快乐的味道散文

快乐的味道散文

　　入夜，外面起风了，与友小酌，呵，且又贪杯了，有了薄薄醉意。隐身上来，接收到的是一女友在Q上的留言，艳羡我的一切，甚至笑容她都渴慕，诉说着自己的不如意。未答话，看她自语够了，头像就灰了。如果总是仰望别人的幸福，就永远不会知道自己的幸福是什么滋味。

　　生活有很多张脸，而有些人习惯去触摸最痛苦的那张，于是他心中和眼中的世界便是灰暗的。其实世上都是悲喜周而复始而至，苦乐掺杂而来的，只是人们习惯了苦时记在心，乐时不在意。如果不会感恩小的幸福，你就永远生活在大的苦痛之中。这是必然。

　　我亦不是圣人，我也这样，但是现在不了，那是很久之前的事情。很久之前我眼中的世界是下雨的，阴霾的。我有着一颗抱怨的灵魂。

　　十五岁之前，我的家是人间炼狱。因为爸不爱妈的事实，他们争论对错血腥的战争从未停止过，我和妹哭干泪跪在地上乞求的日子，此刻忆起，似在昨天，父母的自私撕裂了我的整个童年，那是人间地狱的日子，家徒四壁的墙角里总是我和妹哭着睡着的身影。最残忍的是战争输的一方--我的妈妈，她被爸折磨的发疯的情绪会让我无辜挨一顿皮肉之苦，然后抱着满身是伤的我痛哭，她说，下次我再打你，你就喊，妈，我是你女儿呀，妈控制不住自己，这让我的我童年更伤更恨。当爸以死亡结束这个血腥战争的时候，是我一个人和这个世界的战争的开始。别人还是做孩子的年龄，十五岁的我走进风雨。面对每次狂风骤雨跌倒又爬不起来的时候，我用膝盖爬完了整个青春年少，并爬的鲜血淋漓。坚硬的社会让孱弱的自己伤痕遍体。二十岁我用婚姻结束了我的漂泊。

　　但是这些灰暗的记忆，未曾离开我生命半刻。能记起的回忆都是灰暗和残酷。像个怨妇一样对自己的人生痛恨不满，满腹牢骚。我只记住了生活的疼与痛。我的心里积蓄了太多恨无法自拔，很多年自己都是病态残缺的，把玩伤痛。我看见我的灵魂蜷缩着，承受着凌迟之苦。

　　很突然的一天，写着那些哀伤的文字时候，突然就觉悟了，很奇怪的感觉，感觉到我明明可以走出，只是贪恋过去悲伤的味道，在里面把玩伤口沉湎了这么多年，挥霍了很多的青天白日，我三十三岁了，没有多少岁月可以浪费。我要抓紧快乐，每快乐一天都是对过去灰暗的补偿。那天开始我突然活的明白了。又活到了孩子似的状态。不再抱怨生命了，有那个时间我可以创造快乐。不再怨恨童年的一切，那是我不能选择的，但是我有能力选择我现在的生活样式。生命从我悟透那一天开始，有了风景，宽度和高度，有了阳光和温暖，那些薄凉和苍凉终于随风淡去。

　　此刻，我停下笔，捂着我自己的胸口说，我很幸福，真的很幸福。虽然老公不尽完美，和我吵架还会动拳头，儿子不完美，考试成绩总是不好，生活不完美，我的自由少的可怜，日子不完美，家里的外债总是还也还不完，但是，我更明确的知道我也不完美，我愿意用自己不完美的怀抱去拥抱和原谅这一切，把它尽量完善。我可以调整自己的心态和对待生活的态度，心里宽了才好入住风景，生命宽了才能感受到活着的乐趣。这是多么美妙的事。三十三岁的时候我做到了。我心里的风景让我在这复杂的尘世简单的快乐着。对生活的感恩让我提笔写那些丁点小的幸福片段，写外婆、冰棍郎、臣、哑巴姐，那些幸福的东西。当你触摸最温暖的那张面孔的时候，你会发现，其实生命没那么糟，只是以前被悲伤蒙住了双眼看不见快乐而已。

　　其实我们可以很快乐，阻挡我们快乐的不是别人，是我们自己，是自己固执的心和倔强的灵魂。能参透这些的时候，生命真的会不一样。我再未哭过，一直这样微笑着，以我自己的姿势生活，以我自己的姿态站立在红尘中。我否认自己成熟，我，一直是个孩子，想要快乐的孩子。在爱中修行。让心轻一些，再轻一些，心里就有了天堂。

　　今夜执笔，且醉且不醉。最后一次写伤痛的，明天太阳出来，又是新的。让我隐遁于尘世，做渺小一粒米。

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