我还未曾历经沧桑散文

我还未曾历经沧桑散文

　　不可否认，年少的我曾经固执，有时候仅仅只是因为一件小事也能成为我心情不好的导火线，我无法明白和理解，内心的动荡不安源于哪来，这种感觉一不小心被刮伤的伤口，疼痛，却无可奈何。我承认，我未曾历经沧桑，在很多人的眼里我不过是一位咋里咋呼不愿长大的孩子。而这一切我似乎都能明白，就是无法走出困顿的牢笼。

　　一天夜里和一位友人在微信上聊些无关紧要的事情，朋友突然回了一句：“其实，我发现你一点都不傻……”内心一愣，回了句：“怎么说？”可他并没有给我回复。夜里，我翻来覆去了许久无法入眠，就像是隐藏在内心多年的秘密一下子遭到了窥探,毕露无疑。

　　出来工作的三年里，很多新认识的朋友都会问我，为什么没有选择去读大学，对于这个问题我都会避而不谈。因为对于我曾经是的生活，我不知道该如何和他们诉说，虽然并不是什么痛苦的回忆，但却无法在记忆的脑海中拼凑这些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是这些记忆让我的整个年少都陷入了孤独。

　　我不知道是什么原因让我把我自己的故事和内心深处的告白写下来，我曾经有想过要写一封信给自己，信封上没有任何的备注，只写下——亲爱的陈菇凉收。这样就让我所有的过完如同那一封无法收到的信，不再被提起。可当那天晚上意外的回答，让我猛然惊醒，是时候认真的做好自己，也该释怀了。

　　在你还没有看我的述说之前，我想，如果你认识以前的我，那么你就原谅现在的我为什么会这般的怪里怪气。

　　时光倒退回到我出生那一刻，我在一个小农村里生活，因为重男轻女的观念，可以想像在我出生的那一刻家里失望的表情，以及糟糕到极点的心情，父亲的拂袖离去，留下苍白的母亲躺在床上抱着干瘪丑陋的我一同哭泣。我的出生无论是对我自己，还是对这个家就是一件最大的错误，而我错误的出生也不经意连累到了我可怜的母亲。直到弟弟的出生，父母倾注了对他最好的爱。说真的，很多时候我都羡慕着那个比我小四岁的弟弟，我多希望自己是位男生，不过很可惜，我永远都无法改变我是位既不心灵，也不手巧的女生这个事实。或许这就是命运吧，我没办法去拒接，只能默默的承受。

　　如果你问我从小到大最害怕的事情的什么，我会想都不想就能告诉你，我害怕被抛弃。小时候，无论弟弟做错什么，我毅然会成为他的替罪羔羊，我面对着母亲的责骂以及挥在身上随手截来的树枝，开始的时候我会大哭，后来发现这都是无济于事的事情，最后每次我都会沉默的接受。我曾有自杀或过离家出走的念头，这个念头一直在我脑海盘旋和挥之不去。年少的我就是这般，固执，永远没有办法看开一切，有时候就算是很小的一件事情都能让我痛不欲生或生不如死。但我始终没有勇气走出那一步，或许是源于那天夜里父母的争吵，父亲的摔门而去，而母亲则强忍着压抑的泪水，以及颤抖的抱着双肩坐在床头一会笑一会平静的孤独及悲伤。其实，父母经常会因为一些小事吵闹，也可以理解，和不爱的人生活在一起对他们来说无疑就是一种痛苦。从那一刻开始，我原谅了父母对我的忽略。

　　后来，我离开了家,去小城镇里的一所所谓的重点中校开启了我的高中生涯，高中的生活还是一样的枯燥乏味，就这样我在那所学校度过了3年看似快乐的生活。不过在最后，我并没有考上我理想的大学。

　　记得那时候的成绩只能选择一所三流的学校，我有个很奇怪的特点，就是无论做什么事情我都是会想到最坏的结果。加上其他方面的原因，最后我没有再去选择去那所学校或复读，尽管学校的录取通知书就像小时候的压岁钱那样被我压在床底。我害怕读完3年的大专后，也还会过着苍白而毫无意义的人生。

　　那时候只要一个单纯的想法，我明明有很多事物可以去做得，为什么要选择随波逐流，按照命运的轨迹而走，可能那时候过于年轻吧。如今不禁感慨，这世界上哪来那么多易举之事。

　　没有告别，因为我知道无论我去哪里，家里的人从来都不会过问半分，所以当我背上背包只身一人站在拥挤的火车上的时候，我后悔了。原来所有的一切并没有我想象般的美好，在还没有上火车之前，我的意识里远方肯定是充满自由的气息,有诗，有远方的幸福，在明媚的的午后，有宁静懒散的味道，有花开浪漫的幸福，所有的美好肯定都想从别处偷来的意外。可当站在拥挤的火车上，我听到了我幻想破别的声音，火车乘载着的是孤寂。在本已拥挤的火车上，还有买餐的乘务员推着买餐车在两边狭小的走道上走着，两边的人不得不压缩再压缩，本已拥挤的火车更显拥挤，而且车里还散发出各种各样的难闻臭味。这种感觉真的承受一次就够了。

　　我再次感受到了强烈的压抑感及孤独感，到了目的地后并没有让我欣喜若狂，在未知的城市里我稀里糊涂的游荡了几天，最终在看似繁华的街道上抱头痛哭，街道人来人往，并没有人会在意街道上哭泣的女孩，我想这就是在陌生城市里唯一的好处。我忘了那时候是怀着怎么样的心情打电话回家，起初是恐惧的，第一感觉是电话的那头母亲再次狠狠的责骂，就样我可能真的变成无家可归的人了，后来更多的却是愧疚，因为电话那头传来的是母亲的哭泣。

　　那是我人生中的第一次逃离，未始至终，在还没有踏上火车前，我始终认为，我的人生可以做得更有意义，但终究支离破碎。

　　再后来，因为姐姐的关系，我来到了深圳这所城。就这样，我的人生又开始了一个新的预备状态。

　　在深圳这个红灯绿酒的城市，我再次看清了一些事实，现实的生活和我所能想象的千差万别，起初以为努力了就可以改变，最终还是不由自主的被推向各自的人生。在无数个夜里，无法入眠，静静的睁着眼看着天花板，没有哭泣或落泪，我不知道是因为麻木了，还是我的青春及人生早已经不起一滴泪的溃堤。

　　或许因为生活并没有走上正轨，那时候我才深刻的感受到“少年不识愁滋味”的含义，姐姐要上班，并没有太多的时间理会我，偶尔一个人走在街上，看到店里招销售员或服务员的招聘信息，我都想有去试试的冲动，但很快又放弃了这个念头，在这所年轻的城市里，有很多怀揣梦想的年轻人，但他们都至少持有大专以上的学历，而这种先天不足的对比，让我变得敏感而自卑。或许是因为不甘心吧，我又再次开启了我的学习之旅，即便没有多大的改变，但至少困顿的心得到了暂时的安放。

　　我和很多喜欢逛街购物女生，我不喜欢喧闹的街道，这会让我感到头晕脑胀，我喜欢一个人在寂静的小巷或公园里闲逛，如果无聊的时候我宁可发呆或看书来打发时间。在陌生人面前，我不太喜欢言语，更不会说可以轻易告诉他人我内心的想法。习惯用笔来代替世界上的另一个我，似乎这是必然的事情，至少能让我孤独的灵魂得到暂时的缓解。正因为如此，我认识了文字上了三俩知己，我们互相慰藉，在内心的世界中寻求温暖。

　　或许是怜悯，有一位文友对我说：“姑娘，我不懂你的惆怅源于哪来，但每次看到你的文字我似乎都能看到曾经的自己，固执如你，其实有时候想要过得幸福一点，偶尔还是傻点为好，有些事情不能看得太清，听说每一个傻姑娘终有一天能拥有属于她的幸福。”可能是太过于渴望幸福吧，我开始变成了一个“傻姑娘”，傻而快乐的活着。

　　前天在整理曾经写的笔记时的无意间看到了一句：“心哀莫大过于死。”我没办法想象曾经年纪轻轻的我为什么会有这样的想法，浅笑，于是便轻轻撕下了那一页。

　　如今，我的生活就是这样，至始至终都是平淡无奇，至少现在的我是这么认为，我也承认，我未曾历经沧桑。

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