游玩海森公园散文

游玩海森公园散文

　　我能和她们说些什么，一直以来，我都发现自已和她们没有话可说。我发现自已是个异类，一直以来的发现。我感到自已孤独，为什么我就不能和她们一样嬉笑呢？我不能，我不能成为她们，因为我的生活不能像她们那样笑。也许我不该和她们一起来，不该来，真的像平常那样一个人的生活，但我还是来了，这是为什么呢？我心里明白，我只是想感受和她们走在一起的生活，和美女并排走在一起，无论做什么，哪怕就这样一直走下去，带着我对她们身上美好的想象一直走下去，品尝这种想象，这是一种难得的幸福。我心里深深的明白，我们之间是绝对不可能，绝对不可能，最多只能是普通的朋友。我不需要普通的朋友，我是个很现实的的人，做什么事都是有动机，是不会浪费时间和钱的。说来说去，我还是想在她们要注意，带着万分之一的也许，也许她们就是——她们不是我要的真爱，不是，我的真爱和文字有关的。她们不是我的真爱，和她们在一起，真的找不到话可说，甚至正如她们其中一个人说那样：你看起来有点压抑。下次，我可能不和她们一起来了，不来了，和她们来，和自已一个人有什么区别呢，不就是听到自已一个人的心声，不就是一个人低着头一直走吗？不！有区别的，和她们在一起的时候，看到树是绿色的，森林不再阴森恐怖，路上的行人欢悦的。如果她们不在这里，那么我也不会来了，即便来了，眼睛里也看不到树，耳朵里也听不到鸟鸣，也更不会有人说话。其实，我的心里无比的明白，和她们来之前，我就知道无味，和她们在一起，无非就是把她们其中的一个人想象成是自已一直等待的一个我将认识的女孩，我的女朋友，我的爱人，我的生命里一切。如果，这里其中有一个是心中最爱的人，和她走在一起，慢慢地，慢慢地走，游玩，欣赏大自然的景色，说着自已最想说的话，把心中所有的感情全部说出来，毫无保留地说出来，如果我想哭泣，也可以在她的怀抱里大声地哭出声来，那该是多甜蜜。这种美好想象，时间存在我有脑海里太久了，太久了，都让我怀疑她的不存在，几乎认为永远不会出现，但我还是在这一直等待，如果她还不会出现，那我真的准备在这里打算永远等待，是的，永远，也永不后悔。即便我和她们其中一个人生活在一起，也就是我们恋爱，相爱了，那么以后的生活如何过呢？以后的生活是无比的漫长，这个可能每个人心里都感到害怕。我的生活是无比的失败，不忍睹，可能也就这样，让我的心里永远的自卑，永远的自卑！这就是过去的工作害成我这个样子，是的，过去的工作把我害了，让我不再相信自已，不再相信自已的未来。

　　我知道自已的生活坐标在哪里，在那个工厂里，我只不过是个打杂的；在那个小区里，我只不过是一个看门的；在那个工地上，我只不过是个拿着工具的人。总之，要不了多久，我将要回到自已的世界里生活。其实，我的心里微秒的变化，连我自已也觉得奇怪，竟然怕自已幸福，怕幸福过了头了，怕现在和她们混熟了，有感情了，万一哪天离开她们，那我还怎么有勇气生活了。是的，看今朝，回忆过去，设想离开她们的时候，我的心里真的很乱，很乱，一团乱麻。一路上，和大家走着，内心里回荡着这些心声，让我还有什么话对她们说，我不可能把外面在厂里的工作全部说给她们听，也不可能把此刻的内心所想说给她们听，更不可能把过去所有生活经历说给她们听。有这么多的不能说，那我说什么，不可能像个木头跟着她们走吧，否则别人会笑话我太呆头呆脑了。于是，我就找些现存的看的见的话说，说树、花草，说些孩子说似的话，好像回到童年了一样。这给了我很不自然。我对自已所说的话不感兴趣，都不知自已为什么说这些了，当然，我十分清楚自已为什么说这些和内心不着边的话，那就是为了讨好她们，想和接近她们。我觉得自已好可怜哦，真的好可怜啊，竟然为了和一个女孩说话，接近她们，说一些违心的话。是的，在这一点说，我不得不承认自已是个很可怜的人，这些年，我都这么大了，还未真正意义上谈过恋爱。我多么想谈那一次恋爱啊。也许我没有过恋爱，从我笨拙的言行举止，她们完全看出来，即便她们嘴里不说出来，心里却是这样想，甚至还看不起我。我恨自已，讨厌自已，我来这里干什么呢，难道是要让别人看我愚蠢相吗？现在我总算明白，自已为什么谈不到恋爱了，像我这种人就不配恋爱，不配有人爱，注定了一生单身，注定了一生的单身！这也怪不得我的叔叔伯父过着单身的生活，在我们这个家族里成员都是个不会谈恋爱，不会说话，不会哄女孩子开心的。啊！难道这个世上就没有人爱我了吗？难道在这么大千世界里，我就找不到一个我真爱的人了吗？也许我太认真了，太以自已为中心了，如果摒弃自已的过去和未来，甚至现在，要以她们为中心，她们说什么就说什么，说她们感兴趣的。可是，我的天啊，我不会说，不会说她们感兴趣的话题，不会说那些孩子似的话；我会说的，能说的，感兴趣的就是现实生活，每个人故事，希望每个人能说点自已的过去，现在困惑，以及未来的理想。我说了，不能以自已为中心，要以她们，可我真的做不了她们，我就是我啊，一个无法改变的我。我在想，也许，在这个世上那么多人当中，如果有一个人爱我，那我今生今世只爱她一个人，永不变心。说来说去，我就是一个很自卑的人，是的，我就是一个自卑的人，我想我的爱人，就是我的生命，我和爱人之间没有任何的秘密，我和我的爱人就是一个人，如果我不能给自已的爱人幸福，那我宁愿单身，如果她是我的爱人，我会把自已的所有情况告诉她，如果她原意接受我，不原意，那就算了吧。

　　和她们在一起，已对自已说了几万遍了，那是不可能的。在爬山的时候，甜甜和他们腾出了一个让我牵她们手的机会，但我没有这样做，就是因为我内心里无比的明白，做好那种只能普通朋友的准备。有那么的一瞬间，我在问自已，如果错过了这次牵手的机会，会不会造成今后后悔呢？我不知道，不知道！后悔和不后悔的事，现在真的说不清，不去想了，想多了，那就累。

　　当我走在路上没有话说的时候，我看到小燕子一个人走在最后面，身边没有人，东张西望，有心事的样子，在想着什么，就像我一样不言语。我走了过去，和她说了几句。她笑起来真的好美丽，像路过草丛中随处可见的一朵花儿一样，露出了雪白的牙齿，清澈双眸。和她也没有话说。也许她心里所想的就是我内心所想的，我问她是不是触景生情，想到过去和此有关的事。她又笑了一下，露出了雪白的牙齿说没有啊。

　　汪汩，她这个人个子很高，很有女人味，今天的打扮好像特意是为了我们打扮的，女人打扮都是为了男人，正所谓，士为知己者死，女知己者容，如果没有男人，女人打扮似乎也失去了意义。她平时不会这么打扮的，倒像个学生。通过她的衣服和肩上挂的背包，更让我看出她的内心，她是那种带点什么呢？我不知用什么词语来正确的形容，可能有点那个露骨吧。她这样的款式，从我的内心里就有一种本能的排斥。每个人都是自已的一面镜子。也许她在我的身上看到什么呢？我的脸色黑，衣服几天不洗，整天穿那裤子，戴着那副退色的眼镜；走起路来死气沉沉，没有一点精神，还沉默不语，活像个书呆子。她们这样想也好，不这样想也好，我都无所谓，因为这本身就是事实，事实的事别人就是说出来，那我也不会生气。汪汩，我们目光相遇的很少，即便相遇了，她的不会撒谎的眼神里语言告诉我，我们没有戏了。

　　那个叫余舒平的女孩，唉，我又能和她说什么呢？她已经有男朋友了，别说她有了——她的男朋友是离她十万八千里高中生——哪怕没有，我也不会想到她，因为她的脸色太白了，也高傲，年龄也太小，而我的脸色太黑了，完全不相配。所以，在她的面前也就没有那么多的话说。她是我那天晚上，到二楼乒乓球室内，我认识的第一个人，第一个要来的手机号码的人。

　　甜甜是个幽默家，所有的女孩都会被他的幽默和知识所迷住的。他一会儿走前，和女孩们并列走在一起，一会儿和我走在一起，他的嘴巴是没有的休息。我看的出来，这些来的女孩，只要甜甜出手追她们，那都是轻而易举，唾手可得的事。我是羡慕甜甜的，希望自已能变成他那样在女孩面前有绅士风度。

　　谢波，和我差不多，但稍微要比我好点，他和女孩子多少说了点调皮话。但不知这些女孩是否喜欢他。

　　不管怎么说，这些女孩当中，她们是没有一个人喜欢我的，绝对不会喜欢我的。那好吧，那我还能说什么，那我们就这样走吧，我保持沉默，脑海里想象着过去的遭遇、现在接下来该做什么以及一想到未来就会恐惧的未来。

　　我似乎也找到自已的幸福，那就是和我的文字在一起，比如就是此刻的时光，把内心所有的全部在这里诉说出来，我在这里是自由的，想怎样，那就怎样，没有一点拘束，我喜欢的追求的就是这种感觉。走在路上的时候，设想到此刻一个人回到图书馆的打字的时刻；在这里却回想大家走在路上的情景。除在这里打字，还可以在这里看书，这里的书本是看不完的。在这里电脑打字要比在住处好多了。住处有点冷清，觉得自已是个异类，然而在这里，真可谓是闹中取静，有着学习的气氛，大家都在这里学习，那我也在这里学习，有什么不可了，而且我也越来越发现自已像个学生了，也理直气壮地把自已当作这大学的一名大学生。那个小燕子还说，她要把图书馆的借书卡借给我，那真的太好，不是为了借书，而是方便进出，有时这里进来，工作的保安要我们刷卡才能进来。过去有几次就是受到没有卡的痛苦，徘徊在门口。此刻我在这里是幸福的，我的内心无比的安静，吃饭的时间到了，饭也没有吃，倒也不觉得饿了。耳朵里回荡着图书馆的提醒吃饭时间的音乐，脑海里回想着下午的游玩的情景，又想象着下一刻的时光，我想晚点去，好了，晚点去乒乓球室内，也晚点去吃饭，她们说好了，晚上去溜冰。其实，去溜不溜冰我倒无所谓，无非去的目的就是拉下她们的手，对于一个没有恋爱的没有拉过女孩的手的人来说，能拉下女孩的手，那也是一种幸福，接近爱情的方式，这样的可怜话，在这里真的很难说出口，但这样的话，也只能在这里和我的文字诉说，因为文字能够理解我，懂得我，而和她们说，她们会笑话我的。是啊，为什么我就不能直接和她们说了，把自已内心里所有的话全部说出来。这是不可能，人与人之间，是不可能把内心的话全部说干净的，内心里不可能做到毫无保留，恰好相反，人是相当虚伪，狡猾。我是不可能把内心里所有感情全部说出来，这是不可能的，真的是不可能的，如果能的话，那我将是一个新的我，而不现在和文字在一起的我。我在这里真的想问一下自已为什么不能把内心里的所有的话说出来，为什么呢？那就是我内心里有不可告人的秘密。是的，我内心里有鬼，绝对不能说的，绝对不能说出来！否则别人就会对我另眼相看，甚至是鄙视的眼神。所以这也就是为什么我对我的文字情有独钟，为什么我变成一个沉默者，为什么和她们走一起的时候，我没有什么话可说，沉浸在过去、当下和未来之中。这将是我内心里毒液，永远的毒液。既然是这样，那我也只能在这里，我的幸福痛苦在我的文字里，应该说是我的身体和性格让我不得不坐在这里。

　　此刻，我一个人坐在这里真好，静静地坐在这里，理理我的思绪。