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过年叙事散文
年前，娄底晚报的朋友要我写一篇关于过年的文章。
一直挂记着这任务，可是我能写点什么呢？
年还是那个年。春天过去了，夏季又来了，秋打了转，冬开始遥遥地张望，走着走着，便过年了。2012年春节来得更是那么地匆促。事情扎堆赶趟儿似地热闹着，一件一件把它们安顿好，年已来到了身边，走到了眼前。才一转眼的功夫，好不容易盼来的假期，又伴着年的脚步悄悄溜走。
满街满眼的年的气息日行日淡时，我理了理头绪，却突然发觉，对于年，我竟然少了从前兴奋期待的心情。
是我开始老了吗，心头一阵悸动。确乎的，真没有了从前的翘首期盼的感觉。
2009年还差一个月要过年时，父亲一场突如其来的车祸，把全家人的心都揪紧。不幸中的万幸是，只是脊椎压缩性骨折。以前锄头把脚趾头挖个对穿都不曾哼一声的父亲，那一次在病床上痛得唉哟直叫，三四个人帮着翻身都翻不起，大便解不出逼得他痛苦难奈，也把我们的心熬成一团焦炭。
那一个月里，我往返于相隔几十公里的单位与家里，一边是即将到来的期末考试，一边是需要陪护的父亲，还要回去做饭给正在读高中的弟弟吃，忙碌中，别无所求，一心只盼望父亲早日康复，家里神龛上的香，每日必敬。那阵子，只感觉年就像一团重重的云雾压在我心头，我数着日子，焦急地期盼父亲的伤情能早日好转。我甚至想着要好好再练下毛笔，免得父亲站不起，家里春联没人写。
那一个春节，父亲硬是提前出了院。春联依然是他写，内容也依然那么喜庆吉祥，只是字迹明显没有平时遒劲。
仿佛只是眨眼功夫，2010年就收网了，那是我记忆里最难过的年。因为工作换岗的不适，我焦虑而又压抑。年越近，我越紧张恐惧。好像大限将要到来，每一分每一秒都那么煎熬。我向朋友倾诉，我找心理咨询师，我整夜整夜睡不着觉，头痛欲裂。大年三十，在人们都喜气洋洋地赶着回家，忙着过年的时候，我却像落魄的羔羊，离群的孤雁，拖着疲惫的脚步回到家。母亲忧虑地看着我，不声不响。她把所有的担心写在行动里，为我泡甜酒，为我早早地把家中的年货买齐，并送到新房子里。我一反常态的精神状态早在几个月前就露出了端倪。坐在沙发上，我一言不发。父亲的眉皱得那么深，烟在大口大口地抽，气氛全然没有一点过年的样子。我为自己这副模样而苦恼，可又无助无奈。我希望得到求援的“解药”自然不是父亲所能给予的，沉闷中，父亲猛地撇过脸，眼里竟然掠过泪花！
那一刻，时间凝固，万剑穿心！是的，那不能用言语表达的语言才是最为沉重的啊。躲在厕所，我擦干断线的眼泪，默然离去。
那一个春节，就当它是岁月磁带里的一段空白，真不愿回放……
2011的春节，如期而至。因为从阴影里走出，重拾开朗快乐的我，虽然工作依然压力重重，憔悴疲惫也是常有的事情，但我感觉脚步里已增添了几分坚定与自信。困难来临时，不能急，不能哭，还不能等，只有想办法，爬过去或是绕过去。而当我的笑容日渐稠密时，父亲的阴沉却越来越严重。妈说他现在像你去年一样的，也睡不着觉，整晚整晚的。我知道那是很多原因的扭结所致：工作人事大变动，面临更加棘手复杂的局面，还有那为之奋斗十八年之久的冶炼厂也遭遇关闭风暴，而一些投资因为大环境的不稳定抽身而退时急剧萎缩……从来把事业当成信仰，当成支柱的父亲，面临着严峻的挑战。而这一切，我同样爱莫能助。为了生存，为了更好地生活，我们父女轮流遭受焦虑的折磨。
整个春节，父亲没有往日高谈阔论的兴趣，没有四处拜年的积极，也没有往年做计划的豪情壮志，似乎行动的节奏也变得迟缓。私人老板的无情，对特别重感情的父亲来讲，是一种钝击。锤在他的心上，也把春节喜庆的氛围击得不敢靠近。小心翼翼中，望着父亲苍老，沉默，疲态备显的背影，我看在眼里，痛在心里。
能为他做些什么呢？我做得到什么呢？除了宽慰，似乎别无所能……
在忐忑不安中，又一年过去。
因为这种种，我始终写不出关于过年的只言片语。
回眸匆匆流逝的时光，我忽然对“年”有了一丝敬畏。当“年”未来时，每个人都在储蓄，想把一年的财富、成绩，各方各面藏足了，待到“年”来时端出来品评，释放收获的喜悦。“年”走了，每个人又携着整个春节攒下的祝福，蹦儿蹦儿开始新一轮的积存，好迎接下一个丰收的“年”，热闹的“年”。如果那些困难、苦恼、不利真像传说中的“年”，那么我希望用勇气，当鞭炮，驱走它们;用信心当门神，守护来年的幸福。而在这一季又一季的前行中，一年又一年的流转中，我只想对“年”写下心底最诚实的愿望：祝福自己和家人流年大吉，岁岁安康！
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