忧伤的黑暗隐形人散文

忧伤的黑暗隐形人散文

　　谁不想体验幸福快乐的滋味，谁不想尝试胜利的喜悦，可我就没那么幸运，活了快三十年了从来没遇见一个想要改变我的人，如果我生命中也能有一个胜利的转折点，那么，现在的我会是怎样呢？

　　我或许能有幸的说一句，我的家庭生活充满了不幸。我活了快三十年了，可自今都不未曾尝过家的温暖，在我的世界里家是一个想念却又望而生畏的地方，是一个渴望却遥不可及的地方，是一个我时时刻刻都想归去却又不知道地址的地方，是一个心底深处被长久冰封的黑箱子，里面装着的是我的无数次渴望与失望的血泪史，如今想来也充满的阴沉的颜色。

　　和大多数人在父慈母爱的陪伴下快乐成长的童年相比，我的童年充满了阴霾，我的父亲一个现在在我我记忆中没有丝毫画面和印象的人在我十岁的时候就因病去世了，我的母亲一个被岁月折磨的沧桑的女人，或许是因为算命先生所说的八字不合，她属火我属水，水火不容，我十岁后，我们间的任何说活，沟通交流打不破五六句的魔咒，即使有再多想说再多想讲最终都无法再继续更多的言语，在过去的十二年里我和她的相见也不到屈指可数的十来面。说来可笑，十二年不到十面这是亲人吗？这是亲母子吗？可现实给出的答案是我无法改变只能默默接受的，是的，她是我的母亲，和我生日月日刚好互换的亲母亲！

　　十岁后的我长期的在游荡在各式各样的亲戚朋友同学家，看尽了各式各样的人性，尝遍了各式各样的滋味，各式各样的心酸不敢去细细的回想，只知道那种寄人篱下的无奈是痛苦而落寞的。很多时候看见别人在幸福美满的家庭能快乐的成长我会特别羡慕，我也特别渴望有一天我也能拥有这样的一个家，有一个可以安放心灵的港湾，可是现实总是一次次的给我一记又一记的脆生生的耳光，一次次的扇醒我，让我别再去奢求那不属于我的家，那不是属于我的幸福。

　　或许是因为这样的人生经历，或许是因为我偏执，我慢慢的变得孤僻，甚至有一点点的自闭和抑郁，久而久之我越来越不习惯说话了，越来越不喜欢和人交流沟通了，直到现在我参加工作了也不会主动和别人说话，因此我没有什么朋友，更别说可以说心里话的人了。茫茫人生好像荒野，我孤独的身影是那样的低落。一个人独处的落寞忧伤让我时常安静的发呆，思考着我生存的意思到底是什么，我为什么要来到这世上曾受这样的不幸，好像是一个可有可无的影子，游荡在阳光永远照射不到的对立面，好像一个忧伤的黑暗隐形人随时可以消失在任何地方，不会有任何的人在意，不会有任何的的关注。所有的负面情绪通通的挤进了我原本不大的内心。都说心态很重要，心大一点就好了，可是我的心已被岁月上了束缚的枷锁关在了狭小的格子间，我又如何让它变大。有人告诉我存在是为了等待那个对的人，可我受了那么多的苦难，我等的人为何还不出现，为何还不来结束我这痛苦的旅行。或许是我的负情绪太重了吧，重到任何人都害怕，都恐惧，都避之不及不敢靠近。

　　我此刻的内心是特别复杂和难以形容的，期望，渴望，失望，绝望，孤独，落寞，怨恨，埋怨，憎恶，心痛，忧伤，沉默，漠然，寒冷，恐惧，彷徨，放佛所有的负面情绪在这一刻都挤满了我小小而脆弱的内心小瓶，不管我怎么往外倒，不管我怎么用力抖，这些讨厌的家伙就是不愿出来，死死的霸占着这不应该属于他们的地方。那个我等待的人，那个可以改变我宿命的人，你听到我的呼唤了吗？我现在特别需要你的帮助，需要你成为我生命的转折点，请你快点出现吧，带走我所有的负情绪，带走我的黑暗，带走我的忧暗，给我渴望的温暖，给我生命的意义，给我一个华丽的转身。

　　或许那个对的人是我自己幻想出来的身影，或许一切都不会到来，或许我就是传说中的天煞孤星，或许我的命运就是孤独终老，或者我会应了百年孤独这个词，或许一切都将结束，或许。。。。

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