曾经的散文
曾经的散文1
曾经的曾经一个人那么爱你，你却对这份爱视而不见，某一天回过头去寻找那份爱情，那份爱已经消失。不知道应该开心还是应该失落？不要责怪情的改变，岁月何尝不在变迁？时间改变可以人生，也会改变一个人的灵魂！
有人说爱情需要磨难，可爱情不需要太多的等待，亲情可以是天长地久，可爱情，过了那个村就没有那个店，错失了那段感情你的爱情也消失了。爱情都是不理智的，为什么还要那么理智的对待？计划是很好，可你计划的东西往往不是你想得到的。爱情的美丽也许就是因为盲目，不计后果。我也能明白为什么青年才是谈情说爱的时候，人老了会很世故，全然没有爱情的激情和绚丽！
曾经的曾经我们都为爱情犯这样那样的错误，爱情的脚步因此停止了吗？不会，只要有生命的存在，爱情的路途一直不会停息！爱情的坎坷是必须的，放弃一段情你会失去幸福；放纵一段情会有终生的后悔。爱情没有专家，没有少什么金玉良言，这一切都需要我们在默默中走过！
我们会认识许多人，也会错过好多人，有的人只是飞鸿一瞥就再无声息，有的.人能牵手一生，你不觉得生命的伟大吗？爱情不一要天长地久，曾经拥有就够了。有多少是完满的结局？爱情总是残缺的，也许正是因为残缺才让我们那么铭心刻骨。有一天的相识也可以是爱情，一生的相守不一定是爱情。所谓婚姻是爱情的坟墓只是人的错觉，没有爱情可以有婚姻，有婚姻不一定有爱情！想想你曾经为谁流泪？你曾经想为谁披上嫁衣？结婚了，人的心老了，爱情之花自然枯萎！
没有爱情终究是遗憾的事，一朵花全无开放就悄然消逝，想想心里摇曳的是心痛！或许情可以比作落花，岁月就是流水，结局只能是无奈！曾经的曾经能让我们爱一回，痛痛快快的哭一回，人生因为情美丽，人生因为爱而永恒！
曾经的散文2
这一年，我总活在回忆里，回忆一年又一年前的日子。我又开始回忆那些曾经的日子……
人的思绪是复杂而凌乱的，当夜深人静时，你会想起谁？如果问我，我会只会想你，想起我们曾经的点点滴滴，直到我们都年老时，你是否也会像现在的我一样，坐在电脑前哭诉心声？
空荡的屋子里，我依然在想你，好久都没有在深夜如此地思念一个人，很多时候都只是一个人在发呆。其实，当我再次提起笔书写一段又一段“悲恋”的时候，才发现，原来我的心里也已经变得空荡，我已经倦了，也许说爱的也都已经“老”了，可是泪水还是控制不住地流下来，也许这是我的懦弱！
往事总要有些随风飘散，有些如梦破碎，而有些长留在心中。于是，有时疯狂，有时迷茫，有时唱。情是什么，孤独是什么，心冷又是什么。假如爱情可以解释，誓言可以修改，假如你我的相遇可以重新安排，那么生活就会比较容易，有一天我终于将你忘记，也就不再心痛了。
平平淡淡的爱情，世界里再也开不出绚丽的`花儿？真心爱一个人不一定能一直爱他到老，也许有一天你可能就这么忘记。圆满的不一定是最美的，最美的经常只是遗憾。从起点到相拥，从单纯到心痛，从喜欢到牵挂，从期盼到失落，爱说该走了，谁都不能留。
找一个埋葬真心的地方，一副面具一辈子的伪装。看着你真的离开了，想要说却沉默，伸出手却无法触碰。不再相信永远，因为如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天，如果永远不存在，就让时间停下来，在我爱上你的瞬间。
远处是否还有走下去的起点，也许此生梦中，也只有落花了。所有牵手的梦想，都如落红，飘落在梦里，梦中千百次的等待，只为换来你的一次回眸。我怕现在的我已经无法像曾经一样了，那么不顾一切的去爱，早知道你的身影已经消失，我却还痴痴地站在原地等待。
既然那些爱无法书写，又有谁来为我书写？所有故事，无论美好或是凄冷，都有一个属于自己的结局，而我的结局是什么，这场“悲恋”的结局又是什么，最后撤退的只是一声低低的“笑”。
曾经的散文3
留住曾经的美好
和你 分手至今 已经过了快五个年头
走到最后的我们 还是变回了好朋友
尽管 当初分手是那样的不堪面对
后来的你 遇到了同样是天蝎座的我
你问了我 天蝎座的女生都在想什么
后来的我 遇到了同样是水瓶座的你
我问了你 水瓶座的`男生都在想什么
当初的我们 感情来的很快
安稳的过了二个年头的学生生活
你 亦或着我
早就忘了 当初的我们是怎样单纯的爱情
两个活像是个刚要蜕变暧昧中的蝴蝶一样
又找回了 同样星座类型的彼此
的确 面对现在是水瓶座的他
我压根儿想不起来 当初你是怎样的心情
但我知道的是 我并没有那样的在乎你
我一直到失去你过后 才了解你存在的重要性
我只知道 你对我的好
是我一直到现在还没找到可以替代你的人
每个水瓶座的男生都相同吗
我不知道现在碰到的他 会不会是这样
你重新面对的天蝎座女朋友
我看到的是你幸福的爱情
朋友们看见我们的相处模式 都觉得好笑
两个曾是男女朋友的彼此 讨论着这类的事情
不管 接下来的他 会不会是我爱情里头该遇见的他
我只希望 不被牵制
设下的底限依旧存在
就像你说的一样 我忘却了当初坚持的点在哪
我不想被牵制着
冷眼看待很多事情 高高在上的自己
那是我一直以来在坚持 在改变的定律
设定了底线 就该依照着底线走
喜怒哀乐不该让其它事物给羁绊
不确定感 忽高忽低的情绪起伏变化
不需要 也不想要
找回生活着准则 悸动留在过往
很多事情 刚刚好 就好
过了头 只会 破坏了曾经存在的美好
曾经的散文4
我，一个性格开朗的小胖子。那是我记忆深刻的一段时光，值得珍惜，也值得怀念！
那是我记忆中最完美的——童年。童年这个词大家都很熟悉，天真，充满童趣。那是一段无忧无虑的时光，每天和小伙伴们堆堆沙子，玩玩玩具，一起捉迷藏。一起开开心心的游戏。一起哭过，也一起笑过。但也有不服过。时光日复一日，年复一年。时光苟延残喘，而我却无可奈何的看着时间从我身边溜过。《匆匆》中有一句是这样的：“我赤裸裸的来到这世上转眼也将赤裸裸的回去罢”我觉的这句话讲的真好。虚度此生，一无所获。的日子总是那么的痛苦。
时光不等人曾经的我是那么的开心，而现在的我却怎么也开心不起来了。到了六年级我身上的负担如千吨巨石压的我喘不过气。我曾经那么天真、活泼、开心。而现在我想一只被射伤了的雕。从空中摔了下来。虽然伤口总会愈合但伤口的一次次的裂开又一次次的的'愈合，翅膀总会别的没用。一只不会飞的雕，有什么用，只会在下次来的猎人捉走罢！曾经的我那么天真、充满童趣。而现在的我却像是在虚度此生了！
曾经的散文5
执手之处再难相拥，一直不相信就此结束的自己，还在苦苦坚持；虽然知道已经不可能会有结果了，却总是不愿放弃；弱水三千，何处是自己的那一瓢？或许永远都不会有了吧，或许自己本就应该独自一人生活，本就应该孤苦伶仃，对于你我一直舍弃不下，一直念念不忘，曾经我们的心离的如此之近，我们的爱又招惹了多少人的羡慕，正因为如此，我才不能说放下便能放下的；
你的相片，你的书信，你的礼物，我一直都不曾丢弃，它们静静的躺在我的枕边，与我一起在梦中缠绵；失去你，是我的遗憾，也是自己的.无奈，爱情总归是会败给时间和距离的，只能恨自己未能好好珍惜我们在一起的时光，恨自己未能给予你想要的一切，恨自己没有给予你更多的关心。
冷风似剑，不断地刺伤着自己的心，一个人走在路上孤单如斯，单曲循环的钢琴依旧是那般悲伤，不断地引发自己的思绪，少了你，这繁华世间又有什么可看的，少了你，这惊艳一世的烟火又有什么意义；月明星稀，清冷的月光照射在身上，鸟儿站立在枯枝上，目光空洞而又无神，不知月光凄凉了谁的相思谁的情，或者二者皆有之吧，落花有意，流水无情；
谁又在苍茫红尘中辜负了谁，相恋时的信誓旦旦，谁也不愿辜负谁，谁也不会丢弃谁，相别时，又是如斯决绝，两人擦肩而过，再无纠葛；多余的泪水，已然不会再流出，因为已无泪水可流。早已无泪的自己，已然学会了微笑，自己经常在夜深人静之时，哭着哭着就开始了笑。
失去了你，我的世界开始灰暗，开始变得消极，不愿打理自己，让自己变得如斯憔悴，我想我在也不能寻找到像你一样的女子，像你那般巧笑嫣然；遇到你是我的幸福，也是我的痛苦，你让我在青春的道路上感受恋爱的甜蜜，让我知道了幸福的味道；
让我第一次有了爱的冲动，但这也是我的不幸，因为你，我明白了爱情的短暂，爱情的易变，谈了数年的情侣，也会为了一句拌嘴，一次磕绊，而停止了相爱，从此变得莫不相识，在时间的推移下，时光的消磨下，渐渐地忘却，纵使自己再怎样不愿忘记，也会成为一张渐渐陌生的脸，可是我把你刻在我的心里，那么你告诉我我该怎样将你忘却。
都说男子比较善变，习惯了见一个爱一个，总喜欢抛弃女生，可是女生不也是如此吗，女生使用的方法不同而已，实际上都是一样的，女子善于玩暧昧，无论是谁，只要能够证明自己的魅力便已足够，习惯了到处被呵护，有人关心则是来者不拒，反正不是真正的喜欢，又有何妨。
于是当有一天，没人给她献殷勤了，没人对她嘘寒问暖了，才会惊觉自己原来一直忽视了在黑暗中默默守护的他，便会表现出后悔不跌的样子，但会之后会一直我行我素，一直寻找，一直后悔到最后总是一无所得；所以请珍惜自己身边的一切，珍惜爱自己的人。
爱情，总是那般的无奈，也是那样的不如人意，明明相爱的两个人总是会因为经济、家庭、地位的原因而被迫宣告结束，我们总是认为那些人是不够的相爱，没有决心，没有主见；但真的如此吗，我看不尽然吧，无论我们如何强大，如何脱俗，地位如何高，多么的有钱，总归还是逃脱不了社会与家庭的束缚，总是不能够撇开一切，只为彼此生活；
曾经的散文6
走半生，每天出没于十七八岁的校园，一如莽撞的少年，心智并没有多少长进。好为人师是职业病，课堂上玩命地想把自己的思想装到学生的脑子里。走下讲台，发现与世隔绝太久，开口讲话竟是十分辛苦的事情。一度曾梦想饱读诗书，口吐莲花。怎奈腹内空空，厚积之路漫长，薄发之际无望。于是安于这份寂寞与孤独，顺其自然，自己开心就好。
人到中年，老人身体还算康健，孩子学业不再费心。在这人生的夹缝中得以喘息，便偷得浮生半日闲。向晚意兴起，驱车黄河边，观长河落日，等月上树梢。夜色渐浓，一钩新月愈发洁白，星星次第亮起。仰望星空，寻找那浅浅的天河，还有隔着河的牛郎织女。好不容易数够北斗的七星，又顺着斗口轻易找到了北极星，正对着北极星辨别方向，猛然发现视线尽头高空上的一架飞机，正闪着红灯从七星中穿行。天上的星星越来越多，大都叫不上名字，明亮的，暗淡的，眨眼的，沉默的，还有匆匆的流星，热热闹闹的像天上的街市。淡淡的月光，满天的繁星，身边静静流淌的黄河水，还有裹着牡丹花香的暖风。除了草丛中的虫鸣，周围没有任何声响。在这静谧的夜晚，仿佛回到远去的少年时代。星星还是当年那些星星，月亮还是那弯月亮。
每天穿行在小城或高或低的建筑丛林中，视线总被阻挡，伸展不开。很是怀念儿时黄昏时分，站立村头小路极目远眺，视线尽头的夕阳和邻村房顶上袅袅的炊烟。带着心愿，假期来到彩云之南，香格里拉，这是第一次走进被人类改造极少的自然。抬头远望，山尖上的积雪，山腰里汩汩而出的云。俯身下来，触摸浅浅的湖水，至清至凉。郁郁苍苍的原始森林，蓬蓬勃勃地生长，展现出来的是强大的生命张力，厚重而不沧桑。完成生命周期的树木，静静地躺在丛林中，任凭云风雾雨，日月流转，耐心等待与天地融为一体成为永恒。在这里生也自然，死也自然。虽然有心理准备，高原草甸会不同于“疾风知劲草”的茫茫草原。但还是出乎想象，草甸的草细细的，软软的，嫩嫩的'，好像初生婴儿身上的绒毛。绿绿的草中间夹杂着一些不知名的小花，尽情伸展着五颜六色的花瓣，无忧无虑地开得正艳。花草、树木的每一个毛孔都是清新的，天空、云朵、雪山、湖水都是洁净的。作为一个匆匆过客，这一刻仿佛也被荡涤得干干净净，通透了很多。面对这么一个奢侈的所在，满满的欢喜。不禁也学诗人聊发一下少年狂：“我看山水多妩媚，山水看我应如是！”
出走半生，找寻曾经的少年。
曾经的散文7
曾经，我记得我哭的一败涂地过，
曾经，我记得你说过要给过我幸福。
曾经，我记得你说过这辈子我们一起走。
曾经，我记得你说过你爱我胜过我爱你。
曾经，我记得你说过我们会走很远很远。可是后来我知道了，原来你说的永远这么短。把房间翻的乱七八糟，就是为了找出那张储存卡。我把它放手机里。翻开那张曾经你留下的唯一一张照片。鼻尖酸酸的，很想哭。因为，照片上的那个人，曾经的曾经，是那么熟悉。
后来，我不记得多少次告诉自己要忘了你。可是一直却都活在有你的回忆里。我数不清有多少次提醒自己，不要再去回忆，可是，一首歌，一个人，一句话，我还是想起你。依然是那么的清醒…
后来，我试着不去想你，试着去忘记。我试着去开心，试着去忘记有过的曾经
我删了一切有你的联系方式，丢掉那些有关于你的东西。
很久，我终于不再频繁的想起，只是，偶尔会回忆
后来，我把你埋在心里，藏在心底，成了秘密，不愿再对人谈起有你的`曾经
后来，当我开始了新的生活，改变自己后的全新的自己，习惯了没有你的存在的时候，你却出现了。
你说：你要给我以前说过要给我的幸福。
于是，本以为已经完全遗忘的我就像一个戴了面具的小丑，被你取下面具后，看见了满眼的泪珠。原来，我没忘记，依然在乎着.....只是，我们回不去；只是，早就到了尽头。于是爱你却成为了一种奢侈。
后来，我想起你说过的曾经，曾经要的不是现在这种后来。
曾经的散文8
再回首，恍然如梦。再回首，我心依旧。
再回首，青春似水流年，我们现已各奔东西。正月过完，又是一个开学季，又是一个上班季。我们这群人也上班的上班，上学的等待开学。已经不记得我们多久没有齐聚了，每次都是差那么两三个。今年终于全都在了，初七下午我们又和往常一样疯了一下午。不清楚多久没这样了，现在的我们早已没有了当初的如歌年华，只有看似成熟的外表。
曾经的点点滴滴又浮现了出来。还记得小学第一次课堂上老师让说长大了想当什么，那时我们都说老师，如今我们谁还记得曾经的话语。谁还记得曾经说过要当老师的梦想。
曾经我们躺在一张床上说着亲密的话，如今不知多少年我们不曾一起这样躺过。
曾经我们说以后找一个有兄弟六个的人家，然后一起嫁掉。如今早已有了先嫁的那个。
曾经我们一起互换衣服，如今都没有了一样的身高，一样的体重。
曾经我们说以后你开饭店，我卖衣服，还有理发店…然后开在一起，这样大家干什么都方便。如今工作的工作，上学的上学，早已走向了别的'行业。
曾经我们说长大后一起去青藏高原体会高原景色，没有男朋友，没有任何人，就我们几个。如今或许早已忘了曾经说一起去旅行。
曾经我们幻想以后自己设计一栋房子，在花园里种上各种各样的花，有游泳池，再开垦一片土地，自己种上各种蔬菜。房子里一楼是客厅和客房，二楼是我们的房间，房间的颜色自己选择。最后再给房子围上围栏，养伤两个狗。如今说起这个大家都一笑而过，说那时很傻、很天真。
曾经我们说以后要开不同颜色的车，如今我们都还不会开车。
曾经我们一起偷桃子，偷玉米煮来吃。如今早已没了年少轻狂。
曾经我们一起做饭差点烧了厨房，如今说起这些都特别的温馨。
曾经我们说我们叫“疯子队”有队长每个人都有自己的外号。如今这群疯子好久都没有一起齐聚了。
曾经，曾经的曾经，我们一起笑、一起闹、一起疯，如今早已繁花过后，只剩凋零落叶。不知道下次的我们一起相聚是什么时候，但我知道不管过去多少年，这群疯子都还是会和十八岁一样只要在一起永远都是那么快乐，都是那样疯狂，心中永远都有彼此。
曾经大家都喜欢说这句“时光不老，我们不散。”如今我也以此来纪念我们的青春岁月。——时光不老，我们不散。
曾经的散文9
到底是想表达点什么 、 不自觉的又点进来想写点什么
一段时间来 淡淡的悲喜 淡淡的.穿梭在上下班的公交上 人流里
淡淡的办公室与住处宁静的两点一线生活朝九晚五 早睡早起
以前总是说 多希望能从一个世界黯然消失再从一个世界悄然而生 如今从一个世界消失了 却没能从另一个世界重生
也曾信誓旦旦的说过：今日的背井离乡 只为他日衣锦还乡 如今却还是这般
很是怀念年少的懵懂 因为可以天马行空 可以妄想
没有疲惫 更不是丧气了 只是太需要冷静冷静 给自己点时间喘息 从新整理好心情再出发 哪怕到最后还是人疲囊空
曾经的散文10
爱于无人时独品歌。
正听着《曾经的哪些》，我的小学、初中、高中，都在不同的学校，相同的是《曾经的哪些》。
童年时活泼天资。小学校园中，总有一人，分享天真。一会儿分享零食，一齐逃课；一会儿却划“三八”线，互吐口水、对骂。记得儿时孤僻，少与人交往，却总有哪一人，帮我打架，一起挨训受罚。如今各自为了生活，疲于奔命，同居一城，难于相见，路上相逢也只能问句好，又各自匆匆。
十三、四岁韶华，岁月青葱如歌。总有那么一群同学少年，偷鸡蛋摸番薯，周末相约田间野外，堆泥为炉，吃个灰头黑脸。临溪戏鱼，泼水开仗，直弄个“落汤鸡”，回家挨一段臭骂，几个板子，还偷乐!等雨过天青了，立马互报平安!
可笑的是，男孩子好面子，为了充装大人，当然也少不了互相取笑：谁是谁的谁谁，谁又是谁的谁谁，鼓捣几篇“情诗”给某个温柔女生，显示自己“长大”了。
驹光易逝，岁月不居。到了初尝情思，为赋新词强说愁的年华。离乡到“羊城”住了3年象牙塔。真个是“那时你我皆年少，都爱聊天都爱笑。”的`真实写照。于蓝天白云下，绿草如茵上，拿一把吉他，唱一曲少年梦，伊人柔情似水，背靠着背，轻声旁和那情那景，真个是“不羡仙”。
那时总爱写几笺情诗，总在人多处，有意无意的落于伊人好友前，让伊人好友在人前高声朗诵自己的少年狂后，惹得旁人倒彩喝震天。自己昂首挺胸，潇洒走一回，走伊人面前高声“人约黄昏后”：今晚某时某地，不见不散。
伊人虽不敢当众应约，但总爱周末悄约“白云山”、“动物园”、“植物园”携手共游，品尝“羊城”的湖光山色，观赏活泼可爱的动物。
中国人民抗日八年，终于取得胜利。我和伊人的八年纯真恋情却敌不过山高水远，挡不住厚职高薪。没才没财的恋情于毕业5年后归于平淡，返于自然了。空余鸿雁书笺，深锁阁楼。
旧时红笺隔年语，字字犹沾少年痴。物事仍旧，人已远。
年年岁岁花相似，岁岁月月人不同。昔日风华正茂的同学少年，至今音信寥寥。就连当年田野庄园似的校园，也是高墙林立，商贾横行，难以传出点点笑声了。
恍若多年以后，我曾经的哪些，依然沉淀在我的脑海深锁，只是不知何年何月会再有如此清晰的记忆了。
人生若此，情堪何以！
曾经的散文11
近日有些朋友找我聊天，他们总对我诉说对曾经的怀念。是啊，曾经那是多么美好！
“曾经”，那是属于我们的曾经。当然，在若干年后的今天，我们觉得它很美好。我们已经回不去的曾经，不管当初它的模样如何，在今时今日的我们看来都是美好的。
朋友说：“现在整日为生活发愁，天天起早贪黑地干活，只为多挣两个钱……”，“我多么希望还在上学，那时用不着担心生活的柴米油盐”，“整天看别人脸色，活着真累。”……
突然发现，长大了，成家立业了，肩上的担子就重了。那些担子压在他们身上，重如泰山，却无法移走。
我明白为何他们老对我说起那些美好的曾经。
朋友中大部分人已经娶妻生子，他们必须为生计而忧，整日奔波劳碌，却总也无法轻松，便会想起那些曾经。
那时候，几颗小小的石子，也能在我们手中玩出花样。那些小小的石子，在城里人眼里很脏，他们不屑一顾。城里人有的是遥控汽车，有的是毛绒玩具，他们不屑小小的`石子。可那些小小的石子，就是我们这些乡下人的玩具。捡几颗漂亮的石子，洗净，放在兜里，遇到小伙伴便拿出来耍耍，别提多有趣。
那时候，一根细细的绳，也能甩出最美的弧度。我们总是约上那么几个小伙伴，带上绳，在操场上跳绳。偶尔有那么几个调皮的男生，跑来捣乱，用小刀把我们的绳子割断。我们也有对付他们的办法，我们要么邀请他们加入我们，要么再找几个男生过来，他们看到我们这有男生自然不敢调皮了。我们跳绳的花样更是花样百出，只可惜现在我只记得“太阳花”的跳法了。操场上留下我们嬉戏时的美好回忆。
那时候，我们会记得那次特别的劳动——挑瓦片。我们帮赖老师把学校里拆下的瓦片挑到他家里，光是空手走路就足足有20的路程。我们一片一片地往簸箕里装瓦片，开始个个都逞能，每边装个10几片，后来越装越少。赖老师心疼地说：“孩子们，少装点，这瓦片重，路远，别累坏了。”我们笑嘻嘻地：“没事啦，我们可以的。”
那一路有得很漫长，肩上的扁担笨重地发出“吱吱”声，脚步也越来越沉重，豆大的汗珠顺流而下，脸憋的通红……一路上，我们互相鼓励，互相帮助，也不停地说些笑话。
后来，终于到了，我们把瓦片卸下，然后有个鬼精的人发现那株桂花树，上面的桂花飘来缕缕清香，我们也不顾向老师征得同意，一直跑去一致摘桂花了，因为我们知道老师不会责怪我们的。刚刚的劳累都忘了，这会个个陶醉在桂花香里。我们那时真的很容易满足。
越简单，越幸福，我们就这样满足在那时的小时光里。
时光浅浅，岁月流觞，那些逝去的曾经，就这样搁浅在那个路口。
再回首，忆起那些美好的曾经，也还是幸福多过感慨吧？惟愿美好的曾经永存！
曾经的散文12
“午夜的收音机轻轻传来一首歌，那是你我早已熟悉的旋律……”不知从何时起，我就和收音机结下了不解之缘。
在无所事事时，在心情苦闷时，在深夜失眠时，甚至在走投无路时，我都会打开收音机，沉醉其中，暂时忘掉碎心的一切。我曾想，假如没有收音机，我怎会熬过那些如烟如雾、坎坎坷坷的岁月。
高三晚自习上完第四节后，放学了，我的肚子饿得咕噜噜直叫，而同室的那些人，打来开水，纷纷拿出自己的奶粉、方便面，还有零食，在谈笑中吃喝起来。我呢？因家庭条件不太好，掰着手指计算着支出，今天仅仅吃了两顿饭，超支了后面的饭就没有着落了，至于加些营养，我想都没有敢想过。我最怕学校那些突如其来的收钱，一下子把你搜刮殆尽，让你的生活完全乱了方寸。我真的不愿听到舍友们吃的那个香劲，就蒙起头来，打开收音机，让那些优美恬畅的文字，抑或是动听悦耳的音乐，还有形形色色的新闻报道，萦绕在耳际，简直是山珍海味会餐，让我在甜蜜中睡去。
大二那年，因市广播电台采用了我几篇稿子，给我寄了点稿费，我就买了一台小巧别致的收音机，更换了那台老掉牙的破收音机。更让我不可思议的是，它还能收几个外国台，高兴得我简直忘乎所以。
不知夜里什么时候，我从酣睡中醒来，怎么也睡不着了，而月光也不失时机地透过窗户洒在枕边。我们的宿舍在四楼，楼外落光叶子的杨树的树冠紧挨着窗户，在微风中似乎有呜咽声，因短假我勤工俭学，屋子里就我一人，怕是不怕，倒撩起我心中的事情来。我似乎看到爷爷奶奶，他们白发苍苍，在絮絮叨叨中对孙子充满惦记；我想到父母，父亲在田间苦苦劳作，母亲夜深了还在缝补；我又想到弟弟妹妹，不知道他们怎么样了……想着，想着，我的眼泪就簌簌地流了下来。
我知道自己失态了，就打开收音机，慢慢沉醉在那熟悉的声音中。我半坐着，围在被窝里，静静地听着，一直到天亮。当东方破晓的时候，我调到市电台上，收音机里正在播我的文章，我莫名地感动，泪水再一次流下来。
我参加工作后，经济条件好了点，但因生活的不如意，逐渐堙没了那些所谓的豪情壮志，变得颓然和迁就。有好长好长一段时间，收音机被我束之高阁，所谓的'写作爱好更是早已无影无踪了。有时候在家庭风波后，有时候在单位失意时，有时候在夜里辗转反侧时，我就想起了久违的收音机来，还有那所谓的爱好，自己一下子变得长吁短叹，泪水在不知不觉中模糊了眼睛。
一场大病之后，已是四十不惑，我似乎明白了什么，就从书橱的深处拿出那台放置了好多年的收音机，试一试，接受效果还是那么好。难忘在校苦苦读书时，为买一台最便宜的收音机，我忍饥挨饿了好长一段时间；难忘稿费买的那台收音机，曾经是我最值得炫耀的资本和莫大的动力。往事如烟，过去那美好的夙愿，都如“镜中花、水中月”一般，想来让人心酸。收音机是患难中的至交，是善解人意的女人，是茫茫大海中的风帆，尤其是听到“午夜的收音机轻轻传来一首歌，那是你我早已熟悉的旋律”的时候，我就为之动容。
月上中天，他夜如今夜，今夜如他夜，朦胧、愁肠、虚无，一如我的心情。我机械地打开收音机，久违的旋律缓缓融进我的脉搏，悠悠扬扬，超凡脱俗，冰晶玉洁，如梦如幻。
我深知，无论世事怎样变迁，难忘那收音机是我曾经的守候！
曾经的散文13
那一年，你多大？我多大？哦，该是二十一二的年纪吧？你，从省城幼师毕业后的第三个年头？这些我都没太记得了。只记得，你让我在县城邮局里等。那一年，我仍在省城工作；那一年，我们相隔了几年未见；我们在彼此消失的几年毫无联系。但，你说，我们的心灵从未曾走远。于是，我静静地在邮局等候你的到来。
你和他驾着一辆摩托同时到来。他冲我笑着——穿着一身绿色的军装，高大帅气，皮肤很白，五官的轮廓是如此的完美。我和他没有交谈。我冲他淡淡地笑了笑——在我的眼里，你是这个世界上最完美的女孩；他，能承载你的爱？他有足够的深度和容量么？在你清秀的外表下，有着中国传统的文化底蕴，你的婉约，你的才情还有你的如“孝庄太后”般的肚量与谋略，他能懂么？看着眼前这个帅气的小伙，我不敢确信。
十几分钟后，你让他先走了。我问你：“你爱他吗？”你却对我说，你一直不肯答应他的求婚，以至于让他误会在你心里深藏着的人是我……呵呵，怎么会呢？我是你的闺蜜，而不是你的爱人。那年头，在小山村长大的你我，也不知道同性也可以相爱啊？
你选择了他。尽管我是如此担心，你还是在第二年春天嫁给了他。
今年算来，该是十四个年头了吧？
你俩过得好不好，我从来没有问过。只记得在某一年，为了能够生个男孩，你愁苦着。你说，为了公婆的愿望你做了四五次人流和引产。我当时听了怎么来着？打抱不平还是义愤填膺？是的，我是不够忍耐力的。为了改变我的火爆，你给了我很多书，你认为那些修炼了你的书籍，也能够修炼我！呵呵，可是，这么多年过去，我依然是我：想哭就哭，想笑就笑，想醉就醉……你笑问：是无欲则刚吗？
我也不知道。大概是修养不够吧？才不懂隐藏。
而你，却正好相反了。
年前，下着雨，你拉着我过街。你说，对我，怎么像待自己女儿一样——担心我不会让车。我俩穿梭在车流中，你似乎不经意地告诉我：你正在起诉离婚……
当我试图审视你的眼时，你却躲闪着。
后来，在交通局等待时，在冬日的雨里，你告诉我：你们已分居了一年多了……
你看到我狐疑的眼神，你回忆着他的罪证……
当我听到他打你，差点打断你的肋骨，打穿你的耳膜时……你看到我眼里隐藏着的`泪，你反而安慰我说，一切都过去了……
他是个很简单的人。
但我从来没有看出他是个家暴者。
缘份尽了，连陌路都不如？
你说，他不要你们的女儿的抚养权；也不想分你们的共同房产给你。而且，在去年的情人节那天，他在法院起诉和你离婚……几个月后，在朋友们的劝解下，他才撤诉的……
现在，你在法院起诉离婚了。你说自己不再妥协……
是当年的我们太过年轻？太相信爱情？太容易被人征服？才会被生活戏弄？
还是我们曾经有过的爱情，在经历生活的洗涤以后，变得一片苍白了？
花儿落了，有再开的时候；但我们的青春永不再来了；我们那曾在青春里点燃的爱的圣火，在经历了人生的马拉松之后，逐渐熄灭了……
不乞求它重燃，但也不要诅咒用北极冰尘封它吧……
请为我们曾经的爱情献上一束鲜花祭奠吧……
曾经的散文14
最怕在秋天的空气里回忆，因为这样的季节，是我们相识的开始，亦是我们分别的时候。
还记得那年那月披上火红的婚纱，和别人的爱情一样，我们步如了婚姻的殿堂，那时我是你的新娘。
还记得那些年青的往事，日子清苦，一杯酒、一盘花生米、一个女人、一个孩子，你说：这就是家，幸福需要知足。你感知我对你的每一份深情。
还记得那些夜深人静的时候，在你温暖的怀里，我们彻夜长谈，怀着青春的梦幻，怀着对未来的无限憧憬，给无法预知的明天寄一份美好的愿望……
我就这样期待着我们能够在相守的时光里看春花秋月的变幻，在岁月的长河里相扶相携着慢慢老去，然而在流光溢彩的秋天，等来了你在别人的故事里潮起潮落，我却可笑的成了你故事里曾经的主角。无处可逃的午夜，独自漫步在飘雨的小巷，任由狂风凌乱了长发。
你迷失的秋天，秋叶随风胡乱的飘着，如我此刻的心境。看着你在我的视线里渐行渐远，我也曾在你的身后捡起一片片凋零的落叶，用我心中憧憬的暖色试图将它涂画成鲜活的样子，停在我期盼的视线里一如既往，然而，我知道就算涂画成琼楼玉宇，我已不是我，你也不再是当初的你。
曾经一起走过的风风雨雨，你已忘记，我又何必停在你的故事里，伪装成另一个自己。我固执的整理好秋天的心情，在那个月缺星稀的晚上，轻言向你告别，从此，我们将成为彼此的过去。
我走了，在花谢草苦的十月。你也走了，在我的视线里幻化成一个陌生的`影子，似曾相识却又遥远的无法触及。
一切似乎都成了过眼云烟，我小心翼翼的将我们的故事潜藏的心灵的最底端，待岁月的变幻中沉淀成一抹没有忧伤的印记，让我能够在相遇时坦然的面对你。没有你的日子倒也静好无恙，安然平淡。
可我们还是不停的相遇，在我可以预知或者无法预知的地方，在每一个转角、在人海如潮的马路、甚至在我上班必经的巷口，你总是不经意的出现在我的视线里，无法逃避，却又不得不逃离。我已不相信这只是一种偶遇，或者本是你的故意。
深秋的萧瑟的秋风依旧胡乱的吹着，纠结在落叶如雨的杨树下，即已成为彼此的过去，何不相安无事，让那一页过去成为泛黄的记忆，如这秋天的落叶，演尽了曾经的繁华，此时该是休眠的时候，这便是它最好的归宿。
在灯红酒绿的世界，我已看到你醉眼朦胧，虽浮华却没有半点的安逸，我不喜欢这样的漂泊。习惯了闲暇时一个人安静的看一本很好的书，或者是听一首喜欢的音乐，或是写一段心灵的文字。寄情于浩瀚的文字的海洋，我的心是宁静的、透明的，没有孤独，亦没有遗憾。
一切都错过了，没有开始，没有结束，我们是二个剧情的演员，在自己的剧本里演好属于自己的角色，足够。
曾经的散文15
那时的冬天，早上很冷，起床时，父亲会在屋里拢一堆火，然后把我们冰凉的棉衣烘热了，递给母亲，让母亲给我们穿，那种贴心贴肺的温暖一直留在记忆深处。
那时的冬天，晚上也冷，一盏煤油灯，灯下是做针线的母亲；一个小火炉，围着我们三个和父亲，父亲有时在火上给我们炒点哑巴豆（玉米），要是有大豆和花生炒着吃，就是很奢侈的晚上了，记得有次父亲用油给我们炸了“钩子萨”（就是红白萝卜丝用面糊拌了放油锅里炸熟），那好像是我吃过最好吃的东西了，我现在仍能想起母亲用针扎着吃的样子，笑眯眯的，一脸幸福与满足。
那时的冬天很冷，早自习回家，总跺着脚说：“妈，快一点，冻死人了啊。”于是父亲慌着抱柴给我们生火取暖，母亲慌着烧火做饭，老是玉米糁汤煮红薯，萝卜菜，父母总让我们三个先吃，说怕上学迟到。
晚自习后回家，土坯房子里总有疙瘩火，总有村里的烤火人在家里说笑。我们上了被父亲铺了厚厚豆秧子的床，会在被窝里找到早早被父亲放进去的热水瓶。抱在怀里，闻着屋子里或浓或淡的`烟火味，听着父亲和邻人的闲聊，很快进入梦乡。
在外面读书的冬天很冷，母亲给我缝厚厚的棉袄，做样子笨拙的棉靴，总交代我要及时穿上，别冻坏了。曾经的冬天，很冷，很温馨。
成家单过后，我和孩子的冷暖依然在父母心上，母亲每年都早早给我的孩子做好棉衣，父亲不时给我送需要的东西。
这样的冬夜，一个人坐在电脑前，握一杯热热的苦丁茶。想起昨天那么冷，父亲开三轮车来给我送了红薯、一只弟弟带给他们的烧鸡、一块父亲生日时我带回去的礼肉，父亲放下东西就走，连口水都没有喝。
今晚，也是冬夜，不冷。想起我的父母，想起曾经的冬天，鼻子酸酸，想流泪！
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