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月光光,照地堂,虾仔你乖乖训落床散文
15号的早上，奶奶又昏厥了过去，我本以为没什么，可奶奶的这次昏迷就再也没有醒来过……
母亲习以为常的打电话叫来医生，医生来了以后看了看奶奶的神色，又号了号她那脉搏，然后摇了摇头，严肃的对母亲说：“老人不用看了，命不久矣，赶紧料理后事吧。”然后他便叮嘱些什么，就匆匆离去了。
我那时候的心情没有大悲大伤，也没有大哭大闹，反而心里平静如水一样。
自从祖母瘫痪以来，她的阿尔茨海默症就愈加厉害了，不仅不辨人事，而且大小便失禁，甚至连饭都不知道吃了。她有四个女儿又都不怎么孝顺，偶尔回来看看，可是半天就走了，父亲要在外面赚钱养家，所以奶奶平时的饮食起居都靠母亲一个人照顾着。以前我总认为父亲是这个家的顶梁柱，现在我反倒意识到母亲才是这个家的主心骨。这几个月来，母亲给奶奶喂饭、擦身体、换药、解便，反正无微不至的伺候着。虽然如此，奶奶没日没夜还得承受着身体上的病痛与心灵上的惆怅，奶奶如果走了，何尝不是一种解脱呢？
中午的时候，母亲感觉奶奶的这次昏厥真的与往日不同了，于是就打电话给正在南京工作忙碌的父亲，叫他赶快回来。可是父亲那时候手头上还有没干完的业务，不过父亲说好晚上一定赶回来。
下午母亲要我寸步不离的守着弥留之际的奶奶，她说这样奶奶在孙子的陪伴下上路就不害怕了，我只好迷信般的坐在了奶奶的床沿。母亲则与家族的两个奶奶在那边做着孝帽和孝皮肩带。
晚上了，就在我抓紧祖母的那双干枯的手时，祖母开始呼吸急促并时不时的发出奇怪的声音。这时母亲跑过来一看，就知道奶奶不行了，旁边的围观老人也附和着。
我突然感觉背后有一阵阴风吹来，顿时有一种天旋地转之感。
家族的两个爹爹被母亲叫来，为奶奶分别换上五件衣服和五件裤子，外加一件裙子（这是我们这里的风俗，说这样老人到了那边才能拥有的多）。然后他们把奶奶抬到客厅，放在准备好的卒草席上。
就这样，客厅里的亲人越来越多。我坐在奶奶旁边，时不时的听到旁边姑姑们那愧疚的哭泣声。
我在祖母耳畔默默的喊：“奶奶，坚持住，一定要等到爸爸回来。”
奶奶没有令我们失望，她就这样抽搐着，没有咽气。次日凌晨十二点多的时候，父亲坐着朋友的车才驱到家门口。
父亲来到奶奶身边，不停地呼唤着她，可不管如何呼唤，奶奶依旧躺在那里一动不动，仿佛等着死神的降临。
凌晨两点多的时候，我终于扛不住睡眠的诱惑，父亲也叫我去睡觉，他和亲人们守着，于是我才来到了自己的房间。不知道怎么的，刚开始的时候是根本睡不着的，随即打开电视，看着《一站到底》我才昏昏欲睡过去……
我在九点多的时候苏醒了过来，立马跑下楼看看奶奶，她很好，依然很安详的躺在那里，可能是还有亲人没有回来，她舍不得闭上眼睛吧。
这一天姑姑们在煎熬中过去了。
17日早上八点一刻我起了床，母亲突然闯进我的房间并急切地告诉我奶奶走了。我立马匆匆赶到楼下，便看到奶奶的遗体被白布盖好，席头边还有一支白色的蜡烛外加一碗饭上插着一双筷子。姑姑们在一旁痛哭流涕、烧纸、叩首。奶奶脸右侧跪着一个既熟悉又陌生的羞愧的身影，正在拿着火纸杵着奶奶的下巴送她最后一程。
看到这一切我突然沉默的跪了下来，我发现父亲和我没有流一滴眼泪，其实很多时候泪水并不代表悲伤，而无言的沉默才是殇心的至极！
后来听父亲说，他喂着奶奶喝水，可喂着喂着奶奶就走了，走的时候是八点十分。也正是我多睡了那五分钟，没能见奶奶最后一面。我遗憾不已，无意看见奶奶的眼角有一抹泪水的痕迹，祖母似乎带着无限的不舍与眷恋永远的离开了这个世界。
我被人家拉起，可是我再次跪下，我认为自己能为奶奶做的就是跪拜了，就让我多跪一会吧。就在我双腿跪地的期间，我想了很多事儿。
我想到第一次推着奶奶出去晒太阳，我一边走，一边与奶奶谈天，然后还教她唱歌：“月光光，照地堂，虾仔你乖乖训落床……”可是我唱着唱着奶奶就睡着了，嘴里还哼唱着：“月光光，照地堂……”
我还想到奶奶身边跪着的这个既熟悉又陌生的羞愧的身影，是她改嫁前和第一任丈夫所生的孩子，奶奶改嫁后就一路把他带了过来，并为他盖房子和娶老婆，可不知道怎么的，三十多年前他忤逆的把奶奶抱扔出家门口，然后她就一直住在了我爷爷家，与之断绝了母子关系，三十多年来没有往来。我想，儿子和母亲有再大的过节也不至于此吧！
对于这个面色苍白的男人我既是熟悉的，也是陌生的，因为我小时候的印象里一直有过这么一个所谓的大爷，只是介于家人面子的原因，不愿承认罢了。每每遇见，总是选择避而不见。
后来才知道是好心邻居去说情，他才动了他那无比珍贵的恻隐之心过来吊孝的。父亲竟然能让这种人过来我十分惊讶，我也对于父亲的这种宽阔胸襟赞不绝口。
前些天他见到我便向我打了个招呼，那天我见到他终于喊出了那两个字▁大爷。这个世界上本没有什么过不去的坎，多一些包容和理解吧，那样，你会活的更洒脱自在。
我也想到人死了，活着的人就要不停地为死亡者哭、烧纸、叩头。这是对死者的悼念、尊重；还是因灵魂的自责、内心的不安而企求苍天的饶恕？同时，我的脑际升起一股可怕的念头：若干年后，待我变老乃至死亡，会不会也有这么多人围着我哭、烧纸、叩头？
奶奶走的那天，我是第一个戴上孝帽的。来到门外天上骤然飘落着蒙蒙细雨，犹如天地也跟着悲痛起来。
下午该给奶奶去“送饭”了，母亲看我腿不方便，就不让我去，但我最终跟在了他们的最后面。
去火化场的那天，大伙们半夜两点多就起床了，有的人根本没睡，而我却小眯了一会。三点钟灵车准时的来到家门口。
火化场的场景依然是姑姑们痛哭声，但我不知道这哭声是不是真的发自肺腑，还是在祈求上帝的宽恕？但我不想也不愿去探究，一切的一切就让它如同奶奶即将火化的遗体一样随着那熊熊烈火熔化的消逝得干干净净吧。
在奶奶即将进火炉的那一刻，母亲突然冲上去抱住奶奶。母亲那时痛哭着，抓住奶奶的衣服怎么也不肯松手，直到工作人员很吃力的把她拉开，然后奶奶被推进火炉，母亲才罢休的瘫软在地。
奶奶出来的时候是一推散碎的白骨。
我又开始恐惧：百年之后驾鹤西去之日，自己会不会像祖母这样生不带来，死不带去的一走了之，最后沦为这堆白骨?我总感觉自己会做点什么，然后成就点什么，最后被世人所铭记。因为我不想如浮尘一样活着且丝毫没有任何意义！
跟着奶奶的骨灰盒从火化室走出来，一缕阳光照眯了我的眼，我揉了揉眼睛，觉得恍如隔世……
下葬的时候，天气格外的好。低沉的哀乐，近百人的悲伤亲人，沿着乡间的小路在一路挥洒悲伤……
我依然跟在人群的末端。
“月光光，照地堂，虾仔你乖乖训落床……”
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