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爱离别散文
一次，释迦牟尼佛与几个弟子在一条小河边散步，望着奔流不息的河水，他突然停下脚步问：“你们觉得，是大江大海的水多呢，还是无始生死以来，为爱人离去时，所流的泪水多呢”？“世尊，当然是无始生死以来，为爱人所流的泪水多了”。弟子们都这样回答。释迦牟尼佛听了弟子们的回答，很满意地带着弟子们继续散步。
每一次读到这段佛陀与弟子们的对话，内心都不免会激起涟漪，特别是随着年龄的增长，人到中年的我，生死离别的事情经历的多了，看的也多了，每一次看到人们那种痛心疾首甚至呼天抢地的流泪，心里都会想起释迦牟尼佛和弟子们的对话。
佛教中有“八苦之说”，而“爱离别”是八苦中最使人肝肠寸断的了。其实，“爱离别”所指的不仅仅是情人恋人的离散，它所指的更是一切亲人的别离，佛家讲究的是因缘聚散因果报应。单纯的离别不会使人落泪，只有那些不舍、执着、贪恋才会使人泪流不止。在佛教中有一个广大的时间观点，认为一切的因缘都是由“无始劫”也就是无量长的时间中来的。不断的来来去去，生生死死，起起灭灭的因缘无始劫中，我们必定会为那些个相亲相爱的人离别时所流的泪，确实会比大江大海的水还要多得多，而我们在生生世世的爱别离的折磨中，感受到的打击，也远胜过那江海上的惊涛骇浪。
不用说生离死别这样严重的事，即使是平平常常的离别，也一样会泪流不止。记得小时候，每到暑假都会去乡下的外婆家玩一个假期，一方面是因为父母工作忙，没有时间照顾假期的孩子，另一方面也是我迷恋乡下的田园生活。记忆中，外婆家有好大好大的院子，前后都有果树，果树周围还有我最喜欢的黄瓜、西红柿、黄菇娘。每次下车到外婆家后，都迫不及待的把背包放下，跑到园子里，爬上果树摘着还没熟透的海棠，李子和青杏，钻到垄沟寻找成熟落地的菇娘果，吃饱玩够了就会在果树下懒洋洋的乘凉，闻着泥土的清香，昏昏欲睡。
喜欢和外公扛着竹竿去钓鱼，那静静流淌的清澈的河水，时常能看到游来游去的小鱼，我从小就是一个能动能静的女孩，会爬树会疯闹，却也能静静的陪着外公，等待上钩的蠢鱼。最喜欢的是在夜晚，爬到高高的柴草垛上，望着一碧如洗的蓝天，有时候是一轮弯月，有时候是繁星闪烁，我经常在这里回忆外婆讲的故事，幻想着自己能飞向天空，去看看月宫里的嫦娥是否真的有个小白兔在陪伴着她；去看看织女是否还被锁在某个角落；去看看七仙女还想不想见董永，去看看能不能和王母娘娘打一架，就为她的心狠……我经常就这样在天马行空的思绪里，在和星星比眨眼的过程中，沉沉睡去……
每一次的假期快要结束的时候，爸爸都会来带我回家，我总是泪淹外婆家。有一次把自己关在房间里，痛哭不止，眼泪湿了一地，外婆无奈的说：“你要是再哭啊，外婆家的房子就要被你的眼泪泡塌了”。我一下止住了哭声，心里很怕真的把外婆家给泡塌了，那明年的暑假就来不了了。
现在想想，我为什么会喜欢在暑假去外婆家，而寒假不喜欢去呢？也许潜意识里不想见到果树的光秃和地里的枯黄吧？因为见到这些一定会怅然流泪，那时候的我，还小到不懂任何生命都有轮回、有生有灭、有荣有枯、有盛有衰，还不能承受和体会在灯影迷离中的得失无常。
如今，当我读到释迦牟尼佛用大海来形容人的眼泪时，我一点都不觉得夸张，一想到外公外婆的相继离世，一想到父亲母亲的天堂相聚，更觉得童年时那一次次为短暂分离所流的泪是那么的真实，也许冥冥中是为将来那更重大的爱别离做着预告啊。只要一个人真实的哭过，真切的体会过“爱别离”之苦，就会觉得大江大海之水加起来也不过是我们眼泪中的一滴。
十年前，当眼看着母亲的生命一点点的消失，泪水无声的滚落，那时候只感觉再也没有妈妈的呵护疼爱叮咛了，内心仿佛被一下掏空一般，整个人都沉浸在无尽的悲痛之中，泪水如决堤的洪水，奔涌而下，虽然在母亲病重时就早有思想准备，但当离别真正来临时，还是不舍，还是执着，还是贪恋……
小时候总觉得妈妈是不喜欢我的，嫌我不如姐姐，因为姐姐总是帮妈妈做好多家务。后来姐姐出嫁了，我努力的想把自己变成姐姐，也让妈妈喜欢我，可是在妈妈眼里，我还是处处不如姐姐，不论我怎样努力，妈妈总是能指出我的好多不足。于是，我在委屈和不服中慢慢的减少了被骂的次数。
也许很少有人会在多年以后回过头来看看自己走过的路，也很少有人发现只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子看清楚。因为我从小体弱多病，所以妈妈最担心的就是我的将来。在她的观念里，如果一个身体不好的人，再没有过硬的管理和整理家务的水平，将来就会被丈夫的家人瞧不起，会受婆婆的气，所以她总是用挑剔的眼光看我，目的就是让我尽量的完美。她经常挂在嘴上的就是：“看你以后怎么找婆家，就是找到婆家也是受气的主”。“唉，没有一个好身体再没有一手好活可怎么出嫁啊”。
如今，最让我骄傲的就是我的家务管理，我的工作热情，因为妈妈的严要求，我的家总是一尘不染，我可以不休息，不娱乐，但不能不做家务，不能让家凌乱不堪。也是由于妈妈的严要求，我在工作中总是不服输，总是把自己的工作作到尽善尽美、无可挑剔。尽管因此我吃尽了苦头，但我赢得了尊重和成功。
忘不了妈妈病倒后所流的泪水，我总是趴在母亲的枕边软语呢喃：妈妈，不哭，我知道刚强的您是因为突然被中风这个病魔给击倒而怕了，我知道您是怕给您的儿女添麻烦，怕您刚刚58岁的年纪就从此瘫在床上。在女儿给您擦干眼泪的时候就告诉您：您会好的，一定会，因为老天是不会折磨您这样善良的人的。即使真的不能走了，您养大的四个儿女也会精心侍奉您的。
妈妈，不哭，我知道您是因为自己的行动不便而弄脏了衣裤而内疚了，我知道您是因为女儿为您擦身洗衣而难受了，妈妈，您忘了吗？您自己是怎样一把屎一把尿的养大了我们的吗？如今，该是女儿报答您的时候了。
妈妈，不哭，我知道您是因为病情加重，不能自己吃饭而着急，知道您是因为心疼女儿在忙碌的工作后，还要照顾您而难过，妈妈，您忘了您为了我们，为了这个家忙碌了一生吗？如今该是女儿学习小乌鸦反哺的时候了。
妈妈，不哭，我知道已经十多天吃不下任何东西的您，在生命弥留之际，舍不得您的亲人，惦记着您的老伴，用您那已经无神却含泪的眼睛望着守在您身边的儿女亲人，久久不肯离去，妈妈呀，十年来爸爸无怨无悔的守在您身边，没有让您偏瘫的身上有一点红斑，没有牵扯儿女的工作生活，我们怎么会让您担心的离去，您放心，我们会孝敬爸爸的，您安心的去吧。
在生死离别的海岸，我们挥泪惜别，明明不舍却不得不别，每思念一次，都会泪湿衣襟……
五年前，当我们围在弥留的父亲床前，还来不及流泪就与父亲阴阳两隔了，仿佛一夜之间，我们兄弟姐妹就成了孤儿，习惯了在失去妈妈的岁月中，有爸爸为我们挡风遮雨，如今，孤苦无依的我们，茫然无助的为爸爸妈妈合葬，为他们圆坟，为爸爸烧了头七，三七，五七，我们的泪已经流到不能再流，我们的心已经痛到不能再痛……茫茫人海，我们成了一群孤雁，没有了父亲母亲疼爱的孩子，连哭都找不到调了，母亲离去的时候，我们只是悲痛，因为离开母亲我们还有父亲的怀抱，我们总是以为爸爸会长命百岁，爸爸会替妈妈陪伴我们，如今，我们成了无父无母的孤儿，我们不敢嚎啕，但泪水还是奔流不止。
都说父爱比山高，母爱比海深，可我穷此一生，也无法丈量出这爱的深度和广度，“出门要多穿些衣服，要注意自己的健康和安全”。这句当时觉得很烦，现在回忆起来却觉得异常窝心的叮咛和嘱咐，总是萦绕在我的耳边，使我常常在幻觉中迷失自己。
十年前，妈妈的离去，留下了相依相伴的爸爸，对妈妈来说，这是他们之间多么严重的违约；五年前，爸爸的离去，留下了无依无靠的我们，对爸爸妈妈来说，这又是和儿女们之间多么严重的违约啊。
虽说人固有一死，虽说人死不能复生，虽说父母总有一天会离开子女，可再多的理由都不能阻止我的心在滴血眼在流泪，在流泪中感怀着、悲戚着，思念着，在无边的思念中无助，在无助中孤独，在孤独中难眠……
爸爸妈妈啊，您们如何会走的这样轻松，走得这样从容，您们的离去，使我们的家塌了天陷了地，从此，再大再圆再亮的月亮都无法照进我们的家门，因为我们已经无家可归，失去了父爱母爱的儿女，再不会拥有父母给予的爱的蓝天、爱的阳光和爱的鲜花了。
如果说时间可以抚慰悲伤，却为何离别的时间越久，泪水滑落的越多；如果说深情可以淡漠，却为何每回忆一次，那痛彻心肺的思念就加深一分……
给了我灵魂的父亲母亲啊，女儿的天空虽然再没有了您们的支撑，但女儿的生命里却充满着您们对女儿那深深的爱和浓浓的情。
人生无离别，怎知恩情重。女儿明白，人死不能复生，女儿只求您们的灵魂能在天堂相依相伴，让您们都不再孤单，愿您们在天堂的生活拥有阳光，拥有鲜花，拥有幸福，拥有快乐……
今天，父母的坟前，荒草已经在寒风中返青发芽，思念燃烧着阴沉的天空，飞扬的纸钱买不通阴阳相隔的遗憾，无泪却滚烫的双眼，还是泄露出了对父亲母亲的思念，这思念是幸福的忧伤，是甜蜜的惆怅，是温馨的痛苦，无论世间沧桑如何变迁，无论岁月多么无情流逝，我还是思念您们，我的父亲母亲。
生命就是时间，两者都是不可逆转的自然规律，我深深的知道，我再悲痛再呼唤，也换不回天堂的父母，与其被昨日那无可换回的爱别离所折磨，莫不如把握好每一个“现在”。人生犹如一个大的竞技场，当我们扮演着自己的角色在场中叱咤风云、自由呼吸的时候，往往无法擦觉到生命的宝贵之处，一旦面临失去时，才开始不停的懊悔和自责，并习惯的设想：假如生命可以重来……
如果生命的真正长度是以快乐的时间来计算的话，我们的生命便会变得更为短暂了。那就让我们在有限的生命中去获得更多的快乐吧，去做更多值得自己付出时间和精力的事情。如果生命如诗的话，那我们该如何在这短暂的诗篇中增添一些更为优美的语言呢？其实，最为直接最为有效的办法就是过好每一天，让自己人生回忆中的每一天都快乐。因为生命的长短就在你的一呼一吸之间。
唉！当我明白了要把握人生的每一个“现在”的时候，“现在”也已经成为了过去，这是不是人生最大最深的“爱离别”呢？
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