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安的空城散文
我生活在一个灰蒙蒙的城市里，只有下雨才会然这里的空气好一些，我喜欢下雨，没有任何理由的，就像人总会没有理由的喜欢各种各样的食物似的，我喜欢下雨过后的味道，一种粘杂着泥土，混合着青草香，像青草冰淇淋一样的味道。那是我的最爱。
我姥爷去世在一个干燥的夏天，没有湿爽的空气，在夜晚的蝉鸣声中，善了一辈子的心就这样的停了下来，永远的，停了下来。
妈妈在电话里什么都没告诉我，可声音却有着一丝哽咽，那一刻，我想我应该是知道的。可我什么都没说，依然背着书包像往常一样去上学，和同学无忧无虑没心没肺的笑。
我真该死。
家里来了亲戚照顾我，我什么都没问，安安静静的，心里像是一座萧索的空城。
然后就这样，我看见了我姥爷的遗像，照片里的他目光宁静柔和，可是，他一定走的不安心，因为姥姥告诉我，姥爷走的那天晚上，眼睛都来不及闭上。
我知道，我都知道，可是，该来的总会来，除了学会面对，在这个城市里，人心里只容得下自己，一个人的空城。
我哭了，尽管早有准备，可我还是哭了。几滴眼泪落到早已陈旧的地板上，咯吱咯吱的声音单调乏味，可那是现实，你不可能逃避不可能不去听的现实。
人失去后就会特别的怀旧，于是我怀念着姥爷的点点滴滴，无时无刻，无所不在。
姥爷会做特别软的热乎乎的饼子，咬一口，满嘴香。
姥爷会拖着有些胖的身体在落日余晖的广场上追赶我的单车，影子好长好长。
姥爷会在家听着收音机然后慢慢合上眼睛，从不抱怨，尽管他很想看楼下的老爷爷下象棋。
姥爷会把他那个小黄布包里的几块钱拿出来给我买糖吃。
姥爷不喜欢看除了京剧之外的任何节目，可总是迁就我看无聊的动画片。
可他再也不会为我做这些了，他去了另一个地方，或许那里也是座城市，城市雪白雪白，人们彼此问候，彼此帮助的繁花若锦的城市。但他把我，丢在了这里，这座灰蒙蒙的空城。
我没梦到过姥爷，或者说，我们家的人，没有一个梦见过他，姥姥叹息着说：“他啊，生前就这样，从不爱麻烦别人。”于是，走了之后，就再也不让我们挂念了，依然是善良的没话说。我爱我的姥爷，就像爱自己一样，可他连一个回忆的机会都不给我，可是我不怕麻烦啊，姥爷，您最亲的外孙女，怎么会被您麻烦到呢？
日子依旧过了下去，不平不淡，不咸不甜。初中不能再像小学那样有很多时间伤春悲秋，老师很严格，家人也对我很有信心，我不能让他们失望，于是我的时间，就在把花花的成绩单中流过了，似乎那才是祭奠时间的唯一方式，而我，早就习惯了这无聊的一切，面无表情的望着时间如流水，内心遍布着流水的残骸，所过之处，繁华却又空无一人，这是我内心的空城。
我最喜欢的一个字是安，不知道为什么，它总是能让我平静下来，尽管我的名字里没有一个安字，可我总是幻想着有，那样，我或许会善良文静如水边的阿狄丽娜吧。可事实上，我只能做一个普普通通的女孩子。在人潮滚滚中，寂寞的守着心里的空城。
将心比心，真是不能再扯的谎言。世界上，又有几个人可以向姥爷那样，心里满满当当的住着很多爱着的人呢？我做不到。
太阳升起来落下去，月亮圆起来缺下去，星星挂上来垂下去，宝宝玩笑着度过一天一天，大人们忙碌着度过一天一天，而我，一个人度过这一天一天。是不是有点伤感呢？或许是吧，可我早就感觉不到这些，我用夸张的笑掩盖起全部阴霾，只有在夜深人静的时候，才会静静的怀念起在那座繁华城市里安静的姥爷。我想念他。
姥姥是个很无趣的老人，成天守着一些家务活，我有些看不惯她，因为她只看重钱，可那东西又不能帮助你获得安宁，不像我的姥爷。那天晚上在姥姥家吃晚饭，回去的时候发现自己忘带了钥匙，无奈又折回去，看见姥姥早就等在那里了，那时候不是没有感动的，只是什么话都说不出来而已。她说我“还能回去不？”
我吐了下舌头，接过钥匙说“姥你回去吧，我一个人能行”
“我送你吧”
“不用了，我到家给你打电话”然后姥姥就应允了，我往回走，发现她不远不近的跟在我身后，见我回头，说“没事，你走你的”可我坚持让她回家，她便也就不再跟着我，我转过一个街角，她仍在那里站着，弓着腰，两手放在跨上，月光洒在她身上，那一刻，她看上去就像苍老了的天使，身上流淌着爱，一种，我看不懂的爱。这种感情的流淌那么熟悉，在她用干瘦的手恋恋不舍得攥着老爷黄色的小布包的时候，在她慌乱抹去脸上的泪水的时候，我看见过，或者说，我感受到过。可是，当苍老的天使再也无法扇动起翅膀的时候，她还是天使么？
姥姥在无数个清晨黄昏，用回忆填满自己新的时光，这样度过这一天一天，可谁都没有感受到过，在这座空城。
姥爷其实给我留下了一些东西，只是我发现的有些晚，瞧啊，他给我留下了一个苍老的安琪儿，住进了我这座，安的空城。
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