给天国里的妈妈和爸爸散文

给天国里的妈妈和爸爸散文

　　2008年12月4日，旧历冬月初七，是我生命中最悲怆的一天。

　　那一天，空气异常的冷烈；那一天，寒风极其的刮脸；那一天，雪野极其的惨白；那一天，我周遭的一切都笼罩着失您的悲哀！那一天，我的老妈妈，在生命的第80个冬天，没花一分一文的医治，没给儿女们一丝一毫的拖累，在经历了半小时发作，36小时昏迷，不能进水米，不能睁眼睛，不能说话后，悄悄地走向了生命的大寂静。悄悄的走，正如她悄悄的来。不给别人带来一丝的搅扰，不给天边带走一角的云裳。生，未若夏花之美丽；死，却如秋叶之静美。从此，我失去了世上最疼我的人；从此，天上人间两相叹；从此，思念和孤独成了我生命里的澎湃汹涌，婉转低回，挥之不去，缠绕不绝。

　　在不绝的思念中，我体尝到了未曾有过的别样孤独；在不尽的孤独中，我感受到了思念的锥心彻骨又无能为力。多少次思念化作倾盆雨，将我淹没；多少回梦里相逢多欢喜，醒来却泪湿枕边空怅惘。

　　妈妈，你可知道，在你永绝于世两周年多两个半月的时候，我们的爸爸，您风雨同舟了63年的老伴，也与你在世上同样的生命长度辞别了儿女，辞别了这个世界。三年走俩，我的世界从此没了双亲，没了家园，没了一份父母的牵挂，没了一份骨肉相连的疼爱。失了父母的孤单成了我44岁后生命里的宿命！然而，家乡的西山岗下，黄土垅中，孤冢堆里我老妈妈的孤魂终于可以有了我们爸爸的陪伴吗？如果是如此，您去就去了吧，谁能奈何，谁能阻挡！

　　生，由不得我们选择；死，我们同样无力抗拒。任凭你是贵为王孙，还是贱如草芥。

　　妈妈，您可知道，您走后，爸爸是怎样无声的想您。听姐姐说，在他想不开的时候，多少次去过您的坟头，两年来他有多少话要跟您诉说，我无从知晓，但我分明听到了一只孤雁的哀嚎，那是爸爸对您不尽的思念和深切的呼唤啊。我突然间听懂了贺铸悼亡妻的“梧桐半死清霜后，头白鸳鸯失伴飞……空床卧听南窗雨，谁复挑灯夜补衣”的悲凉之音了。儿女的爱怎么可以比得上你们长达半个多世纪的苦也相依，乐也相依？无可替代。爱，不能替代；孤独，同样不能替代！我们的爸爸，在无数次的孤独体验中，终于忍受不了失你的无助与凄凉，以致生命渐行渐枯，渐行渐萎，终化作一缕轻风，追你而去……

　　妈妈，从此，爸爸不再孤独，您也不再孤独了吗？您把孤独留给了儿女，更留给了我。

　　妈妈，你可在梦里告诉我，你们暂别两年后，爸爸找到您了吗？那边真有团聚吗？你们真的能再续尘世的缘分从此永相伴了吗？我不知道，没有死过，焉知死的世界是怎样的安排？女儿只能但愿你们仍旧“执子之手，与子相老”，在那个只有死去才知道的世界里。

　　妈妈，今天是正月十五，俗世里的元宵节，而您已离开我们整整五年了，您若还在，再过两天就是您85岁的生日了（您是正月十七的生日，爸爸是六月初六的生日），可是这一切都回不去了，成了我们永远的遗憾了。正月二十四，又是我们爸爸三周年的祭日了，在这接连的与你们相关的日子里，我只有泪水拌着文字，来表达内心的疼痛与思念了。

　　今晚的月亮一定很圆吧？可是我已了无兴致去赏她的圆满了。“月圆”于我，成了永绝，成了三年前，不，是五年前的绝响了。自从妈妈走了，我的心月就残了，爸爸走了之后，更是残到没有了。

　　妈妈，您和爸爸曾是儿女们团聚的圆心，曾是我们每年春节必须回家的相约。可是，在没有你们的岁月里，在失去圆心的日子里，我们姊妹兄弟四人已然聚少离多了，画不成一个圆了。尤其是今年春节，都各自忙各的，至今还没有一次姊妹兄弟的团圆，我也难受，自是没了圆心的依托，可是我们同样也该抱成团啊。在没爸没妈的生活里，手足之情应该是我们新的圆心啊。我希望在不久的将来，我们姊妹兄弟四家能在一起过一次团圆的春节，让您和爸爸有在天之安慰！

　　妈妈，爸爸，我的思念何以送达，愿她化作一缕缕春天的风儿，翻山越岭，去吹绿您家园的野草——野火烧不尽，春风吹又生。

　　2014-2-14

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