回忆的散文

回忆的散文

回忆的散文1

　　“看昨天的我们走远了，在命运广场中央等待，那模糊的肩膀，越奔跑越渺小，曾经并肩的伙伴，在举杯祝福后都走散。”这是《明天你好》的歌词，也是毕业晚会我们全班唱的“离别歌”。也许是想到即将要别离熟悉的面孔和校园，大家唱到一半的时候，眼里就不自觉的落了下来，最后哽咽的唱完了这首歌。心里有很多不舍，可是还是要说再见。

　　——题记

　　告别我们“最最最”亲爱的班主任

　　还记得初次见到我们的你，用了“最俗”的介绍方式介绍了自己——“我姓曾，是你们的班主任，很高兴认识了你们，我的电话号码是136........”有事可以拨打我的号码,现在回想起来，想笑着对老师说一句：“老师，你的介绍方式好官方耶!”你是我们学校新来的老师之一，我想，你颜值和年龄是我们学校老师中最好的一个吧，要不然我们上你的化学课时，怎么会有小迷妹在窗户上偷看呢!每次你的迷妹在偷看的时候，我们就看玩笑说：“你的粉丝群来了，不迎接吗?”你总是乐乐呵的说：“颜值高也是一种罪过。”接着就是我们传来“咦”的声音。

　　你是我遇到过最负责任的班主任，可是，老师你不知道，你的负责任总是让我们班上某些同学崩溃啊!你总是会抽出时间在我们上课的时候，悄悄的走进班里，用你的手机照亮“某某”睡觉的美，然后会发到微信家长群，让大家一起欣赏。你还规定了，“上课睡觉，就要罚扫一天。”在此，我想要感谢你，“你让我一个学期都没有扫过地。”每天晚自习，你都会来班里巡查，给我们讲解一些不懂的化学知识或生活常识，让我们了解我们很多生活中的现象的缘由。只要班上有一位同学的成绩突然掉了下来，你都会找那位同学谈话，并帮助那位同学进步。

　　我想，老师应该被学校耽误的段子手，因为上化学课的时候，你都会讲一些段子，让我们笑的肚子都疼，可是，还是想笑。比如说，你会模仿《爱情公寓》中贱贱的曾小贤，说一句：“好男人就是我，我就是你们的曾老师。”最后，你还很努力的证明你是好男人的事实，课堂因为你的段子变得轻松和愉快，让我们快乐的学习到知识。千言万语化成一句：“谢谢你，曾帅(班主任的绰号)。”

　　告别“那些陪伴我疯癫了一年的舍友们”

　　初次到107宿舍，我的第一感觉是很陌生的，因为舍友都是认识，但又不是朋友的关系。后来渐渐的`熟悉起来，互相都有一种相见恨晚的感觉。让我真正认识了：“初次见面，大家闺秀，熟了之后，神经病院出来的神经病，”这句话的含义。我们107宿舍什么都缺，最不缺的就是“梗”和“笑声”。

　　某天，脑洞大开的我感叹一句：“予独出淤泥而不染，我就是那都纯洁的莲花。”

　　“你就是那坨淤泥。”听语气就知道是我欠揍的同桌。

　　接着就传来我们宿舍的爆笑声，这个小插曲自然而然的成为我们107标志的一个“梗。”

　　我睡午觉的时候最受不了的就是别人的聊天声，可是我上床的小张和小陈同学一直在那瞎逼逼的那闹腾。一开始我忍，我忍，还是忍，当快要炼成“忍者”的时候，我终于忍不住的大声说了一句：“上床的童孩，Do not BB(不要瞎逼逼)。”

　　同桌见我要发火了，说了一句话，成功的逗笑了我，现在都会问她，“同桌你是猴子派来搞笑的吗?”

　　同桌原话是这样的：“她叫你们不要动。”

　　她说完之后，我们107宿舍又开始不安静了，最后我们就少了午睡的时间。不是我们笑了一中午，而是我们的笑声成功的吸引了宿舍阿姨的注意，最后我们就一边笑，一边拿着拖把从三楼拖地到一楼。

　　我们107宿舍还有很多“笑点和尬点，”就不一一的说明了，嘿嘿。

　　告别“让我又恨又爱的操场”

　　上了初三，体育课想要轻松，那是不可能滴。什么“羽毛球，毽子，篮球，”通通都见鬼了，与我们一点缘都木有了。一节体育课，十分钟准备活动;十分钟1200米;十分钟讲跑步和三级蛙跳的技巧;二十分练习三级蛙跳，一节体育就这样过去了。最后，总结六个字：“累，很累，累成狗。”不过，我还是要感谢它，它教会我“坚持”，让明白了——“你不逼你自己，你永远不知道自己的上线在哪里?”它也是我的情绪的垃圾桶，每当我心情不好的时候，我就会去操场跑步发泄，之后又斗志满满。谢谢那个让我“又恨又爱”的操场。Thank you!

　　告别“让我变胖的小卖部”

　　“老沈，你先去教室吧，我要去小卖部买零食。”

　　这句话成为了我每天必不可少的一句，和我一起去教室的“老沈”每次都以最大的白眼赠送给我，我也会笑呵呵的接受。结果就是，有了“经验”后的她，果断的离开了我，并再也不和我一起去课室了。没办法，我只能一个人“孤独寂寞冷”的去小卖部。

　　“我想，如果学校没有小卖部的话，那么我选择撞南墙得了。(别阻止我)”我在课室吃着薯片感叹道。

　　“去吧，孩纸，没人会阻止你，你死了，还可以为国家节省一份粮食。”老沈毫不留情的揭穿。

　　“不行，我要是死了，你们会伤心难过的，为了你们不伤心，所以，我要珍爱生命。”

　　同学们听到这句话后，一个个白眼抛过来，我还能面不改色的吃着零食，我想，我应证了“人不要脸，天下无敌，”这句话。

　　告别了校园，告别了熟悉的脸孔，我们只能一路向前，不停奔跑。时间才不会管你是否是个孩子，它会把你许多的对不起变成还不起，换不起变成来不及。我希望这次的告别，是为我们下一次的重逢而做铺垫。

回忆的散文2

　　在这个苍白的世界里 不再有蓝色和紫色的回忆，只有那么陌生的你和那陌生的往事，一切都是那么陌生。今天我和你把家里从头到脚打扫了一遍，忙到下午四点才休息。

　　我打开一个堆积了许多灰尘的盒子。盒子里的东西那么新没有加上一点灰尘。我翻了翻里面的东西，把他们全部都拿了出来，摆在桌子。“世界那么大，我想去看看。”“你去哪儿看啊。”“这个家已经没有我的容身之所了。我不相信其他地方还容不下我。”“那个时候我陪你一起去看看。”“好啊，一言为定。”……原来是读五年级是和姐姐一起写QQ的聊天室，曾经在那个时候家里刚有一台电脑，爸妈也管的严，放假才准完，而且只准玩一个小时。那时候我和你都刚有QQ，因为中了它的毒，所以你就想出来一张纸，纸的最上面些“QQ的聊天室”，这让我选一个符号，在符号后面打个冒号，在把自己想说的话写出来。记得曾经的姐姐作业都认认真真完成，写完好了带我偷偷去玩电脑。

　　那个时候你总会给我看你聊的什么，在做什么，总会给我讲一些不符合逻辑的东西。我却傻傻的相信，还坚信你说的东西全部是正确的。你也发现我总是轻易相信于你，便总是欺骗我把我玩的团团转才满意。随着年龄的增长和知识的`增多，我开始有了自己的思想，你也有自己的思想与主见。于是，我们之间每天都吵架，一天三小吵，三天一大吵，因为曾经的一味依赖你，我每次都被你欺负，被你打到身上遍体鳞伤，你也怕被爸妈打。所以每次打完之后总会向我道歉，总是拿到创可贴给我贴上还要求我不要告诉她们。现在你的作业一个字都开始不动了，整天玩着手机。有时候我想看你在和谁聊天，你总会往死里的骂我。你经常待在手机面前傻笑，却不告诉我为什么。

　　有时我也想听一下歌放松放松，你却一副“就知道玩手机”的表情。你宁可把我耳机放到一边也不愿意给我听。虽然你现在不怎么打我了，却经常侮辱我拿我开玩笑，有气对我撒。记录越往下看 鼻子越是酸，眼眶里的泪水越是忍不住的往下滴，我用手轻轻的给我擦干泪谁，用这双冰的而憔悴的手抚摸着已经悲伤过度的脸颊。

　　这些我与你之间的回忆，是不是只有我还记得，你已经忘了，甚至都觉得成绩都没有发生过。就让这擦干又流出的泪，化作满天的相思雨。

回忆的散文3

　　在这个工厂里，有个叫辉的男孩子，长得高高，瘦瘦得，很帅气，不喜欢说话，只知道干活，女孩们都喜欢逗他。蓉儿看着他，问，你咋不喜欢说话，辉，看了蓉儿一眼说，不喜欢就是不喜欢，哪有那么多理由。蓉儿撅了撅嘴说，怪人。走开了。以后蓉儿对这个叫辉的男孩没有好感，蓉儿说，有啥了不起，不就是长得帅点吗。怪胎。但有一天，蓉儿和辉之间发生了一件事，让蓉儿对辉变了看法。蓉儿和辉干活的地方离得不远，这天，蓉儿的工作需要一个人来帮忙，这时蓉儿在找人，却看见每个人都在忙，这时辉走了过来，蓉儿说，喂，有空吗你，帮一下忙好吗？辉站住了，做什么，你和我把这个车子弄一下好吗？看到蓉儿说话这麽乖，辉没说话，过来就问，咋弄说吧，蓉儿很高兴，来，你把这个沉的弄进去，我俩一起。就在他俩使劲往里弄时，突然，车子后面有个小石头把车子的后轱辘严住了，这时车子突然从后面飞一般的过来了，这时蓉儿傻了，站在那里呆了，说时迟那时快，辉从旁边一把把蓉儿推到了一边，这时车子过来了，车子是个铁皮的，有两个轱辘，把辉碰到了地上，后面的木板重重的砸在了辉的后背上……在医院里，蓉儿看着辉，眼里满是泪水。医生走过来说，好了他需要休息，让他自己待会好吗？蓉儿在走廊上，为啥这个男孩子要救自己呢？蓉儿心里一直在思考。但不管怎么样，毕竟他救了我，说啥也得好好谢谢他。过了几天辉好点了，蓉儿来看他，他在和朋友说话，干嘛这么傻，你和她又不熟，干嘛拼命？辉说，我是男的，无论是哪个女的我都会那样做的。蓉儿听了，心里似乎有点失落感，不知为啥。转眼辉身体康复了，但辉好像不干了，蓉儿，隐约听到，、辉要去南方，听说他的叔叔在南方要他到那里发展。同事们都在问这问那的，蓉儿没过去，好像有点伤心。蓉儿，辉要走了。霞过来说。恩，我知道。你咋不去跟人家说话啊，不去，他不是还救过你吗，我没让他救。蓉儿哭了，好像她已爱上这个辉了。

　　就在辉走的那一天，辉来厂里拿东西，蓉儿和他碰了个对面，蓉儿脸红红的，问，你真不干了啊？辉说，哦，恩。就走了。蓉儿到厕所里哭了，但出来后，像没事人似的。辉不干了快一个月了，蓉儿一直不开心。好像别人都欠她啥似的，她的好朋友也说她，怎么了啊，没咋。就在一天下班的时候，她好像看见了辉，他在门口处，不知道在等谁，蓉儿假装没看见，骑着单车准备走，这时辉把她叫住了，哎，蓉儿停了下来，你回来了？恩，昨天回来的，你在干嘛？我在等我姐呢，我姐的车子坏了，我来接他他，哦，你下班了啊？恩，那没事了啊。我走了啊。说完蓉儿就走了，这时蓉儿多么希望辉再喊她啊，可是没有，就这样，转眼时间过的很快，蓉儿从那个18岁的任性的小孩子变得跟大人似得了，在这期间有不少男孩追她，她都避而不答。霞问她，你是不是喜欢辉啊，我看得出来，蓉儿说，不喜欢，干嘛啊，我担心你没人要，懒得理你。蓉儿笑着说，你好好的担心你自己吧哈。俩人笑着闹开了。

　　秋天到了，天气变的很不好，常常刮风，蓉儿走在路上，满是心事。这时后面有个人在喊她，自己走啊你，蓉儿回头一看，不认识，接着走，风很大，蓉儿要使劲的登着车子，干嘛不说话啊，蓉儿突然感到事情不好，因为这段路前几天出过事，有个女孩被人追，蓉儿吓坏了，可是越使劲，好像腿不是自己的了，那个人在她的后面说啥蓉儿已经听不见了，这时蓉儿只知道赶紧跑了，只感觉风呼呼的在耳旁响，就在蓉儿跑的浑身是汗的时候，她好像觉得后面没声音了，前面也快到村了，她害怕的往后面看，却看到了辉在她的后面，蓉儿下了车子，你怎么？辉说，我怎么在你身后？是啊，呵呵，你觉得呢？这时蓉儿看见了在不远处，有个人在地上还没起来呢，蓉儿明白了，原来辉又一次‘救了’她。蓉儿看着辉，问她，是不是所有的女孩子你都会这样救啊，是啊，辉看着蓉儿说，蓉儿居然忘了问辉啥时回来的了，辉说，我还有事，我先走了啊。恩，蓉儿看着辉的背影，感觉自己好像说错啥，应该谢谢他啊，咋这样问人家啊，恨死自己了。

　　这天晚上蓉儿上夜班，她的班长小宋过来了，我跟你说件事，什么事，辉一直喜欢你，他最近在家呢。

　　你干嘛跟我说这些，我是实在看不得他受罪了，在他的手背上写了你的名字都。啊……蓉儿呆呆的在那儿，我说完了啊，班长走了，蓉儿站在那里，怎么会这样呢，那他怎么不说啊，在手背上刺字？蓉儿乱了，赶忙找来了霞，霞说，我已经知道了，刚小宋跟我说了，那你怎么打算啊，我。我。我什么我，快说啊，辉在家呢，他就是那么一个人啊，不喜欢说话，你又不是不知道，干嘛计较这些啊，你快去看看他吧。我不去，我又没让他刺字，是他愿意，什么啊，你那天和小波一起走，他看见了，他以为你跟小波好了呢，自己就在那里伤心了，啊，这样啊，是啊，你以为呢？哦，那我去看看他啊，就是吗，别错过啊。恩。蓉儿答应着，但心里不是滋味，干嘛啊，喜欢我能就说嘛，干嘛……心里这样想着，但嘴上没说。蓉儿最终没去找辉，她以为辉只要心里有他就会来找她的，辉等蓉儿等了四年，蓉儿也没找，她说自己在心里辉已经是她的男朋友了，但，她始终没去和辉说，她喜欢他。就这样俩个人都到了该嫁该娶的年龄了。

　　辉在南方发展的很好，好像最近领女朋友来了，大家都这麽说，蓉儿不信，但也不好问，辉要结婚了，霞来说，哦，你傻啊，没动静？我有啥动静啊，不说你了，自己都不急，别人急也白急。霞白了蓉儿一眼。蓉儿自己在心里问，辉也许不喜欢自己吧，为啥从来没说过啊，但又为啥……蓉儿想不通。辉真要结婚了啊，这次是真的了，好像日子都快定下了。蓉儿还在等什么啊，你难道真的就这样错过吗，辉对你那么好，就是没跟你表白啊，你又不是不知道他的脾气，干嘛在这里难受也不去和他谈谈啊，霞再一次找到她，跟她说这些。

　　蓉儿找到了辉，问，你要结婚了吗？辉说，恩，快了，哦。蓉儿似乎觉得自己很傻，干嘛来问这个问题，蓉儿打算转身走，这时辉说话了，你的男朋友呢，我？是啊，我没有，你没有？是啊，你不是和……我说我有，但你知道是谁吗？辉没说话，蓉儿接着说，我的男朋友就是你，说完这些蓉儿跑了，满眼的泪水，不知道为啥自己会有这些勇气说出来，也许觉得再不说自己就没机会了吧，辉追上了她，站住，你能听我说吗？蓉儿站住了，辉走了过来，我们坐下来好好谈谈好吗？蓉儿还在抽搐，辉把她拦过来，让她坐下，蓉儿突然觉得好幸福，她一直都在感受辉的温情，但这样的还是第一次。辉缓缓的说，你知道吗蓉儿，我一直想找你谈谈，可就是没勇气，你知道为啥吗？为啥，你还记得那次我给你挡车的事吗，恩，那时候我就喜欢你了，可那时候的我，啥都没有，我想让我的女孩过上好日子，我得努力工作，那次为你挡了车后，本来想跟你说来着，可是你知道吗，我出院后的一天，我突然腿疼，到院里一查，医院说是骨癌，我当时傻了，妈妈让我动手术，我不，我说，妈手术会花很多钱，我没事的，那时我们家的条件不好，我妈的身体也不好，我就把想和你表白的机会放在了心底。蓉儿听着，觉得辉在讲故事，好像这一切与她没关系，但他又感到原来自己只是在承受心里折磨，辉却承受着比她大几十倍的压力，蓉儿看着辉，辉继续说，好像在我心里你已经是我的.女朋友了，这时我更不能跟你说了，就在我去了南方后，我爷爷给我找的那个工作人家嫌我小，不用我了，可是我已经到了那里了，不能再回来吧，出于一种自尊心，我留在了南方这个小镇上。

　　在这里，我遇到了小芝。小芝的爸爸开着一家公司，我在她家公司上班，一开始，芝一直很照顾我，我感到了她对我的感情，但我装着不知道，但就在她爸爸打算提拔我的时候，我妈病到了，需要一大笔医药费，我这时卡上不过也就几千块，可医药费要3万，我上哪儿弄那些钱啊，爸爸在家修个自行车挣不了几个钱。这时芝拿出五万元，给拿去啊，到时还我，我看着这钱，要放在以前，他是绝不会要的，可是现在不要的话，妈妈就会……

　　在医院里，妈妈的手术很顺利，多亏及时做手术。辉在医院里陪了妈妈十多天，就回去啦，有爸爸在照顾她，他还得回去挣钱呢。回到了公司，我更加努力工作了，有一天芝的爸爸把我叫到了办公室，问我，你想不想在这里发展，我说想啊，那你下一步打算干嘛，小芝对我说了，你工作很努力，是个人才，你看咱那个经理因为工作需要调到了别处，你有意想干吗？这很明显啊，我说了句，恩，我会全力把这个经理干好的，恩，好滴。就这样我当上了经理，当然，我要付出比平时多几倍的努力来干这份事业，因为他让我感到了曙光的到来。每天芝都要来我这看我，当然我们也会偶尔出去吃饭，她知道我喜欢一个叫蓉儿的女孩。

　　但小芝并不计较这一切，她说了，她能让我的生活好起来，她能让我的家庭好起来，她告诉我她很爱我，从见我的第一眼开始，无条件的爱上了我，就象我爱你一样。蓉儿你知道吗，我的腿现在是假肢，啊，是真的，我不是得了骨癌吗，最终切除了，还好，保住了性命，医生说这是千分之一的几率，我是幸运者，我真得好好感谢小芝，是她在我最困难的时候一次一次的帮我，我知道，我不能拿这个来做补偿，我对自己说过，我要做好工作补偿她，挣钱来还她。但，哪有那么简单，我一直想象这和你见面的这一天，我无数次的对自己说，蓉儿等我，蓉儿等我。可是小芝在不久前的一个早上，被车撞了，失忆了，谁都不认识了，就只认识我，现在好多了，就是傻傻的需要人照顾，我这个时候我真的不能离开她，她爸爸知道问我了，你要不嫌弃小芝，就跟她结婚吧，她等不起了，我……蓉儿，你知道吗，在我心里我感激小芝对我的种种，她很无辜，对不起蓉儿……说到这里，辉眼里满是泪水。

　　蓉儿不知道自己怎么回的家，她突然感到自己很渺小，是啊，她爱辉，但自己又为辉做了什么，从一开始，辉在旁边照顾自己，自己都不知道，还在那里……辉发生的这一切，我怎么啥都不知道啊，是啊，辉跟我在一起啥也不会有，辉在最难的时候，自己又在哪，哪怕是句安慰的话语都没有，发现自己很自私，真的，比起小芝，我要差得很远，虽然现在小芝身体不好，但她毕竟爱辉，这一一点就是最好的结局了。蓉儿这样想着，心里突然好轻松，虽然爱辉，但自己是在默默的爱，并没有真正去体会，好像是那层保鲜膜依然存在，觉得还是那样的幸福，蓉儿突然明白，原来爱不一定拥有，心中有爱就够了，不用在身边伴随，蓉儿把自己为辉写的那满满的四本日记，拿出来，放在了炉子里……

　　辉的婚礼很简单，但很甜蜜，别人都不懂为啥娶个傻女孩当老婆，只有蓉儿知道，辉很幸福，这就够了。

　　蓉儿记得辉那天对她说了一句话，蓉儿，有时候爱一个人不是一定要占有她，只要她幸福就足够，今生我欠小芝的，我就得来还，我若不还我会一辈子都不安宁的，记住，好好的，我们都要好好的，为了对方把自己照顾好，好吗蓉儿？恩，我一会的，辉祝福你和小芝。祝你们幸福，我也会找到我的另一半的，在此我真心的祝福你们甜蜜幸福……

回忆的散文4

　　心莫名的又一次痛了起来一个该死的梦不能听悲伤的歌，不能看悲伤的电视、不能不开心、不能去想、不能太多的不能。哎，好久没进来看看了，今日难得来此感慨一二句吧人生在世，悲欢、成败种种都是难免啊！

　　回忆往事，那些仿佛都还像是在昨天一样，转眼间，即将奔上三十的道路上的我，不敢相信，我也这么大了！是啊，已经是大人了，一直认为自己还小、不懂事、幼稚的我，今天也会说自己成熟、长大了呵！有点好笑哦！好多的'事，到如今，我也才明白，才反应过来，以往的事，想想，有好多都是由于自己的不懂事、幼稚、傻傻的做出来的呵，想想，真是傻啊！

　　在此，我想说：不管你在何方，都希望你平安健康、开心每一天，我会将你永远放在我内心深处；不再提起，不再过问、不再想念、不再就静静地把你放在个位置，只要知道有你的存在就好；有关你的所有东西，我都会统统打包压缩起来，将不再解压了，一起放在那个位置，直到老去吧。因为，我们彼此都拥有自己的人生道路、拥有自己的生活，我们都需珍惜眼前的一切。彼此都不再打扰，我知道，你已经这样做了，我也做到了，虽然偶尔会失控还是会问你过的好不好？但，我相信，时间可以让我证明一切，我是可以做到的。

　　虽然回忆幕幕重演，但，我还是会调节好自己的情绪；因为我知道，一个人如果永远都是活在过去当中，TA就永远不会进步，永远走不出那个坎。

　　就算真想了吧，还是那句话，我会用我的文字来倾诉、来表达我的之情

　　常常会因为写一篇文章，听着一首歌、学着唱一首歌、一个梦、一句话、一个镜头该死的盐水都会从眼睛里涌出来也许，人生在世，每个人都会遗憾吗？也许就跟电视上经常说的一句话失去的东西，永远都是最好，也许吧其实身边有最好的，自己心理清楚，也明白；也许是在自欺欺人吧，其实自己早已接受事实，就跟电视上演的一样，是自己心理不愿意去承认吧也许吧！

　　唉不说了，胡说了一翻，去听听戏曲了来了

回忆的散文5

　　（一）

　　我的小学之一

　　花花世界。政治文化中心。时代的温度计。

　　那是一个多么好的山洼哟。

　　爷爷，在那里当炊事员。

　　那儿有各式各样的办公桌，各式各样的铅笔、毛笔、墨水、小刀和文具盒。那儿有整整一个供销部。柜台里，陈列着一些单调的食品，低档香烟，廉价米酒和一两种自上海、自北京、自武汉最新泊入的，不曾见过的东西。那儿有医疗室，榨花生油坊，那儿竖着几根高高的杆子，杆子上常常飘着，一面并不很鲜艳的红旗；杆子上安装着，召集的和发布的喇叭，美妙歌声的喇叭。

　　大队的支部在那里。

　　我的小学，居然也在那里。

　　我的小学之二

　　爷爷在那儿当炊事员，谁会想像得出呢。爷爷，居然在那里当炊事员。

　　开学了，我可以在那儿整日地雀跃、飞舞、无所畏惧。放学了，放学就要回家，那样子会显得多么急切，急切里似乎还有，一丝儿莫名的孤寂，和落寞。他们多么可怜啊！可是，那是他们的事情，我管不了了；至于我，放学回家，全在于我一时陡然的兴致，或者说，我还没有建立起，完整的放学的概念。假使有一天，我被放学的潮水裹挟而去，一哄而出了校门，那是因为我接二连三地梦见了山里的蘑菇，高梢上的鸟窝和快要熟透了的山地里的西瓜。还有一种可能，外公会照例地来到我家，我担心我会错过他手里的筐子，错过星夜里或者雨夜里，他积蓄了好久好久的，冗长又冗长的神话。

　　更多的时候，我选择留下来；留在我心爱的小学里，留在这个斜阳散淡的山洼里，这个烟雨轻飞、碧草如丝的山洼里；朗朗地读着，爷爷悄悄塞给我的小书儿；做家庭作业，陪爷爷吃饭，过夜；听，爷爷擦了又擦的老牌收音机；任爷爷的澡巾和澡液，飘过，我小小的身体。第二天，晨星映在窗格子上，我在山泉叮咚里醒来；我是到达学校的，最早的学生。

　　噢，我的小学，我的山洼哟，我的巨大的空寂，我的辉煌的殿堂。你已镂入我的骨头，我会把你带到死亡里。你的光影，你的气息，可以做寂灭者的衣裳。

　　爷爷，爷爷在那儿当过炊事员。

　　（二）

　　爷爷的老屋

　　双间。一个单间靠东；一堵短墙，以大约三分之一的比例，精细地将它分割着。后半单元，无窗，光线神秘地幽暗着；爷爷的米缸、油瓶和一些或完好着或残缺着的泥罐，挨壁依次围放在那里。那儿永远是一则猜不透的谜语。那些泥罐好深，似乎什么都有。我总是想偷偷地溜进去，使劲揭开它，把我的小手，我的小脑袋一齐挤进去；探，不停地探。

　　前半单元，嵌一山穴似的松窗；可以漏月，漏太阳，漏雨，漏风，漏远山的蝉唱，漏春夜的电闪。那儿是爷爷洗澡和睡觉的地方。一桌，一柜，一躺椅而已。

　　至若另一单间，建构相当；不同处在于，分割均等。事后我认为，这体现了爷爷幽深的、细腻的人文关怀。每至昏暮，爷爷便要早早地将我家的.老黄牛，牵入这个单间的北国，尔后，爷爷便要在那南国烧起向晚的炊烟。

　　老黄牛，横卧下来，反刍着。提灯照去，永远是———

　　那一堆，化也化不开的，疲惫和忧伤。

　　（三）

　　独 守

　　老屋本不止两间。爷爷的卧室以东，是我家的柴房和废旧古物仓库。比爷爷的空间大得多。再以东，参差隔着几户人家，是我家的新房。噢，我，我哥哥，我姐姐，我弟弟，我父亲和我母亲都暖暖地，凉快地，说着话，笑着，在这个新生代的皇宫里。

　　我们都似乎忘记了老屋，独留了爷爷在那儿把守。每念至此，我的心口便不由地闷得慌，寒得哆嗦。有一件事是一定的，爷爷，在老屋里，寂静地得着感冒，或者心痛，或者彻夜地咳嗽着，或者跌入远古，或者凄然欲泪，于不可知的将来，我们都不知道。

　　我们至今，浑然无知。

　　（四）

　　两张旧画

　　最是向晚，村子里泛着一派幽微的光丝。爷爷总是汲了一小桶一小桶的井水，微颤着，来回穿过蝉声，穿过杂乱无章的小树林，拐三个弯，就进了他的老屋。

　　最是霜晨，鸟声廖落。爷爷的木门，钻心地一响。他反复地用他的粗糙的手掌，熨着，熨着那布丁满结的衣裳；他熨平了，复又反复地掸着襟袖上的灰尘。

　　我听见他在咳嗽。

　　（五）

　　新 屋

　　爷爷，自然是另一家的人。爷爷似乎分明感到了什么么？爷爷终于在他大去前的几年，到我家来了。

　　爷爷到我家里来了。爷爷整个白天都在我家。整个白天，我都可以看到我的爷爷了。从前，我总要趁着晌午空寂的野鸟之声，悠悠的，挨家挨户地，嬉戏过去；腻了，定会忽地一闪，闪进，爷爷的门框，去贴一贴他的背，去抱一抱他的肩臂。

　　可是现在，爷爷到我家来了。爷爷整个白天都在我家里。整个白天，我都可以看到，我的胖胖的高高的爷爷了。虽然一到傍晚，爷爷烧好晚饭，刷完碗筷，喂饱小猪，关好鸡埘，就会回到他的老屋去；虽然晚上，我不能睡在爷爷的床上；但是，爷爷到我家里来了——

　　这是多么迷人的音乐和图画，这是多么磅礴无声的力量啊。

　　爷爷到我家来了，后又去了，他那样淡朴而又那样深情，那样安谧而又那样庄严。他的每一声轻唤，都是哺育和灌溉；他的每一个琐屑的动静，都是巨流和高山。他将所有狼藉的柴禾，一茬一茬地，斫齐；一把一把地，扎好；他要把它们，一堆一堆的垛起来，称心如意的摆开；让阳光打一打，让风吹一吹；然后，火红地，塞进生活的灶膛。

　　爷爷走了。爷爷走的时候，心里边没有风霜，一定没有，我想，我坚定地想。

　　爷爷幸福地走了。

　　那可以享用，可以酝酿，可以消解亦可以熔融的时光———

　　留下来，继续流淌。

回忆的散文6

　　失眠，是把记忆逼到边缘的杀手。——题记

　　夜，永远是那么的深邃。小小的脑袋却能装下如此多的东西，小小的心脏也能承受如此多的东西。

　　打开电脑，想用键盘去敲打些什么，却无从下手。正如有些话，想去表达什么，但总怯于启齿。

　　很多时候，我们都是一位主观世界的能手，总天真的以“如果、假如”为开头，总悲剧地以“但是、可就”为结尾。也许这就叫做“异想天开”吧！想错了什么或做错了什么亦或是坚持错了什么东西，终究会被时间与现实所洗脱。我也希望自己会变得越来越现实，也希望自己放下坚持错了或错过的东西。新的开始需记得：重新审视自己。

　　很多时候，我们都有股“说走就走的勇气”，可真的面临走时，却显得那么的犹豫不决。正如，当你站在一件你日思夜梦的东西面前并可以得到ta时，真的会变得胆怯，胆怯到连自己都会瞧不起自己，自己都会鄙视自己，自己都会讨厌自己。真的所谓:简单动作的背后是另一种复杂的心情。我希望自己不会再那么的犹豫，也希望自己不会变得那么的胆怯。新的开始需记得：做该做的事！

　　很多时候，我们总羡慕那些：看到一片树叶掉落或听到一滴水声都能编写成一篇好文章的人。只因自己做不到，但我也懂得：落叶归根与覆水难收的道理。正如我们经常羡慕别人所拥有的而叹息自己的，但也懂得：生活没有埋怨，奋斗才有尊严。新的开始需记得：继续地默默的'！

　　很多时候，我们总有太多的无奈。时间，依旧深不可测。在对的时间错过，在错的时间对过。其实，都是错！人生，没有过多的惋惜、过多的后悔、过多的期待。新的开始需记得：多些付出！

　　很多时候，人们都只会看到你的结果，而从不提及你的开始……

　　很多时候，我们都太过在乎…….

　　很多时候，……

　　糊里糊涂的就想了很多个很多时候，糊里糊涂的就渡过了很多个很多时候，糊里糊涂的就憧憬了很多个很多时候，最后糊里糊涂的明白了很多个很多时候。

　　得到与失去是相互依存，缺一不可。得到的再多也会有失去的一部分，失去的再多也会有得到的一部分或比得到的得到更多。物满则溢，留一份不足可能无限完美或许太过伟大，我只求知道失去的是什么。

　　其实，谁都过得很纠结，可不要因此谁就会过得不好，每个人不都是在纠结中进步、成熟么？一想到其实，就想去感叹人生，可是年纪轻轻，又岂敢如此呢？其实！其实，人生本来就很多其实。其实里面的那个自己或许才是真正的自己，伪装只不过是逼不得已的选择。

　　安静的夜，好像是“走过了”未走过的路，不知是什么东西在歇斯底里地呼唤：不要在过去停滞太久，不要在过去中彷徨太久……

　　额，有这么一段话：回忆或段或续，或近或远，很多事情你不能改变它，是因为它已经发生了。过去，留给岁月去处理：将来，交给时间去证明。

回忆的散文7

　　花落了春天的时候会重新绽放，缤纷的色彩，树叶凋零了，会在春天重新长出来，一切没有什么我们所读不懂得改变，好似只是，四季轮回，时间交替轮转。

　　可人们那份邂逅的感情呢？可能像四季一样重新而过吗？那份淡淡的感伤，如何才能抹去呢？静静的停在时光的十字路口，还能等会那段仿佛不存在，却又不曾走远的感伤吗？邂逅真的很美，让人有种不言而喻，不用说出却停留在脸上的幸福。

　　可当过了花开季节，过了做梦的年龄，是不是那缤纷带有色彩的梦，就一定不复存在了呢？没有说出的语言，没有任何的承诺，可一切曾经那么真实的摆在自己的面前，怎么能说悄无声息的就错过了。一切仿佛那么的不甘，如果再有机会，还能回到从前吗？不确定的答案，到最后还是会只要你生活的好，一切就认之逐流。必定，邂逅的只是一段，可遇不可求的感伤而已。

　　如同错过的`花季，我要的你不能给，你要的我同样不能给予，一切只不过是雾里的花朵，如同车窗外的风景在美也不属于你。

　　可人生因为一段段的记忆相连接你才组合了人世间最美的相思。美丽的缘分不一定上常相厮守，也不是海誓山盟的指天发誓。我们需要的是平平淡淡中，有一份相思可守侯，一份心思可分担疲惫的时候，相互依靠，高兴的时候相互分享，忧伤了相互分担。只要你走进了我的记忆，那么即使不再联系，也不能对那份感情消失减淡。

　　曾经的言语，还响在耳边，你说的常联系，是不是把我敷衍，还是把你自己欺骗。可这一切并不重要，不管什么时候，一切还如初时的样子。心里的那份挂牵，会在心里填满，不用说出的情怀，就在心底深处，蔓延蔓延。或许这个世纪，这段邂逅不会在有轮回，可静静的守在时光，独享最美。

　　不用说这份感情为了谁?这份感觉留给谁?心里的感动属于谁？

回忆的散文8

　　随着光阴的流逝，那淡淡的思念，渐渐地沉淀成一抹擦不掉的灰尘，薄薄地贴在溪水的下面，长出一片翠绿的青苔，孕育着蓝天中白云漂浮在水面上的痴情，吸收着阳光挥洒的温度，聆听着溪水缓缓远去而留下的记忆。

　　流走的是幽幽的清水，带走的是悠悠的岁月，流不走的却是倒影在水中的天空，和天空下的那段忘我的.情感，带不走的也是依附在水底下面的翠绿的青苔，带走的却是我不能回归的时间，带不走的是停留在心中永远年青的那张细腻的脸，带不走的是对她的眷恋，带走的是她的美丽的身影。

　　每次匆匆地路过这里，心理都浮现出一片紫色的情感，每次经意地来这里探望，都会勾勒出一幅惊吓我的画面，在回忆中却情不自禁地参加一些自己喜欢的画面，让冷清而沉静的画面丰富起来，让她多一点笑容和语言的释放，让她多一点天真而不成熟的动作，让她想蝴蝶一样没有顾虑和忧郁的飞舞，像蜻蜓一样在溪水中嬉戏，让我们像陌生的朋友一样慢慢地熟悉起来，将那点点的神秘羞涩成一曲绵联的旋律，成为生命中甜美的回忆。

　　转眼不知道有多少个同样的春秋掠过，一瞬间不知道有多少个这样的流年消失，时光淡化了许多心中的往事，却怎么也无法淡化，或者忘记那段迷香清脆的恋情，不知道这样的流年和一瞬间的感觉能延续多久，真想知道或者看见曾经的那个身影现在的模样，是否和我一样如夕阳进入落寞的沉淀，不在有当初的激情。

　　回忆是用幻觉来认真地挖掘内心深处的寂寞与心中尚存的渴望，那种渴望不再是如初的天真与简单的追逐，而是成熟的无声无息的美丽，不乞求拥有形式的依偎与陪伴，而是在思绪中美化她的形象和如花一样善良的过程，犹如昙花一现的美妙和光彩的艳丽，也许那一段情感，只有在回忆中才会多情和魅力无限，成为现实生活中随时可以出现在心绪中的美丽波澜。

　　如果当初能够如何，现在也能舒心而获得着如何的艳丽，那样的假想和空中的设定，却像真实地在生活中继续经历着那段情感的轮回，其实在回忆的一开始就已经断定了没有结果的美丽结局，可是没有人能够控制自己不回忆，却在如意不如意的时候，总是美美地，或者酸酸地，或者是落寞地，将那一段不知道是幸福和不幸福的初始演练在脑海之中，将那一点点残缺化作美丽。

　　小心翼翼地拨去心中的心尘，那串轻盈而曼妙的属于她留给我的脚印，仍然悄悄地行走在我的心田，脉脉地踩出了一条通向回忆之门，她就在那扇长满青苔的大门的后面，依偎在丁香花树下抄袭着我的诗篇。

回忆的散文9

　　近日欣赏许多好友，真挚与感性的文章，感受到朋友之间，心情分享的珍贵，于是让我想起期待心情的美妙，因为有期待，所以希望无穷，不管美梦最后是否会实现，然而在期待的过程当中，其实就是很棒的因缘！

　　有人说：生活在充满期待的日子里，不但会感觉到生机盎然，而且也会活力十足，尤其生命将因为抱持着无限希望，因此而更加多采多姿！

　　假使生命中充满着美好之期待，那么将是一件极其甜美的'事，因为终究有一天，它可能会如我们所愿而实现；惨绿年少渴望快快长大。

　　“因为大人们，总是可以为所欲为！”也许这就是孩提时期，潜意识里的梦想；传说中小女孩学着妈咪穿高跟鞋和擦口红，又何尝不是此种心情使然？所以期待心情，总让人魂萦梦系而且又爱又怕受到伤害！

　　直到有一天，小小期待成为生命之一部分，于是蓦然发现，心情会随着“期待实现”而怦怦然，尽管藏住满心欢喜和愉悦的情绪，可是轻盈的脚步却泄了底，若不是已过赤子心之年龄，倒是很想大声而欢欣的说出：好棒的感觉呀！

　　事实上快乐与否的界限很模糊，所以有人觉得，其标准并不是人们拥有很多，而是需要的很少。

　　因此，倘若以正面而愉悦的思维面对生命，不管是充满美好或者是横逆与磨练之情境，终究会感觉到期待心情，将蜕变成为欢愉与欣喜的催化剂，藉由它来转化那些负面情绪，然后达到心中所期待的梦想境界，当然那也是一个仅供好友心情分享的小秘密。

　　此种心情，不禁让我想起蛰居于河畔的时光，在那个光写信就很浪漫的日子里，每次接到她的信笺，总会觉得满足的不得了，因而每当看到邮差时，都感到他们好可爱。

　　虽然后来她遇到了真命天子，而且过得很好（至少觉得如此），可是现在还是很感谢，那一段鱼雁往返的缘分，因为那是不可抹灭的甜美回忆。

　　说到甜美的回忆，记得在课堂上，略带点乡土味道的老师说：年轻时候创造回忆，年老时候享受回忆。

　　老师很感性的话，其实只说对了一半，我觉得回忆可以随时反刍咀嚼，何必等到发秃齿摇而视茫茫的时候呢？因为不知道届时是否尚有浪漫的心情？

　　可是若以浪漫情境思考：只要拥有一颗年轻与晶莹剔透的心，创造回忆的能力，并不只是局限于年轻时期，而是随时随地，都可能为自己的生命增添彩妆，也让期待的甜蜜滋味转化，不再是宛如等待果陀一般无奈。

　　所以也许此刻，正在构筑一桩美好回忆，尤其此一甜美回忆，其所代表的意境，将不同以往之经验呢！

回忆的散文10

　　推开窗子，我在聆听叶落的声音。那叶迟迟不愿离开枝头，无限留恋地在风中盘旋、盘旋。像一个未能实现美好理想的人，在离开人世之前时一声莫名的叹息，很轻很轻，却隐藏着深深的遗憾……

　　深夜！一个人，一杯茶，一支烟，一张键盘，一个屏幕，一首音乐，这些足以构成一个寂寞孤独的世界，一个忧伤失意的夜晚。十指在这里描绘一个从不完美也未曾完美的故事。

　　红尘淡淡，人生如过眼云烟，一切尘缘在冥冥之中仿佛早已注定。是喜或是悲，都得走过，都得经历，得之我幸，不得我命。坦然接受，淡定接受。缘分就像一阵风一样，风过，手抓不住，天空也无痕。它想怎么过，它想发出怎样的声响，我们无从把握。茫茫人海中，相遇是缘起，相识是缘续，相知是缘定。那些美好的瞬间记忆，是生命的漫漫路途上，不经意洒落的野生的小花。伴着这首悲伤的《可惜不是你》的音乐。终于明白一段情到了结束的时候，只后悔当初人海茫茫的邂逅。明明知道不可能，当初逞强不放手。错误的缘分错误的邂逅，注定了我一生的忧伤。忘记曾经一起牵过手，忘记承诺的天长地久。我会流着泪祝福你幸福到永久。我会珍惜我们曾经的拥有，这一生的回忆成了我最美丽的神话！

　　有你的日子才感到快乐，一切的不同是因为你的笑容。谢谢你能理解，我的平凡和执着。偶尔的失落不要太长久，忧伤和寂寞别总缠绕心头。所以我才明白。如何的追求和生活。时间并没有淡去什么，那份在意，那份念想，那份挂牵，永永地停驻在心底，反而更深了。

　　今晚，就让我再一次穿过心碎的.丝丝缕缕，穿过忧伤的峡谷。独自一人在自己缔造的忧伤国度里，品尝思念和忧伤的滋味。

　　在今后每一个忧伤的夜晚，我会把我的思绪放在那首伤感的歌谣里，去回味往日与你相识的点点滴滴……

回忆的散文11

　　时间转眼飞逝。回望去年的今天，满心酸楚，无处倾诉。一年过去，伤痕依旧。

　　许多事情，在经历后懂的，失去后才知曾经拥有过！

　　有你，感觉身边的一切都是那么美好，真的以为我们能相伴今生。你曾在我心中建立了那么完美的形象，让我由自恋转变成了恋你，我恨，恨以前你对我那么好，恨你以前是那样的完美，却自己亲手把这一切都毁掉！

　　原本以为我们的爱情是坚不可摧，牢不可破的。没想到落到今天这个地步，究竟是我的'不理解还是你寂寞葬送了这段曾让我们身边好友深深祝福和无比羡慕的爱情？

　　有你，真的感觉很幸福。可现在回忆起曾经那美好的时光时多了一份伤痛，仿佛是那么的遥不可及，好象是前生才有过的经历，既然爱我，为何又要离我远走，冲动的结束我们的爱？

　　我内心竟夹杂着一丝内疚，内疚以前在家的让你伤心和因为冲动给你带来的伤害，我觉得这辈子能有个这么爱我也把她视为生命的女人，几世修来的？然而命运却给我们开了个玩笑，这不是幸福的升华而还是伤痛的序幕！一直以来我都愧疚在物质方面给你的太少，你却满不在乎的说，只要我们一起奋斗一切都会好起来的。你知道吗？听到这句话的时候，我心里无比感动，我对自己说，眼前这个女人我怎么疼她都不过分，但我没说给你听，最真实的感情我会深埋在心底，用实际行动表达。曾经我们都认为我们的爱情能无视于现实的存在，无视于这个物欲横流的社会。能象荷花那样出淤泥而不染。究竟是什么让我们的爱倒下了？是灯红酒绿的诱惑还是你我的冲动？造成今天这相爱不能相守的局面？

　　难道今生真的要醉在的回忆中醒在现实中吗？都说回忆是永恒的，有回忆也该满足了，真的很感谢你给了我两年那么美好的回忆。都说时间能抚平伤口，淡化爱情。时间，你能真的能抚平我们那刻骨的伤，铭心的爱吗？时间，你能否？

　　一年过去了，还是沉湎于过去，根本无法淡忘。很快开始就是第二年了，明年的今天，我能淡忘吗？谁都无法给我答案。

回忆的散文12

　　如果爱上你是我的错，当初宁愿选择放手...

　　还记得在第一次在认识的你的时候，你的那张纯真可爱的面孔深深地占据了我心，而你那甜蜜的笑容让我变得六神无主，让我砌底地坠入了你那深不见底的爱河里慢慢演变成如今的挥歌泪下伤心痛苦的结局...

　　也许我们是被命运刻意安排的一棵棋子，来去都不由己...，而无法地确定那份爱究意能维持多久，而男的不知道份爱一始是对还是错的去一味的去追求、去珍惜挽留...。

　　我以为能和你在茫茫的`人海中相遇，而由相遇--相识--相知到现在相爱这过程是上天对我呵护有加，在短短的三年的时间里我们曾经是那样的相爱过，有过共同誓言也一起都努力过，一起为那梦想奋斗，时光是那样的完美无暇、透心凉...

　　“好景不常在，好花不常开”三年的大学生活一眨眼就这样过去了，工作的原因把我们两分隔两地，刚开始时我俩还经常通电话关心对方...可能是时间问题，让我俩慢慢的觉得疏远起来，一次又一次的给电话她总是把我给推掉了...

　　直到突然有一天她对我极不自然的温柔，让我感喜过后没有快乐反而忧，而她开口的第一句话说：“扬，经过了这段时间我想清楚了...你现在也不小了，对不起！我想..我想咱俩还是分手吧...。”.

　　爱上你是我的错，明明知道这是一份无结局还执意的去追求，只要付出就会得到，其实刚开始就是错的，错于自己对爱的执着，对爱的向往追求，虽然爱过后只剩下的一句抱歉，但我也从不后悔..

　　只有曾经那样轰轰列列地爱过，才能体现那爱的真谛..

　　因为那是真真实实、纯纯洁洁的爱，只有爱过的人才会体现..

回忆的散文13

　　哪几天有空，回学校一下，我们把高考的那套试卷讲一下。

　　前几天在空间里看到了这句话的时候，心中不由得唏嘘了一下，轻松的表面，是极度的不舍。

　　一直以为，高考结束后的自己，是不可能有任何的理由怀念起那段将青春埋葬在试卷中的岁月的。而一度被自己冠以地狱之名的岁月，却在高考结束四月后的今天，于平平淡淡的生活中冒出阵阵亮光。

　　我不知道如今已而成年的自己，是否还有勇气如同十三，四岁的少年般写下那些抒情却又格外矫情的'文字——如果，仅仅只是如果——写下的这些文字能够抒发此时我心中哪怕百分之一的情感，那也不愧于匆匆拿起的这只笔了。

　　这些回忆，本是不应该冠以回忆之名的，但这些回忆却又在相当大的比例上只能在回忆中细细回忆。

　　我这篇文章是写给我的高三的。

　　当操场旁的那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我的身边了吧！

　　我在湘潭，在寒风凛冽的季节，翻开回忆深处的自己。前几天，收到QQ上的一条信息，“操场旁的树开始落叶了，金黄的叶子，落到地上，美极了。”字的后面，是L围着围巾，穿着棉袄，摆出并并不十分好看的胜利手势。

　　L是我高三时陪我度过漫长岁月里最好的朋友，最好的兄弟。如今的他，远在合肥，在远离自己家乡数百公里的土地上，经历自己人生的荣辱得失。

　　记忆中的，是语文老师异常凝重的脸，她望着窗外繁盛的大树，那时正值五月盛夏前夕，蝉声吱吱不断，头顶上的风扇与铁锈进行激烈斗争，我们埋头苦读，汗流浃背。

　　这幅图像，装订成记忆中的经典，在不经意的今天，想起来，引起心中阵阵唏嘘。

　　“当操场旁那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我身边了吧！”语文老师突然自言自语般讲出这句话，在我依然清晰地记得那节语文课。

　　我在心里默默想到，不管怎么样，我们都要好好的。

　　也并不是没有一霎那的难受，该怎样描述那种心情呢？——就像是一把匕首措不及防地插进自己的心脏。

　　那些花儿繁华了又凋落，一波又一波的新生带着初中的回忆走进全新的校园。青春在回忆中终结，一如数年前的自己，走进陌生的高中校园，童年好友渐渐分离。

　　青春未始，却已经历过太多的分离。

　　所以，如果人生只是一阵阵重复组成的杂乱无章的选择，如果在每一个十字路口，那些昔日的好友必须走散在这些岔路口，那么——

　　就请你们好好的，面带微笑地，走向你们的下一站远途吧！

　　那些好友，点缀上个十字路口的好友，谢谢你们曾经路过我的生命！

回忆的散文14

　　朦胧的天，滴答滴答的雨，湿了我多少时光。斜风弄影，一座古城，承载了我多少回忆。清点岁月，只叹流年如梦，唯有回忆深藏在书笺背后，怕被风干……

　　时间总是过于残酷，它总是会让一些花还未来得及开到荼蘼，就过早得凋零； 回忆就像是流动的画卷，一深浅，一浓淡。总是会让人铭记，再也忘不掉！

　　踌蹉在回忆的路口，像陌生人一样的看着自己地过往。那里的每一个脚印都在邂逅着每一个黎明，每一个脚步的迈出，都是没有退路的前行。只是脚印里盛满了泪水，脚步声又是那样得沉重。回忆，满满得尽是忧伤！

　　入眼处，朦胧雨，不知是雨湿了我，还是我湿了这个世界；杨柳依依，就像被孤独俘虏的心，随风摇曳着萧条的韵律。看着雨滴打湿的寽影，被冷寂悲凉包围，是不是我所有的过往，全部成长了这随风的杨柳？

　　是不是我正在饰演一部伤感的电视剧，我过往的忧伤是不是必须有的记忆？此刻的痛，是不是剧情所要求的那样？未来得我又待如何？是不是会这样一直伤感得演下去？

　　是不是此刻正有人在看着这部忧伤大剧，是不是也觉得我的人生也会这样一直下去？是不是也在猜测着未来的剧情？是不是也在期待，期待着看我瘦去的年华，如何跌落成一池阴霾的`忧殇。

　　也许，有着这样的人，看着这样的忧伤剧情，嗑着瓜子，嘻嘻地谈论着我的人生悲剧？发表着对于我的专属评论？

　　也许，这不过是我的臆想，只不过我的人生就应该是这样的伤感，就像是电视剧一样，让我产生了幻觉。是不是每次的错过，都会有烟火燃放？只是留给烟花的，是我渐行渐远的背影……

　　年轮还在转动。季节的曲目也不会停止， 蹒跚在岁月里的忧伤，也会一直这样下去，只是在我不短的年华里，这样的离恨红尘，这样的哀婉流韵，够不够我珍藏？又有多少时光，让我旁观？

　　季节的景色换了又换，而我的世界忧伤依然，如果说曾经的一切必须打上烙印，为什么偏偏是忧伤的主旋律？难道我的人生就没有欢声与歌笑？不只一次的在质问，可耳边从没有出现过声音……

　　是不是终有一天，我会醉倒在忧伤的土壤上，再也醒不过来？

　　若时光有着不老的生命，是否回忆便不会于我的眉间刻画着忧伤，再也不会像现在这样，无力的旁观，抚不平那些挥不去的哀愁？若时光有张不老的脸，眼角拭不干的泪痕，是否就能够不再流出？若时光有着呼吸，是否我便不会那样的痛，至少能让我和时光的呼吸一样，也不再拒绝着花开的欲望！

　　回忆已经是那样的忧伤？当下的自己又有着蚀骨般的痛，未来的我，又是如何？

回忆的散文15

　　对于天津这座城市，心里或多或少存在了一种情结，因为出生的籍贯在天津，还有就是1999年在天津学习半年的经历，时间过得很快，转眼之间，快要20年了。人生能有多少个二十年，我们都在慢慢的老去，庆幸的是回忆一直都在，像是诉说着每个人的青春无悔。

　　记得1999年的夏天，爷爷奶奶爸爸妈妈送我到天津学习，那是我第一次出门，虽然不远，但对于我这个从小一直在蜜罐里长大的孩子，离开充满了不舍。面对崭新的环境，面对未知的明天，有期待也有忐忑。永远忘不了爷爷奶奶在送我上车那一刻，我的眼泪反复在眼眶里打转，我不敢回头看，我能想像出他们的难舍之情，那时我默默许下心愿，我会变得坚强，不会再让家人为我担心。

　　开始一周军训的生活，结识了许多新同学，来自五湖四海，慢慢让我忘记了思乡之情。每天一起训练，一起吃饭，每当夜深人静的时候，大家围坐在一起，天南地北的聊着，很开心，对于未来，我们都充满了无限的期待。军训后，我分到了429宿舍，加上我一共有9个同学，很幸运，他们基本都来自河北，一点陌生和距离感也没有，每天一起上课，一起吃饭，一起逛滨江道步行街，一起看海河，一起品尝天津的各种小吃，一起憧憬着各自的梦想，过着开心快乐的学习生活。宿舍的其他兄弟都非常有特点，有一天沉默不语但一说话就很经典的胖胖的侯凯，有长相憨厚可爱的`王丹，有一天喜欢打打闹闹来自涞源的旺江、王伟、家庚、胡跃武，有富有组织能力的小傅同学，还有我行我素的赵兵，加上成天喜欢写歌作诗的文艺少年我，简直是经典绝配了。学习生活虽然有时感到有些枯燥，但是有这帮好同学好哥们成天陪伴着，那是一种说不出的快乐。

　　想念侯凯有时在醒来后装深沉的表情，经常聆听家庚时不时分享他追求某个女孩的种种经历，总是不轻意看见王伟静静地看着在他家乡的那个女孩相片流露出的幸福表情，耳边也会在某个清晨赵兵从上铺上来，拿着饭盆说努力两个字后，利索地关门而出，更忘了自己站在舞台上，和长得和香港明星何家劲（包青天演展昭）的任科，穿着从大胡同买的一模一样的西服演唱步步高的情景，现在回想起来，那件衣服好像某个餐厅领班的穿着，顺便也给步步高免费打了个广告，还有和他一起在商场里画画，老板让他当形象代言人，为得是吸引更多顾客来，说真的，当时的他十分像何家劲。

　　没有课的时候，喜欢一个人走在海河边，静静地凝望着对岸，看着人来人往，喜欢经常去大桥道吃那家国营包子铺，喜欢在学校附近的天桥看呼啸而过的列车，难忘和小傅在中秋节坐在一个饺子摊，边喝雪碧边畅谈人生，回味思乡之情。

　　这是我在天津经历一个记忆缩影，许多年以后，我们都天各一方，过着属于自己的生活，然而我知道，无论经过多少时间，在我们大家的心里，那段回忆那段经历是最美好难忘的温暖，一直深藏在心中，不改初衷……

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