告诉你散文（精选6篇）

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告诉你散文

时间：2022-07-11 19:31:32 短篇散文投诉投稿

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告诉你散文（精选6篇）

　　在学习、工作乃至生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。那么你真的知道要怎么写散文吗？下面是小编精心整理的告诉你散文（精选6篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

告诉你散文（精选6篇）

　　告诉你散文篇1

　　我们有过那些远离朋友而独倚花季的日子，有过年轻的豪情在现实的喜壁上被撞得粉碎的失落，有过刻骨铭心的期待，甚至有过为一场难以意料的`凄雨而黯然神伤的时刻。

　　有时候，面对许多默默的眼睛，面对许多没有预约的挫伤，我们以为自己无可救药，或者以为整个世界都变了。

　　或许仅仅因为我们没有走过年轻，或许我们生活的世界根本就没变，没有，变的只是我们自己和不再回首的时间。最要紧的是我们是否改变了自己的信念——我们最初的对生活的信念。

　　是的，不论我们中的多少人忘记了这一点，但信念却永远是冬末那催醒春日的嫩绿，只要有召唤的熏风，它会欣然覆盖我们的眼睛。

　　是的，各具忧伤的日子都曾经有过，但哪怕再不宁静，哪怕我们拥有的再简洁，哪怕再何其重复，只要你留心，只要你不割舍那份当初对生命的誓言，对生活的渴念，那每一个细微的日子里，便有它所能给我们的无限爱意，有我所告诉你的一切。

　　告诉你散文篇2

　　总想告诉你，在这静荷静美的季节里，能与你共赏馨香十里美丽；总想告诉你，在这寂静的咖啡屋里，能与你一起品尝那浓浓的、甜甜的咖啡味，与你对坐细语；总想告诉你，在这座小城里能与你牵手走进温柔而飘逸的夏。

　　总想告诉你，我为什么总喜欢喝酒，为什么喜欢喝醉，因为你曾经对我说，你喜欢我喝醉的样子，因为在你面前，我只要一喝醉，有啥话都能和你说，平时不愿说、不能说的话都会一股脑儿地堆在你的面前，能让你看到一个毫无保留的我。

　　总想告诉你，在每年的每一天，我总是在不经意间，突然想听听你的声音，很想知道你在做什么，于是自然地按下了通话键，又紧接着按下了断线键，害怕打扰你的平静，我尽量抑制自己不去打扰你，我知道，你会将合适的时间留给我。

　　每一天的每一天，你都会重复同一句话：昨晚玩了吗，昨晚睡得好吗，我没有到你梦里报到。我每每只是对你嫣然一笑，我能说什么呢，说我梦里有你，说我想你，说我睡得不好，啥也不能说。

　　总想告诉你，人生的道道，我知道，我明白，我懂得；有些话，有些事，留在心里比说出来好，即使有时无法控制梦中的魂灵向你飞近，将你拦截在梦乡的十字路口，但，思绪总给我开玩笑，总希望每天醒来时，你能给我一个轻轻的拥抱。

　　总想告诉你，一年365天最想为你做的就是让你更快乐；我祈求时间趁着你不注意的时候，把你所有的对我的呵护、对我的爱存在我的心间，永不溜走；让这种感觉酿成精致的果实，悄悄地融入到我的心扉。

　　总想告诉你，我喜欢你，我欣赏你，我爱你。我也不知道为什么会这样喜欢你，喜欢听你的声音，喜欢你为我做任何事；原来，想和喜欢一个人的感觉竟是这般美妙。

　　总想告诉你，我每一天每一天的心情，可我每次总是话到嘴边，又留在心里，因为我知道，我不是你世界里的唯一，也不是你心存感激的驿站。抑或，我只是你生命记忆中的一个过客。记忆中365天我们默默相守，记忆中我们理智地谈论人生，谈论未来，谈我们的约定，我们的渴望。

　　如果，我会悲伤也是因为失落而悲伤；如果，我会微笑也是因为有爱才微笑；如果，我会想你也是因为很在乎你；在乎你我的情缘，在乎你的'走近。

　　总想告诉你，你对我有多么重要。可我什么也没有说，我什么也不能说。抑或，你是我生命中的最美丽的童话，抑或，你是我人生中霎那间的流星，我才这般心存感激地珍惜，珍惜人生回忆的365天。

　　倘若，有100个人从我身边走过，我也可以清晰地听出你的脚步声。因为这99个人的脚步是踏在地上的，只有你是踏在我的心里。抑或，你就是我今生的缘，上苍早已安排了我们的邂逅，使我们能走到一起，一起分享这快乐的人生。

　　告诉你散文篇3

　　保持单纯

　　如果你决定要禅修，不必告诉别人，也不必谈论为什么要禅修或禅修会带来什么好处。事实上，谈论这些只是浪费你修行的能量和热情，并且阻挠你的精进努力，以致无法累积冲劲。所以，禅修最好别广为宣传。

　　每当你有冲动想要谈论禅修，不论是说禅修多么美妙或多不易，或是禅修带来多少功效，甚至是辩论禅修不是什么什么，还是企图说服别人禅修对他们一定也很好。这种时候，试着单纯地去注视这股冲动，你会发现其实是自己想太多，回去多多禅坐，冲动就会过去，然后每个人都会活得更好——尤其是你。

　　虽停不住浪，却可以学冲浪

　　一般观念中，禅修是将世间和内心的压力拒于门外的一种方法，这印象并不正确。禅修既不隔绝也不封锁，而是清楚分明的看见事物，从容地重新定位自己跟世间和内心的关系。

　　来我们减压诊所的人们很快便学到：压力是生命中无可逃避的`一部分。我们若能做出睿智的选择，就不会把事情弄得更糟，从而明白生命中有很多事只能稍加掌控或完全无法掌控。压力是生命的一部分，是生而为人的一部分，也是人类处境的本质，但这并不意味在重大压力下，我们只能做受害者。借由学习与压力携手、理解压力、在当中找寻意义、作重要抉择，以及运用压力的能量，让我们的意志力量、智慧、慈悲成长。愿意拥抱现状且与之并存，就是禅修的核心。

　　有个方法可以让你想象正念如何运作：想象你的心念是湖泊或海洋。水面总有波浪，时大时小，有时小到难以觉察，波浪是因风搅动而起，风来了又去，有不同方向与不同强度，就像我们生命中的压力与变化，卷起内心的波涛。

　　不理解禅修的人们会以为，禅修是种特殊的操作方式，能够神奇地平息内心浪潮，使心念的表层平滑、和缓、平静。但是，正如你不可能在水面上放玻璃板来压制风浪，同样地，你也无法人为压制内心波动，即便只是试一下，都是不聪明的，这样只会造成更多紧张与内在挣扎，而得不到平静。倒不是说平静得不到，而是不可能借由压抑内心这种方式来得到平静。

　　你可以在禅修中找到庇护，躲避扰动心念的风浪，一段时间后，大部分的狂风巨浪会因为缺乏喂养而止息，但生命与心念之风终会又起，让我们尽力而为吧!禅修正是去了解这整个过程，以及如何处理它。

　　我看过一副海报精确的捕捉到修习正念的真精神：在夏威夷海滩，年逾七旬的瑜伽大师沙吉难陀蓄着全白的胡须，穿着飘逸的长袍，站在冲浪板上冲浪，海报上有个标题：“你虽停不住浪，却可以学冲浪。”

　　告诉你散文篇4

　　城市里的小孩都泡在父母对他们的宠爱之中，我也不例外，家庭很美满，我真的很幸福！家里有游戏机，有电脑，应有尽有。但我的幸福却不包括这些。

　　我的父母都是“上班族”，忙来忙去顾都顾不上我，早出晚归，他们一回家就做饭，看都来不及看我的作业，厨房里，锅碗瓢盆弄得叮当响，真是一点也不延误。

　　再过三天就是我的`生日了，看着日历有点激动，想：发点请柬请些朋友来参加生日聚会吧。我一打定主意，就去和妈妈爸爸商量，“嗯，这个点子不错。”妈妈捧着书回答我。可接下来几天里我的作业非常多，老天真是不给我面子！我做完语文，又做数学，连做一张请柬都没时间。日子就一天一天过去了。

　　今天是星期六，也是我生日，我想：唉！算了吧，不就是个十岁生日么？有什么好庆祝的，算了！虽然这么想，但我还是不情愿，唉！我使劲摇摇头，沮丧极了！忽然，门铃响了，我征了一下，忙打开门，原来是张宏玉呀，我以为她来玩，就让她进来了，可接下来，同学接二连三的来了，最后面跟着我的爸爸妈妈，好像有什么“阴谋“。我疑惑极了，怎么……这时，妈妈爸爸和同学们一起说：“生日快乐！”，把我吓了一跳，接下来妈妈又拿出彩蛋，亲切地说：“宝宝，爸爸妈妈平时太忙，没时间照顾你，不要怪妈妈爸爸呦。”我立刻反应过来了，“怎么会呢？开心死了！”我突然想起了什么，“妈妈，不是今天你们要上班的么？”“呵呵，宝贝，爸爸妈妈今天休假喽，专门陪你！”爸爸点了点我的鼻尖。

　　若要问我幸不幸福，我想大声地对你说：“我太幸福了！”

　　告诉你散文篇5

　　我把头靠在车窗玻璃上，飞驰的树木点缀着的夏天就这样开始了。忙，让自己狠狠忙着。忙的没有时间逛街看电影，忙的没有时间想这想那。然后有天，突然发现，头发很长了，可我依然不敢去剪短。

　　一年了，整整一年了，我的世界却再也不回去了。天气很好，温度也很好，只是心里冷冷的。从来不知道，当满世界都是你的时候，我躲都躲不掉的时候，原来我是这么的想你。

　　想过要带你去很多的地方，看很多的风景，吃很多的美食。我把你放在我的未来的每个位置上，有我的地方就一定有你的笑容，那样的未来美好的不像话，可是，都怪我，想的太美丽。

　　我以为我已经够乖了，很努力的搭建自己的城堡。一砖一瓦，都靠自己，我想象着有天，可以骄傲的跟你说。你看，你快看，我是不是很棒？我可以穿着长裙在你面前高兴的舞蹈。你也一定会笑的很灿烂。

　　我在废墟里扒拉着那个梦，没人问也没人懂的.伤。一抬头看到玻璃窗里的人，散乱的头发，苍白的脸，我定定的看了很久，很久，才发现，那个人是自己。我在找什么？我想不出来答案了。

　　有人告诉我，每个人都会把那段最爱的时光锁在自己的掌纹里。于是我常常看自己的手掌，可我依然想象不出你藏在哪里，或许你已经驻扎在我手心里的每个细胞里，根深蒂固。

　　其实，我想告诉你。没有你在，我很不好。

　　其实，我想告诉你，我很想你。

　　其实，我想告诉你，我只是假装很坚强。

　　其实，我也只是想想而已。

　　告诉你散文篇6

　　这是一个糟糕的开始，据说到处银装素裹，万物静寂。

　　可能是为了迎接我的到来，增添了一点别样的色彩。妈妈说是在草丛里捡到的我，寻着哭声看见一个不足八天的小孩，渺小的足以让所有人忽视，而我的歌声让本就伤痕累累的家庭也动了侧影之心，从此我成了你们家的孩子。

　　打我记事起你就告诉我，我是捡来的，一开始我以为只是玩笑，但当村子里的人都在谈论都这么说之后，我知道那不是玩笑，渐渐的我接受了，那时我还小只是偶尔会幻想一下自己的亲生父母，也不知道何为伤心。

　　因为家庭的原因同龄的孩子很少跟我玩，在别人的眼里我是一个脏兮兮的小丫头，还很会疯，村里的`人都说我父母非常疼我，可我却感觉不到。记得小时候爸爸一直都是板着脸不苟言笑，他的爱好就是打麻将，家里的钱输光了就借，或者卖家里的东西，我家很穷很穷。为此他们经常吵架，终于我的“好日子”也到头了，我现在依然记得我与爸爸去上海走亲戚，回到家的时候人家跟我说你妈妈跑了，我只知道我很害怕，其他的麻木了。

　　我有一个叛逆的哥哥，他大我二十多岁，在他面前我就是老鼠，他脾气不好会打我，我害怕他，但是他不经常揍我。在得知妈妈跑了以后，他告诉我他恨她，哥哥也不是她亲生的，所以没人愿意跟我玩，有些村里人都叫自己的孩子离我远一点，那么好动的我又怎么可能闲得住，只有跟在比我大的孩子后面玩，他们放羊我去赶，他们放牛我去牵。现在回想那时的我很心酸。

　　邻庄的大人有些都知道我，因为我从四五岁是就自己去下地拾荒，花生、山芋、小麦、水稻，凡是到了收获的季节我都会去拾荒，我错过了很多，也收获了很多。

　　后来我们在家实在是呆不下去了，爸爸带我去南京找他的朋友，我们找了一段时间都没有，钱也花光了，走投无路下，我去乞讨，吃别人吃剩的面条，我感到好开心。乞讨了一个星期左右爸爸找了一份工作，给别人看大棚，我们终于有着落了不用吃别人剩下的东西，不用在秋风萧瑟的季节睡大马路。爸爸去工作的时候我也没闲着，我和周边的小伙伴很快玩到了一起，在这里他们不会看不起我，我和他们一起到垃圾堆里捡可以换钱的东西，和他们一起划船到街对面去帮老奶奶干活，有时候她们会给些零食，就这样当我以为我们会再那里生活很久时，又要跑路了，据说是查暂住证的，我们没有。

　　后来经过波折又回到了家，哥哥要结婚了，娶一个当时我没有好感的人，后来是我要特别感谢的人。我已经九岁了，我渴望读书非常渴望，因为家人要工作的原因我来到了上海，这里在亲戚的帮助中我上学了。很小的时候我就知道努力，在学习上我毫无天分，可是我真的很用心，所以成绩能进前五老师也很喜欢我，但我很自卑，一直到现在依然如此。我不能像其他孩子一样自由玩耍，吃想什么就吃什么东西，穿漂亮的衣服，我很羡慕，可我最嫉妒的是看见别的家长接送孩子，请同学去家里做客。那是我不敢想的。

　　我直接上的一年级，二年级结束后我又回到了老家，爸爸把我放在姑姑家，他出去打工，我很想他，我不喜欢姑姑家，她的孙子孙女都比我大，他们欺负我，看不起我，我也会流眼泪，一个人偷偷的。就这样我在家念书了。

　　第一天我遇见了这一生中永远也不会忘记的人，她有一双大大的眼睛，很漂亮，她是我的同桌，慢慢的我和她成了最好得朋友现在依然如此，她的爸妈对我也很好，在方方面面她都教会了我很多，我们没有血缘却更胜亲人，这一生中最最幸运的就是交了一些给我无限启迪与帮助的朋友。

　　小学生活我过的很快乐，我还暗恋了我们班的一个男生，跟他告白被拒绝了，一直到现在都不曾联系过，现在想来很荒唐。初中的我很辣很活泼，但是只有真正了解我的人才知道我表面在微笑内心在燃烧，遍体鳞伤。每每写作老师都会说我的作文很伤感，我也不知道为什么，写着写着就那样了。

　　我说了我不是学习的料，我只能努力，几乎所有老师给我的评价都是死读书读死书，不会转弯不会思考不肯用心用脑。我不想说自己无辜，学着学着就这样了，他们说心里的东西太多造成的，那时的我就会抱怨了，我想放弃我想堕落，这种思想不只一次出现过，最后也不知道是什么使我一次次清醒，你知道吗？我最恨的就是数学，不仅恨这门学科，更恨这门老师，他从来没正眼瞧过我，就因为我偏科，在他的课上我十恶不赦，他把我忽视的一干二净。就这样我挣扎着。

　　中考成绩下来我绝望了，我认为以后都要与学校说再见了五百多分只能进一个二流高中，我不认为我家庭环境允许。就这样我准备步入社会，令我没想到的是家里同意我去上高中，这对于我而言快乐并痛苦着，我从来就不是一个只考虑眼前的人。老爸已经快奔七十了，哥哥家有两个小孩，很无奈。

　　高中生活我的收获非常大，不仅交到了朋友，还知道不我的存在不是一点用都没有的，我一直一直都认为我是世界上最不幸的人，这些年来我明白，比我生活辛苦的人比比皆是，与他们比起来我又是何其的幸运。我不想找什么借口，高考后我来上了大专，一个人到陌生的环境下，我害怕、孤单、期待，慢慢的我适应了，感谢上苍，我依然好好的活着。

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