉她，我已经有一个漂亮的女朋友，我很爱很爱她……
你知道吗？人们都说女人耐不住寂寞，特别是爱人在天涯的`女人，呵呵呵，话是不错，那些只要是不能在一切的说分就分，毫不含糊，老燕纷飞，多久的情感都敌不过不能在一起的考验。可是我们确实是个例外，你想啊，我在天涯，你却在海角，而且我俩的爱情年龄又不长，为何我们不仅打破了这个不变的真理，而且还越来越爱。我只知道我全身心的投入爱你，我无条件的相信你，我孤单寂寞，你也好不到那里去，你也在默默的承受着，不容易我们就都要珍惜彼此，我习惯看你的空间，哪怕你没有什么更新，莫名的想进你的空间逛逛，虽然什么也没有，但我收获了内心的满足，分割天涯，这就是我唯一了解你的窗口，我无法再把生活费拿来作话费，我得吃好睡得香学的好，这样才能安慰你，更好的爱你的表现，这些你都能理解吗？
我现在有了你，我很爱很爱的人，我学会了安己守分，不会再奢求更好的人，不会再爱别人，因为我爱你都来不及那里还有空去爱别的人呢？过去我们恋过的人已经成为了别人的人，投入了别人的怀抱，走出了我们的人生，难道我还学不会怎样去爱现在的人？我得珍惜现在的你，更好的去爱你
我们的事就用我们的和谐的方式，彼此理解信任，彼此包容的一切，错的小心提示，学会改……因为你在我的心中，我在你的心里。
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